男孩的话女孩听懂了没？ 1. 听说你有男朋友？ (我就问问我有戏么) 2. 哎呀你这么好看的怎么可能没人追嘛！ (哎呀，有戏啊！) 3. 那是你要求太高！ (你看我行不？) 4. 真不知道你要找个啥样的！ (MD，居然看不上老子)
小时候很调皮捣蛋，那天欺负了一个小家伙。他哭着喊道：“你别走，我叫我哥去。” 我心高气傲，肯定不会走的！过了5分钟，他回来了，双手揉着眼：“我哥不在家。” 真的被他的诚实感动了！
前几天我和一美女童鞋去打乒乓球。 为了以防万一，我带了两个球，备用球放在屁股后面的口袋里。 后来第一个球不一会儿就被打爆了，我从后面口袋里迅速拿出备用球，顺势就发球过去。 美女一脸诧异，都没反应过来：“师兄，铁公鸡也会下蛋了么？”
生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。 看别的同事穿牛仔裤，那身材真好，羡慕。于是下决心减肥。 经过多月努力，感觉身材有所苗条。 周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤试穿。 没想到我竟然穿进去了。 我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。” 老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”
老师问同学：“大家长大后想做什么？” 小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！” 小志：“我要做警察，为老百姓除暴安良！” 小红：“我要做医生，为老百姓治病。” 小婷：“我要开发乐宝袋，为老百姓解决贷款问题。” 小明：“我要做老百姓！” 老师：小明，你滚。
人生不过葱姜蒜， 要么葱， 要么姜就， 不行就蒜了
本人有个二货室友，甄嬛风过去许久，现在才看《甄嬛传》。 大半夜披头散发地叫醒我，很悲哀地告诉我：“原来甄嬛和婉嫔是一个人啊！” 你丫都看到三十多集了，两天日夜不休地看什么了啊你。
我不喜欢老公抽烟，此为背景。 就刚刚准备睡觉了，他还要抽一根烟。LZ发怒了，把他手里的烟抢过来，还有桌子上放的两盒也给扔了。扔哪里好呢？扔到厕所里垃圾桶，里面全部是擦屁屁的纸，恶心的类。我说你如果捡了，这辈子看不起你。没想到那货屁颠屁颠的去捡了出来，并且说：我已经被你看不起习惯了。 哎，真是败给他个没出息的货了。
辅导员每学期都要反复讲的一个被诈骗案例，一个上铺的晚上收到下铺的QQ消息需要钱，马上就转了被骗了。 老师问他明明人就搁你下铺咋不问一句呢？ 哥们说我看他在睡觉就没好意思问！
某领导在对职工做学习雷锋精神的报告时念稿曰：“雷锋没有死！ ”（众笑，并议论纷纷）秘书在一旁小声提示道：精神，精神！ 领导得意洋洋地接着对台下说：“对！ 还精神着呢！”
我是一个自律性强的人，既然嘴上说了要减肥，那我就要天天说。
有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教室的同学都大笑起来。 是这样的：他说他叫吉普塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声。同学们都以为他叫“鸡扑赛”。 教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。教授当场口吐白沫。
学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示： “你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚徵二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。” 不久，告示下面出现了一行字： “小姐：请告知你们行李的重量。——二男士”
小丽采访一位探戈老师：“请问您是怎么走上探戈这条路的呢？” 探戈老师叹了口气道：“我小时候胆子很小。走在路上总觉得有人跟踪我，所以就养成了三步一回头的习惯，后来纠正不过来了……”
记得有一次，我打开冰箱，发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。 “妈妈，这是什么？”我问。 “哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答道。 “这有用吗？”我问。 “有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”
大象先生跟小鹿小姐是一对恩爱甜蜜的模范情侣。可是最近，大象先生有些苦恼，因为他每次提出进一步发展，都被小鹿小姐用“那个来了，不方便”拒绝。大象先生有点沮丧，甚至怀疑。见此情形，小鹿小姐只好鼓起勇气，脸颊绯红地说：“你又不是不知道，人家……人家是雌性鹿嘛。”
现实就是这样，如果你不努力就会被社会淘汰。但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才可能会被社会淘汰。
老公军官一枚，从恋爱开始便是异地。昨晚打电话跟老公抱怨说：“你从来都没有带我去吃过烛光晚餐。” 那货说：“不就烛光晚餐嘛，下次等我回去，点两根蜡烛，煮两碗方便面，我们晚上一起吃……” 我去你丫的
女领导穿着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 答：“裘皮。” 老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛！” 老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”
楚阳向生病住院，室友与他聊了起来。 室友：你因为什么住院？ 楚阳向：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。 室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。 楚阳向：是吗？那你因为什么住院？ 室友：做包皮切除手术。 楚阳向：噢！那太可怕啦！我刚一出生就做了包皮切除手术，直到一年后我才能走路！
记得小时候过年，特别喜欢放鞭炮，5毛一盒的黑蜘蛛。 晚上爸妈睡了，我偷偷爬起来，打开窗户准备放一个扔楼下，结果没注意窗户有纱窗，扔出去之后弹了回来！ 我一看情势不对，立马把炮捡起来扔进被窝里捂上，当时就怕声音太大把我爹妈吵醒了。 然后砰地一声，被窝炸了个洞… 我爸起来跑到我房间，问我干啥了。我当时就懵了，灵机一动说没干啥，放了个屁。我爸看了一眼还在冒烟的被窝，然后… 就没有然后了…
说个我姐们儿的事，此女乃 LZ 大学神人，从小就很 2。话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上。她看边上有辆面包车，就想手扶着车，这样脚就不用登地了。结果…… 你以为车开走了？ no no no~ 面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了…… 擦……
爹对儿子说，我想给你找个媳妇。 儿子说，可我愿意自己找！ 爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！ 儿子说，要是这样，可以。 然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。 比尔盖茨说，不行，我女儿还小！ 爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！ 比尔盖茨说，啊，这样，行！ 最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！ 总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！ 爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！ 总裁说，这样呀，行！ ----生意就是这样做成的！
这是什么逻辑？一朋友今天他媳妇生娃，我碰见他在外面等。过会儿，一个小护士跑出来：“你爸爸出生了，你当儿子了。” 就看他高兴地说：“我当儿子了，我有爸爸了。” 我不认识这货，真丢人……
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