我来告诉你网购有多不靠谱， 从网上买了一只鹦鹉，养了两个月， 今早上居然打鸣了！ 害我对它说了两个月的“早上好”！

老师教育学生：“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗？” 学生立即问：“我打我姐姐，你给多少钱？”

最近天气热，我在宿舍的杯子里水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了“别喝”。水还是不断减少。 某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里了。第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：“够狠的啊，下药了！！！”

1、上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。” 2、学生：“老师，什么是教育附加税？” 老师愤怒地一指门边，道：“那两位在课堂上睡觉的就是教育附加睡。” 3、今早上升旗，我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待。这时台下一哥们飙出一句：你妈才在天上飘呢！ 4、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷、韩梅梅之类的。昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？” 5、走过一处网吧的时候，正好赶上Police突击检查未成年人上网问题，几个学生模样的被叫了出来排成一队。当Police问到其中一个：“职业。”该生答道：“法师”

A：你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？ B：去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。 A：可能她真的是工作忙啊。 B：少来，一个初中生能忙到哪里去！

今天骑自行车载着女友，半路上链子掉了。我蹲下修理，狼狈不堪。这时，一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面坐着我女友的前男友。他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？”女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。”只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听听后妈说话多气人！”

小陈有一次去献血，结束以后，小陈问护士：“请问我的血液是热的吗？” 护士点了点头，说：“当然。” 小陈又说：“那可以给我开一张证明吗？” 护士不解，小陈解释说：“我女朋友经常说我是冷血动物，我要向她证明，我不是。”

小伙子向心爱的女友求婚：“你长得如此美丽，我不知该如何表达对你的爱。” 女友说：“你可以用金钱来表达！” 小伙子说：“我们的爱情那么纯真美好，不应和金钱绑在一起！” 女友说：“那就和钻石绑在一起吧！”

我有罪 我忏悔 我馋室友身子

小男孩：“我想买那个卫生巾。” 服务员：“是你妈妈叫你来买的吗？” 小男孩：“不是。” 服务员：“那是你姐姐？” 小男孩：“也不是，是我自己想买！” 服务员：“你买卫生巾干什么？” 小男孩：“我看电视上说有了它又能游泳，又能滑冰，还能打球！”

那天我爸问我眼睛怎么肿了？ 我说那天我在广场上走路，忽然一阵风刮过，一女的裙子飞了起来。我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳。我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳…… 我做错了吗？ 没有啊

本人身高167，比较胖。 刚刚老公玩儿游戏时，靠在他肩上问他：“媳妇儿这么靠着你感觉怎样？” 他笑回：“感觉？大鸟依人？” 看我怒视他，忙又说：“我说小鸟依人你信么？” 瞬间无语。

美国第26位总统西奥多·罗斯福（1858——1919年）有一次被偷去许多东西。 他的朋友写信安慰他，他给朋友回信说： “谢谢你来信安慰我，我现在很平安。感谢上帝，因为；第一，贼偷去的是我的东西，而没有伤害我的生命。第二，贼只偷去我部分东西，而 不是全部，第三，最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。”

你看你，来都来了，怎么才带这么点东西？！

一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。 有一天，丈夫对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。 他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”

A：“老婆说什么梦话让人伤心？” B：“我老公回来了，你赶紧走！” A：“还有比这更让人伤心的吗？” B：“我老公回来了，你们赶紧走！” A…

经常穿卫衣，身体素质容易变差。因为卫衣消得人憔悴 。

读万卷书，行万里路。 女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。” 男：“我很符合啊，你说的不就是我么？” 女：“是么，那你的梦想是什么？” 男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过：读万卷书，行万里路。第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。” 女：“真不错，你是从事什么工作的？” 男：“我是送快递的。”

记者问跳高冠军：“你知道谁跳的最高？” “我老婆。”跳高冠军回答。 记者又问：“什么时候？” 答：“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高。”

刚我和朋友去库房拿调料，边走边聊天。刚推开门就听到一个女的尖叫了一声，我以为发生了什么事，往里面一看，卧槽，几个女的在换衣服。我立马拉上门转身就跑。朋友问我怎么了，我说东西太多了，我去拿装的。你先去拿，然后我就目睹他进去两秒不到，面红耳刺的出来。

一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。 这位妇女说：“喂，售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？” 售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”

巴西记者：面对卡卡领衔的巴西队你们会采用稳守反击吗？ 朝鲜队员：卡卡是谁？ 葡萄牙记者：一条从未出现在世界杯上的后防线能抵御世界足球先生C罗的冲击吗？ 朝鲜球员：C罗是谁？ 记者为朝鲜球员蔑视一切的勇气鼓掌。 中国记者：听说过李毅吗？ 朝鲜球员：哦，这个知道，终于说了个名气大的了，中国球王。

两个养鸽爱好者碰到一起，高兴地谈了起来： “我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。” “为什么要杂交？” “如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

有人打电话给一家清洁公司，问他们能不能替她将家里的蟑螂消灭掉。 “毫无问题，”接电话的人答，“您什么时候能将它们全都带来？”