一对夫妻正在饭馆吃饭，丈夫随口问侍者：“一杯酒多少钱？”
侍者说了价钱。
丈夫听了忍不住又问：“怎么一杯酒这么贵？”
“本店惯例是：一杯酒按一瓶收费。”
太太一听，顿时面无血色，惊叫一声。
丈夫忙问：“你怎么了？”
“我刚才吃了一块鲸鱼肉！”
狸花小馋252
搞笑相亲段子：
我爸朋友介绍的，前提条件是我爸朋友觉得我年纪已经到了老了这个阶段。
有一天打电话给我，说要给我介绍个在做自然业生意的男人。我就问什么是自然业生意的？
原来是自家种菜自家卖。关键不是我看不起人，是这男的小学都没毕业，想着找一个有文化的，可以交流。
我回家黑着脸跟老妈说，我妈也想抓狂了。
一只河豚-232
现在的女人都很现实，
但我的女友一点都不现实，
因为是我幻想出来的。
Nemophilist_Xmrr342
小时候跟父母去乡下，看到隔壁院子种了一棵橘子树。我望着满树的橘子，口水止不住地流。于是跑回去拿了凳子，站上去一口气摘了十几个，一溜烟跑回家偷偷吃了，心想反正没有人发现。
结果晚上吃饭时，隔壁把凳子给还了过来...
一个卷儿177
老王到宠物店，想买一只狗。
好不容易跟老板讲定价钱，正要离开时，他忽然想到一个问题，急忙回头问老板：“你这条狗忠不忠心啊？”
老板拍胸脯保证说：“当然啰！我每次把它卖出去，它都又自己跑回来了！”
腿没P过的女壮士360
为马航飞机祈福的同时，想到上班不久，一次在飞机上，我问单位领导坐飞机那么多次，有没有遇见过紧急情况，他说没有。
我 NC 地追问了一句：“竟然一次也没有？”
领导就那么面无表情，直直地看了我很久……
GuaPiBaby145
1. 军训，普通青年爱偷懒，文艺青年不服管，二B青年呢，爱教官。
2. 普通青年穿秋裤，文艺青年不穿，二B青年穿丝袜。
3. 普通青年“不想你。”
文艺青年“想死你。”
二B青年“想你妹！！”
4. 普通青年李娜，文艺青年李玟，二B青年李阳。
5. 普通青年：） 文艺青年(￣︶￣) 二B青年ʅ(‾◡◝)ʃ
6. 在吗？
——普通青年：“在。”
文艺青年：“在呢。”
二B青年：“你猜？”
7. 普通青年喝百事，文艺青年喝星巴克，二B青年喝妇炎洁；
8. 发型：普通青年短发，文艺青年长发，二B青年头发五颜六色。
9. 上厕所：普通青年厕所里解决，文艺青年厕所便池里解决，二B青年厕所外边解决。
10. 普通青年：江河湖海。
文艺青年：琴瑟琵琶，魑魅魍魉。
二B青年：哼嗬哈嘿！
Athena芊凝306
刚才找一大爷问路，大爷，麻烦问一下这条路是什么路？？
大爷华丽丽的张口说：小伙子，这条路是水泥路。
你好我叫141272
大二时交了个女朋友，带回家给老妈见了一面，从此我的衣服、鞋袜甚或包包，都被老妈勒令换成了NIKE。
直到毕业因为异地和女友分手后，老妈才如释重负地允许我在品牌方面可以有别的选择。
我问老妈究竟是为什么？
老妈笑着说了句让我至今都不甚明了的话：儿子都是妈的心头肉啊！
你女朋友漂亮的跟某个明星似的，我可不想你有什么闪失…
Kunice320
在网吧，一个小伙子玩游戏玩得特别激动，拱着身子，不断地快速扭动着脖子，嘴里“啊啊”地大叫，一脸的愤怒…
鼠标不断移动，键盘按得啪啪直响，眼睛还死死地盯着屏幕…
旁边围了四人，神情紧张，嘴里大嚷着：“追，快追，大招啊…”
唉～还是挂了…
在大家正在惋惜的时候，小伙子“噌”一下，蹦了起来，回头大骂：“刚刚是哪个，把烟头掉我脖子上了？”
日月得天而久367
很穷：喜欢在大街上打未开机的手机；
很富：不肯为希望工程捐一分钱；
无能：偏爱说：“有事您找我！”
有本事：好说：“咱啥也不行！”
有老婆：常常说：“俺是个痛苦的单身汉。”
畏妻如虎：口称：“她啥事都听我的！”
和老婆很恩爱，看见外面的青春姑娘总爱找机会向她倾述：“我真痛苦啊，痛苦，一天也过不下去啦！”
未过三十就进出美容院做高级面膜，发誓要“永葆青春！”
人已五旬开外，射向美女的目光仍像二十五岁那般甜蜜灼热多情。
答应他人一千件事，着手办的没有一件。
Beeee171
“这个是我妈？”
“有什么症状？”
“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！”
“好！老人家，走近让我看看！”
医生认真看了看，道：“这不就是当年学校打菜的阿姨吗！”
报应啊！！！
圆滚滚圆西瓜149
商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。
商人：“我要钱！美元、英镑……”
