某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。 老婆：什么梦啊？ 老公：我梦见和一个美女开房。 老婆：…这也叫恶梦，你求之不得的吧？？ 老公：问题是后来被你发现了。

今天爱爱之后，老婆问我：“你知道我外号是什么吗？” 我表示不知道，她说：“柯南。” 我想了一下，顿时懂了～ 你懂了么？！

家里的金毛最近怀孕了，每次我一训它，这货就亮起肚子给我看…… 特么的媳妇儿就用异样的眼光看着我！

大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。 妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？” 小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。 妈妈没办法，只好同意了。 小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！” 刚才宿舍老大穿着内裤去隔壁宿舍闹事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。 立志减肥，舍友建议我：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力。” 然后我脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久我始终减不下来… 现在舍友建议我半价转手给他…这是多大一盘棋啊…

起床是会呼吸的痛！！！ 飞流直下三千尺，宁死也不掀被子！！！ 天上的白云真白啊，被窝里的我起不来啊！！！ 愿岁月无可回头，这鬼天气我跟你到底什么怨什么仇！！！ 如果有一天我悄然离去，请把我埋在这被窝里！！！

开心一笑 妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。 儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！ 现在的孩子逆天了 早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？” 外甥女大声说：“美！妈妈真美！” 过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？” 小小年纪，跟谁学的啊？ 偷偷地吃冰淇淋 老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸，昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。 老王说：“你怎么知道？” 女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去，不然一会儿就软了。’”

老师：小明，你为什么迟到？ 小明：因为昨天我爸爸喝醉酒了。 老师：你是因为送你爸爸回家才迟到的吗？ 小明：不是，是我爸爸的情人送他回来的。 老师：那你为什么迟到？ 小明：我妈妈看到我爸爸的情人送他回家就和她打起来了。后来我爸爸就从楼上摔下来把手摔骨折了。 老师：那你是因为送你爸爸去医院才迟到的吗？ 小明：我没有送我爸爸去医院。送我爸去医院的是他的秘书。 老师：那你迟到的真正原因是什么？ 小明：我闹钟坏了，今天早上没有响。 老师：前面这些和你迟到有什么关系吗？ 小明：没有关系啊！我只是随便提一下而已。

2015年底最新微信搞笑段子 1、干了一年了，挣了一副对联。 上联：拆东墙补西墙，还是窟窿。 下联：借新账还旧账，都是欠条。 横批：年年都紧。 评论：今年特紧… 2、不离不弃纯属放屁… 海枯石烂纯属扯蛋！ 3、问：什么样的人最专一？ 答：开火车的人。 问：为什么？ 答：因为出轨就得死。 世界上最不忠心的就是钱，说好一起出门，然后它就不跟你回来了。 最忠心的就是烟和酒，奶奶滴！怎么戒都戒不掉！ 最真心的就是骗子，因为骗子是真心骗你！！ 经典[强][强][强]

某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找他。当时接电话的同仁说：“苏厅长刚刚到地下五厅去了。” 苏太太听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？”

昨天下午下班了，同事老孙在翻箱倒柜的找东西。 我就问了一句：孙哥找啥呢？ 老孙说：快帮我找头盔，我头盔不见了… 于是，我也加入了翻箱倒柜的队伍里。 忙活了大半天，还是没找到… 这时候，不知道谁说了一句，办公室不是有监控吗，查监控不就是了？ 于是，监控画面中出现了这样的一幕：早晨七点四十，老孙戴着头盔在办公室出现过… 下午五点零五，老孙戴着头盔在翻箱倒柜的找东西，还有两个傻子也在跟着乱七八糟的翻。

今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去。老弟说可以，不过你要给一百块小费！ 老爸很爽快地答应了。等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”

家里灯坏了，我又不会修，让隔壁王哥来帮忙，王哥进来一把把门关上了，我紧张的说：“别人会不会误会我们有什么见不得人的事啊” 王哥怒道：“两个大男人你怕啥”……

房东人好。今天马桶坏了，给房东打电话，房东人好，说晚上晚一点叫朋友过来看一下。我也客气地说没问题，可也没告诉我夜里两点多多来啊。睡眼朦胧地开门，两个人默默地抽了两只烟，结果告诉我现在工具没带全，明天再过来，就走了。卧来个草，明天我还上班呢。

二货妹子昨晚大半夜一点给我发消息，说胃疼，问我该吃点什么药。问她什么症状却哼哼唧唧不说，折腾一个小时才告诉我，吃撑了～ 特么，果断拉黑。

虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。 这时，狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？” 狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”

和同学去厕所，拉得正舒服，忘记带纸了，就和同学说：“你那包纸啥牌的？” “清风的。” “拿来我看看。” 然后，回班的时候，同学要和我单挑。

有一次路过自动提款机，一个姐们在取钱，她是这么干的：研究了半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：“取一百。” 哈哈，美女，你太逗了！

1. 我住的小区有一只萨摩耶，平时晚上出来遛弯总是能看到它。每次媳妇儿都要去摸摸它、逗逗它。 突然这几天一直都没见着，媳妇儿说还挺想它的。 昨天晚上，出去遛弯，碰到狗主人，媳妇儿就问他怎么最近不遛狗了。人家告诉我们，前几天带狗狗去剪毛，结果剪了之后死活不出门了，吃喝拉撒都在家里。问了兽医，兽医说：“这谁剪的，这么丑，狗都不好意思了！” 2. 初中时候有个冬天跑早操，我们班有个男生爱吐痰。那天早上风很大很冷，他边跑步边吐了一口痰。下早操的时候都解散了，我看见另一个男生从裤子上扣下来一块冻住了的痰！ 3. 我来告诉你网购有多不靠谱。 两个月前我从淘宝上7000多买了只巴西金刚鹦鹉，今天早上它居然打鸣了！！...打鸣了...害得我白教它说了两个月的“你好！”

有三个老人相遇在一起，有人问起他们的年龄。 一个老人吹起牛来：“我岁数有多大已很难记清了，只记得我年少时曾和盘古（神话传说中开天辟地的神人）有过交情。” 另一个老人不甘示弱，说：“大海每次变成田畴时，我就记下一个筹码，现在我的筹码已经放满了10间屋子了。” 最后一个老人捻了捻胡须，慢条斯理地说：“我每年所吃的仙桃，桃核都扔到了昆仑山下，如今，都已堆得和昆仑山一般高了！”

同学怀孕了，但为了谨慎起见，一直到两个多月做完B超，确定胎儿发育正常才肯告知家长。 回娘家，将B超丢给老妈。老妈拿起看了眼，问：这是嘛？ 结石么？

快过年了，刘德华要到超市打工了👌

现在导演启用演员的标准，已经不再是演技，而是人气与粉丝消费力。一打开电视机，翻来覆去就是那几张演什么都一个样的面瘫脸，也难怪现在的影视圈冲不出大导演、天王巨星了。 也不懂为啥偶像在粉丝心里就说不得，我又没说你家爱豆丑，我说的是没演技啊。你喜欢的是脸啊，长得好看跟没演技也不冲突啊。

小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。 “那你为什么不把她换成弟弟呢？”他的同学问。 “太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。”

一大哥去医院看病。 医生问：你得了什么病？ 大哥说：我得了间歇性失忆症。 医生问：具体什么症状？ 大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。 医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！