某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。 班主任请大家考虑派谁去最合适。 一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”

一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌手正唱着一首抒情奔放的歌曲。 “爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？” “不是吓唬，他是乐队的指挥。” “既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”

昨晚一同事下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家。这时遇到个女同事，女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！” 这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆？”

你说你不知道如何讨好女朋友，我足足有70种让她高兴的方法。第一种是买包，剩下69种自己悟吧。

妻子生产途中，护士在一旁不断地说：“用力”，她就拼命地用力、用力。。直到一个闷沉的臭屁放了出来，她满脸惊恐。“别担心，”我慈爱地抚着她的额头说，“听说分娩时这种情况也是很常见的，没错吧，护士小姐？” “没错，”护士被熏得还有点说不出话来，“但一般那是母亲放，没见过父亲放的啊。”

本人是个非常大胆的赌徒 证据如下： “你看着剪吧”😎

小明：“爸爸，美术期末考试我没有及格！” 爸爸：“为什么啊！” 小明：“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”

诺基亚一说到销售量，爱立信就哭了。 爱立信一说到中文输入，摩托罗拉就哭了。 摩托罗拉一说到型号多，西门子就哭了。 西门子一说到DIY，三星就哭了。 三星一说到外观工艺，阿尔卡特就哭了。 阿尔卡特一说到操作界面，飞利浦就哭了。 飞利浦一说到待机时间，所有的手机都哭了。 TCL一说到返修率，所有的手机都笑了。 国产手机一说到模仿能力，所有的进口手机都不吭声了。

冰壶决赛和吸尘器广告 某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。 大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油… 这时，一个女同事推门而入，看到大家围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们，吸尘器广告有啥看的！” 一模一样的投篮 前天看电视转播NBA比赛，某特邀嘉宾激动得大喊：“哇，和刚才的投篮一模一样，简直一模一样啊！” 然后旁边的主持人说：“这就是刚才镜头的重放……” 同意的童鞋请举手 菲尔普斯前两届奥运会一人独得六枚与八枚金牌。 而这次居然才拿了一枚。这太不正常了！ 只有两种可能性： 1、前两次他使用了当时科技未能查验出的兴奋剂； 2、这次他在故意消极比赛。 如果是哪一种，都必须剥夺他的奥运资格，没收奖牌。

35岁的小蜜心脏病突发，被送往医院急救。 病情十分糟糕，抢救中小蜜突然听见上帝说：“亲爱的，你不会死的，你还可以活50年。 鼓起勇气活下去吧。” 果然，小蜜奇迹般地被救活了。 身体好了之后，小蜜想到自己还能活50多年，便没有急着出院。于是，她开始修脸、补唇、隆胸、瘦腹，一下子连续做了4个美容手术，又叫了专业美发师改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来像是20岁的女孩。 手术完成后，小蜜便高高兴兴地办理了出院手续。没想到，在门口一辆急速驶过的卡车撞死了她。到了天堂，小蜜生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活50年，你怎么食言了。”

你说走就走，从不考虑我的感受。 见你的第一眼我就知道…… 你是一条特难养的狗！

午休时，老妈来电话，让我回家一趟。 由于不算太远，我就跑回去的。 当我气喘吁吁跑进家门，大喊：“妈，啥事？” 妈妈说：“没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！！！” 我眼圈都红了，继续问：“妈，干嘛呀这是？” 妈妈说：“好吧，你太胖了，我想让你减肥！”

我的一个异性朋友在冷饮店上班 。 就是爱玩手机， 被开除了 。 呆了一段时间 ， 找个农药商店上班 。 上班第一天晚上就被开除了。 我问她什么原因 ？ 她说不知道！ 她就说来了一个客人买了一瓶农药 。 她给包好了 。 随口问了一句 。 你需要吸管吗？ 吸管？？？

快高考了，儿子还是无心学习，看到他正在玩手机，老爸进来拍着儿子的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！ ” 儿子感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣工钱的。”

一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！” 妻子不高兴地问他道：“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？” “那就烤包子吧！”阿凡提说。

过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！ 媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？ 老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧……”

和表弟很铁，有一次他邀请我去他家吃炒方便面。他在厨房煮好面问我：哥，你要不要放辣椒的？ 此刻，他老妈突然出现，手里拿着一张31分试卷，勃然大怒地冲进厨房来，铺天盖地一顿暴打，边打边骂，打的那叫一个惨。 他老妈打完走了，老弟也哭成了泪人。但还一边啜泣一边问我：哥，你要不要放辣椒的... ...

有天饿了，打电话给住一起的室友：“喂！胖子帮我带碗炒粉，记住多放点辣椒。” 他：“你知道我最受不了什么么？” 我：“什么？” 他：“我把你当兄弟，你却把我当爹！” 我艹艹艹！

笔记本可以做： 剥核桃工具

老婆趁我午睡，偷偷地到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？” 老婆说：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。” 一时间我竟然有些感动…

表哥大学主修计算应用，精通修图制图。看视频的时候突然想到一件事，准备问表哥。我都还没开口说。表哥淡淡的来了一句 : 别问了，马赛克是没办法消除的。 哥，你这么懂我真的好吗 ！

The family seated in a restaurant had finished their dinner when Father called over the waiter. "My son has left quite a lot of meat on his plate," explained Father, "Could you give me a bag so that I can take it home for the dog?" "Gosh, Dad!" exclaimed the excited boy. "Have we got a dog then?" 一家人在饭馆里吃过晚饭，父亲把服务生叫了过来。 “先生，什么事？”服务生问。 “我儿子的盘子里剩下许多肉，”父亲说，“能给我们一个袋子吗？我把剩下的东西带回去喂狗。” “啊呀，爸爸！”儿子激动地叫喊着，“咱家养狗了吗？”

“我网上买的鞋漂亮吗？” “媳妇，商量个事呗？” “你说。” “以后能不买这么尖的鞋吗？腿容易肿？” “嗯？不会啊！我一直穿很尖的啊？” “尼玛，我的腿！”

早几天买了一件衬衣，洗了一次，好像有点缩水。 今天去面试，走进办公室，双手刚递上资料给经理，衬衣“咔嚓”一声响，胸前扣子被崩开了！ 我尴尬地正要转身离开，经理突然把我叫住，不紧不慢地说：“你被录取了！”