昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。 蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯… 放盐了吗？

这两天小侄女也不看电视，也不玩电脑游戏，天天抱着零食咔嚓咔嚓吃个不停！ 我：“咋了，饿死鬼投胎呀？” 小侄女：“我的牙活动了，妈妈说我的牙快掉了。我趁还有牙，把家里零食吃光，省得我没牙了便宜你。” 我去

在拉面馆，一奇葩对小二说：“来碗面。” “好！” “拉细点。” “好！” “多放香菜。” “好！” “香菜多放叶少放杆。” “好！” “牛肉切片别切块。” “好！” “面多煮会儿。” “好，还有别的要求吗？” “没了。” “好，一共八块，谢谢！” 给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：“一碗牛肉面~~” 然后，就去招呼别的客人了…

家里煤气泄露了， 忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静， 于是我做了几次深呼吸， 结果煤气中毒了。

当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第4张时， 老婆咣的一脚把我踹醒了：“喝点酒，睡觉也不tm老实，把孩子的书撕的一页一页的，还笑得那么开心。”

老师的谎言： 小学老师：xiaodiaodaya.cn，你跟我说实话，我不告诉你家长； 初中老师：这节课体育老师有事不上了； 高中老师：我就占你们一分钟。

我上初中时，和玩伴在家附近偷偷抽烟。 刚抽两口，同学惊呼：“你爸！” 我一看，吓得我一下把烟就扔了，觉得整个世界都黑了。 然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

同事老马新谈了个女票，带她去商场逛。 只见售货员小姐笑着说了句：“呀，又换了一个啊？” 老马看了看那位小姐，不认识啊。 就准备回头给女票解释，只见女票跟售货员说：“是啊！”

一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。 小女子顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？ 小女子有点怕怕，又不敢跑，直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。天哪，谁家炒菜放辣椒那么呛？

今天问同事（男），你们为什么喜欢找吃货老婆？ 答：“因为她们比较容易勾搭！” “不可能！” “你不信？” “不信！” “好吧！不说这个了。晚饭我请你吃烧烤吧！” “真的？！” “嗯！下班我等你！” 虽然有人请吃烧烤，但是总觉得哪里不对。

上次跟一个摄影师朋友聊天，提到小裙子这个话题，他说 “如果你还喜欢成熟的女生，说明你还年轻，等你喜欢穿小裙子的女孩的时候，说明你老了。”

大学时一室友学小提琴，每次她练琴的时候，她上铺都伸出头看着她。 有一次，该同学自我陶醉后问上铺同学：“咋样？” “每次都这么深情地看着我，是不是深深地被我的琴声吸引了？” 只听其上铺回答：“我不看着你，我就总感觉你好像在锯我的床腿…”

我以前叫总总， 自从心给你偷走了， 我就剩两台电视机了。

老板出差，让我帮他养鹦鹉。 他的鹦鹉一直是个哑巴，我就教它说话。 现在，哑巴鹦鹉一直对着路过的人说脏话。 感觉，我离辞职不远了呢……

今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门。突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去，飘到意大利。意大利的国王在看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁。放得响的做校长；放得臭的做教授。小名放得不响也不臭，说明营养还不够！！！！

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。 下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机。 但此时，司机师傅也停下车问我怎么了…… 我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…… 然后调头就跑……

当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候， 穷B的我第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。

一个顾客对画家说:「你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来」      画家说:「你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间」      「十年!!不可能..」      「真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉」

今天我看见表姐在教育孩子，小屁孩跟她顶嘴。 表姐拎起孩子一顿胖揍，小孩子哇哇哭个不停。 只听表姐说：还有脸哭！不许哭！ 小孩子很委屈地说：上次你打我，我没哭，你又说我脸皮厚。你到底想让我怎样吗？ 看得我瞬间笑喷啊！

小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，母亲却在一旁大哭。 小蚊子焦急地跑到母亲身边：“妈妈，妈妈，怎么了，怎么了？” 蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺：“儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！”

大学的时候，宿舍楼水房里，冲厕水箱坏了，只好在开关上系了一条长线。为了防止再次拉坏，修理工在上面挂了一个牌子，上写着：请轻轻地拉！

我那聪明又财迷的侄女发烧了，需要打针。 嫂子带着小侄女去诊所打针，大夫开了3瓶点滴，侄女开始打。 打完了两瓶，侄女开始闹，怎么着都不打了。 嫂子灵机一动，对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。” 侄女低头想了想，说：“好。”

小强早上坐地铁的时候人多特别挤，听见一个女生大喊：“別挤啊，裙子皱了！” 然后一位大姐不屑地说：“嫌挤别坐地铁啊。” 那位女生一脸高傲：“你以为我想坐啊！今天汽车限行！” 数秒后不远处传来一句：“装啥啊？昨天我还看见你了。”

平安夜里，男友与我同往城市的繁华地段共度平安夜。当我们看过广场流光溢彩的喷泉，逛过喧嚣的购物商场之后，男友自我陶醉地说：“怎么样？幸福吧！” 我大叫：“不幸福，不幸福！” “怎么不幸福？怎么不幸福？” “先生贵姓？” 我诡秘地问男友，“免贵姓杨。” 男友小心翼翼地回答着，生怕又掉进什么陷阱。 “原来先生也不‘幸福’，小女子当然也不‘幸福’。”