眼镜蛇去看医生。 “医生，我看不清楚东西已经很久了。”医生说：“你度数加深了，”就为它配了一副眼镜，并且让它两个星期后来复查。 过了两个星期，蛇来了，对医生说：“眼镜使它更加沮丧。” 医生说：“为什么呢？是不是戴了眼镜有些头晕？” “眼镜很好。”眼镜蛇叹了口气说，“只是我才发现自己是和一条胶皮软管生活了两年。”

一天放学回家，放下书包对爸妈说：“我去写作业。” 把门关上，就和同学用手机聊天，聊了两个多小时。 出去伸个懒腰，和爸妈说：“累死了。”猛然发现书包还在客厅的沙发上。 结果… 呵呵

北京，一个平凡的下午五点半，失恋多日的他接到了她的电话。 「飞机还有两小时起飞，你如果来了，我就不走。」她终于决定在去美国之前给他最后的机会。 他放下工作，冲下写字楼，坚定地说道：「我爱你。等我。」 两小时后，她飞走了，他还在三里屯打车。

以前家教挺严的，非常注重礼貌。记得有一次去公共厕所，进去一看发现一女的在，看见我很惊慌地说：“这是女厕，你走错了。” 我连忙退了出去，一想不对，忘记道歉了，于是脑子一抽又走了进去。

初中时候难得有一节手工课，班主任叫带水果或是蔬菜，只要能雕刻就行。 班上人带了各种水果和土豆等等。作死的我一个带了洋葱，只记得那节课我和我同桌是流着泪度过的。

今天自己给自己量体温，39°7。 跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。 卫生员：“干啥的？” 我：“发烧了，拿点退烧药。” 卫生员：“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去！” 小子，你出来，我保证不打死你！

一个喝酒的人开车在路上行驶，看见前面查酒驾的，一个急刹车，交警给拦下了。 下车就说：“我没喝酒！我真没喝酒！” 交警当时说了一句：“现在已经不是酒不酒驾的问题了，我俩同事在你车底下呢，你先把车挪挪！”

顾客：“给我拿个面包！” 服务员：“5块，谢谢！” 顾客：“我早上来买就是3块。” 服务员：“因为刚刚才调了价格。” 顾客：“那就拿个早上的面包。”

老师：“小宝，你爸爸今年多少岁了？” 小宝：“老师，我爸爸今年8岁了！” 老师：“怎么可能？难道你爸爸跟你一样大吗？” 小宝：“是啊！因为爸爸说，从我出生的时候起，他才开始当‘爸爸’！！”

阿美：“月老给我牵线时用的一定是劣质线？” 小丽：“怎么这么说？” 阿美：“不然怎么隔三岔五就断呢？” 小丽：“……”

小强最近有点脱发，刚开始没在意，后来脱得厉害，就去看医生了。 小强：“医生，这段时间我脱发有点严重。” 医生：“没关系，再过段时间就不脱了。” 小强不解，问道：“为什么啊？” 医生：“因为脱完就不会再脱了。” 小强：你是在逗我吗...

当一个二货不再犯二时， 说明他不开心了。

坐高铁，一个女生拍了拍我的肩膀。 我回头一看，她笑道：“帅哥，可以帮我放一下行李吗？” 结果，我一站起来还没她高…… 唉！这帅哥不当也罢！

女孩对男孩表白，被男孩残忍地拒绝：“除非你是世界上最后一个女人……” 失意的她开始厌恶人生，暴饮暴食，变成了一个超级大胖子…… 后来，男孩终于和她走到了一起。男孩温柔地抚摸着她的大肚腩，轻轻地说道：“没想到你真的做到了，成为了世界上最厚的一个女人……”

我昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇。老婆看到后，立马面容失色，黯然道：咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的。既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。 苍蝇的食性有酸、甜、香、臭。你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。 另据我观察，你这几天每天洗澡。如果你不吃大便，身上不可能有臭味儿。 那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！ 很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净。苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。 说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊：你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了？ 你吃了为什么又要把味儿处理掉？ 你跟谁吃的？ 你是不是有小三了？！！！

夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。 走在前面的香蕉突然觉得好热，他说：“好热哦，我要把衣服脱掉。” 结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。

如果不小心吃了热量很高的零食，不要慌。再吃一袋低热量的零食，两者平均一下就不高了。

以前想过如果初恋结婚邀请我，是去还是不去。现在终于有招破解了，到那时就等他们过来敬酒，然后对新郎说：“我先干了，你随意。”

LZ家对面就是殡仪馆，有时候晚上打车回家，司机师傅问去哪，总是说殡仪馆，忘不了那些司机师傅一副无语的表情。

小明很爱看宫斗剧。某一天放学后，他对妈妈说：“母后近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂，可观山水风景。倘若还能与孩儿老师喝茶论道，定是极好的！” 小明妈妈怒道：“说人话！” 小明弱弱地说：“班主任请家长去一趟学校。”

老丈人爱玩微信，喜欢群发。结果今天给我发了这样一段话：“生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。多经典呀！”

运气好的女孩，运气不会太差。 呵呵哒，这吐槽准确！

今天惹祸了。 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。 我说：“虾啊！” 领导一愣，走了…… 我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

我的表弟今年5岁，比较娇气，动不动就哭。 中午忽然找到我，问我：“哥，你说我家没钱了是卖你还是卖我。” 我毫不犹豫地说：“肯定是卖你。” 说完之后，我本以为他会哭，谁知道他立马开心地笑了，说：“我就知道你不值钱。” 嘿，瞧我这暴脾气。