我爸妈结婚都20多年了，在2013年1月4日又重新领了一次结婚证！   　　更可怕的是，晚上我下班回来，我爸竟然让我去给他闹洞房！   　　亲爹，您这是要干什么啊！

有个人三十岁了，还没找到对象，这可急坏了他娘。他就安慰说：“娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急。” 他娘说：“就算是这样，你也该去找人家啊，你不急，人家着急啊！”

母子俩在饭店吃饭，孩子看见别人都在用手机拍桌子上的菜，闪光灯还一亮一亮的，就问：“妈妈，他们在干吗？” 妈妈答道：“他们在给菜开光呢！”

一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。 他说：“大儿子是‘上等人’，因为他怕老婆；二儿子是‘中等人’，因为他敬老婆；三儿子是‘下等人’，因为他打老婆。” 客人忍不住问：“老翁是哪种人？” 老翁说他是圣人，因为上中下全都有。

有一天，语文老师上课，老师问小丽：“祖国是什么？” 小丽说：“老师，祖国是我的母亲，我应该热爱祖国。” 老师说：“嗯，不错，回答得很好。” 接着，老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？” 小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。” 老师内心OS：这孩子没救了。

有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

1、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。” 2、老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？” 老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。” 3、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏。老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！” 作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意，边往门口走边问：“请我吃什么呀？” 此时老婆突然怒吼道：“闭门羹！” 啪，房门关上了… 4、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！” 然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步…

邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯。然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。 喝完之后，小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的。小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。” 小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。” 小女孩笑得更开心了…

你自己检查，怎么不相信人呢？ 晚上，老婆问儿子：“作业做完了吗？” 儿子白了她一眼，把书包丢了过来，非常不满地说：“你自己检查，怎么不相信人呢？” 老婆忙陪着笑脸说：“做完就好，快去睡觉吧！” 后来，我认真地检查了儿子的作业：他竟然一点都没做！

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士吹了声口哨，很好奇地问： 护士：你要写给谁啊？ 病人：写给我自己啊！ 护士：那你都写些什么啊？ 病人：你神经病啊！我还没收到怎么知道？？

每日买菜均在同一家店，也算是老顾客了。 我：老板，这个鱼多少钱？ 老板思索了半天，说：这个算你25吧。 在我买完还没有离开店门口，老板对另一位顾客说：这个23块钱一斤。 我站在门口凌乱了，老板，你的良心在哪？ 怎么能这么坑你的老主顾

这道题曾是两千年的考题。 ——2000年？

上初中的时候，我们教室在五楼。我是特老实巴交的那种人，那时候班上有个比较厉害的人（就是班上的老大），老是欺负我，老是要我下楼去给他打水喝。 终于有一天我爆发了，打水的时候给他加点尿或者口水什么的。从那天起，我每次都是主动去给他打水…

饶有兴致地拿了今年的数学、理综卷子模拟了下高考，除了每卷最后一道大题因为时间原因没来得及动笔之外，其它的都不会。

最近有人说我喜欢你， 我真是无语了， 我喜欢你这么多年， 为什么最近才有人说？

今天乘公交时，我不小心把手机掉在旁边一位穿裙子的女生脚边。她一惊，双手快速捂住裙子。我淡然一笑说：“妹子别怕，等你下车后我再捡。” 妹子冲我微微一笑说：“大哥你真是好人。” 就又低头玩手机了。 妹子下车后，我捡起手机，默默地关闭了摄像功能。

今天给同事打电话，没说两分钟，同事说听不见……挂掉重拨，又没两分钟，同事又说听不见……看看手机，信号满格啊！久思不得解，遂问度娘，解曰：脸碰到屏幕上静音键…… 难道是，最近胖了……

阿呆是怎么失去右手指的？ 他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。 然后怎么样？ 马想知道阿呆有几根手指头。

去镇上一家服装店买衣服，店虽小但很多人。 我把外套脱了之后搁在衣架上就开始试各种衣服，过一会发现我的外套不见了！ 到处找找不到，我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套，店主说你太迟了，那件刚刚卖掉了！！！ 店长你也太凶残了

一帮女女聚会，其中一个女的是在机场售票处工作，看她心情很低落，其他人就问她：“怎么了，心情不好吗？” “妈蛋，别提了，昨天被投诉了。”其他人一听，怎么还被投诉了呢？ 她说：“昨天一个阿姨来定去香港的机票，我一想，我们一般都是定往返的啊，就问阿姨，您光定去的吗？那阿姨瞟了我一眼说，我穿裤衩子去！”

老妈强制老爸戒烟，晚饭后老爸烟瘾来了，趁老妈洗碗在门口偷抽，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到… 老妈：“你干嘛呢！” 老爸：“我没抽烟！！！” 老妈：“那你吐的是什么！” 老爸：“浮云…

我老婆的名字叫“如云”，据她说，她的名字来源于“美女如云”这个词语，表达了岳父母的美好心愿。可是，有个词语叫做“事与愿违”，老婆却把它演绎得淋漓尽致！

在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来。结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫。老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了。老奶奶还楞在原地发呆。

我上高中的时候，学校查迟到的，抓到后就罚班主任的钱。结果那天我迟到被门口警卫拦住，问我叫什么，我说我叫田某某（我同桌名字）。门卫记上后说会通知我们班主任，然后就让我进去了。进教室一看，我同桌没来呢。大概五分钟后，他进来了。我没好意思看他，就低头看小说。十分钟后，我们班主任把我们叫出去，说学校通知他我们俩迟到，罚去操场跑步5圈。我就纳闷了，我没写我名字啊。然后我看田某，他也用同样的眼光看我，然后我们异口同声地说，次奥！！！