里皮大爷，中国国足也该赢一场了吧！ （2016年11月15日，里皮带队的比赛！） 别让球迷们太伤心！

早些年，能吃上一顿饺子已经很不错喽。 有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？” 他说：“吃饺子了！” 大家都很羡慕他。 过一会儿，老头晕车，吐了一地面条。

小时候，老师告诉我们人要活得有尊严。可是长大后，生活告诉我，你要是想成功，你就得活得不要脸。越不要脸，你就越成功。

心理素质最差的劫匪：听到出纳员说没有钱，昏倒了。 最有才的抢银行：“往我这张卡里打一百万。”

两人吃饭，桌上放着一碗芥末。 其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。 朋友问：“怎么了？” 他说：“想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。” 朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。 第一位笑问：“你怎么也哭了？” 朋友恨恨地说：“我也想你爹了！” “我想你爹怎么生了你这么个东西！”

今天和朋友去游泳，结束后朋友哭着对海水说：“爸爸只能做到这里了，剩下的事就靠你们了。” 觉得哪里不对..

新世纪的圣诞夜当然要找些东西来搞一下。 根据以往积累的经验，做了一个电话游戏。前提是，我们游戏别人。 找到游戏对象，我们拨通了电话：“喂，请问是XX先生/小姐吗？” “我是。” “这里是168声讯服务，您的朋友为您点了一首《当》，祝您圣诞快乐！收听请按一号键。” “哦？呵呵，好的好的！” 嘟——守在一边的老六和老八拿起两只搪瓷饭碗：“当！” “谢谢您的收听！”

领导特别爱养花，办公室里摆得满满的。 今天轮到我给他打扫屋子，出门的时候看到几盆雏菊不错，就搬了一盆放到自己桌上。 中午下班的时候，领导出现在我们门口，一脸严肃地问：“你们谁抱了我的菊花！” 全场哗然。

朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了…"

和一妹子出门逛街，妹子蛮漂亮的。穿一小短裙，走着走着，我发现周围的人看着我，我想姐的魅力又增长了。结果一偏头，妹子的小短裙被掀起来了。 我：“妹子，你这是闹啥？” 妹子：“姐，我热，掀开裙子透透气。” 妹子，你节操呢？

今天去提车了，全款付清的。不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己。想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了。车子性能不错，天蓝色的。前面车筐还能放点菜，后面车架还能带孩子！

莫名其妙的无厘头理由！“你为什么去美国？” “探望朋友。” “是他邀请你吗？” “是。” “你们很多年没见了吗？” “快4年了。” “那你们一定有很多话要聊。不过对不起，我不能给你签证。”

老妈：“过年呢，看你期末成绩不错，给你包个大红包，开心吗？” 我：“开心得不要不要的！” 老妈：“啊？不要就算了。”

时间紧，衣服紧，眉头紧，手头紧。这大概才是毕业时老师对我说的“前程四紧”吧。

一女性朋友问：“你老婆说什么你会绝望？” 我说：“我老公回来了，你快走。” 那说什么你会更加绝望：“我老公回来了，你们快走。”

大学时第一次和女友接吻，当我把嘴唇靠近她性感、温润的小嘴唇时，你猜怎么着？ 我闻到一股浓烈的大蒜味道，当时呛得我差点晕过去。结果可想而知，我差点吐了出来，只能推托自己有事跑回宿舍彻底做了个“牙齿清洁”。 后来才知道，我那位最喜欢吃猪肉水饺配大蒜，尼玛的，以后一吃大蒜就想起来我的初吻。

医生：你的X片显示你肋骨断裂。 病人：那该怎么办？ 医生：没关系，我已经用PS帮你修好了…

男A：你看你胖得连腰都找不着了。 男B：怎么找不着？皮带勒在哪里，哪里就是腰呗。

看到很多人在感慨现在没有年味了。仔细想想：老人等到年底看到家人团圆，他们会觉得有点年味；小孩放假拿压岁钱，可以吃喝玩玩，他们也觉得有年味。而我们夹在中间的，只能努力工作，努力挣钱让家人感觉到年味吧。

初中烫头发 老妈问头发怎么回事 我说风吹的 什么风吹的 旋风 一巴掌就过来了

一哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座，不然座没了。 上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就窜进去了，抢了个座。接着上来一个男人，客气地跟他说：“先生，请您让下，这是我的座。” 哥们得瑟道：“滚！我先来的！”那人又说：“哥，谁先来的没关系，这是我的座……”

人人都应该有个明确的目标。 不要在意别人的眼光，不管先天条件怎么样，只要你肯把精力集中在一件事情上，专心致志地做，昼夜不停地做，任劳任怨地做，那么，你一定会发现，自己确实不是这块料～

昨天，老婆说家里还有海带，要不要吃海带炖排骨。 今天中午看到的是海带炖肉。 我就说：不是海带排骨汤吗？排骨呢？ 老婆说：早上去买排骨，排骨跟肉一个价。 你吃排骨只吃旁边的肉，还得把骨头吐了，还不如直接买肉吃。

网友甲问：“兄弟，有女朋友了吗？” 网友乙：“没有。” 网友甲：“你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？” 网友乙：“你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊!”