马：不再奢望被人拍马屁的幸福，只盼少些被鞭子抽打的痛苦。
二货老公：老婆，等你老了，牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？ 我：你最喜欢吃什么？ 老公毫不犹豫地说：甘蔗。
公司一片要倒闭的氛围，去年到现在从300人裁到100人，退租了两层楼，今天我十一点到公司，门还没开。下午老板过来，很憔悴，看着有点心疼，我试图关心老板：昨晚没睡好吗？老板：熬夜看球儿呢。资本家心真大。 常去的餐馆，每次点烧鸡，味道都不稳定，而藕汤的味道倒是始终如一，我问老板怎么回事，老板说：鸡变藕不变。 一个老师发帖讲些什么事导致对学生寒心，底下评论：干我们这行的最忌爱上客人。
有个老师问班上的学生：“谁是第一个男人？” “乔治·华盛顿，”一个小男孩当即叫道。 “你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢？”老师问道，宽容地微笑着。 小男孩说：“因为他是战时第一，和时第一，国人心中第一。” 这时，一个大点儿的男孩举起手来。 “那么，”老师对他说，“你认为谁是第一个男人呢？” “我不知道他的名字，”大点儿的男孩说，“但我知道不是乔治·华盛顿，老师。因为历史书上说，乔治·华盛顿娶了一个寡妇，所以在他前面肯定还有一个男人。”
小张去参加一个聚会，发现大家都穿得很正式，只有自己穿得比较随意。 他有点尴尬地对旁边的人说：“哎呀，不好意思，我不知道今天要穿得这么正式。” 旁边的人看了看他，说：“哈哈，没事，反正你也不是来抢风头的。”
昨晚和老婆看电视，突然屏幕黑了。 我：“哎呀，电视坏了，我去修修。” 老婆：“等等，我先去上个厕所，你修好了叫我。” 我捣鼓了几下，电视又好了，正好播到一个恐怖片，我吓了一跳，想关又不敢关。 老婆上完厕所出来，看到我瑟瑟发抖的样子，问：“你怎么了？电视还没修好吗？” 我指着电视：“修好了，但是…你能不能先去把灯打开？”
儿子问我：爸爸你要风还是雨？ 我说：要风。 然后他就拿过电扇对着我脸狂吹风。 我又说：要雨。 然后他就吐了我一脸口水！
今天帮兄弟女友去KTV过生日，唱着唱着他女友接了个电话。我不小心瞟到了她手机来电上显示的“干爹”两字，兄弟在唱歌没看到。 于是她女朋友不好意思地说家里有事要回去半小时，然后跟兄弟说了几句就走了。尴尬的我不知道该不该说刚才看到的，只好默默地点了一首《绿光》。
我也说一个我的吃货老婆和儿子。 前天中午儿子调皮，把他揍了，哭着找了妈妈，随后的对话： 妈妈：你给我滚出我儿子家，滚得越远越好。 楼主：滚就滚，吃牛肉拉面去，哼！ 妈妈：大润发门口那家是不？ 老公，带我一起滚呗。 儿子：我也要滚去吃拉面… 我…
绝对真事。 记得前段时间眼睛干巴巴的，特别不舒服，就在小药箱里找了一瓶眼药水用。用过后冰冰凉的，然后就刷刷的流眼泪，过两分钟睁开眼睛，感觉明亮了好多。 又推荐给老公，老公也说挺好，就是刚上完太蛰眼睛了。就这样，第一天我们用了n次。 第二天又要用时，我仔细看了下小瓶说明：开塞露…… 硬是没跟老公说。
小陈下夜班之后，肚子太饿了，就走进了一家24小时的快餐店。 小陈要了两份小菜，还点了一杯酒。 小陈端起酒杯尝了一口，觉得味道不对，不像酒味。 小陈问服务员：“你们的酒怎么一点酒味都没有？跟白开水一样。” 服务员小声地说：“可能是店主忘记在水里加酒了。”
一哥们儿应邀到女友家做客。 可是，女友家人说话的时候，哥们儿发现他根本插不上嘴。 遇到冷场的时候，大家都盯着他看。他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。 没想到，这个苹果居然是塑料的。
顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？” 侍者：“请问您定了什么菜？” 顾客：“炸蜗牛。” 侍者：“噢，原来是这样，请别着急。” 顾客：“我已经等了45分钟了。” 侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”
儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。 今天中午吃着饭又吵着要横漂，我火了冲他大吼道：“演你妈！” 儿子一愣，支支吾吾的说道：“老...老公，人家想要嘛。”
一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐，感到不吉利。 插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。 当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔在地上说：这是什么破香，质量太差了！
男：大师，你看我现在混的实在不怎么样，我是不是一辈子就这样了？。。 大师：不是。。。 男：太好了，大师。我是不是以后会有发达的希望。。。 大师：哪有那么好的事。以后你会越混越差，到时候你会很羡慕你现在的生活。
这几年赚钱挺难，祝大家暴富有点不切实际，就祝大家少花点冤枉钱吧，一年到头下来仔细一算，冤枉钱也是不小的一笔支出。
有一天，爸爸问到小明的梦想，小明想了一下说道：“我想做一名北极探险家！” 爸爸觉得很欣慰。随后，小明又说道：“所以我现在就要开始训练，为以后做准备！” 爸爸问道：“北极探险家需要训练什么？你了解吗？你要怎么训练呢？” 小明不假思索地回答道：“我要每天都吃一个冰淇淋！” 爸爸：。。。。。。
小陈经家里人介绍，和女方相约在高档西餐厅约会见面。 约会结束后，家里人问小陈：“怎么样？这次约会成功了吗？” 小陈说：“可以说，成功了一半。” 家里人不解：“什么意思？” 小陈说：“意思就是我去了，但是她没去。”
“三十年河东，三十年河西”听着就很励志 但是 “三十年河南，三十年河北”嘛
A：“你从事什么行业？”。。 B：“银行工作。”。。 A：“哇，白领耶！这工作肯定舒服吧？”。。 B：“还行吧！就是怕下雨天，客户踩的到处比较脏的话，我就比较忙。”
开老板娘的车一起去办业务，车没油了，警示灯都亮了。 老板娘在车上翻了一遍，发现油卡没带，对我说：“没带卡，先用现金加个三十、二十的吧！” 我嘞个去，我脑子里迅速出现了一幅画面：“师傅，给我们这奔驰来20块97号的！” 光是想想也是醉了，太美不忍直视啊…
以病相胁 “小王，你有病不去住院，天天找我干什么？” “厂长，我想你得给我升两级我再去住院。” “这不行。” “不行，我就天天缠着你。” “缠，我也不怕。” “哼，告诉你，”小王轻声说，“我得的可是麻风病！” “啊？！”
刚谈恋爱那会儿，老婆有什么要求，我都会说：来，亲一个再说。 再后来就变成：来，我摸两下再说。 现在结婚三年，她叫我做什么，我就一句话：来，给我两块钱买包烟再说…
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