有一家人买了一只鹦鹉，但发现这只鹦鹉爱说脏话。 主人为了教育它，决定惩罚它。便把它放在冰箱里，过了一个小时，鹦鹉冻得直叫。主人认为它知道错了，就放它出来。 只听鹦鹉说：“他妈的骂两句人就关我这么长时间！那里面那只鸡犯了什么错？”

红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。” 月老叹气：“他们都去拜土地庙了。” 红娘不解：“为什么啊？” 月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”

那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的… 哥们说：“快点走。”我还以为是个神经病呢。等走远了，哥们气喘吁吁地说：“刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了…”

一个人买桃子，说：“怎么买？”卖主说：“四块。” 买主说：“十块？”卖主说：“是四块。” 买主说：“十四块？”卖主说：“其实是四块。” 买主说：“七十四块？”卖主说：“就是四块。” 买主说：“啥？九十四块，是天桃吗？”卖主说：“算了，还是送给你吧。”

老婆：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”我回答。 老婆想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 我连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

一天邻居家杀鸡，他儿子说：“鸡怎么拉屎不擦屁股？” 他爸那眼神狠狠地瞄了一下。 这熊孩子若有所悟地说：“噢，鸡爪子太尖，怕把屁股抓破……”

小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条。 老师：小明同学，你见过淹死的鱼吗？ 小明：是我昨天鱼缸里盐放得太多了。

公司里新来的一个男同事，因为我们公司有吃完午餐发水果的习惯。有一天，我们一起吃饭，吃完了以后，发了水果，他就不明白，问为什么。我就调侃道：“因为你长得帅啊。”结果那货就说：“那，那为什么你也有啊？”我当时那顿气哦！

我问熊孩子：粑粑好看还是麻麻好看？ 熊孩子：麻麻好看呀！ 我：原来在你心里没有粑粑呀！ 熊孩子：不是，因为大家都说我长得像麻麻。

一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。 她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什么吗？”

男：亲爱的，你是我的宝贝，就算别人拿一百万、一千万跟我换，我都不换。 女：你还是趁早换了吧，我想跟别人过好日子呢。

小时候贪玩，有次出去玩到凌晨一点多！ 想着老爸每次不管多晚都会等我回来，不忘把我狠狠教训一顿！我的心就发抖！ 这次更狠，到家老爸非让我写1000字的保证书，保证以后不再回来这么晚，少一个字都不行，写不完不能睡觉！ 可我才写了50个字左右，老爸就歪在椅子上呼呼的睡着了……

刚理发，一个六七岁的小男孩坐在我旁边，声音脆生生地对理发师一再要求理得酷一点，好让班上的人羡慕。旁边的人就问他：“你有女朋友了吗？” 他不做声。 我单刀直入：“你有几个女朋友？” 他小声说：“两个。” 周围人一下笑开来，一个女人问：“怎么才两个呀？” 小孩叹了一口气：“我零花钱也不多啊……”

今天吃饭，我说：“爸，你看我同学都出国了。” 我爸悠悠地来句：“你那算啥，我同学都出殡了。”

支付手段那么多， 我这赚钱的手段明显不够用啊！

老师：“有没有同学愿意回答这个问题啊？没有人举手，那这样的话我就叫了啊！” 下面有一逗比同学说：“你叫啊，你叫破喉咙也不会有人理你的！” 果断滚粗。

一天，我的同事把他家的狗带到了班上。狗确实漂亮，我问同事：“是不是来显摆了？”同事连忙说：“不是，主要是我家这个狗，现在惯得没有肉不吃饭。我要让它看看我工作有多艰辛，还好意思天天吃肉吗！”

老师：菊花在什么时候盛开？ 小明：大便的时候。 老师：老规矩。 小明：知道，这就滚。

跟初恋在一起时，特意记住了她的生日。 结果根本没用。 因为我们根本没走到那一天。

对于女人来说，选男人就像做英语阅读理解，当你读不懂时，选最长的那个。

和女朋友异地恋，刚才想逗逗女友，对她说：“等疫情结束我带几亿人去看你。”正在暗自得意我说得这么内涵，有水平。可女友想都没想就说：“那可罪过了，这几亿人，都得死在我这。”

梦里，屌丝拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。” 屌丝站在海边，迟迟没有下水，但没过多久，戒指就浮了出来… 女孩哭了，尼玛，用塑料的骗我！

记得当年第一次打的， “师傅，到……学校多少钱？” “5块” “嗯……那我们两个8块行吗？” 师傅一脸崇拜地看着我，（现在想想是看傻逼一样）说：“可以，可以。” 然后我和同学就很高兴地坐上了车。

约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：“这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。” 汤姆激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人！” 约翰叔叔想了想，说：“你说得有道理，我看这钱你还是不要的好。”