一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。 铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。 小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。” 铁匠便拿出一块钱，交给小孩。 小孩把钱接了，舔了纸币，放入袋内，就此走了。

小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！ 事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！ 没想到爸爸狠狠地打了他一顿。 小明很委屈地说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？” 爸爸气愤地说道：“当年华盛顿砍树的时候，他爸爸没有在上面！”

谈恋爱就像下软件，用上新软件很容易，但当你决定卸载软件的时候，你才会发现有多少冗余残留的文件夹需要你手动删除，有多少注册表已经被它改得面目全非。 当进安全模式都删不掉时，抱歉，你遇到流氓软件了。 重装系统很干脆，但也伤身劳神。 不是每一款软件都是绿色的，女人也一样。

早上穿着超短裙，现在在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅没人！噗～～噗！噗…… ～噗！挺长，好舒服！突然，后方传来一个男性的声音：“妹子，你放屁的时候光左右看，怎么不往后看一眼？”

不是我喜欢的类型 = 你丑； 你给不了我想要的 = 你穷； 你是个好人 = 对我好就行了，别指望我看得上你； 我只是把你当做哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢； 暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱； 只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了； 你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑，求你了快说这是玩笑吧！ 你懂？

话说国庆放假的时候。 Lz骑自行车去周围城镇骑行旅游，骑行到一个小镇时，饿得不行。想到死党在附近住着，果断去了…… 他一开门，我夸张地扑通一声跪地，抱着他的腿大喊：“给点吃的吧，我快不行了。” 这不是GC，GC是屋子里的朋友的各种亲戚——七大姑八大姨、四舅老爷，坐了一屋子。

逃课在寝室睡觉,叮嘱室友老师点名帮我答“到” 。 后来收到室友短信:老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!我说:够哥们儿,晚上请你吃饭!他说:吃饭有个毛用,老师看你做错了接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了…

我今天被班主任叫去训话了！ 去的时候同桌妹子在那哭个不停。 老班说：“老实交代怎么欺负女生了！ ” 我说：“课间折飞机玩，不小心把飞机扔到她衣服里了。” 老班问：“就没了？” 我说嗯。 妹子哇地一声大哭起来：“他还说了一句话！ ” 老师说我不说这句话就叫家长，我才说出那句话“飞机入场了” 。。

今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家。 看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开，原来是件羽绒服，很厚，很漂亮，只是....怎么像是女式的啊？ 老婆看到后拿过衣服抖了抖，掉出了一双袜子，这个赠品是你的。

一直都不懂怎么说，咯咯。 LZ 今年毕业，进集团培训 2 个月，派发到子公司。一同事带，一个月后同事被查受贿开除，调到另一个项目，直接经理带，三天后经理被查贪污开除。 至此没人带，一人一间办公室，愣是自己摸爬滚打掌握工作内容。 我不会不告诉你，我真的不是什么卧底啊！！！！！！！！！！

爷孙三代一起出去钓鱼。孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣，就对爸爸说：“你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！”爸爸特别生气，说：“你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！”

我家小小汪星人偷偷从菜市场大妈那里叼了只小龙虾，我超惊讶看它在那边摇头晃脑地玩。因为平时到家都懒得动弹，但是几分钟后我发现不对劲，原来那只逗比是被小龙虾夹着鼻子回来的。

某次期中考，大家都谨慎地提醒彼此不要忘了带计算器。因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。 只有大头充满自信地拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。”考试开始了～大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机。考完后同学们关心地询问大头。 只见大头一脸阴霾地说：“他奶奶的～我的手机不能开根号！”

小王过年回老家和发小聚在一起喝酒吃饭。 两个人最后都有点喝多了，小王说：喝酒不能开车，咱俩打车回去吧。 发小说什么都要坚持自己开车，小王拗不过他，就答应了。 发小半路突然停下来，小王问道：怎么？找不到方向了吗？ 发小摇摇头说道：不是，我只是找不到方向盘了。

某女嫁“大款”，天天穿金戴银。她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”有人大声说：“你老公是国产的！”

小明犯错误被爸爸叫到面前，小明害怕地低着头。 爸爸抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。 小明感动地抬起了头，爸爸接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！

刚刚看法医秦明，秦明和大宝有这么一段对话: “紧不紧？” “不紧。” “你这还挺大。” 林涛也这么说。 “是我变污了吗(ಡωಡ)”

今年28岁，光棍一枚。 前些天老妈跟我抱怨说：“小时候算命的还说你24岁结婚，现在怎么就光着了呢？” 我看了看老妈说：“你不知道知识改变命运吗？”

妹子和表哥一起去旅游，夜间需要留宿。到酒店开房时，妹子说：“开一间吧，别浪费钱。” 表哥眼睛一瞪：“不行，必须开两间。咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑。” 听了这话，妹子心里久久不能平静。 凌晨，表哥在隔壁房间被警察带走了。

一个小朋友和它的爸爸在吃饭的时候的对话： 小朋友：“爸爸，爸爸，这块猪脚真好吃。” 爸爸：“是啊，我们通常认为很脏的东西很好吃，像猪脚，天天踩在屎里，但是煮起来还是很好吃。 猪大肠，里面装着屎，卤起来还是那么好吃。” 小朋友：“爸爸，那最好吃的是不是红烧猪屎？”

多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死； 多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死； 多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死。 也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的。

一节数学课上，老师问：“69之后是什么？” 一个坚定的声音从教室后排响了起来：“漱口！”

一位美女去朋友公司，看到一个非常帅气的男神，遂问朋友：“介绍那位帅哥给我认识吧。” 朋友说：“帅是帅，就是有点屌。” 美女听了，长叹一声，说：“算了，不用介绍了。” 看懂的顶起~

老妈打电话问我：孩子啊，今年七夕是不是一个人过了？ 我说：妈，你能不能不闹？ 你知道多少人追我吗？ 我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃饭。 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。