给三岁闺女买了冰淇淋,但是又怕她吃多了拉肚子,我说:“来妈妈吃一口。” 结果我一口咬了一大半,因为太冷,我使劲用手扇,闺女说:“让你吃那么大口,烫死你呢!”
考上清华的那一刻,你的感觉是怎样的? “闹钟千万别响!”
上大学那会,学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋(通报是贴在木质展板上的)。 第二天展板上空空如也,学校也没直接证据就是该同学撕的。 无奈,只好再贴,第二天又没有了,如此反复。 学校有点毛了,用特大字又写了一遍,下边还标注:再撕者开除学籍! 第二天——展板没了!
今天看一个视频,碰瓷的。 一辆白色车缓缓行驶在道路上。 突然,一个妇女冲到车前方,车停下来,妇女明显愣了一下,然后往车上扑,结果这车一直往后退。 妇女连扑了三次,这是要摔成重伤的节奏。 这时,车子退到了一个路口,拐弯开走了。 笑不动啊! 出来碰瓷首先得带脑子,还要有点身手啊,阿姨!
老师:“什么词能把人与动物相完美结合的?” 小红:“美人鱼!” 老师:“很好,还有吗?” 小明:“单身狗!” ???
女孩子择偶最好找国足队的球迷,他们都是那种“被虐十年终不悔,偶尔笑次像过年”的超人。
爸爸:听你老师说你又在考试时袖子里夹带小抄作弊,是不? 小柯:是! 爸爸:兔崽子,我跟你说的话你都不记得是不? 小柯:记得! 爸爸:记得特么你还把小抄塞袖子里边儿?劳资不告诉过你劳资当年可是塞罩罩儿里边儿的。 小柯:可我又不是女生,哪来的罩罩? 爸爸:你这傻帽不会装感冒戴口罩……
我:“亲爱的,希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨!” 女友:“滚一边去,风扇吹你一个人是吧?。”
小明收到一条骗子的短信:“这是你老婆偷偷跟人KF的视频,请点开下面的链接!” 他一看就哭了,感动的回过去:“哥们,单身这么久,只有你一个人说我有老婆”。不一会那边回复了,而且说的还很有道理的样子:“你还是看看吧,说不定是你以后的老婆呢。。。”
本人大一妹子,昨天去参加辩论赛辩手选拔,人很多,人家也讲的很好。 我没什么准备就不报希望的和旁边的同学聊天。 结果他也是动漫迷,我俩聊着聊着就吵起来了。 吵着吵着就忘了我们还在选拔了… 直接被请出去了,今早起床发现有短信。 一共就选六个人,我们俩都被选上了…
面试官对我说:忘掉你在大学里学过的东西,这里的工作不需要那些!我说:可我没读过大学啊!面试官接着说:那不好意思我说错了,这里的工作不需要你。
有次去宵夜,小店里只有一位客人,是个女生。 她已经吃差不多了,估计在给男朋友打电话,说着说着吵了起来。女孩说完一句:“麻痹,分就分,你别后悔!” 挂了电话,趴在桌子上哭了起来。 我和老板都惊呆了,不知道该不该去劝。过了一会儿,她擦了擦眼泪,拿过菜单说:“老板,加个东坡肘子…”
成年应该改成25岁我个人感觉!
我老婆在超市工作,每年春节职工们只能在初一休一天,而领导却能休8天。 领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话,他每年开场白总是这一句:“大家年过完啦,心也该收一收啦。” 职工们听了都默默不语。 没想到今年不一样了,一个新来的大学生听了立马反唇相讥:“过个大年只休一天,这还用得着收心吗?” 领导听了尴尬不已,会议草草了事。
闺蜜喜欢一男生,想告白,可是性格比较腼腆,于是就侧面给这哥们说:“我妈对你印象挺好,挺喜欢你的。” 结果这哥们哈哈哈大笑说:“那你还不赶快叫爸爸!”
记得去年夏天在海边,看到旁边一对男女。女的背对大海摆姿势让男的给她拍照,结果身后一个大浪拍过来,男的大叫:浪浪… 谁知那女的姿势更夸张了,大叫道:这个姿势够浪吗!! 再次见到那美女的时候,粉红色的小内内清晰可见…
幸好我只发了六个。今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发给了她,并自豪地对她说:里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对…
青年:“大师,为什么我读了四年的大学,还是什么也不会呢?” 大师:“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗?” 青年:“你是说水滴石穿,坚持不懈,总有一天会有大进都吗?” 大师:“你就是个坑!”