儿子:“爸爸,这本小说里写一个和尚死了,不说死而是说‘圆寂’,为什么?”
爸爸:“‘圆寂’嘛,就是回老家。”
老师让写作文,说题目是《假如我是蜘蛛》。
我写了后轰动全校,我写的是《假如我是只猪》。
和女友奉命带着小侄子去公园玩。小侄子要玩海盗船,女友嫌排队的人多,我说没关系。女友夸我:“你对小孩真有耐心。”我很得意,心中暗想:这么长的队可以耗不少时间,省不少钱呢。
只要脚还在地上,就别把自己看得太轻;
只要还活在地球上,就别把自己看得太重。
小侄子今天跑过来问我:“姑姑,啥是爹缺娘啊?”
我一愣,这孩子是在说那些孤儿吗?这我得怎么解释?说的不好了会不会对他有影响…
小心翼翼地跟他解释:“爹缺娘啊,可能就是指那种孤儿,就是没爸没妈的孩子。你看看你啊,你多幸福,有爸爸有妈妈,爷爷奶奶姥姥姥爷都很爱你,还有姑姑也很爱…”
“停!姑,我说的是一种布料,爹缺娘,爹缺娘,你到底知不知道啊?不知道你闭嘴不行么,扯的真够远的!”
我思考了一天,各种网上找资料,各种书籍翻阅,最后…
终于破译了!爹缺娘———的确良的确良啊!
隋人侯白、杨素二人友善。
杨素是关中人,侯白是山东人。杨素常想用玩笑难住侯白,使他无话可辩。
当时,关中方音说“水”为“霸”,而山东话把“拿去”说成“携刀去”。
杨素曾对侯白说:“山东人确实多仁义,向他借一样东西,会得到两样。”
侯白问:“怎么会得两样?”
杨素答道:“有人问一个山东人借弓,山东人说:‘携刀去。’不只是弓,连刀都给了,岂不是两样?”
侯白应声说道:“关中人也很聪明,问他一件事,他能告诉你两件。”
杨素问:“何以见得?”
侯白说:“近来有人问一个关中人:‘最近下雨多,渭水涨了没有?’关中人答:‘灞涨。’不仅渭水,连灞水都知道,岂不是两件?”
A:最近我在兼职一项工作。
B:在哪儿啊?
A:精神病院。
B:干什么啊?
A:被研究。
B:…
去亲戚家玩,一小萝莉对大家一个个夸。
一会儿夸我爸胡子性感,一会儿夸我妈身材好。
等到了我面前,她愣了:“大哥哥,你眼镜真好看。”
我:“……”
堂姐的婚礼现场,当新人交换戒指的那一刻,亲戚们喜极而泣,特别是有个小堂妹,眼泪哗哗的,真没想到她们姐妹俩感情那么好,真让人心生感动!
我走过去递了张纸巾给她,她竟然泪眼汪汪地跟我说:“堂哥,我两个姐那么丑都嫁出去了,凭什么就没人要我?”
公共浴池门口,一个三岁左右的小男孩跟他妈妈去洗澡。刚进去就跑出来了,死拉活拽就是不进,还直嚷:“我不进去,里面全是女的,还都光屁股。”
(ー_ー)!!
语文课上,老师说:“诸葛亮上知天文,下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。”
小明:“老师,有本书他肯定没看过!”
老师:“哦,你说说是什么书?”
小明:“三国演义!”
昨天晚上闲的无聊,在上给刚交的女友发信息:现在去你家好吗?
过了一会,女友回复:“救”。
想了半天也没明白啥意思,唉,脑子不够用啊!
学校开运动会,由于班里男生稀缺,千方百计拉人参加。
离谱的是,一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后,大为惊讶,“这么胖,能不能跳进坑里啊?”
谁知,舍友胸有成竹,满面笑容冲着大家自信地说道:“不用担心,像我这样的,跳到哪里,哪里就是坑!”
和女朋友吵架冷战,想和好但她不理我。于是上午我给她支付宝转了520元,然后又转了一个1314元。
后来她发来一条信息:“有诚意的话,一句话就不要分开两次说。”
我当场惊吓过度,双腿抽搐,晕倒在了地上。
一天,贤惠的妻子病了,丈夫不得不生平第一次洗衣服。他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆,一面分一面微笑,对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意。接着,他打开洗衣机,加入洗衣粉,然后信心十足地把三堆衣服一古脑地扔进去。
有一个问题困扰了我二十多年:为什么夏天的时候,女生穿裙子时会各种夹腿、遮挡,生怕走光;而到了泳池游泳时,却可以穿着泳衣到处走。难道我看到的,和她们平时遮遮掩掩的有什么不同?
美少年
班主任经常记不住事。有次他在班会上说要评选美少年,我一听美少年啊!乐滋滋的就报了名。班长说要几张最美照片,于是我精挑细选了几张最棒的自拍。
到了投票那天,我惊讶地发现大家的照片都是帮父母按摩啊、捡垃圾啊之类。于是在美德少年的投票现场,全校人都看见了我的自拍。
一哥们昨晚和老婆商量去旅游,老婆问去哪里,他说去北京野生动物园看老虎,老婆不吭声就睡了。
一早起来发现老婆变了,洗脸水也放好了,早餐也做好了,说话声也小了,还学日本女人说话:“老公辛苦了,今后多多关照。”
大学暑期班上课,阶梯教室200人。老师正在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有一个游荡的身影,以为是学生迟到,不敢进来,就去开门,说:“同学进来吧。”
那人一身红衣,缓缓开口:“请问哪位定的肯德基?”
怀孕三个月,半夜突然想吃面,可是吃了一点就吃不下去了。
剩下的老公都吃了,但吃完了面还没停,还吃了各种水果、干果,甚至零食、面包……
我:“老公,怀孕的是你还是我啊?比我还能吃!”
我老公:“我吃给你看的,你看我吃就有胃口了。”
“当你发现一个孩子没素质,他已经是他家素质最高的了”。
老师给学生布置了一篇作文,题目是《什么是懒惰》。课后,当老师批改杰克的作文时,发现第1、2、3页一个字也没有,直到第4页才找到一句话:这样才是懒惰。
一个兄弟买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。
“尼玛,这是买了什么眼药水?”
两滴致瞎!
顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。
这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经了,停个电都把你吓成这样!”
爸爸在洗碗,妈妈偷偷躲过去,忽然咯叽一下挠爸爸的腰,结果爸爸整个人跳起来,胳膊“啪”就撞在妈妈头上!
妈妈眼泪都流出来了。
爸爸说:“你干嘛?”
妈妈说:“网上说‘怕痒的男人疼老婆’,我想试试。”
爸爸说:“那试出来了吗?”
妈妈说:“试出来了,特疼。”


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