一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

妈妈身材微胖。 妈妈就说：“还是你好，你身材随你爸。” 我乐了：“那是自然。我和爸都是细腰。” 妈妈：“胸也是跟你爸一样平！”

给闺女买了一双小皮鞋，花了两张毛爷爷。 小鞋很结实，闺女穿了好多天后要我给她买鞋。女儿说：“我不喜欢了。” 我就各种教育，比如要穿破之后买，要知道省钱等等。 今天再回去的时候，姑娘左手拎着残破的鞋子，右手拿着剪刀。跑过来说：“爸爸，现在可以买新的鞋子了吧！” 来，过来，爸爸保证不打你，我的亲闺女。

那年，他坐在咖啡店等朋友。一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？”他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。”结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪”

一日，单位领导到外地参观回来，召集几位“电脑迷”职员开会。 “现在科技发展迅速，办公自动化势在必行，我们也不能落后，为此，单位准备买一台电脑，听听你们的意见，看买什么牌子的好。” 众人闻听欣喜若狂，齐曰：“奔腾586！” 领导闻听感叹：“我当科长时，单位有台苹果286就相当不错了，现在已经发展到586了，太快了，看来买586是肯定的了。” 众人刚欲欢呼，领导又很内行地说：“但奔腾不行，这牌子不如苹果，还是买苹果586好一些。”

一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：“我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落得这般下场。” 丈夫惊异道：“怎么？当初你母亲反对我们结婚？” “她不但反对，还百般阻挠！” “早知如此，当初我应该好好对待她才是呵！”

甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。 但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。 有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢？” 球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛！”

人力资源部亲爱的朋友， 求求你能高抬贵手， 怎么说出口。 我失业（等待）了很久， 如果对于层次没有要求， 我不会找这么久（喋喋不休）。 成千上万个门口， 总要挑个好的门走。 我工作了三年之后， 积累的经验已足够， 只是还有新的追求。 应聘之前， 我不认识你， 你没见过我， 你对我的了解， 仅仅停留在那简历之中。 真正的交流还在后头。 应聘之后， 我们是朋友，天天来问候， 因为你的选择， 让你找到了升职的理由。 我们最后一定成为好朋友。 这首歌曲已经唱到最后， 你明白我的诉求， 完全是希望你， 不要让我泪流…

英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的老师，他支持法拉第的发现，并提供了帮助。 当然，他自己也取得了科学上的三大重要成就——电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元素、发明安全灯。 但当人们称颂他的发现时，他却说：“不！不！我一生最大的发现是法拉第。”

今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。” 出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？” 老爸：“XXX大酒店。” 居然和我去的是同一个地方？！当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！ 新郎是老爸同学，新娘是我同学。

问：初入职场，戴什么表比较好？ 答：excel表。 问：那穿什么T？ 答：ppt。

丈夫向妻子抱怨：“你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什么胸部嘛！？” 妻子非常生气地答道：“照这么说，你买内裤的钱都可以统统省下来啦！！” 丈夫：“@ %!?…”

晚上公司开庆功会，突然停电了，于是买了一捆蜡烛接着开。 开到一半，老板想起了什么，就问：“今天谁过生日？” 一同事以为有好处可拿，就举手说：“老板，我过生日！” 老板说：“好，等一下咱们开完会，你负责把所有的蜡烛吹灭！”

公厕外等女友，闲来无聊撕墙上的纸。 一哥们看了会，给我一叠纸说：“那个不好用。” 心情啊。

一位极具幽默感的老师在两节课课间休息的时候，看到两个同学拎着包走出去了，很明显他们是中途逃课了。 第二节课上课时，老师对着全班同学说：“我好像感觉到了我们班少了两个同学似的。” 同学们会意地笑了。 接着，老师又坏坏地笑着说：“其实呢，是我在刚才休息的时候看到有两个同学拎着包走了哦。呵呵。” 突然，老师假装紧张地问了一句：“诶，他们拎的是自己的包吧。”

我家狗是社恐。 我闺蜜也是社恐。 出远门麻烦我闺蜜去照顾狗的时候， 狗与人大眼瞪小眼的场景，极其好笑。

我一哥们在肯德基上班，说好了提两只活鸡过去杀。 那哥们挺够意思，叫我只出加工费就可以了。杀了之后，做了2对麦辣鸡翅（含鸡腿），2块鸡脯（架子骨），鸡肉找了两块面包夹了做2个汉堡（面包钱自己出）。剩下的边角废料做了鸡米花。 小结：一只鸡做了1个全家外带桶（可乐自己在门口小卖店买的）和2个汉堡，2包鸡米花，一起才花了10多块钱加工费（另外给我那哥们买了包5块钱的黄山表示谢意）。 大家觉得如何？

小柯期中考考得很差，老师找小柯说教。 老师说：“我真怀疑你上课到底有没有听讲。” 小柯弱弱地回答道：“每次上课我都被你赶到门外去了。”

两情场高手，谈论对女人的了解。 甲：“这块手绢，玫瑰香味，小美的！” 乙：“这块手绢，桂花香味，小丽的！” 甲：“这块手绢，古龙香味，冰冰的！” 乙：“这块手绢，葱花香味，食堂大妈的！”

毒蛇咬到自己舌头怎么办？

刘罗锅与和绅一次共行，突有一只乌龟从其面前走过，和绅便当即说道：“刘大人呀，你看那只乌龟如不背其身上那壳，那多轻松呀！” 刘罗锅一听便知其意，反笑道：“和大人有所不知呀，你看，它如若不背那壳的话，怕就是不合身了吧？”

有个女人在洗澡，她老公在大厅看电视。突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛地跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红。他马上跑过去问她老婆怎么了，她老婆惊恐地说：“水好烫。”

曾以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。

麻将之歌 花钱不多，摸上一摸； 十块八块，心情愉快； 百二八十，没啥价值； 千二八百，不知好歹； 万二八千，心情悲惨； 十万八万，必有大难； 百万千万，马上完蛋。