一高僧问四川人：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 四川人说：“我要一筐鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以吃一辈子！” 四川人说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…” 高僧：“阿弥陀佛… 老子不想和你们四川人说话了”

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人。她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。 先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

梅纳塞入赘到一个有名气的企业老板家。 一位朋友问道：“梅纳塞先生，您是出于爱情还是出于理智入赘的？” “这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”

学校放假，老师忘记布置作业，就在QQ群里说： 今天忘记布置作业了，我在群里说一下。 结果老师QQ显示：您已经被群主踢出本群。

虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。

我来说个巨搞笑的真事： 在无锡上大学的时候，我们寝室大二时只有一个MM没男朋友。一个星期六，大家都出去约会，这个MM无聊，就一个人出去上街了。谁知，一个小时后就回来了，回到寝室还死笑。 于是我们就问她怎么了，她一边笑一边说了经过： 她到动物园外时，记起了一个朋友随口的一句话：“从这个围墙外翻过去就进了动物园！”她那天穿的是运动鞋，就从墙上翻过去了。结果落地后发现围墙这边居然是鸵鸟的笼子，她进了笼子里，又不敢动。鸵鸟那个大啊，她就悄悄蹲在灌木丛后面，等鸵鸟一不注意她，就往边上挪挪。等靠进栅栏了，爬起来就往外面翻。那是星期六啊，有很多人在动物园，大家看着她都笑得前仰后合的，还有好多小孩子。她这人丢的啊，现在想起来还想笑！！！

到医院抽血，有一对情侣在前面。 女的抽，好像有点害怕。 那男的就安慰她：“没事，还没开始，不会痛的。” 结果那女的红着脸说：“少骗我了，第一次的时候你也是这么说的。” 周围的人笑疯了！

每天明明感觉自己什么也没花，所有的钱都攒着，但是只要一到月底，余额里的钱永远比我猜的要少，所以我严重怀疑微信团队是不是偷我的钱了。

经过实验，发现让朋友圈不再刷宠物的最好办法就是给每一张照片都评论“请问多少钱一斤”。

刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：这么凉的天，会吃坏身体的！ 小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。 我问：吃雪糕吃的？ 他说：不是，我奶奶从来不管闲事！ 多么深刻！ 现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！ 瞎操心操的…

每次去买东西的时候，店老板都会告诉我：小姑娘，你要是诚心要，就给你便宜点。 你看，诚心就是这么不值钱！

老婆: 老公给我钱 老公: 钱不是问题, 问题是没钱! 老婆: 那你给我买钻戒呗! 老公: 钻石恒久远, 一颗就破产! 老婆: 那我再找个去! 老公: 那不行! 一山不能容二虎, 除非一公和一母. 老婆: 我告诉你, 水能载舟! 老公: 对! 对! 水能载舟, 也能煮粥. 老婆: 不信就试试吧! 老公: 火能试金, 金可以试女人, 女人可以试男人, 你可以试我. 老婆: 那你就是不服呗! 老公: 服? 我就是喝醉了, 我也谁都不扶, 我就扶墙! 老婆: 我看你这辈子没什么大出息了! 老公: 我就是趴在玻璃上的苍蝇, 前途光明, 出路没有. 老婆: 天啊! 我怎么爱上了你! 老公: 问世间情为何物, 就是一物降一物.

北齐尚书王元景，某日晨起，忽然想一改平日食用素食习惯，对仆人典琴唤道：“解斋。” 典琴说：“公又未曾作斋戒，为何说解斋？” 王元景轻轻一笑，说：“我未斋戒，就不能说解斋；那么你每天叫典琴，又何处有琴可典呢？”

在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结。轿车配置比SUV好多了，但是又想买SUV。想想，有钱人的生活也是挺纠结的。所以，对于没钱的我就释然了！

女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！” 我回一个：“亲爱的，我原谅你了！” 过一会再发一个：“对不起，发错了！！”

见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？ 哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！ 我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！ 我…

一个人买了一个只会说俩字“谁呀”的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的

有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院后，仍旧自称是上帝。 医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，于是便召他到办公室加以检视。 医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作声。等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：「你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。」 医生说：「圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？」 病人笑着说：「香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错？」

一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。 到了警察局，警察就问烫发师傅："为什么你要揍那个卖糖葫芦的？" 烫发师傅说："我在屋里烫头，他在外面一个劲地喊：‘烫糊喽！烫糊喽！’ 我能不揍他？"

一天，二货女友兴奋地对我说：“老公，我会识别假币了。” 我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是识别的？” 女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

今天对象加班，我一个人去吃夜宵。 旁边一美女吃着吃着烫到了，她男朋友连忙帮她呼呼。 我羡慕不已：要是我男朋友也这么贴心就好了。 仔细一看，还真是我的男朋友！

问：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？” 答：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁，而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁。”

春运的时候，火车站挤满了回家的乘客。 很多列火车不是误点就是被取消。 有一位旅客忍不住发怒，对火车站工作人员说：“我想知道铁路公司印时刻表的意义在哪里！” 工作人员说：“我也不知道，可是要是不印时刻表的话，就不知道火车究竟误点多久了。”