当兵刚回来，和家人聊天。刚进军营时，班长对我们说到：“军营是我们的家，想干啥就干啥。” 这时，一个二货开始抽起烟。班长顿时火冒三丈，说到：“你以为这是你家啊？想干啥就干啥么？” “给我出去练站姿！！！”

荷包减肥法：让她买买买 你在一边打游戏，她在一旁逛淘宝，情意绵绵相依偎，心有所属互不扰。 这画面简直不要太和谐好吗！当然，风险就是你下月可能就要吃土饱了。 若是土豪请随意。

今天网上和个小朋友聊天，他给我说：“今天下雨了！” 我随口一问：“大不大！” 他居然回的：“满天都是。” 瞬间感觉自己是不是老了。

现在的效率工具真的越来越多了，视频可以倍速看，播客可以转文字，公众号还能一键总结。 妈的，省下来的时间都用来刷抖音了。

丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？” 丈夫说：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。” 妻子说：“那应该高兴啊！” 丈夫说：“另一个乘客也看见了，我和他平分了。” 妻子说：“那你不是还有100元吗？” 丈夫说：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

某局开会，局长在会上随意讲了几句，爱吹捧的科长就要求大家讨论，还强调说：“不能说‘深受启发’、‘极受鼓舞’这样的老套话，要用新的观念去理解局长的指示。” 小王站起来说：“听了局长的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了。这指示，还真管用！”

法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？” 某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”

妻：“亲爱的，你怎么这么早就下班了？” 夫：“今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。”

文宗岁试唱名，吏善读别字，第一名郁进徒，错唤曰“都退役”。诸生闻之，皆山崩往后而退。 次名潘传采，文错唤“番转来”。诸生又跑上前。 宗师大怒，逐之。 第三名林卯伐，上前谢曰：“多谢大宗师，若不斥逐此人，则生员必唤做麻卵袋了。”

一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：“烂冬瓜，今年读中班了？” 他说：“读小班而已。” 过了一会儿，他神秘兮兮地走到我面前，说：“叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！”

这两天也不见你追星了，也不见你骂人了，是不是在准备q3季报呢？

一天，爸爸问儿子考试考了多少分。 儿子答：“语文 46 分，数学 54 分，共计 100 分。” 爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”

当你在想去拉粑粑的时候，就算憋得再难受，就算憋得再痛苦，也会四处乱窜，找漫画书、手机、游戏机…… 别告诉我只有我一人是这样。

狮子感冒了，想要吃掉大熊猫。熊猫哭了说：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 狮子说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

在房间里学唱，一百块钱都不给我。 我妈从门缝里塞了一张百元大钞来堵我的嘴。

1. 上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条留言这样写道：“积木大小正好，孩子一口一个”。于是，我吓得不敢买了。 2. 头晕，被众人绑架去检查是否脑震荡，又量血压又照CT，最后得出专业鉴定：可能是饿的。 3. 在公共浴池里遭受的指点与嘲笑，让我彻底明白“人生苦短”的悲哀。 4. 对于吃货来说，最可怕的噩梦是做饿梦。 5. 假期对我来说就是个语言系统功能退化、消化系统进化的过程。 6. 现实是梦境的断点续传，梦境是现实的离线下载。 7. 你拉着我说你有些犹豫，我最爱吃鱿鱼，倒是赶快烧了吃啊。 8. “雪碧怎么能变成可乐？” “把它放在太阳下晒黑。” 9. 大夫从手术室里出来握着我的手说：恭喜你，母子平安。 我悲痛万分：唉！ 我知道… 你们已经尽力了。

今天老婆带不到一岁的儿子去闺密家，回到家时一脸杀气地看著我。 我说：老婆，怎么了？ 谁欺负你了？ 老婆瞪著我说：闺密说儿子吃奶的样子像你！

一个秀才要买柴，见一人挑柴去卖，便呼道：“荷薪者过来！” 卖柴的听懂了“过来”二字，便挑到秀才面前。 秀才问：“其价几何？” 卖柴的听懂了“价”字，估计是问价钱，便说了出来。 秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。” 卖柴的不知他说的什么，便把柴挑走了。

小刘和老王在一起上班。 一日，小刘烟瘾犯了，兜里没烟，去找老王。老王从包里掏出一根，潇洒地把盒子丢掉了。小刘一看没戏了，就回去了。 过了一会儿，老王烟瘾犯了。小刘想：大家都没了。只见老王捡起烟盒，从烟盒里拿出一根，又扔在地上踩了一脚。小刘看得眼都直了。 又过了一会儿，老王又想抽烟。只见老王把烟盒捡起来，又从里面拿出一根，然后把盒子揉成团丢了。小刘后悔死了，为什么没去检查一下，这下肯定没了。 又过了一会儿，老王又把揉成团的烟盒捡起来，从里面扣出一根皱巴巴的烟。小刘当场吐血，走过去把盒子抢过来撕开一看，真没了。 小刘发誓：“你丫能再拿出一根烟，我把烟盒吃了。” 过了一会儿，只见老王从兜里又掏出一包烟。小刘一口鲜血喷了一地……

今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交…… 最后老妈出面，仅仅用了一句话就解决了这场争吵：“钱又不在你爸那里，你跟他废什么话。”

逛完菜市场骑车回家，就听后边有人直喊“帅哥”。 扭头看了看，一女孩愣了愣，指着我说：“你，喊你呢，窝瓜掉了，喊你几遍都没听见？” 我忙下车捡起窝瓜，连声说“谢谢”。 不愿哥不答应，真TM头回听人喊我“帅哥”。

有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房。医生就给她一些药丸，让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。 一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！” “效果不坏嘛！”医生高兴地说。 “对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次……”她答道。

一天，女朋友到我出租屋玩。 聊着聊着，女朋友居然跟我说要到我床上躺一下，试试我的床暖和不暖和。 我先是吃了一惊，然后果断地把她撵了出去。 看着女友离去的背影，我长长地吐了一口气。 开什么玩笑？要是被她发现我昨天晚上尿床了，还要不要我活了？

大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的余光对齐！” 有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”