来福费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好了一封情书。他在最后添上：“我答好这份考卷，静候你的录取通知！！” 没过多久，回信来了，信上只有四个字：“名额已满。” 来福不死心，又发了一封信：“那我报名下一期怎么样？” 这次的回信是：“等下期开学再说！”

男子因《魔兽世界》放弃了学业，放弃了工作，放弃了相亲…… 妹子愤怒了：“不就是一个游戏么！” 该男回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟……” 妹子听罢怒道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30！”

学车时科目三在考试路段上模拟，一姑娘开，有点呆萌可爱！ 本来开到2公里时有个路口要掉头回去，可能那姑娘太紧张忘记了。开了很远自己感觉也不对，就问教练：“我是不是开错了该掉头了！” 教练当时也生气了，就说：“你怎么会错呢，继续往前开就对了。” 然后我们就出现在了火葬场门口，教练就说：“你们这种开法，这就是归宿。”

医生说：“看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？” 病人：“先说坏消息吧！” 医生：“我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！” 病人：“我的天啊！那好消息呢？” 医生：“说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。”

你的肉体过不了儿童节，但是你的智商可以呀。 你的体重过不了儿童节，但你的身高可以啊。 😂

“老公，还记得我们的初吻吗？” “当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！” “让我们重温那种感觉好吗？” “改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”

“你要学会借力” 好的，我白嫖一下

今天上班，有个女的加我QQ，看头像还不错！ 我：“嗨，美女” 女：“帅哥，在干嘛呢？” 我：“上班呢。” 女：“上班还玩手机啊！” 我：“是啊，任性嘛！” 女：“那么爽，都没人管你们啊？！” 我：“呵呵，谁管的了我，都玩一上午的斗地主了。” 女：“那你待会儿去财务，把这个月的工资领了！” 经理，我错了，我… 我装B的！

有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包，他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？” “哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。” “我懂了！”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。 正当地要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！” “哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”

记得刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”，结果说成“给我一个包子，还有……”，打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”。师傅看我的眼神，哈哈，那叫一个复杂。

一次出去玩坐公交车，弟弟坐在婶婶怀里放了个屁。本来车里人就多，瞬间空气中带有一丝凝重的气味。就在这时，弟弟直接说了句：“妈，你放的屁真臭。”顿时婶婶就凌乱了。

今天带弟弟去公园玩，一不留神钱包丢了，找了好久都没找到。正要灰心的时候，一妹子拿着我的钱包给我送来。 为了表达谢意，请妹子吃饭，可是妹子挑了一西餐厅。 弟弟在旁边低着头来了一句：“这跟丢钱包有什么区别啊？”

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。 我说：“我也不清楚。” 他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。” 我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

某留学生说：“本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑人哥们戴着耳机摇头晃脑地朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后，从耳机里渐渐飘出：‘当初是你要分开，分开就分开……’ 当时我就凌乱了……”

大街上看到一个男的正在抽打一个女的，旁边的人们也在指指点点。 我走过去抽了那男的一巴掌，说：“打女人算什么男人？有事儿冲我来！” 这时只听到人群中有人说了句：“那女偷儿的男人来了！” 一群人朝我揍了过来...

年终总结会，老板又在灌鸡汤：“我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输……” 就在这时，后排一个同事站起来说：“要培养一个狼性团队，首先你要喂他们吃肉，不是吃屎。” 然后放下了辞职信，走了。

和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理。恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！” 小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！” 周围的同学和我都是一愣，然后大笑。后来这个mm见了我脸就红。

跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：“凉拌O是什么？” 朋友说：“凉拌藕啊！藕太难写了。”

今天有位顾客，结账的时候一个劲叨咕：“这土豆咋这么贵呢，这土豆咋这么贵呢。” 最后我实在听不下去了，“大哥，你买这是猕猴桃。”

大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。 台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！ 此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！” 女教授很高兴：“好，这位同学很积极！” 女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！” 一秒沉默后，全场掌声雷动！

阿忠在房间打了电话问饭店柜台：“你能告诉我台北和纽约的时差吗？” 总机：“JUST A MINUTE...” 阿忠回了一句：“THANK YOU”，然后挂断了电话。

1、初中我们这些男同胞们有点暴力，每次打架就扔椅子，摔坏了就先拿老师的做下……物理老师是个大胖子，喜欢坐着讲，椅子没了，就拿着仪器柜门（金属的）撑着屁股半坐：“摩擦分为静摩擦，和动摩擦，动摩擦分为滚动摩擦和滑动摩擦……” 嘭！ 一声巨响（同学说有震感……）老师坐到了地上。 全班安静到了极点。 过了大概20秒，老师拍了拍屁股上的灰尘说：“摩擦力太小。” 全班雷倒。 2、初中时，我旁边坐的一个漂亮妹妹，上课无聊道：“把别人写给你的情书给我看看，以后用得着的。” 她还没答话。 前面一个追求她的男生掉过头：“别人给她写的你看什么！” 我们一起骂道：“我们两个说话关你屁事。” 后面看前面男生的情书我笑哭了……

记得在大学时，我一宿舍姐们儿，五年就洗过一次床单。 真是让人难以想象啊！ 后来你没想的是床单居然成毯子了，哈哈，还是毛毯… 真是个极品舍友啊！

记得刚上高一时，数学老师指着一道题说：大家来看，这是奇函数还是偶函数。 一分钟后，无人能答。 老师又说：没人会吗？ 再想想是奇还是偶。 一学生举手，老师示意其回答。 学生：老师，是奇。