“作业的香气？” “行家呀！来，做做新出的试卷。” “这题目，难到掉牙了……” “是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。” “我知道，抄完改两道。”

自拍都是顾头不顾尾啊！

“独自吃饭的时候略感孤独。” “那你什么时候不孤独？” “独自吃零食的时候。”

想起我在大学里交的第一个女朋友，之前一直觉得她太霸道了。不允许我在课堂上叫她亲爱的，也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着手走来走去，更可恶的是，不允许我告诉同学们她是我的女朋友。 之前一直想不明白，现在慢慢地我也释怀了，毕竟她是我们班主任。

从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。 有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。 锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。

这世界现在到处都是鬼，去食堂，明明是个空座位，刚要坐下，旁边人就说： “不好意思，这有人了。” 去教室，“对不起，这有人了。” 去图书馆，“这有人了！！！” 丫的，人在哪？有本事给劳资出来，别躲在空气里不出声。有种出来劳资拍死你。

蚂蚁建设“新农村” 蚂蚁王：同志们，不要停下来，努力干吧，该拆的拆，该扩宽的扩宽，该绿化的绿化…… 蚂蚁群：我们现在有吃有住的，为什么要那么累呢？ 蚂蚁王：我们要与时俱进，建设社会主义新农村，建设我们的美丽新家园。

妻：“亲爱的，你怎么这么早就下班了？” 夫：“今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。”

前几天和老婆逛街，老婆拿着一件衣服问我：“这衣服好看吗？” 我连连点头：“好看啊！” 结果我老婆白了我一眼：“你就会敷衍我，让我赶紧买了回家是吧！” 我：“……” 今天又要出去逛街，她又拿了件衣服问我，这次我学聪明了。 老婆：“这件衣服好看吗？” 我摇摇头：“不好看。” 我老婆瞬间生气：“就知道你不疼我，连件衣服都不给我买！” 我：“！！！”

听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次。等了好一会，终于有辆车过来了，刚准备冲上去，老婆把我拉住：“老公，你喝醉了，咱们回家好吗？” 没办法，只好放弃。看着呼啸而过的火车，我恨恨地说：“特么，这次算你运气好……”

我想我妈之所以喜欢妹妹，大概是因为： 我跟小妹犯错时，不管怎样打，妹妹就是不服软不认错。而我，还没开始打呢，二话不说就跪下认错，抱着妈妈大腿，哭着说道：“妈妈，我错了，我错了…”

哥们结婚，我们去接亲。一群伴娘在房间里守着，不开门。塞红包、唱歌、讲笑话都不管用。过了一会儿，只听见里面女汉子新娘吼了一句：“你们磨磨唧唧个屌啊！”然后她跑起来把门开了，一溜烟地跑到花车上坐着，留下一脸懵逼的我们……

化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。 一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布… 最后大家只看到了一堆尸布。 某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！”之赠语。终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰，迎头被一胖鬼撞翻。“瞎子，走路看着点！”胖鬼怒骂。 阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论： 被一枪打死是幸运… 恩，断头台很痛快… 在床上老死还是幸福的… 被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？ 这个，这个，被砍了178刀呻吟了3个小时才死… 天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！

上午在办公室，老板打电话过来：“小李啊！昨天给你那份文件打印出来没有啊？” 我说：“已经打印出来了。” 老板问：“打了几张纸？” 我说：“四张A4。” 然后听到电话那头老板冷冷地说：“王炸！”

小陈有一次坐公交玩手机的时候，发现对面一位漂亮女生手里的手机和小陈的一样。 小陈心想：这不就是缘分吗？ 小陈下车的时候路过女生，他拿手机朝女生晃了一下，微微一笑，意思是：看，咱俩的手机一样。 女生愣了一下，接着大喊道：“抓小偷！”

一重庆哥们游泳不幸溺水，众人都不敢去救。 眼看坚持不住了，这时一哥们喊了一句：“三缺一，三缺一。” 这哥们马上朝岸边游了过去，说：“来了，来了！”

别把我想得太好，省得我把缺点展现给你看的时候又说我变了。

面包深度近视，一直找不到女朋友。好不容易新交了一女友蛋糕。 这天，面包来找蛋糕，月饼开门。 面包端详半天，大惊：哇！几天不见，你竟然纹身啦？

夏天到了，家里吃西瓜都是一切两半，用勺子挖着吃。 中间没有瓜子的部分是儿子的，周围一圈是老婆的。如果他们吃不下，还有剩的才是我的。 这是经过我们多次实践最合理的分配方式，每个人都是开开心心的。 当然，人家娘俩是真开心，我是不敢不开心。

一天我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。 一进门，看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开的糖浆，还有一杯白开水。 “您这是在作什么呢？”我好奇地问。 “准备喝糖浆啊！”王老太说。 “那您这是……？”王老太说：“你看，这糖浆的说明上不是写着‘服用前摇晃’嘛！”

某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。 “对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？” 其中一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”

有一同事一改往常，找了一个挺胖的女朋友，于是我们不解地问他：“你以前不是光要找苗条的女朋友吗？怎么这次找的这么胖？” 同事叹了一口气，说道：“因为我找了个开了天眼的老道士帮我看了一下，他说我头上的爱神丘比特眼神不好，太纤细的目标射不中，必须找个体积大点的。”

我爸从南京带回了盐水鸭，我就问爸爸：咸鸭蛋是盐水鸭生的吗？ 我爸说，对！ 我说：那咸鸭蛋能孵出盐水鸭了？ （现在想起来，他当时考虑了一下）我爸说：能，但一定要鸭妈妈自己孵，你就不要去孵了，晓得伐？

别人问我忙不忙的时候，我都说忙。 毕竟，如果说不忙的话…… 他一定会让你忙起来。