我：现在国民贫富差距越来越大，给国家稳定、社会和谐带来了巨大的隐患，真是忧心如焚啊。 靠国家这只大手已经调控不过来，那么只好靠我这双小手了！ Police：你真是一个有文化的扒手啊！

面试官：“你还有其它特长吗？” 应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。” 面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？” 应聘者：“哦，这些都是我在办公时间之外完成的呀”

刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。 我们几个摸黑战战兢兢地在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。 唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。 只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！ 那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”

马上就要结婚了，不由自主的想起了前女友！辗转反侧，我还是决定给他她打个电话… 电话通了，我们都没有说话！ 沉默了一会，我开口说：你…你还好吗？ 她哽咽了一下：你都要跟我闺女结婚了，以后还是聊点别的吧…

我以前在KTV做过服务员。 一次夜里，有个客人喝多了趴在地上。我作为一个优秀的服务员，当然要上去把客人扶起来。 可是那货居然来了一句：“兄弟，别扶我，我扶着墙能走。” 我当时就凌乱了，不知道到底该扶还是不该扶！

说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。 有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩。于是他出门了，可是走到路的一半的时候，发现自己家的煤气忘记关了。这已经走了10年了，可是煤气还是得关啊。于是企鹅又走回家去关煤气。 关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家… 然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后，你猜他说什么… “我不和你玩！”

今天去上厕所，人多，所以排队等。轮到一个小女孩，她刚准备进去，外面冲进来一个摩登女，说：“让我先上，我急。” 那姑娘淡定回答：“你又不是我的屎，怎么知道它不急~”

你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。 所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了！

朋友当爹了，生了个女儿。一起吃饭时，兄弟一脸愁容：“生了个女孩可操心了，要担心流氓，担心老师，担心校长，担心被各种推倒。” 但是大家一致认为，只要孩子是他亲生的，其他事儿都不算事了……

刚才，仓库姐姐接儿子放学后带到办公室（仓库姐姐怀着第二胎）…… 玩着玩着，她儿子就跑出去了，许久没回来。同事就说：“XX，你儿子不见了……” 她淡定地说了一句：“丢就丢了，反正肚子里还有一个……” 还有一个…… 是亲妈…… ？！

解代数方程组常用的两种方法，移项法和消元法，名字都起得十分暴力。 项，脖子也；移项，脖子移走了也。 元，头也；消元，削了头也。 一边解题，一边想着斩首削头的可怕场面，怎不让人毛骨悚然？ 数学果然是文人的克星啊。

中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。 两位新人要求导师为他们撰写一幅对联。导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。 横批：一日见效。 学生看后惊讶地叫：这副对联，绝、真绝。

丈夫驾车出门，妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心埃 老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

网友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡。东西拍完后她问我：“快递怎么收费？” 我告诉她顺丰一般也就十块钱吧。这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”

朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。 我说：“不是教过你视线转移法吗？如果眼睛丑就看她的嘴，如果嘴巴丑就看她的鼻子，如果五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。” 朋友点头。 约会回来，朋友满脸喜悦。 我问：“女孩漂亮吗？” 朋友说：“丑！” 我说：“那你是用了视线转移法？” 朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。”

最近在研究做饭，我和男友都爱吃肉，所以这一天三顿的都是大荤。 男友看着我日渐丰满的体型，悄悄地和我说：“明天开始吃素吧，我不想老婆变成女相扑运动员！”

亲情在金钱面前真的薄脆如纸。 ——和我爸，我妈，我外婆一起打牌有感。

一个新婚不久的小伙子，骑着自行车去丈人家接妻子。他带上妻子往回走，刚出村不远，正好有个土坡，小伙子见四下无人，停下自行车，KISS起来。 正在这时候，老丈人从地里回来，正好赶上，看了两眼，小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说：“啊，爹！您老也亲两口吧！” “不，不，家里有。”老丈人尴尬地说着，头也不回地走了。

一对麻雀站在树上对面，一只在哭，另一只着急地劝慰：“亲爱的，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴的，真的不是结婚戒指，我只属于你一个！”

家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会。期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴地发现我家宝贝也在其中。唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。 哇，这一栏是“吃饭喷喷香”宝宝，我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。

小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，母亲却在一旁大哭。 小蚊子焦急地跑到母亲身边：“妈妈，妈妈，怎么了，怎么了？” 蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺：“儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！”

George asked the once well-known wit, Horne Tooke, whether he could play cards. "Your Majesty," replied Tooke, "I am a mere child where cards are concerned. I cannot even tell a King from a Knave." 乔治三世问一度大名鼎鼎的才子霍恩·图克，会不会玩纸牌。 “陛下，”图克回答说，“在玩纸牌方面，我只不过是幼儿园的水平。我甚至分不清国王和无赖。”

大学的一次考试，大家都很自觉，偷偷地在底下抄，但也不敢乱来。唯独第一排的一个奇葩，把书都拿出来了，就放在桌子上抄。老师走过去踢了一脚那哥们的桌子，说了句震惊全场的话：“滚到最后一排抄去，一点技术含量都没有，还跑到第一排来，影响多不好…”

行了行了，这大冷天的，只要你动了减肥的心思就很了不起了，咱就当你减了好吧，别为难自己了。