儿子：“爸爸，这本小说里写一个和尚死了，不说死而是说‘圆寂’，为什么？” 爸爸：“‘圆寂’嘛，就是回老家。”

老师让写作文，说题目是《假如我是蜘蛛》。 我写了后轰动全校，我写的是《假如我是只猪》。

和女友奉命带着小侄子去公园玩。小侄子要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说没关系。女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。

只要脚还在地上，就别把自己看得太轻； 只要还活在地球上，就别把自己看得太重。

小侄子今天跑过来问我：“姑姑，啥是爹缺娘啊？” 我一愣，这孩子是在说那些孤儿吗？这我得怎么解释？说的不好了会不会对他有影响… 小心翼翼地跟他解释：“爹缺娘啊，可能就是指那种孤儿，就是没爸没妈的孩子。你看看你啊，你多幸福，有爸爸有妈妈，爷爷奶奶姥姥姥爷都很爱你，还有姑姑也很爱…” “停！姑，我说的是一种布料，爹缺娘，爹缺娘，你到底知不知道啊？不知道你闭嘴不行么，扯的真够远的！” 我思考了一天，各种网上找资料，各种书籍翻阅，最后… 终于破译了！爹缺娘———的确良的确良啊！

隋人侯白、杨素二人友善。 杨素是关中人，侯白是山东人。杨素常想用玩笑难住侯白，使他无话可辩。 当时，关中方音说“水”为“霸”，而山东话把“拿去”说成“携刀去”。 杨素曾对侯白说：“山东人确实多仁义，向他借一样东西，会得到两样。” 侯白问：“怎么会得两样？” 杨素答道：“有人问一个山东人借弓，山东人说：‘携刀去。’不只是弓，连刀都给了，岂不是两样？” 侯白应声说道：“关中人也很聪明，问他一件事，他能告诉你两件。” 杨素问：“何以见得？” 侯白说：“近来有人问一个关中人：‘最近下雨多，渭水涨了没有？’关中人答：‘灞涨。’不仅渭水，连灞水都知道，岂不是两件？”

A：最近我在兼职一项工作。 B：在哪儿啊？ A：精神病院。 B：干什么啊？ A：被研究。 B：…

去亲戚家玩，一小萝莉对大家一个个夸。 一会儿夸我爸胡子性感，一会儿夸我妈身材好。 等到了我面前，她愣了：“大哥哥，你眼镜真好看。” 我：“……”

堂姐的婚礼现场，当新人交换戒指的那一刻，亲戚们喜极而泣，特别是有个小堂妹，眼泪哗哗的，真没想到她们姐妹俩感情那么好，真让人心生感动！ 我走过去递了张纸巾给她，她竟然泪眼汪汪地跟我说：“堂哥，我两个姐那么丑都嫁出去了，凭什么就没人要我？”

公共浴池门口，一个三岁左右的小男孩跟他妈妈去洗澡。刚进去就跑出来了，死拉活拽就是不进，还直嚷：“我不进去，里面全是女的，还都光屁股。” (ー_ー)!!

语文课上，老师说：“诸葛亮上知天文，下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。” 小明：“老师，有本书他肯定没看过！” 老师：“哦，你说说是什么书？” 小明：“三国演义！”

昨天晚上闲的无聊，在上给刚交的女友发信息：现在去你家好吗？ 过了一会，女友回复：“救”。 想了半天也没明白啥意思，唉，脑子不够用啊！

学校开运动会，由于班里男生稀缺，千方百计拉人参加。 离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，“这么胖，能不能跳进坑里啊？” 谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

和女朋友吵架冷战，想和好但她不理我。于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转了一个1314元。 后来她发来一条信息：“有诚意的话，一句话就不要分开两次说。” 我当场惊吓过度，双腿抽搐，晕倒在了地上。

一天，贤惠的妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服。他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意。接着，他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后信心十足地把三堆衣服一古脑地扔进去。

有一个问题困扰了我二十多年：为什么夏天的时候，女生穿裙子时会各种夹腿、遮挡，生怕走光；而到了泳池游泳时，却可以穿着泳衣到处走。难道我看到的，和她们平时遮遮掩掩的有什么不同？

美少年 班主任经常记不住事。有次他在班会上说要评选美少年，我一听美少年啊！乐滋滋的就报了名。班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。 到了投票那天，我惊讶地发现大家的照片都是帮父母按摩啊、捡垃圾啊之类。于是在美德少年的投票现场，全校人都看见了我的自拍。

一哥们昨晚和老婆商量去旅游，老婆问去哪里，他说去北京野生动物园看老虎，老婆不吭声就睡了。 一早起来发现老婆变了，洗脸水也放好了，早餐也做好了，说话声也小了，还学日本女人说话：“老公辛苦了，今后多多关照。”

大学暑期班上课，阶梯教室200人。老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，以为是学生迟到，不敢进来，就去开门，说：“同学进来吧。” 那人一身红衣，缓缓开口：“请问哪位定的肯德基？”

怀孕三个月，半夜突然想吃面，可是吃了一点就吃不下去了。 剩下的老公都吃了，但吃完了面还没停，还吃了各种水果、干果，甚至零食、面包…… 我：“老公，怀孕的是你还是我啊？比我还能吃！” 我老公：“我吃给你看的，你看我吃就有胃口了。”

“当你发现一个孩子没素质，他已经是他家素质最高的了”。

老师给学生布置了一篇作文，题目是《什么是懒惰》。课后，当老师批改杰克的作文时，发现第1、2、3页一个字也没有，直到第4页才找到一句话：这样才是懒惰。

一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 “尼玛，这是买了什么眼药水？” 两滴致瞎！ 顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

爸爸在洗碗，妈妈偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠爸爸的腰，结果爸爸整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在妈妈头上！ 妈妈眼泪都流出来了。 爸爸说：“你干嘛？” 妈妈说：“网上说‘怕痒的男人疼老婆’，我想试试。” 爸爸说：“那试出来了吗？” 妈妈说：“试出来了，特疼。”