在历史课堂上，老师问一个学生：“屈原是什么人？” 学生回答：“是医生。” “胡说！” “怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
一醉汉拦住路人问几点钟。 别人告诉他已经是晚上11点了。 醉汉摇摇晃晃地说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”
有个亲姐姐，对于做饭简直是毫无天赋到令人发指。曾经有过几次的做饭经历，也都让家里人感受到了大自然孕育物种的随机性。几经她下厨，家里不是少了个锅，就要换几个碗。 其实，对我来说这也都无所谓。 直到昨天下班回到家，姐姐看着我说：“老弟，我今天看电视学了几个菜，晚上给你做饭啊。” 这一刻，我知道她是真的对我动了杀心了…
男人有外遇的症状： - 公司天天加班 - 家务从来不沾 - 手机回家就关 - 短信回完就删 - 上床呼噜震天 - 内裤经常反穿 对照检查，符合三条属于疑似，四条可确诊。
爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸。在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：“爸爸，飞机！” 爸爸头也不抬，漫不经心地说：“小心一点，不要用手去摸。”
爸，吃午饭没有？ 妹妹在外交了个男朋友，去年春节说要带回家。那天我去干农活，中午十二点回家，一身脏，坐在门口愁眉着叼着烟…… 这时妹妹到家，大小行李一推，我说：“哟，家里多个热闹的了。” 没想到妹妹的男朋友看到我，幽幽地说了一句：“爸，吃午饭没有？” 你妹……
老家的集市，摊位都摆在路中间售卖那种，两边供人通过。 人来人往中，陪闺蜜在内衣摊位前还价。 老板：“五元一条，别人家都卖十元的” 闺蜜：“十元三条卖不” 老板：再加点吧“恰好一群男同学在另一摊位挑东西，正对着这边打招呼。 我们便走了过去，刚聊两句，只听见那老板右手挥舞着三条内裤，在五米外呼喊：那俩女生，回来吧，十元三个卖给你们，卖给你们… 画面太美，自行脑补!
结婚前媳妇是小鸟依人类型，7年过去了，如今她已经进化成雕了...
练功房里徒弟问师傅：“如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？” 师傅：“不帮。” 徒弟：“为什么，我可是你徒弟啊。” 师傅：“孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？” 徒弟……
和大侄一起去吃汉堡～ 正要坐下来吃，冲进来一小姑娘，指着大侄说：“我找你出来，你没时间，你陪别的女人出来吃汉堡，你瞎啊？她都多大岁数了。”
一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。 果然，成效显著！ 随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口… 　　终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……” 老鼠乙乖乖地出去了。 　　过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！” 　　老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”
用爱我中华的调唱： 高锰酸钾，制取氧气的方法， 高锰酸钾，加热要塞棉花， 高锰酸钾，试管微微向下， 高锰酸钾，高锰酸钾，高锰酸钾， 高~锰酸钾！
父子俩对话，儿子问爸：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？ 父亲：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子呢？ 儿子：肯定是先有儿子啦 父亲：为什么？ 儿子：是妈妈先生下了我，你才能升级成为爸爸的！
某天小美和闺蜜聊天，小美对闺蜜说：“一项研究发现，人们睡前玩手机会影响睡眠质量，第二天情绪就会变差。” 闺蜜问：“所以呢？” 小美说：“所以我打算每天睡前不玩手机了。” 闺蜜说：“呵呵，说得你好像不玩手机第二天心情就会好似的。”
在外当兵，有一回我班长买个大瓶雪碧回来，我偷偷喝了一口，然后加了点水。班长说：“谁把我饮料拧开了？”当时没敢认！ 过了一会，我看见雪碧又下去一些，我就对同年兵说：“你们这些人呀，喝了也不知道灌点水！”然后就给雪碧里加了点水。谁知道班长回来后，嗷嗷叫：“我刚喝了口，怎么又满了！”
余先生接到朋友的电话，邀请他去酒店喝酒。他马上赶过去，看见一桌子周围坐满了人。。。 朋友请他做介绍，他说：“我姓余，多余的余。”。。 大家说：“不多余，有你刚好一桌。”。。 他说：“很高兴认识你们，以后常聚会。”。。 朋友说：“年年有余，友谊长在。”。。 他说：“既然朋友看得起我余某，每次聚会我决不迟到缺席，更不会早退。”
你们根本不懂吃货的境界。傍晚我跟女朋友回老家，在满满一条街的小吃，从五点多吃完这个吃那个，又是冷饮又是炒冰，各种小吃吃了一遍。到回家已经八点多了，我妈做了一大桌菜，她竟然还能吃。这样的女朋友快养不起了。
子：“如果我考全班第一名，你会怎样?” 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
在飞机上，两个姑娘找位置。一个大叔似乎坐错了座位，妹子说：“叔叔，这个位置是我的，你看，我的是36D！” 大叔看了看说：“没那么大吧？！” 哈哈，姑娘瞬间羞红了脸，“大叔，你坏啊！”
清明节，一朋友扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。一阵苦笑之后，妻子来电话说：“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？” 哥们听完，在坟头哭晕了好几回。 路过的人纷纷赞赏：“真孝顺啊！就是扫墓哭成这样的，真是不多见了！”
前几天我去医院看朋友，他一见面就从床上起来说要吃雪糕，我说你是不是疯了。 他结果来了一句：没办法，没钱有病但任性。
闺蜜有个超级美的细毛大衣，才买来穿一次就要送给我。我乐不癫的穿上美美的出门嘚瑟一圈。嗯，不到半小时就回来了。没办法，不能张嘴说话，一张嘴就一嘴毛，还粘舌头上吐不掉，需要动手从嘴里往外掏，搞的自己口干舌燥的好难受…
我对老婆闺密说：“亲爱的，昨晚做梦梦到你了，早上醒来后发现裤子湿了一片。” 她娇羞地问道：“那你昨晚梦到我什么了？” 我说：“昨天我梦到你卸妆后变成了女鬼，张着血盆大口向我扑过来，把我吓尿了。” 啊，妹妹别生气，有话好好说……
今天打雷，雷声有点大，老公上班不在家。 正想着是不是发条短信去装下可怜，结果老公电话来了。正高兴原来他这么关心我，结果他说：把家里电插头拔了。 我问他还有别的事没？他说没了。 我说你咋不关心我啊，打雷呐!!! 他哦了声说：那你小心点，别被雷劈了… 被雷劈!!! 我恨
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