第一次摆摊，有点社恐，不敢说话。 有个人问我老板去哪了，我说去厕所了。 于是我眼睁睁看着他偷了我五根皮筋。

跟女朋友保持和谐长久关系的九字真言： “给你买！” “带你吃！” “都你对！”

大家用自已的姓，加上星座的第一个字，再加上自己的生肖，组成新的名字。比如老夫姓黄，星座是处女座，生肖是猪，新名字就是黄处猪。看谁的名字有意思。先让我哭一会！

居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：“圣斗士中最厉害的武器应该是‘雅典娜的血’！” 我说：“好像是。” “肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。” 我说：“是啊，书上就这么写的。” 小孩说：“那……雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？” 我晕：“应该是吧……” 小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？” 我彻底晕倒！！！

某君解尿，看到墙上写着：向上看。于是好奇抬头，见上面写：再往上看。于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!

双胞胎兄弟 母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上。其中一个哈哈大笑，母亲问：“笑什么？” 他说：“你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。”

“女人是最好的宝物。” 上帝这样说。 男人信以为真，纷纷坠入爱河中。 结了婚的男人这才发现，原来宝物也有好坏之分。 上帝诡异地一笑，说道：“我是女人呀！” 男人们皆晕倒在婚姻里！

想正常一点的时候， 周围的人都会以为你心情不好了。

我们有同事外地出差，经销商请吃饭。 席间欲小便，经销商说对面就有洗手间，如果跟门口的人说，我们是对面吃饭的，就可以免费。 我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

那些喜欢在网上说，只求荣华富贵，不求一丝真情的人，实际上荣华富贵没有，一丝真情，更是没有得到过。

饭后，大家在谈减肥问题。 身体长得相当丰满的女主人说，自己结婚时体重不过45公斤。 她的丈夫笑嘻嘻地说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”

我妹妹今年念四年级，晚上下班回来，发现她在我房间。我问她：“有事吗？” 她说：“哥，介绍个女朋友给你要不。” 我顿时来劲了：“谁啊？” 妹妹说：“我班主任，可漂亮了。” 我追问道：“为什么介绍给我？” 妹妹委屈道：“以后我不写作业，嫂子敢骂我，你就和她分手！”

毕业这么久，还真有点想念数学老师。 记得当初他自我介绍：“大家好，我叫xxx，是全校唯一一个硕士。上课你们可以睡觉，但不要影响我。如果你哪天看我不爽要打我，那很好，我有工作有工资，直接在外面找人弄你，第一时间秒杀你；看你拽。” 你们只要给我混完这年就行了，你好我好大家好。

有天我让儿子去买十斤梨来榨汁，结果回来一称，只有九斤。于是带着儿子来到卖梨摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，十斤的梨连九斤还不到，是不是看他是个孩子容易骗？” 小贩满脸无辜地说：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”

就刚刚，餐厅吃饭！ 女神：你点那么多东西干嘛？ 我：让你吃胖点！这样就嫁不出去，只能嫁给我了！！！！ 女神默默把餐点全吃完！！！！ 我成功了吗？？？？

娘肚子体育设施全 刘翔：我打娘肚子就开始练习跨栏。 姚明：我打娘肚子就开始练习灌篮。 邓亚平：我打娘肚子就开始练习打乒乓球。 黄志红：我打娘肚子里就开始练习投铅球。 王旭：我打娘肚子里就开始练习摔跤。 孙扬：我打娘肚子里就开始练习游泳。 邹世明：我打娘肚子里就开始练习打拳。 真不知道他们的母亲十月怀胎是怎么挺过来的，但有一样可以证明：一个世界级体育明星背后肯定有一位伟大的母亲。

老婆的驾校教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带三万块钱到医院来！” 老公脑袋嗡的一声：“她撞得怎么样？” 教练：“她跳车跑了。” 老公松了口气：“那就好，那就好。” 教练火了：“好什么好？她是跳车跑了，我们一车人都在医院呢。”

资金熔断 股民A：“听说，在最近百年人类现代史中，发生大规模直接使用活人做试验的有三次，一是德国法西斯大规模直接使用活人做毒气灭绝试验。二是日本731部队大规模直接使用活人做细菌武器试验。” 股民B：“那三呢？” 股民A：“三是中国证监会大规模直接使用活人做熔断试验！！股市他妈一直哭，爹（跌）死了好吗！！”

在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死… .  在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧… 。   在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽… 。   唉！ 世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚…

言过其实 一个品性不良，不务正业，老是花天酒地的男人死了。他太太平时虽恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客。听到朋友在念祭文时，有一段竟是：“君性纯厚，品性兼优，赡家教子，济富扶贫，无不爱戴。”他太太低声问儿子：“你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？” 谁更节约 妻子：你看我多会过日子，衣服一个月洗一次，节约了多少洗衣粉？ 丈夫：我比你更节约，我抽烟一支接一支抽，连火柴都不用一根。

逛街看见母女俩，妈妈特别有气质，女儿也很漂亮，我真的动心了。 就跟着她们走了两条街，刚刚鼓起勇气想表白，妈妈突然站住转过身对我说：“别跟了，这是我儿媳妇。” 我脸腾一下就红了，支吾着说：“我，我其实是喜欢你！”

气温直飙，酷暑难耐！ 打个伞吧，一个大老爷们显得太娘；不打伞吧，流汗把人家妆都弄花了。

早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。” 徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？” 师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。” 徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”

今天是七夕情人节，我没有女朋友，心里不难过。但我很痛苦，我怕我未来老婆今天睡着别人床上。真希望今天她来大姨妈。