孩子对父亲说：“吝啬和节俭有什么分别？” 父亲说：“当然有啦！比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。”

宿舍有一哥们很渴，但又懒得出奇，不想动。 看到桌子上一杯放了几天的水，上面飘着灰，下面有杂质。 于是，拿起一根吸管喝掉了中间的部分。

一个同事耳疾，无奈去医院看耳朵。 医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看！” 同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。” 医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，真好看，一下就能看清。”

好想整个磁力菇。 就是植物大战僵尸那个僵尸用的会跳起来的东西。 这样我上班就不会迟到了。

你知道星星有多重吗？八克，因为星巴克。

上学时候放学，被几个坏学生截住，带头的对我说：“明天给我带十块钱，不然弄死你！” 此时我内心已被怒火中烧，攥紧拳头说：“我的命就值十块钱是吗？” 带头的好像被我吓住了，愣了三秒说：“额，那，那明天带二十好了！”

下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。” 听到妻子的话后，丈夫高兴得手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。 这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴。两天后我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”

晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！ 怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？” 奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到嘴里。 紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”

顾客对小铺老板抱怨说：“我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家，小鸡就孵出来了。” 小铺老板：“这么说，每只小鸡您得给我补五角钱的差价。”

记得高中时候老师正在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接，同学们就说：“老师，出去接吧！” 但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话，让全班沸腾了：“怎么的，要不我们出去您在屋里接？”

姐夫前天开车闯红灯被交警拦下了。回到家被我姐一顿叨唠，一气之下我姐夫摔门而出：“我要出去闯世界！” 我姐坐在沙发上低估了一句：“就你还闯世界，闯个红灯都能被抓，你咋不说去闯关东呢…”

跟一朋友在大排档喝酒，朋友喝多了。买单时抓住老板娘的手不松，好劝歹劝半小时。旁边的老板真诚地说：“兄弟，她可以让给你，但是不能后悔！” 老板也是有故事的人啊！

看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？” “于小明吗？” “bingo，那你猜猜我要干嘛！” “我怎么知道啦，你快放开我呀！”妹子带点撒娇地说。 “那我给你提示，你是不是在等72路公交车？” “嗯！” “那就对了。” 于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走。”

和我妈一起去买东西，碰见了我妈的老朋友。 阿姨看着我说：真是女大十八变啊！ 小时候多漂亮的啊......阿姨，我有那么丑吗！

有一只猪，他晚上做了一个梦，梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿。突然，一只恐龙向他们狂奔而来。猪一看，马上撒腿就跑，嘴里喊着：“别吃我，别吃我。” 恐龙追上他，对他说：“我是回民！”

晚饭吃了大虾，老婆夹了几个大虾到我碗里，我高兴地想：媳妇关心我了。 然后她瞪了我一眼说：“傻笑什么呢，赶紧把虾皮给我剥了…”

一对小情侣，中午吃米线。 饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。 两人要来贵的，边吃边聊。 男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?” 女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”

小明学习不好，爸爸问他：“你为什么学习成绩不好？” 小明回答道：“因为我没有盲目跟风，最近学校风气不好！” 小明爸爸：“不盲目跟风不应该是好事吗？你们学校最近流行什么风？” 小明：“流行学习！” 小明爸爸：“这就是你学习不好的原因吧。”

我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味。我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧。老爸说：“那是它抽，还是我抽？”

坐车去青岛，路上困了开窗睡了一觉。 不知过了多长时间，窗外飘进来海水的清香气息，夹杂淡淡的腥味！ 啊，大海，我来了！ 睁开眼一看，尼玛，原来是路边一卖海货的，卖海货的。

家里只有一包方便面了。老公泡好以后说我们一人一半。 老公刚吃两口的时候我说我想便便。 老公：“吃完再去吧。” 我：“别，等下吃完我还是要拉出来的。还是别浪费了，你全吃了吧。” 老公听完喷了……

昨晚在酒吧，一个美女过来问我是一个人吗？ 我立马就火了，我他妈不是一个人难道是一头驴啊！ 然后她就跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧！ 4千多块钱的电话能给你？ 她说是跟我要电话号码，我说我这号码都用5年了也不能给你啊！ 然后她就走了。 我发现这人真是有病啊，就他妈差明抢了是不是！ 要电话不给完了还要电话号码！ 我号码里面还有话费呢！ 不道磕碜！

室友喝大了，在厕所捡到一个卫生巾，贴在自己额头上，嘴里嘟囔着驱鬼。穿着内裤逛了整个校园。

住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：“亲爱的，拔出来，别插着睡..” 男声：“没事，以前不经常这样吗？” 正当我脸都憋红了的时候，女子说：“拔出来吧，手机充一晚上电，电池会坏的。”