读书时常感叹：大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方！ 考试，什么时候才会取消？ 你想想，不取消不行啊。你高高兴兴地回到家，跟同学吃着火锅，唱着优美的歌，一个电话却告诉你挂了科。你想想琢磨琢磨，考试不取消行么？

姐妹俩大学暑假，坐火车回家。 路过一大片油菜地，妹妹看到有只猪在啃菜，她就想嘲笑姐姐一下。 “姐姐，你看窗外，你妹在那吃油菜呢！” 说完，姐姐一脸黑线，妹妹自己也脑残了…

今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种。走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻B，戴绿帽子，呵呵。” 其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。 小贩大哥呆呆的看了她一会：“大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？” 周围人都笑了！

最近媳妇老说我胖了，我辩解说没有。 昨晚去超市，心想着超市都有电子秤，让顾客免费称体重。 我找到一个，站了上去，可是显示屏不亮，也不显示数字，寻思着是不是自己太胖，把电子秤踩坏了？ 这时旁边传来服务员幽怨的声音：“先生，您踩我们的电磁炉干嘛？”

得知一朋友离婚，去安慰他。 他喝了口酒，慢条斯理地说：“刚离时心里确实不好受，这几天看点书学习了，醒悟了，我这也是为婚姻市场增加流动性！”

鉴别西瓜里有没有虫，首先你要去敲一敲那个西瓜，邦邦邦… 如果里边有虫的话，虫子就会问：谁呀？

学车很长时间，今天问教练22号能考试不。教练看了看我，思考了半天说：要不你还是等32号去吧！ 我这勤学苦练的，好像给你判了无期吗？

1、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！ 2、两千年代爱情加快，从爱到踹一个礼拜：星期一放电，星期二表态，星期三牵手，星期四恋爱，星期五腻歪，星期六开踹，星期天寻找新爱。 3、我希望能过上每天数着大把钞票的生活，结果真的灵验了：毕业时我分到了银行上班；后来，我希望自己能够开银行，结果也实现了，我被派去看银行大门！ 4、我也不想独守，我也好想拥有。走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手。现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯。这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上？” 我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”

本人屌丝男士，今天某餐厅约会一白富美女神。 餐毕结账，女神问：“钱包挺好看，那买的？” 本人脑抽说：“前女友送的。” 结果女神起身说上洗手间。 半小时后，女神甩给我一新钱包，说：“以后用我送的。” 请问我这是传说中的屌丝遭遇女神，结束单身了么？

俺初恋的时候，某美眉问俺：“你有钱吗？你的职位高么？你的房子大吗？” 俺回答，“俺的钞票多多的，俺的职位高高的，俺的房子大大的。” 处了3个月，俺的美眉很气愤，“你居然骗我。根本就是一个小职员，穷光蛋！” 俺回答，“俺实话实说，从不骗人。” “俺的钞票多多的——全是一毛的；俺的职位高高的——全是自封的；俺的房子大大的——租的别人的。” 美眉气的晕倒。 后来她结婚了。 新郎不是俺。

公交车上，前排有一男女。车开不久，只见男的就去扯那女的胸前的衣服，顿时露出一片雪白，我那个激动啊！ 这时那男的直接上去就舔了起来，周边的人也只是看了一眼然后就回避了，也没人去阻止。我心想这女的才二十几岁，两人年纪相差太大，不可能是情侣啊？ 啪！旁边大妈给我一巴掌：“人家喂奶，你看什么看？”

又要高考了，想起当年自己高考的时候考得非常差，不由得心里不是滋味… 不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起，在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞地走着… 突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”

昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到一个妙龄女子躺在地上，而且还穿得特别暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了。我觉得机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。 一直在想，是她喝醉了吐的，还是看我长相吐的？

爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。 小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。 她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”

小王：“唉，成年人的生活，有什么是容易的啊……” 小李：“有是有。” 小王：“什么容易？” 小李：“掉头发、长胖、花钱。” 小王：扎心。

尼玛！ 偶像剧里都是骗人的！ 昨天去接女友，她下了地铁，我远远朝她招手，她看到后就跑过来。 我也张开怀抱准备迎接她，想象如同偶像剧里男女一样紧紧拥抱… 尼玛，事实是，我被扑倒了！ 扑倒…

看完电影出来，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。 天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣，帽子里甩出一大把瓜子壳…

今早8：17到的单位，心情好啊，这么早就到了。坐着玩手机，刷新闻，刷着刷着，想起还没打卡。看手机显示8:30，赶紧冲向打卡机。尼玛，打卡机上面显示的是8：31。 到底谁管理打卡机的？我想私下和他聊聊了。

女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？” 男：“因为我的忍耐是有限度的。”

前几天，从超市买回一箱鸡蛋。 当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。 于是，我拿着鸡蛋到超市质问。超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。 过了一会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因为母鸡怀它时犯了痔疮……”

鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵。鸡翅说：“鱼翅那小子最可恨了，仗着自己下过海，就哄抬身价！根本就不把咱们放在眼里。” 鸭翅点头附和道：“瞧它那熊样，牛气个啥，不就一‘水货’么？”

我一朋友移民美国了，上高中。然后他们有一天上体育课。老师让他们踢足球，一个白人站起来说：我是白人，我不玩足球。然后老师指着我朋友说：那又怎样，他还是中国人呢。