昨天晚上接了个电话，一个大师在电话里说：“我：要有破财之灾。” 我听了心想，你才有破财之灾，就丢下手机睡觉了。 第二天早上起来，手机还在通话中。 大师，你真灵！
从1-10接龙，组成句子，楼主先来一句 1辆2手3轮车 楼下高手接： 1辆2手3轮车只卖了4块钱 1辆2手3轮车只卖了4块钱，还是5个人竞拍的 1辆2手3轮车只卖了4块钱，还是5个人竞拍的，结果骑了6天就坏了 1辆2手3轮车只卖了4块钱，还是5个人竞拍的，结果骑了6天就坏了，但我7手8脚又给修好了 1辆2手3轮车只卖了4块钱，还是5个人竞拍的，结果骑了6天就坏了，但我7手8脚又给修好了，居然还有9成新 1辆2手3轮车只卖了4块钱，还是5个人竞拍的，结果骑了6天就坏了，但我7手8脚又给修好了，居然还有9成新，出去拉了趟活人家是10分满意
看着饭桌上的侄子，嫂子语重心长地说：看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。 一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句：怎么，想让我搞基？
一个保险箱专卖店推出了一款高级保险箱，在店门口搞活动，打出的口号是：谁能在15分钟内打开保险箱，奖励一万元。一个星期过去，好多开锁师傅都没能打开。直到昨天，一个戴墨镜的年轻人轻车熟路地在十分钟内打开了保险箱，然后还没领上奖金，就被几个便衣拉走了。
一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 “尼玛，这是买了什么眼药水？” 两滴致瞎！ 顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”
室友以前养兔子，冬天怕兔子冷。把兔子抱被窝里了。第二天早上起来发现兔子直挺挺躺在那里。后来发现兔子已经死了，是被室友压死的…
本人网吧收银一枚，有一帅哥问我：“我电脑上的本地影院怎么打不开，看不了电影？” 我说：“我也不知道啊，我又不是本地人！” 听完他说：“哦，怪不得我打不开，我也不是本地人。”
分散注意力 在澡堂里泡澡，搓澡工正在给一个七八岁的孩子搓背。小孩子怕痒，动来动去。孩子他爸就说：“别动别动，你分散一下注意力就不痒了，想想别的事，想想你们班女同学。” 全澡堂的人当时是肃然起敬啊！
若干年后，叶诗文就嫁给孙阳吧。虽然年龄相差五岁，但是相貌很般配，而且都是杭州人，更重要的是都是游泳冠军。 等他们有了下一代，肯定游得比鱼快。我连司仪的台词都想好了：“请新娘新郎交换金牌。” 为了这些明星，你说我心都操碎了！
公司一小伙最近衣着光鲜，抽的烟从五块变五十，午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁，直接打车。大家纷纷猜测是不是被包养了。最后真相大白，分手了。
感觉自己也是三无产品：没钱 没颜 没时间
有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？ 老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
感觉好像整过容。
某年的某天，到我们当地派出所换二代身份证。人很多，都快排到派出所旁边的化肥厂门口了。 肚子也不争气，咕噜咕噜一直响，一个接一个地放屁，那个叫一个臭啊！我都不好意思在那里站了。 身后有个大妈说：“这些派出所的警察孩子们办公不容易啊！天天闻着化肥厂的臭气会伤身体的！”
我是骨科医生，经常做手术。 某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。 那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。 这时，一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口道：“让我看看吧，我是修电钻的......”
有一只鹦鹉只会说俩字“谁呀”。一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：“谁呀？” 答：“换煤气的。” 鹦鹉：“谁呀？” 答：“换煤气的。” …… 主人回家，门口躺个人，主人纳闷，问：“这谁呀？” 门内鹦鹉：“换煤气的。”
同学们都踊跃举手，就我没举！ 老师看了看，然后对我说：“小智，你起来背一下！” 我当时就蒙圈了，你知道不，我吱吱呜呜的，对老师说道：“老师，你……你是点读机吗？” 老师诧异的问道：“什么点读机？” 我当时都快哭出来了，说：“您…您是哪…哪里不会点哪里啊！呜呜……”
同学来我家玩。早上我在卫生间洗脸，对面是我卧室，中间有过道。 我妈从这里过，问了一句：“起床啦。” 然后打了个连环屁，淡定地迈着小碎步走了…… 留我在风中凌乱…… 话说我同学在卧室笑成狗了好吗！
家里没有蔬菜了，小强中午的时候去菜市场买菜，感觉都不太新鲜了。 买菜的老板说：“早上刚到的，都是新鲜的。” 小强说：“这菜看着就是蔫的啊！” 老板说：“可不是嘛！从早上到现在，它以为自己没人要，就变得垂头丧气了。”
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。 第二天上课，老师在班上讲话：“我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥就叫啥吧。”
搞笑段子：邻居家的小萝莉 昨天，邻居小萝莉放学了，在楼下就大叫：“爷爷，我回来了！” 他爷爷答应到：“诶，我在家呢。” 这时，小萝莉华丽丽的来了句：“我不相信你在家，你把头伸出来，我看看。” 没想到，他爷爷还真伸出来了。这时，戏剧性的一幕发生了！ 他爷爷的头卡在防护栏上回不去了…
班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。” 班上同学都称赞她的谦虚。下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
吃过晚饭，男人的电话响了。 男人一看，是同事打来的，他猜是约自己去搓麻将的。可是说好跟老婆去逛街买衣服的，这下子要溜，恐怕不容易。男人灵机一动，按了免提：“喂，我正准备陪老婆逛街呢，你是谁？有什么事？” 过了一会儿，传来同事的声音：“晚上开会，研究四风问题啊！” 男人：“好的，我马上就到。” 男人回过头对女人说：“你约个伴去买吧，你也听到了，我要开会。”女人无奈，只好一个人走了。 男人暗自窃喜，哥们够机灵的，东西南北四个风都用上了…
我是秦人，我同意端午节放十天假，端午安康端午西安端午榆林端午延安端午宝鸡端午汉中端午咸阳端午铜川端午渭南端午商洛🤪
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子