1、我收到女友短信：“我准备两个月不洗澡。” 我：“为什么呢？” 她：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。” 时间过得真快，两个月过去了，她变成了巧克力公主。 2、一痴情男子月食夜深情表白：“我爱你，月亮代表我的心！” 女孩看了看天空：“你的良心果然被狗吃了……” 3、一MM长相极丑，但她却总是以为自己漂亮得无敌。 有时她甚至为此弄得疯疯癫癫，走在大街上见人就问：“我漂亮吗？” 这天，当她走在大街上时，迎面走来一位帅哥，于是她赶紧上前去问：“帅哥，你看我长得漂亮吗？” 帅哥：“你有病啊！” 说完，帅哥迅速离去。 这MM非常高兴地自言自语道：“这个帅哥太专业了，居然知道我是‘病态美’！”

KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧。” 经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。” 同事马上点了一首《中国话》，插到前面，把话筒交给了小张。 小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”。 半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”

有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝。这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。 那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

在珠宝店，一位年轻人为他现在的女友选购了一个昂贵的项饰。 珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？” 年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用。”

初级客服 客户来电劈头大骂：“你娘咧！” 客服员：“呜……”（哭泣声） 中级客服 客户来电劈头大骂：“你娘咧！” 客服员：“这位先生请息怒，有什么可以为您服务的吗？” 高级客服 客户来电劈头大骂：“你娘咧！” 客服员：“家母身体很好，谢谢您的关心。” 专业客服 客户来电劈头大骂：“你娘咧！” 客服员：“家母身体很好，谢谢您的关心。那…你娘咧？”

老妈打电话给我：“晚饭吃饭了吗？” 我没好气地说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。” 老妈心疼地说：“只吃馒头怎么行呢？” 我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”

一职员迟到了，经理不满地问："你怎么迟到了！" 职员说："我妻子为了生孩子，折腾了一宿！" 经理信了。过了三个星期，职员又以同一理由迟到，经理问："你妻子是一只母兔子吗？" 职员说："她是妇产科医生。"

住城里的表哥带着表嫂和五岁的表侄儿来家里走亲戚。表哥说老家空旷，特别适合玩遥控飞机，所以把刚花三百多给表侄儿买的飞机带来家里玩。 我一时好奇，试玩了一下，别说，飞得真的特别高特别远… 远得遥控器都感应不到了ಥ_ಥ

别人健身是 “自律给我自由”，我健身是 “今天动了，明天必须躺三天补回来”，主打一个收支平衡，绝不让身体吃亏。

一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试 探她的心上人。 于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽 然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排 杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙 虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。” 女友笑了笑，红着脸同意了。 危险的计划进行了。 第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急 地问：“你要求他了吗？” “没有。” “没有？为什么不呢？” “我没有机会，他先要求我了。”

茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。” “电影院里没有慌乱吗？” “慌乱了——那是在来电的时候。”

有次跟哥们逛4S店，卡罗拉最后一天降价。 我哥们见形势，马上打电话让他妈过来提车。 一个小时之后阿姨到了，才发现没带钱，人家又要关门了。 就和卖车的销售说：“这车我定了，要不我先给你100块钱定金。” 那小妞脸当时就绿了，“阿姨，这可不是玩具车。”

隋朝时，有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒。酒酣耳热之际，姓马的人便嘲笑“王”字说：“你这个‘王’啊，原来本姓‘二’，只因为你漫天走来，所以用‘动’钉住了你的鼻子。” 姓王的人立即戏弄“马”字：“你这个‘馬’（马）啊，原来本姓 ‘匡’，拗着你的尾巴往东北走，你的背上驮着王郎。” 二人各遇幽默高手，一时大笑尽欢。

