小美最近养了一只金毛犬，每天都会下楼遛狗。 有一次遛狗的时候，碰到一个小女孩。 小女孩想摸一下狗狗，就问小美：“阿姨，我可以摸一下狗狗吗？” 小美说：“要叫姐姐哦~” 小女孩又问道：“姐姐，可以摸一下狗狗吗？”

高一的时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好。有一天，女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑着说：“哇，好厉害。” 为此，他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学、物理、化学、生物知识自学完毕，考试经常满分。就是为了能辅导女孩的理科知识。 高二的时候，女孩选择了文科！

和小侄女在玩躲猫猫，正四处寻觅着藏身之处… 远远看到老公向我招手，来来来，藏我身后，保证她找不到你。没犹豫，就躲到了他身后。就在我刚刚蹲下的那一刻，这货放了一个长长的屁… 特么的，跑太快，到现在还没追上他…

火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐，让我先来吧，我都掐不住了！” 女发出了近乎求助的声音：“大哥，还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”

记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。 于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。 爸问：多少钱？ 我说：480。 我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1580。

刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去。我停好车过去想帮忙，她死活不让。我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的。她干脆关上窗不听我说了。 唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？ 我气愤地上车就走，单车链子都蹬掉了。

小时候我们说：“我们才不要变成这样的大人呢！” 长大后我们说：“我们才不想变成他们那样的老人呢！” 老了后我们说：“我们以前才不像现在的年轻人呢！” 所以我们到底是怎样的？

某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？” 不好意思地回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶地说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定地答：“打了，昨晚刚打了！” 秒懂的有木有？

“拜拜” 两个字像不像四个烤串？

劝别人一二三条，劝自己三二一跳，劝别人一套一套，劝自己拿绳子一套。

诗仙是谁？ 答：李白。 诗圣是谁？ 答：杜甫。 诗鬼呢？ 答：李贺。 那诗王呢？ 众人默然… 旁边一过路的脱口而出：谢逊 金毛狮王谢逊。

小时候第一次和小伙伴们玩“跳山羊”的游戏，有点紧张。我撅着腚弯着腰摆好姿势，小伙伴跳起来的时候，我突然站起来了！！ 他的裆部直接撞到了我的头部，他在地上躺了半天没有站起来。从那以后，没人敢和我玩这游戏了，我只能和女生一起跳皮筋…

要怎么形容我现在到底有多胖呢？ 这么说吧！ 一年前买的衬衣，洗完了晾干都不用熨，穿上直接就平整了。

当你拿着大学毕业证走进社会时，你才知道你的薪水比不上搬砖的！ 当你遇到麻烦需要朋友们帮忙时，你才知道你朋友只出现在酒桌上！ 等你真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都特么狗屁！ 等你真正经历了婚姻这人生大事，你才知道啪啪啪是很耗体力的活！

昨天加班到很晚，开车送美女同事回家。在一个老旧的小区门口，我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。” 女同事凑过来，在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。” 我果断地拒绝了。 望着同事远去的背影，我心想：当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不出来了。

女：明天是我们认识一周年的日子，你要准备和我怎么过呢？ 男：你说怎么过就怎么过？ 女：还是你说吧，我想听听你想怎么过。 男：嗯… 一笑而过。 女：…

一次聚会玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。 主持人：“请问你有女朋友么？” 哥们儿：“有。” 主持人：“好，那么请说出她的几个优点。” 哥们儿：“她文静，话少，皮肤好，听话。” 主持人：“那她有什么缺点么？” 哥们儿：“有，就是打气太麻烦了。”

巡警在海滩抓到一个偷捕龙虾的男子，并指他未经批准擅自捕龙虾，违反渔猎法需罚款惩戒。 男子：你这是什么意思？ 我可没有犯法，这两只龙虾是我的宠物，我只是带它们出来散步！ 巡警：一派胡言！ 男子：是真的！ 它们爱冲进海里畅泳，但只要我一吹口哨，就会回到我身边！ 巡警：这我倒要瞧瞧了！ 于是男子把两只龙虾拋到海浪里。 巡警：好，且听你如何吹口哨把宠物龙虾唤回来！！ 那男子反问：龙虾？ 什么龙虾？

妹纸，我请教您一个问题。您看那边三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法：舔着吃，咬着吃，含着吃。您认为哪位已结婚? 妹纸想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是左手无名指戴着戒指那位。不过我喜欢您的思路。”

我望着站在我面前没个正形的小七说： “你也这么大年纪了，怎么就没个爸爸的样子呢？” 他说： “可能是我在公司当孙子太久了。”

一天，我宿舍的一哥们说：“我最讨厌腾讯了，老坑我的钱。” 另一哥们说：“我最讨厌阿里巴巴了，也老坑我的钱。” 一哥们来了一句：“这个姓马的太不厚道了，但哥最讨厌的人是叫马赛克的人，好几次都让我不爽。”

总觉得好像很馋，但又不知道在馋什么，一通乱吃又没吃到满意的，最后又馋又撑又生气。

问：“现在情人节和清明节的区别是?” 答：“情人节和清明节虽然都会送花、送吃的，但区别在于：情人节是烧真钱，说一堆甜蜜的话给人听；清明节则是烧假钱，说一堆怀念的话给逝者听。”

一个核桃坐在家门口不语。 邻居看到后，问道：“怎么了？” 核桃叹了口气说：“老婆说我的脸皮好厚啊！”