据报道，有一小偷到别人家偷东西，一不小心惊醒了正在熟睡的娃。他不仅停下了偷盗的脚步，甚至还当起了爱心奶爸，耐心地哄起了哭闹的孩子。 当警察和孩子父母撬开门看到这幅场景，都被惊呆了。 小偷说：“我也是父亲，孩子哭闹，家里没人哄总不行。”

老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？” 小明：“九分钟？” 老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！” 小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？” 老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！” 小明：“十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！”

小明：舅舅，你看过西游记吗？ 舅舅：舅舅都看了几十遍了，台词都能倒背如流了！ 小明：你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次嗡嗡得太快，听不清！

半夜三更听到门外传来叮叮当当的声音，给我吓醒了。 以为家里进了贼，心惊胆战地摸黑准备报警。 突然觉得声音不太对，好像是剁东西的声音。 好奇出去一看，发现是我男朋友在厨房里剁鸡…… 我大怒：“半夜不睡觉你干嘛呢？！” 我男朋友也很委屈：“太饿了，没东西能吃……”

车上听个妹子电话和人吵架： “你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，你到底什么是真的啊？就连胖，都只是虚胖。”

碰瓷遇碰瓷，就比谁更会演。

小明家有一只小狗，今天小狗犯了错，小明妈妈轻轻打了它一下，说：“下次不可以这样了。” 然后就放它走了。 小明看到说：“为什么我犯错你往死里揍我，而它犯错你却不这样？” 小明妈妈语重心长地说：“你和它不同，我打不过小狗。”

我今天下午练吉他，不小心把弦绷断了。 结果女友来了句：缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西… 我！！！！

今日开车路过一酒店，装修的还不错，有一对新人结婚。 本来很正常，但是看了男女方的名字，我和我的小伙伴都惊呆了。 女方官慕容，男方上官慕容。

某厂新生产了一种智商检测仪，送给领导检验。秘书要试一试，把脑袋往里面一伸，机器说：“智商85。”秘书很高兴。副总来一试，机器说：“智商90。”副总也很高兴。总经理也去试，脑袋往机器里一伸，机器“呜呜呜”发出警告声：“仪器珍贵，请大家小心使用，不要往里面放石头。”总经理大怒。 技术人员急忙对机器进行升级，很快推出了新版本。于是，秘书再来一试，机器说：“智商90！”秘书大喜：“涨了五分。”副总来一试，机器说：“智商95！”副总也大喜。总经理一看，心想这次应该没问题了，又去试，机器半天不出声，最后终于说：“这块石头好面熟。” 连续两次让领导出丑，厂里立刻高薪聘请专家，进行升级。经过多位专家努力，终于推出了更新版。于是，秘书又来试，“智商95！”秘书大喜：“这次测得准！”副总来试，“智商100！”副总也大喜，说：“现在是测得最准的。”大家都叫总经理来试一试，这回总经理学乖了，先叫人往里面放一块石头看机器的反应，只见机器立刻发出欢快的声音：“欢迎总经理！”

小姨从小就有洁癖，发誓以后一定要找个爱干净的老公。为此，她养成了个习惯，每次出去吃饭，都特意选靠卫生间的位置，就为了观察哪个男人讲卫生，上完厕所会洗手。终于有一天，她看到一个男人去趟卫生间，洗了十几次手。小姨觉得机会来了，主动上去搭讪。一来二去，两人后来成了夫妻。可婚后小姨发现老公特别邋遢，就生气地问：“当初你去趟卫生间能洗十遍手，现在怎么这样？”老公无奈地说：“那天是因为上厕所忘带纸，手上沾了东西，所以才一直洗。”

动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。 有一天我去了，我吐了； 又有一天，你去了，猩猩吐了。 如果你给我家干活喂猪，猪也吐了，猪还说：你比我还丑，我看见你就饱了，怎样还吃得下呀。 哈哈哈

一直以来，对于睡懒觉这件事，我都感到愧疚。 直到看到了一句名人名言：“不要因为睡懒觉而感到自责。因为你起来，也创造不了什么价值。” 扎心又真实。

1. 谈恋爱时，给老公出去，看到宾馆旅馆，老公走不动撒娇说：“亲爱的，我们开房吧。” 弄得我很烦。 现在结婚了，再出去玩，看到宾馆我故意撒娇说：“老公，我们开房吧。” 谁知这货白了我一眼说：“开什么开，浪费钱。” 回家。 2. 媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午天气有点变，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句：“你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！” 把我们几个笑死了！ 3. 记得有一天我和爷爷在院子里坐着，我在低头玩手机，然后爷爷说：“别一天到晚盯着手机，对眼睛不好，我年轻那会儿都没有手机。” 我一脸呆萌地对爷爷说：“那你年轻那会儿玩什么呢？” 爷爷愣了一阵，叹了口气说：“去把你十三叔叫来吃饭。”

屌丝男士段子——约会篇 男：网上聊这么久，第一次见面，其实我一直很好奇，你为什么叫凤凰传奇呢？ 女：那你为什么要叫往事随风啊？ 男：你不觉得这个名字很潇洒很飘逸吗？跟你说啊，我是一个音乐人，也是一个舞蹈家，音乐和舞蹈已经深入到我的灵魂。 来电铃声响起，男生站起来开始手舞足蹈。

成语新释“远交近攻” ：孩子做作业的时侯，离的远一点还能交流交流，离的近了，想不攻击都难！

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 “爸爸！” 儿子叫道。 “什么事儿？” “我口渴，给我拿杯水好吗？” “你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！” 五分钟后…… “爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？” “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！” 又过了五分钟…… “爸爸！” “又怎么啦？” “你过来揍我的时候一定要带杯水！”

最近不知道吃了啥，消化系统极好，屁特别多。 老公已然快受不了了。今晚吃完饭，老公在上网，然后很认真的跟我说：“老婆，我觉得你可以去巴黎参加这个会议诶！” 我凑过去一看，世界燃气大会。 我：“……”

这朋友真诚。 记得几年前我去面馆吃面，结账时身上差两块钱。 老板说不用给了，我觉得不好意思，就给附近的朋友打电话，说了自己的囧境，让他送钱来。 等的时候觉得无聊，又要了串烤肠吃。 过了一会儿，朋友来了。 结局是他只带了两块……

你知道华盛顿砍倒樱桃树时… 为什么他爸爸没怪他吗？ 哈哈… 因为华盛顿手中还拿着斧头。

我媳妇儿厨艺拿不出手，平常是我回家做饭。 这天我一回家，就见媳妇儿迎上来说：“老公你今天想吃什么？我给你做！” 我受宠若惊，就说：“那就红烧排骨吧！” 媳妇儿说：“好啊！” 半钟头后，媳妇儿端出了一大碗香喷喷的红烧排骨味儿的方便面。

爸比，你会唱小星星吗？ 一次带儿子去医院打疫苗，在前台签完字把单递给护士。 那护士来一句：“爸比，给我。” 我心想还卖萌呢：“单不给你了么？” 她又加重语气：“把笔给我。”

海南三亚游，来海边，此为背景。 一对父子来到海边，父亲展开双臂让儿子也跟着他学，大喝一声：“大海啊，母亲！”儿子也大喝一声：“大海啊，奶奶！”嗯，没毛病！

喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客； 燕子来，妈妈说这是益鸟是客； 乌鸦来，孩子问：你也是客人吗？ 乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！