老总叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆。 我认出这罐毛豆是我的。 “老总，这不是我的毛豆吗？” 老总说：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我 在车上等会，然后塞给我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了啊，毛豆还给你...”

谁他妈向圣诞老人许愿要极品舔狗 老子现在被装在袜子里了

路边遇见一个算命的老先生，觉着好玩，也让他帮我算了一下。结果他说我男朋友有分尸之祸，当时我非常害怕，想要问问他怎么办。可仔细一想，我他妈根本就没有男朋友啊，于是骂了他一顿：“你个骗子，大骗子。” 回到家还在想：现在的骗子真多，真是什么人都有。气死我了，死老头，还不把钱退给我。 猛地往床上一坐，“啪”的一声，掀开被子一看，我去，我的黄瓜被坐得断成了三节……

汤姆与约翰是两位要好的朋友，两人誓言有福同享有难同当。后来约翰生了重病，弥留之际，约翰对守在病床边的汤姆说：“兄弟，我先走一步到天堂；如天堂真像人们所说的那般美好，我就回来找你同去。” 汤姆点头称是。约翰升入了天堂，而留汤姆在人间苦等。一晃十几年过去了，约翰从未下来过。汤姆料想他在天堂的日子肯定过得不怎么样。又过了几年，汤姆也得病去世，他也升入天堂。当他看到约翰右手握着酒杯左手搂着美女的时候，生气了。汤姆说：“约翰，你真不够朋友。你在天堂过着这般美好的日子，但从未通知过我！” 约翰叹口气回答：“汤姆兄弟，你真是有所不知呀！你看看我到底过得什么日子！要知道，这酒杯的底下有个洞，而这美女的底下却没有洞啊！！”

今天我的电脑黑屏了。仔细一查，是显示器线松了。后来我还发现，我朋友的盗版系统每小时黑一次屏，然后大家就能休息一下眼睛，活动活动身体。我感觉微软的设计真的非常人性化，所以我就把自己用的正版卸载了，换成了盗版的。太人性化了，嘿！您还真别说，以前啊，老忘记休息。自从用上盗版之后，每小时黑屏一次，现在腰也不酸了，腿也不疼了，走路也有劲了，身体倍棒，吃嘛嘛香。微软，精心呵护您的身体！

“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到？？？ 因为你在眨眼。”

和男票吃完饭出去散步，对面走过来一对情侣。女孩子从后面一下子跳到男的背上，撒娇让他背，感觉好浪漫啊！ 我心痒痒也要试试，于是我偷偷绕到男票身后，一下子扑了上去。结果...结果...尼玛，都十分钟了，他还没醒…

小逗和大牙周末去西红门附近办事；到中午饭点儿了，2个二货商量着吃什么。 大牙抬头一看，嘿，咱去吃小面吧，前面有一家叫大众小面！ 2个人兴高采烈地走到那家店后，立马傻眼了！人家是修车的，修大众和小面的！根本不是重庆小面馆。 回来小逗和小圆说完，小圆笑得肚子都疼了！

医生说我有拖延症， 我说等会儿再治。

1. 头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什么都看不见的时候尤其明显； 2. 乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键； 3. 指甲特别长，因为按F7到F12比较省力； 4. 只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S； 5. 机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转； 6. 经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10； 7. 所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够； 8. 一有空就念叨“下辈子不做程序员了”； 9. 总是觉得9号以后是a号； 10. 不怕病毒，但是很害怕自己的程序。

这是珠江路上班的朋友遇见的 公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个GG要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停地骂“神经病啊你！神经病啊你！”还超大声，搞得全车都看呀。 GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 全车人暴笑！ 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你！”……乙说“你复读机呀你！”…… 全车人暴笑！ 后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 全车人再次暴笑！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止！

曾经以为高考是最大的事情，后面发现高考完后有上不完的岸 。

今天开车撞了个吉利全球鹰，车主下来爆怒：“干嘛撞我车？” 楼主回答：“大过年的，谁不撞个吉利。”

早上，唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！” 八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……” （纯属原创，如有雷同，是因为我发了好几次哦）

记得中学时代，那时男女同桌，我同桌是女班长。我当时追一个文静的女孩，死缠烂打，终于她火了，对我大吼：“这次模拟考你能考前三名我就答应你！” 后来我居然全班第二，原来是班长默默在她的试卷上写了我的名字…… 后来，没错，我和班长好了。

公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷，到底他托的是什么。终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？” 这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”

某生乃网虫，昨夜下网太迟，以至今日上课精神恍惚。 老师：大家把书翻到第133页。 某生发现自己未带书本，顿时急得满头大汗，抓耳挠腮！ 老师见状大喝：某生，怎么还不打开！？ 怎么回事？ 某生一个激灵，慌忙起身回答：您正在查看的页目前不可用。站点可能遇到技术困难，或者您需要调整您的浏览器设置。

一朋友开车上了高速，才发现自己没带钱包，身上一分钱都没有。硬着头皮开到下高速收费口，2B呵呵的对收费员说：“哎，问你个事儿，你们有支付宝么？”

有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。

男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲… 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟… 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。 突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去。结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗… 从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”…

在公交车上看到一年轻孕妇和一美女（估计是闺蜜）。 孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。 美女：酸儿辣女，肯定是女孩。 孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？ 美女：不会，顶多是个女汉子。

女神喝醉了，送她去开了房，发现里面没有TT了。于是下楼买了TT，上去才发现我把门给锁了，房卡在里面，进不去。自己一个人在外面睡了一晚上。第二天，女神出来看见我，抱着我说：“你为人正直，以后我做你女朋友吧！” 兄弟们，我这算是因祸得福吗？

小明的爸爸前一阵子腿伤了，住了一段时间的医院。 出院以后，常常在家里走动，想快点恢复。 某一天，小明爸爸又在家里练习走路，小明用手机播放了一首音乐，给他伴奏。 结果爸爸很生气：“你这孩子！你放植物大战僵尸是什么意思？”