邻居是个胖男人，明显的将军肚。
前天和媳妇吵架，媳妇说日子不能过了，要离婚。这货说：“我以前也是帅小伙，现在你把我肚子搞大了，要抛弃我，没门。”
媳妇含着泪笑了……
文森特特大大哥哥182
昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？
兄弟：跟丑女结婚不甘心！
我：那美女呢？
兄弟：跟美女结婚不放心！
我：平常的女孩总该可以吧？
兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！
我：你tm出家算了！
Lenn-_-381
1、蜜蜂：屎壳郎也泡小蜜，小样！
2、蜘蛛：想给我介绍对象，得符合我的条件，告诉你，我可是开网吧的。
3、牛：叫我老黄牛，是夸我老实还是说我傻？
4、蚊子：不是吹的，我伸出一条腿，也能把大象绊倒摔成植物象。
5、猴子：你别拿我当人耍。
6、蛇：说什么人心不足蛇吞象，见我吞过象吗？
7、大象：你费了那么多的口舌，说了那么多的好话，还不是为了我那两颗牙。
8、猫头鹰：我的祖先是猫是鹰，发条微博求助下。
9、马：有人把跑关系比喻成像我的腿一样跑得快，不知道这是表扬我还是讽刺我。
10、老鼠：对付猫的最好办法，就是对猫说我吃老鼠药了。
小狗派对领队274
原始森林里，一只虎宝宝远远地看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真地观察。
虎宝宝的妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。”
虎妈妈说：“我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。”
AfterHanabi205
一个初学写作的年轻人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。
“请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？”年轻人问。
“我就是莱蒙托夫，但并不伟大，您有什么事吗？”
“啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？”
“弄错了，年轻人，您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。”
盛夏没养猫264
牢房里，两个犯人在聊天，其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？”
“因为感冒。”
“怎么回事？”
很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。
独爱锅包肉175
舍友一回寝室就脱了鞋子。
上铺的同学不高兴了：“你能不能把你的鞋子放到外面去？”
舍友：“为什么？”
上铺同学：“你的臭气把我的WiFi信号都熏跑了。”
一只圈圈391
警察：“我们查了下，你没有前科，而且收入很高，为什么偷别人车呢？”
男子：“因为我喝多了。”
警察：“我知道你喝多了，咱们现在说偷车的事，酒驾等下说。”
男子：“就是因为我喝多了，怕开自己的车被你们查，所以才开别人的车……”
梅津泰臣248
一乞丐面前的盒子里有一些钱，小孩看到后问爸爸：“那位叔叔是不是在那里卖钱啊？”
兰尼斯特周268
和舍友一起在食堂吃饭，大厅电视上正播放着清宫剧。我想擦嘴就问：“谁有纸？”
话音刚落，只听电视里一个娘娘腔太监的声音响起：“皇上有旨！”
舍友一口汤差点喷到隔壁桌…
一个半透明301
鹦鹉深爱着八哥，表达爱意时却遭到拒绝，鹦鹉大吼：为什么？
这一切都是为什么？
八哥胆怯地说：俺妈说了，长舌头就算了，喜欢打扮得花里胡哨的女人都是不是好东西。
不加奶的拿铁275
一女闺蜜应聘上了某公司老板秘书，一上班老板娘就训话，对话如下：
“做女秘书要懂得规矩，不要像前任那样！”
“老板娘，前任秘书怎么了？”
“我就是前任！”
“…………”
ZENBI281
早上，老公躺在床上说饿了，我顺手拿起宝宝的磨牙饼干往他嘴里塞！
一不留神，一直塞到他嗓子眼，老公忍不住干呕起来…
老公跳起来，吐出磨牙饼干，认认真真地看了看，突然间动情地说：“亲爱的老婆，对不起，有的时候，你真的真的是太辛苦了……”
我去！你特么现在才知道么？
进击的后颈肉225
“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”
“因为脑子进水了。”
“滚！”
-林煜佳先森326
一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。
师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看…
天亮去旅行343
公园有一对恋人正在缠绵，女孩撒娇说：老公～我牙疼。
男孩于是吻了女孩脸颊一下，问：还疼吗？
女孩娇羞一笑，说：不疼了。
一会儿，女孩又说：老公～人家脖子疼。
于是男孩吻了半天女孩的脖子，问：还疼么？
女孩说：不疼了。
旁边一老太太看了半天，忍不住了，上前问道：小伙子，你真神了，我的痔疮能帮我治好不？
EnoChen317
一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
我委屈的回答“吃馒头！”
谁知道老妈说“你偶尔也吃一下包子”
本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
-荼毘-168
1. 我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下；打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。
2. 我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘诀吗？”
哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。”
3. 我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？
哥们：差不多十岁吧。
我：涉猎够广的啊！
哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。
我：次奥！你丫有病！
4. 我：谈过几次恋爱了？
哥们：五次。
我：我次奥，上次你不是说三次吗？
哥们：大哥，上次你不是这么问的。
我：我怎么问的？
哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。
七七八八-肤浅334
这面包车叫路虎
老婆：“老公，我撞车了！”
老公：“老婆，撞啥车了？”
老婆：“撞了辆面包车！”
老公：“还好，还好，咱家的车保险能赔得起！”
老婆的电话里传来一男人的声音：“告诉你老公，这面包车叫路虎！”
梅一三白167
哥们：下班去玩呗！
我：吾需归以学吾母采五味之长，以五行之精，彰五色之妙，云雾腾绕，翻转乾坤...
哥们：说人话！
我：我得回去跟我妈学炒菜！
哥们：......
纸牌人还是个人267
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；
下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！
横批：发错人了。
你好我不好我是蚊香液322
一句话证明自己很有钱：
我一天三顿饭，早上茶叶蛋，中午螃蟹虾，晚上切糕，没事出去扶扶老人。
不爱生菜油麦菜374
探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：“报！！！！！！！！”
然后将军无奈地伸开了双臂！
早睡很重要197
有人对老荣说：“老万女儿的那张嘴，像刀子一样，谁都说不过她。”
老荣不信：“一个黄毛丫头，能有多大能耐，我只用半张嘴，准能让哑口无言。”
说完，用纸粘住半边嘴，到了老万家。
老荣问道：“你爸干啥去了？”
万妞一见他的嘴，就冷笑道：“我爸去锅台上犁地去了。”
老荣问：“锅台上犁地？就不怕牛屙到你家饭锅里呀？”
“不怕！”万妞说，“牛屁眼用纸糊住了。”
觏_Substance342
粤ICP备2023068874号
