公园里纳凉，一只不知名的狗跑到我身边蹲下。这时，一个姑娘冲狗说：“我带你出来是散步的，不是来相亲的……” 我擦，这不是在骂我吗？ 我冲姑娘一笑：“美女，我如果没猜错，你现在一定单身吧？” 姑娘：“你怎么知道？” 我笑着指了指那条狗：“它看起来身子很虚……” 姑娘看着我，还在思考这句话的意思，我却转身跑了。

鄙人女的，高一那年同桌是个大帅哥，我比较壮实。那年同桌的早饭是一盒奶一个夹馍，我的是一盒奶，一个苹果，两个夹馍。苹果在路上解决了，同桌不晓得；馍是在学校门口买的，上课时口袋里装两个，刚去吃一个，过一会儿再吃一个，机智地认为同桌发现不了我吃的多。终于有一天起晚了，托他带早饭，他买了三个，我吃了两个。

吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。 敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。 酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。 老外愕然：怎么能在你方便的时候？ 美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。 老外晕倒!

1. 我男友很爱我，什么事都会为我着想。 今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。” 2. 地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着她看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”男孩懵比了… 3. 同事加了一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位？他：过客。然后妹子来一句：那你就过去吧。接着就把他拉黑了…

在实验室做实验，偶然听到隔壁实验室的学弟学妹在用亚硫酸钠做合成实验。 学弟：做我女朋友吧！ 学妹：你要能让我笑一笑，我就答应你。 据说，学妹是前后三百年少有的冷面美人，从来没有人见她笑过。 我听闻，抓起一个一氧化氮钢瓶，对着实验室打开了阀门。

双十一过后，每一个来送快递的小哥，都像是一个皇帝。 办公室的每个人都渴望着被“临幸”。当他叫到谁的名字时，那人有如即将光宗耀祖般，雄赳赳气昂昂地拿走了快递；其他人唉声叹气，继续等待着，期盼着……

说真的，这种天气，就算女朋友跟人跑了，我也不想去追。

有一吏人怕老婆，一天被妻打破了面皮。次日上堂，太守见面问之。 吏谎说：“晚上乘凉被葡萄架倒下，故此刮破了。” 太守不信，说：“这一定是被你妻打过的，快差隶拿来严办。” 不意大守夫人在后堂听到，大怒，抢出堂外。 太守慌忙说：“你且暂退，我内衙的葡萄架也要倒了。”

语文课上，小强趴在桌子上睡觉。这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。” 小强不知所措：“老师，你是问我吗？” 老师：“很好，再造一个祈使句。” 小强：“老师我没听清，请再说一遍！” “下面，再造一个感叹句。” 小强低着头说：“太难了！我不会。” “回答得很好，坐下吧。”

A同事刚从深圳回来上班，说他去了深圳世界之窗。 B同事没听清楚，听成了他去了深圳割痔疮，还特别关心地说：“你刚割完痔疮怎么可以这么快就上班？快向老板请假休息几天吧。” A同事哭笑不得：“你才去割痔疮呢！” 其他同事早笑得流出了眼泪……

和哥几个在宿舍开黑玩LOL，老大说好热都没法玩了，让我快想办法！ 我立马抗着老大往景观池跑，到地方就给他扔下去了。 大哥爬起来一边揍我一边说：“电脑太热……” 还好四哥趴地上死死抱住他腿，不然我还得被揍半小时。

交警把我车拦下来，说：“不好意思，请出示驾驶证、行驶证。” 交警又说：“请你和我去派出所一趟。” 我说：“为什么？” 交警说：“你不是本人，我们要查一查。” 我一看照片上是一个小孩带着红领巾。 我打电话给老婆，老婆说：“儿子把你上面的照片刮花了，我把你小学的照片贴上去了。” 我艹。

友人经营花店，一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。 因为那人是熟客，所以朋友多送了6朵玫瑰。 怎料没多久就接到客人来电责怪，原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”

心里面歧视好多人，但是在网络上装的很开放/3

我和一女神约会，我比较主动，直接就摆明了说：“女神，我喜欢你，我们结婚吧！” 女神白了我一眼说：“我虽然很爱你，但是我还是要拒绝你，不如我们。” 我立刻懂了女神的意思，激动地点点头。 女神连忙解释道：“你别误会啊，我不是那意思。” 我朝女神坏坏地笑了笑，女神一脸疑惑地说：“到底你是什么意思。” 我说：“还问我什么意思，你把拒绝那两字去掉偏旁试试。” 女神：“……”

花了二百大洋在网上买了瓶香水，据说对雌性有致命的吸引力。 晚上，我喷完后到酒吧把妹，可是，一个都没把到。更倒霉的是，被蚊子叮了一身的包。 我把情况反映给卖家，责问他：你是不是卖假货坑我啊！！ 卖家说：我们的香水绝对有效，要知道，咬人的蚊子都是雌性的，你被那么多蚊子咬，恰好说明我家的香水有神效呢！ 我又问：那为什么对妹子无效？ 卖家道：可能我家香水太畅销，别人也用了啊！要怪，只能怪你自己本身的条件喽！ 我：......

甲：“我好难过怎么办。” 乙看了一眼他的肚子，甲疑惑地看着他。 乙：“你可以摸摸你的小肚子开心一下。”

某日，小明去上厕所，发现队伍排得好长。无奈，小明也只好在后面排着，可实在是憋不住了。于是，小明捂着肚子，一脸痛苦的表情，问前面那位老兄：“请问可以让我先上吗？实在不行了。”只见那老兄握紧拳头，从牙缝中挤出几个字：“你还能说话。”

上幼儿园的时候，天天小打小闹，很没有意思，就问奶奶什么时候能不去幼儿园了。 奶奶说：“等你上了小学就不用去幼儿园了。” 于是那时候就天天盼着上小学……

某一天，有个女生跟我说，她是我男友的女朋友。 我大为震撼，男友出轨了？ 忍着愤怒，遂问到底我和她到底谁是三。 结果女生和我说：你三，我四。 我：……

你会花几千块追求手机的潮流，你会每月花几十元支付月租，但你却没几个电话。但你似乎忘记了，这只是种通讯工具。或许你的联系人中还有那么多，可你的通话记录却没几个。更可笑的是接听免费，却没人给你打电话…… 但是你会时刻拿出来秀一下，玩玩游戏…… 多么昂贵的游戏机。

瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。 转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！” 瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……” 结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

老婆生理期，易暴躁。说话不当惹其怒，她披头散发地在屋里翻腾了一个小时，不理我。我默默地为其做饭以道歉。 忽然，她大吼一声，我忙跑到她面前，柔声细语：“怎么了，老婆，哪里不舒服吗？” 老婆恶狠狠地看着我：“你是不是又把我藏起来的方便面给偷吃了？” 我忙安慰：“老婆，你是不是饿了？我刚刚为你煮了爱心红烧牛肉面，马上就好。” 谁知她一把揪住我的耳朵狂吼：“那是让你吃的吗？那是让你跪的！我找了半天，就让你这么煮了。” 天呐，幸亏我煮了。不幸中的万幸啊。

小外甥刚上一年级时，有一天放学跟他妈妈说：“今天很高兴，因为老师罚他上教室外面站着了。他出来之后就去玩滑梯、蹦床、秋千了。别的同学都在上课，只有他自己玩，都没人跟他抢。罚站太好了，以后让老师每天都罚他站。”