一哥们晚上去酒店约会女网友，两人关灯之后如胶似漆。 这哥们摸着女网友的衣服说，“亲爱的，你的衣服毛茸茸的，是貂绒的吧？赶紧脱了吧！” 女网友：“我早就把衣服脱了！” 哥们扑通一声就掉下了床…

今天女神打电话对我说：“我们在一起吧。” 正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑：“为什么选择我？不是有个土豪一直在追你吗？为什么最后选择我？” 说到这儿，我也有一丝欣喜激动：“呵呵，我和他只是普通朋友。” “可是我没钱，长得又……” “听说……你喜欢孩子。”

在年度表彰大会上，老总老罗讲话。 罗总：“兄弟们，在我老罗公司干不会吃亏，公司决定，今年业绩第一名，送豪车一辆，并把我女儿嫁给他！” 说完，罗总把女儿和豪车向大家展示。 罗总：“我宣布，今年业绩第一名是小李！” 小李：“我要辞职！” 罗总：“为什么，年终奖这么好！” 小李：“你奖一辆自行车我也就忍了，可是...可是你把凤姐奖给我，我实在忍不了。”

1、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。 道歉太不诚恳，我不接受。 老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？ 老婆：起码买件200元的。 老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？ 2、老公吵架，我愤怒地把他的茶杯往地上一砸，怒吼：还喝水！ 喝屎去吧你！ 老公也愤怒地回答：你个文盲！ 屎是用来喝的吗！ 屎是用来吃的！ 3、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。” 4、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。 她母亲：“你原谅他了？” 妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

儿子：爸爸，你奖励我吧！ 爸爸：无缘无故的奖什么？ 儿子：我帮你把书房窗台上的那瓶花救活了。 爸爸一惊：怎么救活的？ 儿子：我每天给它浇水，发现它发新芽了。 爸爸：啊，被你害惨了…… 说罢冲进书房，一把把花瓶倒扣过来，只见从里面倒出连泥带水的夹杂着一捆已经烂掉了的纸币，一声长叹：天啦，辛辛苦苦五毛一块积攒的私房钱就这样泡汤了呀。

诺基亚果然硬！ 手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。 铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。 片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来？ 然后用尽力气把手机摔在地上，自动挂机后！ 心满意足的说道：诺基亚果然硬！

有一次，小明有事情要找爸爸，他把电话打到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：“喂，找谁呀？” 小明认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：“我找你的爸爸。”

苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。 他一拍床板，咬声即停，但不一会儿又咬起来。 苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。 原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。 打开口袋一看，却只发现一只死老鼠。童子吃惊地说：“刚才还咬东西，怎么会突然死了呢？不会是鬼发出的声音吧？” 说毕就翻过口袋把它倒了出来，老鼠一落地就窜走了。 苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊！”

万圣节即将来临的时候，小美公司里通知要举行万圣节活动，要求每个人都要化一个比较恐怖的妆容来扮鬼。 到了万圣节那天，同事们都化了各种各样的妆，只有小美什么都没有化。 同事问她为什么不化妆，小美回答道：“这还用化妆吗？我直接本色出演一个穷鬼就好了。”

曾经上高中时有一哥们交了个女朋友，那哥们很“单纯”。 有一天晚上和女朋友去开房，一起睡了一晚什么事都没有发生。第二天她女朋友笑得很开心。 第三天…… 第四天依旧如此，这样的生活持续了一个礼拜。后来有一天早晨起床后，那女生对那哥们说：“分手吧……”

一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。 牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。” 法师说：“每个星期，我和我妻子以及两个孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。”

刚听到两个女人在对话——"待会我请你吃雪糕吧"，“不用了，我大姨妈来了”。 “哦，那请你吃水果吧”，“算了，这两天嘴累”… 我似乎懂了什么

我妈好像偶像剧看多了，今天突然问我:为什么不搞一段办公室恋情。 我说:每天下班之前我忍住不把他们刀了就不错了。

高中时，同桌是位美女，名小慧，我一直暗恋着我的同桌！朝思暮想！ 这天晚自习时，我用巧克力豆在桌子上精心拼了一个520图案，用于表白，然后让小慧看看这是什么？ 小慧瞄了一眼，抓着就吃，一边吃一边说：“这不就是巧克力豆嘛！” 我再次提醒：“好好看看，只是巧克力豆吗？” 小慧狼吞虎咽地吃完，硬咽着说：“没错，就是巧克力豆，非常好吃，请问这个牌子的巧克力豆哪里买的？”

老婆刚生二胎，哥们聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。不明情况的哥们打电话给我说：“来吧，就吃饭唱歌，不碍事。。。”我。。。

考试时，监考老师在小红的桌子下面发现了一张纸条。 老师问：“这是你的吗？” 小红回答：“不是。” 老师又说：“别怕，诚实一点，到底是不是你的？” 只见小红从口袋里拿出了一张纸，说：“老师，我的在这里。”

十年生死两茫茫，五年生死一茫茫！

有个外国学生初学中文，十分吃力。 这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？” “这边请。”外国学生一字一顿地说。 老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？” 外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”

小鱼：“大……鱼……你……喜……欢……吃……什……么……样……的小……鱼……呀~？” 大鱼：“说话慢的小鱼。” 小鱼：“哦酱紫我造啦~”

初中有次考试，监考老师严得惊人。一同学感冒了，用纸爽快地擤了一大滩鼻子，然后放到箱子里面。老师迅猛地瞅到了他放纸的动作，瞬间转移到他身边，拿出那坨纸，迅速地打开…… 看了…… 又默默的放了回去。

妻子：“我还想看《模范大夫》。” 丈夫：“昨天咱们不是刚看完吗？” 妻子：“我在家里也想看。” 丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。

民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。 法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。” 他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”

室友望了望宿舍窗外，问我：“这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？” 我说：“风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。” 室友被触动了：“对，我们还有梦。” 于是倒头又睡了。

我今天换了个绿色内裤。晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了。 “看什么看，没见过绿色内裤啊。” 室友：“你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。”