他哭着夺门而出， 从此家里没有了门。

看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：“早就告诉你，盖中盖和炫迈不要一起吃。”

知道为什么梵高钓不到鱼吗？因为他没有右耳。

一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。” 朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？” 这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”

又TM学会一招。同事妻管严，零花钱少得可怜，今天一起打牌他输了400块，没钱了。 想想也挺可怜的，就请他吃饭。吃饭时他说：“兄弟，借十块钱吧，买张请柬回去好报销。”我当时就呆了，又TM学会一招……

一初中女同学，人长得特丑不说，还喜欢浓妆艳抹发自拍到朋友圈吓人。有一天我实在忍不住了，就在她相片下面留言：你如花一样美丽… 谁知道她还很开心回复我说：谢谢。尼玛，她不看星爷电影的么？

今天在公交车上，一位母亲抱着孩子，没人让座，我殷勤的让了座位。 妈妈对着孩子说：快说谢谢，儿子！ 只见小男孩大鼻涕一甩结结巴巴的说：谢谢，儿子！ 我：……

火车上，一对情侣正在对话，一人问：“宝贝，你爱我吗？” “我爱你！” “即使我们不能生孩子，你也愿意永远和我在一起吗？” “我愿意！！！” 顿时，车厢里响起了热烈的掌声…… 两人感动地抱在了一起！ 这时，一个不和谐的声音响起：“让一让啊，前面两位抱在一起的男同志！”

一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？” 阿呆疑惑地回复：“你是谁？” 班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

暑假里的某日，女友来我家嘿嘿...膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁，现在都在擦药！

别人的快乐：上岸了/结婚了/发财了 我的快乐：不用早起/吃顿好的/卡点打卡/上班摸鱼/大便通畅

女A：“我老公比我小十岁，够年轻吧！” 女B：“我老公是我看着长大的！”

只有两种双修 一种是性命双修 一种是周末双休 都对身体好

燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’。” 新郎去洗澡，良久不出。 新娘问：“你在干什么哪？” 新郎答曰：“亲爱的，我在刮我们的胡子。”

刚到一家装修公司上班，公司九五后占了一半，作为全公司唯一的八零后感觉压力很大。 老公在外地，关心我的工作环境，我开着视频给他看一圈。老公沉默了：“你们公司为什么都是男人，你会不会吃亏？”我旁边九七年的小组长听到后，瞅了我一眼对老公说：“叔叔放心，阿姨很安全！”

后面的大叔，你知道你亮了吗

一天实在是憋不住，怒吼这对媳妇说: 以后你tmd不能穿吊带， 媳妇迷惑的问: 为什么？ 你穿吊带就跟大老爷们穿背心一样……

顾客：“请问那条围巾要多少钱？” 营业员：“二百元。” 顾客：“这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。” 营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊。”

一哥们去医院看病，医生告诉他油腻的食物不能吃，高盐高糖的食物不能吃。 他就愤怒地抱怨说：“什么都不能吃，那多没意思啊，还让不让人活了？” 这时旁边一哥们幽幽地说：“兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧。”

一对夫妻到教堂借宿。 因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。 半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？” 下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。” 然后大家又安心睡觉。不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？” 上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

前台美女接到客户电话。 登记姓名的时候，美女问客户：“先生贵姓？” 客户说：“我姓金，金子的金！” 美女愣了一下，害羞地确认道：“先生，是金子的金吗？”

发现这个年纪真的很尴尬，有的朋友还不会开车，有的朋友已经结婚当爹妈了，有的朋友还因为失恋每天喝的不认识爹妈，还有一些朋友有门禁…

吃货的思维 还依稀记得那一年夏天，我带着女友去舞厅跳舞。女友第一次去，不敢跳，就坐在外面磕瓜子。我在舞池里跳舞，看见一个男生去邀请她跳舞，男生已经把一只手优雅地伸出来做邀请状。我特么亲眼看见她给了男的一把瓜子！ 瓜子…

太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。” 先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。” 太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。”