高中宿舍楼后边是个垃圾堆，垃圾堆不远处是个小食堂。 宿舍一个哥们有个小搪瓷盆，我们冬天小便都在搪瓷盆里解决。夏天来了，太味儿，宿舍决议不许在宿舍小便，遂顺手把搪瓷盆扔进垃圾堆！ 数天后，宿舍人到小食堂聚餐，点了个蘑菇炖小鸡。菜端上来一瞬间，大家顿时石化了，尼玛，盛鸡的盆怎么这么眼熟？

我死后请把我土葬，以后如果祖国遭受到侵犯，我自当破土而出，奋勇杀敌。记住了，坟墓不要用水泥，我怕我拱不出来。

有一次，小强妻子生病了，小强只好请假在家照顾她。 小强妻子躺在床上，又是咳嗽又是吐的，身体看起来很虚弱。 小强看得心里有点难受，问道：“老婆，你现在感觉怎么样？” 只听妻子虚弱地说：“我现在病得这么严重，不知道能不能瘦一点......”

熊猫生日，对大家说：我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片。

看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球，移动之后让另一个猜。另一个孩子总是能猜到，每一局都能猜到！ 在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！！！

妻子：“打了半天苍蝇，打死了几只啊？”丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在卫生纸上，这还用看呀。”

又一次，孔先生和他的妻子吵得不可开交，就在二人都被对方气得说不出来话的时候， 他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗？” 这就是著名的孔融让离的故事。

小陈英语成绩一直不是很好，高中时期，校长总是说他们班英语最差，怪他们不好好学习英语。 直到有一天，学校请了个外国教师来交流，到小陈他们班听课。 小陈发现，他们英语老师跟外教交流，靠的其实是翻译。

如果女朋友或者老婆是个老师，你该如何驾驭她？ 还想驾驭她！？ 你咋不上天呢？ 教育界的女人乃脱缰野马，身负洪荒之力，伴有间歇性精神病。自己都驾驭不了自己，每天都与祖国的未来斗智斗勇，且受尽世间各种折磨，百毒不侵。 你唯一能做的就是惯着她！让她感觉到人世间还有真情和温暖。

小明上完厕所回到教室，跟老师说：“厕所里有好多蚂蚁。” 老师忽然想到蚂蚁的英文“ant”这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？” 小明一脸茫然，说：“蚂蚁他…” 什么也没说。

中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。 莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今天我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。” 老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”

曾经追过的女同学终于给我来电话了，“喂，你来吧，我要结婚了！” “你不是结过婚了吗？” “离了，又嫁了一个！” “不去，两次了，TM也没轮到我！”

单身太久了，买了一只狗作伴。昨晚做梦，梦见我家狗会说话了。我满以为它开口对我说的第一句话应该是感激我的话，不料一开口我就吓醒了：“我警告你，你以后不能再自称‘单身狗’了。你这样是给我们狗族抹黑，我们狗怎么可能单身呢？到小区看上哪个就上哪个，还不用负责，比你们人类的富二代还潇洒。你这个没有女朋友的老光棍，也配自称‘狗’！以后再敢这样称呼自己，小心我咬你……”

一个非常有名的裁缝师傅，专门给达官贵人做衣服。 一天，有个显贵的御史来做衣服。裁缝先问道：“请问大人做了多少年御史？” 御史很奇怪，反问道：“这与做衣服有什么关系？” 裁缝答道：“大有关系。据小人多年所见，大人们刚任要职，一定趾高气扬，挺胸突肚，衣服要做得后短前长；两年以后，意气平和，不亢不卑，这时候的衣服便要做得前后一样长短；等到年月久了，想调任高处，摧眉折腰，巴结上司，衣服则要做成前短后长了。小的大胆动问大人任期，是为了‘量体裁衣’啊！”

昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎。我快速地扔下20元，华丽丽地把鸡拎走了。

初中，夜黑风高的晚上，哥几个商量跳墙头上网吧。正在玩得嗨的时候被班主任逮了回去，一顿狂揍啊，我们都低着头一副下次不敢的模样。班主任气急地问到：“下次我请你们上网吧，你们还去不去？” 哥几个都沉默地低下头，有一个哥们涕泪长流地说：“不去，叫爹都不去。” 看着班主任满脸通红气急败坏的模样，我们都暗自庆幸终于有人出头了！ 后来，没有后来了！

闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。 今天打电话约她一起逛街，她说陪男朋友不去，费了好大劲才答应出来。 到了约定的地方等了她好久，才看见她一瘸一拐的走过来。 问她怎么了？她扭扭捏捏的，过了一会才回答：“还不是他。” 我不解：“他怎么了？” 她：“穷。” 我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？” 好吧！她现在不理我了...

坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了 好消息：他带了降落伞 坏消息：降落伞是打不开的 好消息：下面有个大干草堆 坏消息：干草堆上有一杆大粪叉 好消息：他没落到大粪叉上 坏消息：他也没落到干草堆上

小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？” 小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。” 老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”

剪头时和理发师聊天。 他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发。那同学坐下时说一句：“帮我修理一下。” 就打开手机看小说。 十分钟左右，那同学抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默关掉小说，打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式。

某甲突然拉肚子去厕所。 完后突然想起没带纸，急中生智地看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时，厕所的门开了，又来了某乙解大手。 甲于是不好意思捡，心想等乙完事后再捡。 没想到乙也没带纸，也看到那张纸也想捡，但都不好意思。 甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。 过了一会，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，把那张纸捡起走了。

小时候我妈教我的传统儿歌《听我唱个颠倒歌》： 太阳出西落在了东，胡萝卜发芽长了一根葱。 天上无云下大雨，树梢不动刮大风。 滚油锅里鱼打浪，高山顶上把船撑。 东瀛大海失了火，烧毁了龙王的水晶宫。 一只蚂蚱咬死驴，小麻雀一嘴叼死鹰。 阳关道上有人骑着大刀扛着马，又来个口袋驮驴一溜风。 半地面有个兔子咬死鹰，院子里老鼠拉猫钻窟窿。 极小的公鸡下了蛋，蛋中长根骨头硬如钉。 小鸡吃了黄鼠狼，青蛙吃了个长蛇精。 老太太见了心害怕，胡子吓得直扑棱。 …

洗澡时，发现掉头发很厉害，汗！ 问一块去洗的同事，这是神么情况？ 他十分蛋定：“正常！春秋就是动物换毛的季节”

我们这的大超市收银员，一般情况下如果有个几毛零钱要找的，顾客不说明的话都会找两个糖。 一天中午和老婆买了东西，找了两个糖。下午又去，买了5块2毛的东西。付账的时候只有一张5块的，其余都是1毛的硬币，老婆无奈之余，我霸气地掏出中午找的两个糖。 老婆夸我机智的时候，我忘不了收银员一脸鄙视的表情！