我问爸爸：“为什么我只有大伯，二伯，四叔，五叔？ 为什么没有三叔？ 我三叔呢？ 死了吗？” 爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。

发射核弹需要两个人同时转动钥匙——这证明单身狗连毁灭世界都办不到。

一对情侣在教室自习，教室特别特别安静。 突然，男友对着女友耳朵悄悄说：“掩护我！我要放屁。” 然后，女友就一直不停地咳嗽，直到男友放完为止。

九七年，几位朋友去深圳游世界之窗。 中午，大家饥饿难捱，在泰国水乡吃快餐，每份快餐30元。服务生送餐后，大家都喊：“这么贵，还这么少份量！” 其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。” 不一会儿，他回桌位，狼吞虎咽吃起来。突然，他大叫：“菜里有虫！” 餐厅经理过来看后说：“对不起，给您换一份。” 又一份快餐送来，他一边洋洋得意地吃着，一边问大家：“你们谁没吃饱，我这里还有一条。”

一男子在路边一根接着一根地抽烟。 一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。” “没关系，”男子悠然自得地又吸了一口，“我是个程序员。” “嗯？这和你是程序员有什么关系？” “我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”

某一次小强公司聚餐，他的老板喝了两杯跟他说：“你一无是处。” 小强顿时欲哭无泪，辞职的心都有了。 后来老板娘解围说：“你们老板喝多了，你不用在意，你其实有很多优点的，比如……不谈这个了，大家喝一杯聊点别的。” 小强：只有我受伤的世界达成了。

小强又和女朋友吵架了。 每次都是他打电话去哄，这次也不例外。 他给女朋友打电话好久都没用接通，这时电话那边突然传来一句“对不起”， 小强以为女朋友这次先给自己认错，然后就听到那边又传来一句“您拨打的电话暂时无法接通。。。。。。” 小强：原来是电话客服。。。。。。

一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：“快吃吧，这是你最后一顿！” 第二日见鸡已躺倒，并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！”

当初小陈大学寝室里的室友几个人都备战考研，就打算一起在寝室温习政治知识。 大家互相提问的时候，其中一个室友问：“我问大家一个问题，我国都有哪些调解制度？” 其中一个室友掷地有声地回答：“最常用的调解制度当然是私了！”

5. 和bf闹着玩。 使劲看他鼻孔。 我：哎呀，你有鼻毛！ bf：切，什么动物没鼻毛啊？ 我：雄性动物… bf：… （思考两秒后） 你真淫荡！！ 隐晦，呵呵，隐晦。

阿呆独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相凶恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。 起飞后，阿呆有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。 突然，飞机一阵颠簸，阿呆终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。 又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗？”阿呆问。

最想拥有的明星同款是同款银行卡余额。

不够挂 大学校园的草坪上，总有人为了抄近路而践踏。后勤处的老师就在草坪边上立下诸如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。 这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。 后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再也没有人踩草坪。 那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

老爹老妈吵架了！ “老公，晚上不回去了，我和闺蜜一起去唱歌了！” “老婆，晚上我也不回去了，我和兄弟一起去唱歌！” 刚挂完电话，一个从厨房出来，一个从厕所出来。 唉，做儿子的又要没饭吃了！

我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。 参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？” 站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

哥们住院了，我去看他，问怎么回事？ 哥们回答：前天晚上在家喝酒，一个人喝忒没意思，就拉着家里的狗一起喝……谁知道它酒品不好，喝多了乱咬人……

在一个宴会中，两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太说。

言过其实 一个品性不良，不务正业，老是花天酒地的男人死了。他太太平时虽恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客。听到朋友在念祭文时，有一段竟是：“君性纯厚，品性兼优，赡家教子，济富扶贫，无不爱戴。”他太太低声问儿子：“你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？” 谁更节约 妻子：你看我多会过日子，衣服一个月洗一次，节约了多少洗衣粉？ 丈夫：我比你更节约，我抽烟一支接一支抽，连火柴都不用一根。

对一个男人来说 最无能为力的事儿就是“在最没有物质能力的年纪 碰见了最想照顾一生的姑娘” 对一个女人来说 最遗憾的莫过于“在最好的年纪遇到了等不起的人！其实，女人还有更无奈的“在等不起的年龄遇到了无能为力的男人” ；而男人更悲催的是“在拥有物质的时候却没有了单纯真心想和你过一辈子的好女人了！”

进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。 平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？ 心中不禁一喜。 当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条。拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

昨天晚上十点下班回到家，看到老公躺在床上呼呼大睡，鼻子上和嘴上各放了一只女儿的袜子，而女儿躺在一边生气地看天花板。我问她怎么了，她委屈地说：“爸爸打呼噜声音太大了，吵得我都睡不着。你说放臭袜子就好了！我都放了两个了，他还在打！” 我于是逗女儿：“那是你的袜子不够臭！要放你爸爸的才有用！”结果女儿忧伤地说：“爸爸的袜子太臭了！我怕把他熏死了！”

一名出差人员找了个交警问路：“对不起，这里去火车站要走多久？” 年轻的警察摇摇头。 “哎，这人太不熟悉业务！真没办法。”他自言自语着走开了。 “喂，喂，走到车站大约需要5分23秒。”突然，从背后传来那警察的声音。 “为什么刚才不告诉我？”出差人员回头问道。 “刚才没看见你的实际步速啊。”

公司食堂有一个意见簿，闲来无事我就翻开看了看。五花八门都有，可有一条还是让我不淡定了。只见歪歪扭扭的写道：“你以为你把鸡屁股剁成三瓣我就不认识了吗？”

起床是会呼吸的痛！！！ 飞流直下三千尺，宁死也不掀被子！！！ 天上的白云真白啊，被窝里的我起不来啊！！！ 愿岁月无可回头，这鬼天气我跟你到底什么怨什么仇！！！ 如果有一天我悄然离去，请把我埋在这被窝里！！！