【年度最佳短篇小说】 寒风呼啸的帝都，万千灯火中的一点明亮下，一个孩子正拿着数学作业立于书桌一旁。 “孩子，真抱歉，”已埋头于书桌前许久的父亲，抹了抹额上渗出的汗珠，“现在的题目，比以前真难了不是一点点......” “爸，你可是北大毕业生啊......”父亲尴尬一笑，笑中有愧。 这时，家中的保姆恰巧经过桌前，一瞥桌前的卷子，顺手抄起一支笔，文字、数字像蝼蚁一般在草稿纸上排起队。 “你还是继续去忙你的吧......”父亲不耐烦地挥了挥手，脸上带着不屑。 保姆不答，面上毫无表情。 须臾，题得解，父亲看着草稿纸上精妙而富有条理的解题，面上满是惊愕，“莫...莫非，你老家是......？” “河南。”保姆答，脸上依旧毫无表情。

有一个傻儿，父亲为了让他长长见识，便让他上山寻访，并把他看到的事情记录下来。 傻儿到了山上，看到了一滩水，便记录下来：山上发大水。 接着，他又看到一只伸着舌头的狗，又记录到：恶狗伸舌头。 不一会儿，又看到一只老牛和小牛在吃青草，他又记录到：大牛欺小牛。 最后，他又看到一只猪从两头牛身旁路过，便记录到：母猪来劝架。 傻儿回到家后，父亲就问他都看到了些什么，傻儿说道：“山上发大水。” 父亲听了，吓得把舌头给伸了出来。 傻儿接着说：“恶狗伸舌头。” 父亲听后，十分生气，便要打他。 傻儿又说：“大牛欺小牛。” 父亲听后，更生气了，便打起他来，这时，傻儿的母亲见了，便劝到：“不要打了！不要打了！” 傻儿最后道：“母猪来劝架。”

我每天可以说800遍辞职，但是我的考勤不能有一天缺勤，就像我每天都说800遍想死，但是我的体检报告不能有一点问题，我可以精神死，但不可以肉体死，一码归一码，想死只是一个名词，它绝对不是一个动词，嘴巴说着想死，但是刷到什么绝症我立马滑走，生怕隔着屏幕传染。

军训的时候都要站军姿，一站就是半个多小时，正巧一直蜜蜂不停的在我周围转，我稍微躲了一下，教官见到说：不许动，等它咬到你在说。 军训晒黑了，特别苦恼，谁料麻麻却说：傻孩纸，你黑不黑都一样的丑。 我气愤的问道：妈我还是不是你亲生的？ 麻麻思虑了半天说：孩子既然这样我就和你说实话吧，你是我在农贸市场买鸡蛋时送的 记得大学军训是，一女生特别喜欢女扮男装，一天穿上军服混到男生队伍里，谁成想，教官让全班男同学脱掉上衣在操场跑10圈，无奈女同学只好裸露上身，重要的是10圈下来所有人都没看出她是女的

昨天我收到我爸爸的邮件。 好啊！ 他说：“厕所没纸了，给你妈送去！”

小逗和大牙周末去西红门附近办事；到中午饭点儿了，2个二货商量着吃什么。 大牙抬头一看，嘿，咱去吃小面吧，前面有一家叫大众小面！ 2个人兴高采烈地走到那家店后，立马傻眼了！人家是修车的，修大众和小面的！根本不是重庆小面馆。 回来小逗和小圆说完，小圆笑得肚子都疼了！

师问学生：先有鸡还是先有蛋？ 先有鸡。 鸡怎么来？ 先有蛋。 鸡怎么来？ 这时，一位学生站起来说：“老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。” 什么问题？ 先有老师还是先有学生？

本人妹子一枚，最近过年回家在相亲，昨天相亲时对面的男的问我：你还是个处吗？我本着段子精神，就回了一句，你问得是前面还是后面？我看到那个男的嘴角抽搐，那脸色，跟吃了死孩子似的。。。

想起去年我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐的，说“姨夫，包忘带了” “什么包？” “嗯....红包”

陪女儿午睡的时候，快递给我打电话。 我怕吵醒宝宝，就压低声音说：“你谁啊？” 结果快递也压低声音说：“我送快递的，在你楼下，你下来拿。” 我告诉他走不开，让他上来。他压低声音跟我说：“好呀好呀，你为什么弄得这么神秘啊？”

我知道自己为什么这么能花钱了。 五一出去玩，明明身上没什么钱。 但是看到吃的，还是忍不住说出了“来都来了”……