收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……”
小偷：“把他们两人的地址给我就行了。”
沙拉走酱258
有一天，妻子对小王说道：“老公，你给我买个名牌包吧。”
小王：“什么包？”
妻子：“LV，就是很有名的那个。”
小王说了一句“等着”，就出去了。
没过一会儿就回来了，妻子问他：“你干嘛去了？”
小王：“给你买包去了啊。”
妻子：“包呢？”
小王从塑料袋里拿出几个包子，说道：“呐，很有名的包子店里买的驴肉包子。”
单眼皮小酱363
陪一个女同事去医院。
女同事：医生，我觉得我月经不调。
医生：说说什么情况？
女同事：我这月2号来大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，哪知道又来了。
医生：你结婚没有？
女同事：没有。
医生：手拿出来我看看。
女同事不解地伸出双手。
喵哉MiAo318
中午吃饭的时候，看到同事鼻子下面有颗鼻屎，就想提醒一下。当时人多不好直说，就委婉地讲到：“你鼻子下面有粒米饭。”
他笑了笑，然后伸舌头把它舔了。
我真不是故意的，谁知道用这招啊！
阿远Sylvan303
饿了，没什么吃的，吃点上班的苦吧。
Ryyyan_C310
女司机开车，边上坐着她的朋友。
女的道：靠，后面那车老是按喇叭吵死了，我要不要别他一下？
朋友道：别啊！
女司机唰一下就把车子别了过去，然后duang的一声…
单眼皮小酱263
某晚，爸爸哄女儿睡觉，女儿说：“妈妈晚安，爸爸晚安，外婆晚安，外公再见！”
爸爸很疑惑，问女儿：“为什么外公再见呢？”
女儿说：“我也不知道。”
第二天，传来噩耗，外公死了。爸爸觉得是巧合，没在意什么。
又到了晚上，女儿临睡前说：“妈妈晚安，爸爸晚安，外婆再见！”
第二天，外婆死了，爸爸心里有点担心。
晚上，女儿临睡前说：“妈妈晚安，爸爸再见。”
爸爸彻底心慌了，第二天上班没精打采，生怕自己不知道什么时候会死。好不容易熬到半夜，爸爸心里安慰自己，熬到凌晨就行了。
果然，到了凌晨一点，什么事都没有，爸爸回家了。妻子问：“今天下班这么晚，一副没精打采的模样。”爸爸说：“今天是我最糟糕的一天！”
妻子说：“我今天才是最糟糕的一天，今天老板开车被撞死了。”
你说奇怪不奇怪！！
彭宗中Ice182
老公还是男朋友时，有一次下午去他家，等到要走时，发现他妈妈把我的鞋子给洗了！
男友马上说：没事的，我现在去给你买一双去。
我只记得当时他爸爸踹他那一脚，可狠了！
神回复：洗了就得留宿，还有你是你爸妈亲生滴！
无敌大白172
昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。
我笑道：怎么会呢！
“你看”
。
说着递给我一张相片和一个手机。
分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我！
尼玛，变胖了就会翻船吗！
果断推到，干翻。
好奋斗分子李相思388
办公室有个女人，嘴巴特毒。经常说这个是屌丝，那个是屌丝。
一次，我们几个同事吃饭，不知道她怎么也跟来了。席间她各种说在座的男人是屌丝。其中有个男同事火了，就说：“我有房子，我不算是屌丝。”
“你有房子么？”那女同事就说，“我是女人，我不需要有房子。”
那男同事又说：“那你咋次次跟我们同事出来吃饭，你都不买单？”
这女同事又先倒打一耙地说：“说了你是屌丝吧，竟然吃饭还要跟女人AA？”
那男同事说：“我又不想泡你，凭啥请你吃饭？”
那女同事接着说：“你这种屌丝就是抠门。”
男同事回了她一句：“那你说别人是屌丝，你为何还蹭屌丝的饭吃？”
那女的就没说话了，后来我们再吃饭，她也不去了。
未末we292
“咋不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！”
“姑娘不喜欢我，让我别再打电话骚扰她了。”
“昨晚她不是还主动要你手机号码的吗？”
“她说要电话是为了方便设置黑名单……”
来无影影去无踪踪338
中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊！
这时，一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？死了吗？”
一堆人乐了，大妈很奇葩地回答：“没死，生着呢！难产。”
好吧！
跪了…
瓦恁今天挨打了390
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