小强妻子想换个发型，就随便找了一家理发店去剪头发。 回来后，小强看到以后说：“好丑啊，你在哪儿剪的？” 妻子说：“就在楼下那个阿姨那里，十块钱，就剪成这样了！” 小强说：“你还别说，其实仔细看看剪的还挺好看的，以后都在那剪得了！这价格还要啥自行车！”

面试官：“你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾？” 学霸：“有。感情方面。” 面试官：“哦？发生了什么？” 学霸：“什么都没发生。”

小明和小红去拍婚纱照。 摄影师问：“您是要侧光、逆光，还是全光？” 小明腼腆地说：“我是无所谓，能不能给我媳妇留条裤衩？”

三个小偷在火车站觅食，发现有四个乘客有八个包。四个乘客中有三个去吃饭了，留下其中之一看守包包。三个小偷商议一番后，决定动手。于是一小偷走近包包，提着一个便跑。守包包的那个见有人抢东西，便跑去追。追到远处时，剩余的两个小偷将七个包包成功地全部拿走。

一个从没出过山的老汉到城里打工，有人提醒他：“到城里要学着点，这里和山里不一样。比如说山里的茅厕，在城里就成了‘打不流稀’！” 汉子闻听，瞪大眼睛惊叹道：“乖乖，城里人就是厉害，‘打’都‘不流稀’。我以后可得注意点，不然被打拉稀了咋办？”

一天同学聚会，都说自己工资有多高多高。问道我时，我弱弱地说：“很少，可怜，就3000块。” 大家都笑话我说确实少得可怜。最后我补了句：“老婆发的。”全场瞬间沉默，然后惊呼：“这才叫土豪啊！”

一女性朋友：我喜欢干净的男生。 我回：我喜欢干净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。 然后我就被盖了一巴掌…

从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。 长官请了一位外科医生来治他的箭伤。 医生看了看说：“这个不难！”便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。 士兵发急地说：“剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里的箭头呀！” 医生摇摇头说：“外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是内科的事。”

一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？” “我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。” “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

搞笑段子：对付嘲笑单身汪的人，胖编有绝招。 一个同学问胖编结婚了没，我说没，单身。 她说：“再不结婚就嫁不出去了啊。” 然后一个劲儿地秀她快生了，老公好，婆婆好，不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。 胖编“哦”了一声，既然你老公这么好，又担心我嫁不出去，那把你老公介绍给我，我嫁给他好咯。

妻子：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？” 丈夫：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。”

放假狂玩了一个暑假。 上学时，想不起新学期怎么说。 想了半天，憋出来一个“赛季”。

一个和尚专门向人宣传因果报应，以此骗取金钱。 一天，他见一人正在杀猪，就上前劝阻道：“阿弥陀佛，出家人慈悲为怀，走路都怕踩死蚂蚁，千万不可杀生啊！” 那人问：“猪也不能杀吗？” 和尚说：“当然！佛经上说，杀什么来世就做什么。杀狗变狗，杀猪变猪，永远不能做人。” 那人笑道：“哈哈，照你的说法，最好去杀人。” 和尚急忙道：“阿弥陀佛，罪过，罪过！蚂蚁、蝼蛄都不能杀，何况杀人？” 那人抢白道：“你不是说杀什么变什么吗？！”

把音乐调成随机播放的是我， 因为没有听到想听的歌而生气的也是我。

今天在火车上，一位阿姨的火车票是红色的，我就问阿姨：“你的票怎么是老版车票啊？” 旁边一小孩来了句：“我爸就是老板。” 我对他说：“你爸的‘板’和这个‘版’不是一块ban。” 他爸在旁边笑死了。

今天打LOL，正激烈时候，有一哥们喊语音：“兄弟们，我要回去上课了，再见。” 然后我们各种喷啊！ “上什么课啊！逃节课没事哒，打完再走。” 等等。 然后只听那哥们弱弱的说了句：“我知道逃课没事，可是我是老师啊！” 然后我们都沉默了…

儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。 哭闹是女人的常规武器。 沉默是女人的化学武器。 自杀是女人的核武器，这是儿子问。 要是她使用和武器怎么办？ 父亲欣然的回答。 以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。 男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！ 女：那要我等到啥时候啊？ 男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。 女：等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的吗？ 一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。 没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。 另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。 然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心…

女朋友来例假了，我在她旁边，看了她一眼，掏出手机默默玩起了游戏。 她看见我这样，撅起了小嘴，这是要哭的节奏啊。 接着就爆发了，说：我都这样了，你不安慰安慰也就算了，还玩手机，你是不是喜欢上别人了，不用你管我了，你走，我不想看见你。 我默默的把我的小米手机递过去说：傻瓜，拿去捂着吧。

在一个家里有一对夫妻，他们生了一对双胞胎。哥哥的眼睛很好，可弟弟的眼睛却很差。有一天，他们俩骑着摩托车在野外兜风，可偏偏是弟弟在前驾驶。开着开着，哥哥发现前面有一条沟，于是连忙对弟弟说：“沟沟沟。” 可是弟弟却以为哥哥在唱歌，跟着哼到：“噢了噢了噢了。” 话刚落音，两人就摔倒了。

互联网公司为什么都钟爱拔河这项运动？ - 因为这是一项基本靠扯的运动… 跟平时的业务形态很像。

妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？ 丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？ 妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？ 丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了。

肉价暴涨，得母猪者得天下。

某男上火车靠窗坐下。车开后，利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外。然后，他盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。 有天忍不住好奇，问一农民：“这两只乌龟在干吗？” 农民说：“他们在PK。” 教授不解地问：“动都没动过，PK什么？” 老农说：“他们在比谁寿命长。” 教授说：“可是壳上有甲骨文的那只，早就死了。” 这时，另一只猛然探出头来骂道：“MD，死了也不吭一声！” 有甲骨文的那只也伸出头来：“专家说啥你信啥。”