买完水果回家，发现钥匙忘带了，让闺女开门… “宝宝～快开门～～” “说暗号～” “那暗号是啥？” “小兔子…………” 硬是在门口唱了五遍《小兔子乖乖》才肯让我进门… 心累～～～

妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少。这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？” “死掉了！” “天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？” “我懂了。” “亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？” “她老人家也爬上了大树。” 军队里一个士兵的父亲死了，消息传来后，连队正在操练。连长把士兵叫出列说：“喂，你爹死了。”这事被政委知道后对连长说：“你以后说得婉转一点，......”

这一段时间陆续有几个搞网络的加我，说认识我，我咋一点印象都没有。 有个还能说出我的名字，做了什么事，弄得我一头雾水。 推测两个原因： 1. 我虽不在网络江湖，但江湖依然有哥的传说。 2. 个人资料泄露了。

男认真却又不失宠溺地对女说道：“女人，不要玩火。” 女被这霸道总裁的气质深深吸引，脸红着问道：“为什么呀？” “我听我妈说，玩火会尿炕。”

两个人搬家，结果上楼时抬电脑总感觉太重，另外一个就说，你怎么不把电脑里面的东西多删除点呢… 。。

一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西！” 当晚她回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空。在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”

两个男人相遇。 甲先生对乙先生说：“听说你太太正在减肥？” 乙先生答：“她参加了马术俱乐部。” 甲先生问：“效果如何？” 乙先生说：“马瘦了20斤。”

小明被叫到办公室，老师摸着她的头：“小明，你爸爸搞公司是吗？” 小明点头。 老师：“咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？” 小明回家说了，父母叹气：“算了，给5000吧！” 第二天，小明回家：“老师说想把活动搞好点儿……” 父亲忽地站起：“什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！” 母亲连忙把父亲按住：“给吧，孩子在人家手里呢。”

今天早上，同事跑我旁边一个劲地说今天吃了两个茶叶蛋。 卧槽，你这不是表明跑来炫富的么？ 我回了一句：“我有八百万。” 然后，他说：“我见过，这像素拍出来的照片确实挺清晰！”

夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力地骑上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这个坡可真陡，真难骑，累死我了！” 妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

某老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试。试题如下：请解释下文中的“意思”两字。 阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。 领导：“你这是什么意思？” 阿呆：“没什么意思，意思意思。” 领导：“你这就不够意思了。” 阿呆：“小意思，小意思！” 领导：“你这人真有意思。” 阿呆：“其实也没有别的意思。” 领导：“那我就不好意思了。” 阿呆：“是我不好意思。” 老外看完试题后泪流满面，交白卷回国了。

1. 章鱼：因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负，别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我，其实，在很多人心里我只是“水货”。 2. 鸡：是鸡生蛋还是蛋生鸡，这事不能说得太细。 3. 乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。 小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了。” 乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试。”

小明问老师：字可以分开念吗？ 老师说：什么字？ 小明说：咬字。 老师难为情的说道：这个太简单了，换点复杂的吧。 小明：姕巭孬孕奀嫑勥烎夯昆！ 老师：你给我滚出去。

“广告是一种伟大的力量。” “你的证明？” “当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。” “那又怎么样？” “所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”

话说孙悟空当了弼马温后，有一天玉帝来审查工作，问他：“你最近在干神马？” 孙悟空一听，心说“卧槽，被发现了，还是赶紧溜吧....”

一个妹子说： 经过多年的观察，找男朋友可以看他的音乐品味。 - 听流行的，土； - 听电子的，潮； - 听维京的，野； - 听金属的，硬； - 听英伦的，帅； - 听爵士的，骚； - 听实验的，怪； - 听后朋的，酷； - 听后摇的，温柔； - 听日音和独立的，是娘炮。 找女朋友也可以看她的音乐品味，除了听流行的正常外，听其他的任何一种都有不同程度的“变态”。

媳妇儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？” 真事… 听说我出生的时候很丑，我爸妈一度很难过，说以后估计只有他们两个喜欢我了。 后来弟弟出生了，他们去外婆家报喜，外婆问弟弟长什么样，我爸叹了口气：“别提了，和大丫头一个模子刻出来的。” 婆婆总是嫌弃楼主掉头发（楼主长头发，爱断又爱掉），就让楼主每天到门外梳头… 好吧，楼主听话，每天拿着梳子站在门口梳理长发… 直到前天婆婆去早市回来，看见对门男人看楼主梳头的暧昧眼神… 从此，婆婆再也没让楼主去门口外梳头…

早上，5岁的女儿忽然和他爸爸说：“爸爸，我觉得你应该和我结婚。” 爸爸问：“为什么呀？” 女儿说：“因为我比妈妈漂亮啊。” 我：原来最大的威胁在我身边啊…

追到我的女神，我用了三个办法：办法一，坚持；办法二，不要脸；办法三，坚持不要脸。 她带我回家，她爸爸很无礼地跟我说：“我养了我女儿二十年，我凭什么把她嫁给你？” 我回答：“你养她二十年，我要养她四十年，还要照顾你三十年，你凭什么不把她嫁给我？”

哥们办公室有 WiFi，我们经常去蹭网。 后来有一天，他把密码改了。我们再去蹭网的时候问他要密码。 哥们头也不抬地说：“买根冰棍告诉你。” 好吧，我们都会去给他买冰棍来贿赂他。 这家伙一边吃着冰棍一边说：“密码就是‘买根冰棍儿告诉你’，已经跟你说了，还这么破费，真是的。” 真是的，是你妹啊！

死者，没受伤吧？

前几天哭着喊着要在家上班，现在可以在家上班了，发现自己真正想要的是不上班。

我最近发现一个完美的结婚年龄差距： 20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50岁的时候，富翁归西，美女成为富婆； 然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁； 然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...

黄鼠狼：俺很实在，直接给父亲买了几只鸡。到底是拿来吃，还是用来拜，全凭老爸自己。