有一天，一个新兵的父亲来部队探望儿子。恰逢他参加团里的百米竞赛。老头子看过之后大为光火，对部队里的领导说：“你们这样训练可不行啊，枪一举，全都跪下，枪一响，都跑得比兔子还快，这还怎么上战场。”

公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱得正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！ 领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。”

我觉得男人帮女人拎包是种很酷的行为。 这种事我也曾经做过，只是那女的当场就报警了。

“姐，去年愚人节你是怎么过的？” “和你姐夫一起过的，挺愚人的！” “我怎么记得姐夫和我一起过的呢！” “那不对呀！我记得你姐夫陪我逛了一天商场，晚上还跟我一起吃的晚饭！” “是不是吃饭的时候，姐夫接了个电话，说单位临时加班，然后就走了……” “对！对！是这样的！可是媛媛，你是怎么知道的？” “呵呵，这不就对上了嘛！”

开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！” 校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？” 这时，有个男生从人群中站了起来，问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

一时摆烂一时爽，一直摆烂，一直爽； 00就这心态，主打三无，无房，无车，无后代； 小病我就挨，大病我就埋； 我爸养我小，我啃我爸老； 有钱我就花，没钱我要点儿花； 穷养儿子穷养女，富养自己长身体。再甜不能甜孩子，再苦不能苦自己，儿孙自有儿孙福，没有儿孙我享福； 可怜天下父母心，不做父母我省心，孩子少吃一顿没关系，我不行啊，吃一顿，少一顿； 唉，生活百般滋味，人生无所吊谓！

“老伴，听说黄牛短短10分钟能抢1000多张票，咱儿能不能回家就靠这畜生了。” 一对夫妇赶着老黄牛，走在去网吧的路上。

女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。” 我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着呢。” 还没反应过来，她就给了我一巴掌：“连你也嘲笑我！”

你不是说你喜欢分享欲强的吗，我天天分享给你的代付，你怎么不理啊你说话啊

昨晚儿子吃饭的时候，撒的桌子到处都是。老婆训了儿子几句，儿子放下碗筷，气呼呼地跑到沙发上又蹦又跳的！ 我火了：“你快下来，别把沙发蹦坏了。” 儿子厥着小嘴：“沙发那么重要，以后你拿沙发当儿子吧！”

在韩国摔倒，下巴磨损贴着药膏。旅游回来后，朋友都问我整容花了多少钱。

表姐三十多岁未婚，去年回家被一个80多岁的叔公逼问：“别人这个年纪都结婚生子了，你怎么还单身？是不是有啥隐疾？” 表姐不堪忍受，直接回击：“在你这个年纪很多人都死了，你怎么还不去死？” 表姐是女儿身，自宫是行不通了，估计只能关禁闭了……

老板：打包还是带走？ 我：… 老板：打包还是带走！ 我：我TMD就不能在这吃吗！

回家的时候坐火车。火车上，一位漂亮的妈妈带着一个小孩子。 小孩饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻后，撩起衣服喂了起来。 我默默把目光扭向窗外，不是因为我素质高，也不是因为我不想看， 而是在看玻璃上的倒影，这样看会心安……

骚年啊，还能不能好好比赛了？

毒蛇咬到自己舌头怎么办？

1、有个人说话就结巴，特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了。 一天他喝得醉醺醺地回到家中，看到妻子像狮子似地瞪着他：“你到哪里去了？” 他说：“朋……朋友聚会喝了几盅。” 妻子：“你知道现在几点了？” 他：“一、一点了。” 妻子：“一点？你看看墙上的钟都快三点了。” 正在这时候，挂钟清脆地响了三下。 他赶紧说：“奇...奇怪，这钟...钟怎么也变得结巴起来了？” 2、高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。 妻子怒道：“我要与你比个高低。” 丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！” 3、领导：你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班，大家要学学这种奉献精神，下面请小李谈谈感受。 小李：其实也没别的，我们在一起总吵架。

小时候，我妈告诉我隔夜水不能喝。我好奇地问她：“早上六点烧的水，下午三点能不能喝？”我妈说：“能啊。”我又接着问：“那晚上九点烧的水，早上六点能不能喝呢？”我妈摇摇头说：“不能。”我疑惑地问：“同样烧好九个小时的水，储存环境也一样，而且晚上更低温利于保存，为啥后者不能喝？”我妈没说话，然后把我打了一顿，一边打一边说：“打你是因为你太调皮啦，不过也夸你善于思考。”其实，打我纯粹是因为她心情不好！

本人的工作需要经常出差，最近几年不想往外跑，这是前提。 明天就是愚人节了。 想起去年的愚人节，公司市场部经理一个紧急电话说他在重庆钱包被偷了，只有身份证在身上，回不来了，让我务必去接他。 千里迢迢我从青岛飞往重庆，落地不久后接到公司座机，一听动静我差点肺给气炸了。市场部经理在电话里笑得快过去了：“既然到了重庆了，那就去某某客户那走一趟吧。” 哎呀我这个脑子！

雷人段子——好人有好报~ 今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。 我叫住他跟他说：“大哥，你钱掉了。”他转头惊恐地看着我，然后快步走掉了。 然后我就有两周零用钱了，好人有好报么？

很难接受这种落差：在家，一家人围着我转；在单位，谁都能把我使唤。

对联课上。 学生：男跟女对，那公跟什么对呢？ 老师：当然是跟母对了。 学生：可是我爸总是对错我妈。 老师：他们怎么对呀？ 学生：老公--老婆。

一女孩给心爱的男孩写了一封血书，说非他不嫁。 男孩非常感动，抱着女孩的手，很心痛的样子。可发现女孩的手指并没破，问：“你的手怎么没破？”女孩答：“血书非用手上的血吗？” 男孩问：“那你用的哪里的血？”女孩答：“你别管，反正是我的血。” 男孩闻了闻血书，的确有一股血腥味。

姐妹们都喜欢和我一起拍照，因为可以显得她们脸小。我问：那我怎样才能显得我脸小呢？ 朋友建议我拿张大饼在手里。然后我就这样拍了张传到网上。结果大家纷纷评论：好小的饼哦！