教授去河边，见两只龟一动不动。 好奇，问农民：“它们在干吗？” 农民说：“他们在PK。” 教授不解：“动都不动PK？” 老农说：“他们在比谁坚持不动时间最长。” 教授说：“可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。” 这时，另一只猛然探出头来骂道：“MD，死了也不吭一声！” 刻甲骨文的乌龟慢慢把头钻出来偷笑着说：“叫兽的话你也信！”

峨眉派掌门人前去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人，喊道：“报上名来！” 四大护法僧人道：“贫僧圆通，贫僧申通，贫僧中通，贫僧汇通！” 掌门怒道：“TMD，难道你们方丈是顺丰？” 突然，方丈从后面闪出，道：“施主息怒，贫僧法号全球通！”

刚才换上新衣服，在我妈面前转了一圈，说“妈有范吗?” 我妈奇怪的看了我一眼说“有，锅里呢自己盛。” 我：...............

最近。 显示器发现鼠标越来越不正常，说话总装结巴，还老咔咔的练鹰爪功。 鼠标：“你，你你，你好。咔、咔、咔、咔。” 显示器：“喂，小鼠，你最近这是干什么呢啊？” 鼠标听了，生气地说：“别，别小鼠，小鼠的……以后叫我彪（标）哥。”

我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太投入，手气还TM不咋地，气得我咬牙跺脚… 正当我快崩溃时， 窗户边的班主任冷冷地道：你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！

真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴，为什么不学画画呢？那样即使画得再烂，邻居也不会知道。

一对夫妻利用好天气整理花园。 丈夫对十几岁的女儿喊道：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊！” 5分钟后，她穿着比基尼泳衣，拿着日光躺椅出来了。

出轨的女人，就跟掉到屎里的手机一样，不捡可惜了，捡又挺恶心的。而且用起来时不时的会闻到屎味，洗干净了呢，可能手机也坏掉了。

夫妻笑话：是我捏的 老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。 突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！” 当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈地对太太说：“我并没有捏她呀！” “我知道。”张太太说，“是我捏了她。”

小王去应聘，领导问：“你为什么离开上一家公司呢？” 小王：“俗话说，人往高处走，水往低处流。” 领导很满意：“小伙子好眼光。” 小王：“他们都说我是水货，所以我就流到你们公司来了！”

姐姐高中时头发特别长，有一次课间，一个帅哥向我要一根头发，我各种娇羞地忍痛拔了一根给他。尼玛，放学后我看见他用我的头发拴着一只蜻蜓玩……

这天下班高峰期，一辆公交车上挤满了人。 忽然，有人大喊一声：“大家不要挤了！我这儿有易爆品！” 他身边的人听了，连忙退开几步。司机也吓坏了，赶紧熄火，走到那人面前质问：“你带了什么易爆品上车？赶紧给我扔下去！” 只见那人把一袋东西藏到身后，羞答答地说：“也、也没什么。就是一袋鸡蛋，刚才一会儿工夫，就给挤爆两个了……”

昨天晚上，老婆熬了一锅银耳雪梨汤，准备放冷了放冰箱里，口干时可以喝。结果晚上出去玩晚了回来，忘了放冰箱。今早上起来一看，坏掉不能要了。老婆准备拿到厕所倒掉，我正好上了一大号，准备冲厕所…… GC来了，老婆子一声吼：“让我来，顺便让你也感受下史上最昂贵的冲厕所……” 呵呵…… 我能说什么…… 我只能说谢谢照顾啦……

一个人大街上溜达，饿了，发现附近只有海底捞开着，就进去吃点儿。 饭菜都上好了，服务员见我一个人，贴心地给我对面放了一只玩具熊。 我吃完了，问服务员：“这个小熊能带走不？” 服务员强制自己微笑着说：“怎么的，大哥，你和他聊了这么久，他知道的太多了，你要带回去灭口吗？”

晚上跟一对夫妇吃饭。 女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！” 老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”

“爸，借我十块钱，我想买包烟！ ” 爸爸：你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？ 他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！ 爸爸叹了口气：唉，可怜地孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来要咳嗽一声…

小美的小侄女很爱哭，有一次小美和她两个人待在家里，小侄女不知道为什么又哭了。 小美被吵得不耐烦了，便哄她说：“别哭了，女孩子哭多了脸就会变丑的。” 这么一说，小侄女果然不哭了。但是她对着小美看了很久，然后问道：“姑姑，你是不是经常哭啊？”

厨师叫小刚。火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”。 我瞄了一眼，就开玩笑地对师傅说：“您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？！” 就听到他愤愤地回：“厨师叫小刚不行啊。”

听过一个很心酸的话。 在雨里流泪，就不会有人看到。 说实话…… 感觉在泳池里尿尿的那些人也会说这种话。

有个穷人，夏季里没有蚊帐，又舍不得花钱买熏蚊香，只好忍着热盖被子睡觉。 蚊子落在他脸上叮，他又向邻居家借来一个鬼脸面具，睡觉时戴上。 蚊子落到面具上，叮不进去，叹道：“你不过就为省几文钱，为何就变了脸？”

大学时宿舍里有个妹子被男朋友甩了，哭了一天一夜，两天没有起床。第三天那妹子突然就下了床，脚一软竟然趴地上了。妹子没有站起来，直接趴地上往阳台那爬去，几个舍友都吓坏了，一起扑上去按住了她，把她拖了回来。 妹子无力地挣扎着，哭着说：“你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看我叫的外卖来了没有…”

凯特趴在芳达的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。” “不行。”芳达回答，“要是不守着爸爸，他会替我做错的。”

男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。” 这时，女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。”

在一个漆黑的晚上，大家都在教室里学习。忽然一阵风把教室门吹开了，紧接着停了电。 在这慌乱之中，有人说了一句：“猴哥，快保护师傅，有妖怪。” 老师机智地回答一句：“八戒莫慌。”