妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟来了呢？” 丈夫：“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！” 妻子：“就光为省钱吗？” 丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。” 妻子：“什么时候戒烟呢？” 丈夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为三条。” 妻子：“第二步呢？” 丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。” 妻子：“哪两个时候？” 丈夫：“下雨和不下雨的时候。”

为了向女友求婚，假装学了相术。 今天骗她看手相，含情脉脉地跟她说：“看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。” 女友听后“啪”的一巴掌拍过来，怒视说：“想分手就明说！” 我……

结婚以后，大象惹蚂蚁生气了。 蚂蚁不停地骂大象，大象忍了又忍，实在没有办法，就想出去走走。 蚂蚁冲了过来，挡在大象的面前，叫道：“不准出去。” 大象也生气了：“我就要出去。” 蚂蚁举起一根稻杆，叫道：“你要出去，我就打断你的腿！”

一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。 为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？” 同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有一个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。” 最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”

前天清明节回家，第一次上高速开着导航。 我开着那辆小面包车，一路狂飙，事实上最大时速才100。 后来导航提示前面有电子拍照测速，把我吓了一跳，马上松开油门减速到70。 到了测速区仔细一看，限速120。 尼玛，老子最多也就100，你提示个屁啊，想想也是醉了。

男：妹啊，哥老稀罕你了！ 女：是吗，说说你稀罕我哪了？ 男：俺稀罕你的大长腿！ 女：可我腿不长啊！ 男：周长。 女：滚犊子！

〔橘子〕      小明和妈妈到阿姨家，阿姨请小明吃橘子。 妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什麽？” 小明说：“阿姨帮我剥橘子。” 妈妈当场…   　　  〔小男孩在吵假〕  　　幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。 其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。 」「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道：「我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋!」  　　〔机会教育〕  　　某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）经过一家杂货店时，买了瓶可乐多给她，五元的小惠就可以让小孩子很开心了。 回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！ 就对她说：叔叔买养乐多给你，你要说什么？ 她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？

昨晚失眠，早上表嫂喊我起来吃饭。看着好几种饼，我说：“嫂子你这么见外，看你弄这么多样干什么？” 表嫂说：“你哥说你挑食，咱这农村没啥好吃的，就给你多烙几样东西吃。” 表哥连忙说：“你看看，你看看，看你嫂子多懂事多会说话。” 我：“嫂子贤惠能说会道，还会做这么多好吃的，哥你烧香烧到金香炉了。” 才娶了嫂子，表哥一愣说：“你误会了，我不是这个意思，她那句‘我说你挑食’才弄了这么多样，那是胡扯的，我的原话是～你多弄点，丫头能吃，弄少了她吃不饱！” 我…

出租车上跟司机闲聊，广播放初中生早恋，司机给我们讲了一个顶破天的故事～他有一次去一个小学旁边的商店，结账时进来两个小孩。小男孩一脸威猛地搂着一个更小的小女孩进来（自行脑补一步三摇生怕别人看不见的架势）。然后小男孩手机响了，掏出手机接电话说：“喂，你来吧，我跟你嫂子在学校门口呢～你嫂子，嫂子……”

单位有个老李，一直身体不好，大家就说他缺乏锻炼。于是他坚持每天围着北京二环跑步，坚持了一年多，得肺癌死了…

诚实：不管是响屁还是哑屁，放后会主动承认。 顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。 倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。 害羞：放了个哑屁脸就红了。 学者：放屁时想到大气污染和环境保护。 狡猾：用咳嗽声掩护放屁的声音。 自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。 妄想：计划利用放屁环游世界。 虚伪：放了屁却把责任推给旁边的小狗。 节约：积蓄了好几个屁一起放。 粗鲁：故意使劲把屁放响，然后放声大笑。 随和：喜欢闻任何人的屁。 毅力：一个屁能憋很久不放。 骄傲：认为自己的屁是最棒的。 好奇：闻到屁味便开始调查周围的人。 愚蠢：先脱裤子后放屁。 洁癖：放屁也要用卫生纸。 紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。 聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。

也许你现在是在大学里面，也许你曾经在大学里面，但是你们一定不知道自己在大学里面的地位。看看我给你们的测试吧： 大学生混混的等级： 一等：什么？明天要考高数？？ 超等：什么？下节课要考高数？？ 仙等：什么？刚才考的是高数？？

两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。 甲：“你喜欢丈夫在家干什么？” 乙：“我喜欢他陪我跳舞。你呢？” 甲：“我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都对我说啦！”

上课时，一同学问老师：“为什么冬天脱毛衣会被电？” 老师说：“这是静电。” 同学又问：“那为什么夏天没有？” 还没等老师说话，教室角落里传来：“谁他妈傻逼啊，夏天穿毛衣。”

初中生烦的是考不上高中，考上了也很烦；高中生烦的是考不上大学，考上了也很烦；大学生烦的是毕不了业找不到工作，找到了也很烦！明知前面是屎但不吃不行真的很烦！

小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。” 官二代：“那也没我爸爸的手大。” 小孩子：“你真能吹牛。” 官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”

老虎不发猫，你当我是病危呀！

一天，我心血来潮，用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。 孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！” 老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？” 我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。”

1、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提。 2、陈思诚告诉我们一个真相：中国女人活在韩剧里，男人活在动物世界里！ 3、挤到北京生活的人挺幽默的，买着动辄七八百万的房子，扛着一屁股债干活，整天吸雾霾，完了你问他，为何来北京啊？ 他说，这里医疗条件好。 4、我向朋友抱怨借不到钱，越说越气，忍不住骂道：“真希望那些不借钱给我的人，第二天都被车撞死！” 朋友听罢微微一笑，说：“希望那些借钱给我的人，第二天都被车撞死。” 尼妹，算你狠！！！ 5、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。 如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题。 并开始进行自我反省。 然后发自内心觉得好看…

一人坐在马桶上，门坏了，门上的锁显示的是红色的。 另一人在外面等了好久，快憋死了。 就找了一把斧头，把门上的锁打了下来，撞开了门。 坐在马桶上的人一愣，然后对另一人说：“我只有50元，你拿走吧，别谋财害命了。” 另一人：“……”

清朝时，神父汤若望到中国来传教，结果都招不到一个信徒。 为了搞清楚原因，他问一个朋友：“我看你们这里有信佛的，有信道的，怎么就是没人肯信我们的耶稣呢？” 那朋友道：“我们这里的神佛，都披着金装玉衣，富贵荣华，享尽福寿！你们那个耶稣，自己都被钉在十字架上，还能指望他来保佑么！”

唐僧：“为师累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路。” 悟空：“是，师傅。” 不久后悟空回来了。 唐僧：“有何发现？” 悟空：“发现一片黄瓜地。” 唐僧：“全速前进。” 说完就骑着白龙马奔驰而去。 悟空：“师傅，何事这么急？” 只听唐僧大喊：“女儿国到啦！我要赶紧去为她们诵经祈福！”

我记得最深刻的是读预科时班上。 一个日本女生早课没来，电话请假理由是宿舍停电，她化不了妆，然后就不能来了。

邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了。他把珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。 喝完之后，小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的。小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。” 小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。” 小女孩笑得更开心了。 我在旁边看得一愣一愣的。