我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里。我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明的一个人啊。那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了。她正专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽地说了一句：“疯了吧你。”

新郎结婚，新郎和亲戚们喝得大醉！ 新娘的大姨拉着新郎说：“我们家小芳跟了你五六年了，娃都打掉俩了。现在你能把婚离了娶她，我们都很高兴！” 希望你们白头偕老！ 新郎顿时醉意全无，惊呼：“我们认识才半年啊！”

父亲：“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。” 儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了。” 父亲：“你看见他扎我的车胎了？” 儿子：“没有。” 父亲：“那你怎么知道一定是他？” 儿子：“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回。”

闺蜜失恋找我哭诉，边哭边说她男人是渣。我就说这种渣这种烂人早分早好什么的，把她男人骂得狗头喷血帮她出气。结果第二天他俩又和好了…… 刚才看到闺蜜发了一个状态：“人心叵测，有些东西人家说不好，你更要珍惜。” 呵呵，我默默关了网页，找出一周前他男友发给我的挑逗信息，开始和他慢慢聊了起来……

课上，老师问：为什么孩子一出生会大哭？ 小明默默地站起身走出去。 老师：小明你站住，老师没叫你滚！ 小明：我回答了你肯定叫我滚啊。 老师：你说吧。 小明：傻叉！ 几亿的兄弟死了你TMD不哭啊！！！ 老师怒道：你TMD给我麻溜地滚出去！

我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？” 想假装找错人就完了。对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。 我当时就晕菜了！赶紧吓得把电话挂了。 后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

今天打车，广播一直放周杰伦的歌。一会儿说周杰伦是一代人的青春，一会儿又说周杰伦为华语音乐做出巨大贡献。司机师傅说：“太可惜了，年纪轻轻就没了…”

今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。” 我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？” 这时候，班上最乖巧的一个同学举手要求回答。这是课前老师安排好的，当然就是他回答了。 “老师，是米！” “不错不错，请坐下。” “可是，有谁还知道其他的呢？” 这时候，平时学习最落后的同学也举手，老师有点激动。虽然没有事先安排他，但老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。 “老师，还有菜！”

师傅去火车站吗？今天下雨等公交车，半小时都没有来！ 打个车吧！ 刚拦下一个出租车，就看到公交车缓缓驶来！ 我本着段子精神对出租车司机说：“师傅去火车站吗？” “去呀！” “那你去吧！” “下雨天开慢点！” 司机凌乱了！

苦逼上班族，早上坐公交途中，看到一个小伙在寒风中骑着电动车。这时候应该是电话响了，正当我纳闷这哥们怎么用手套划屏时，我震惊了：你能想象到他拿出手机，伸出舌头对着屏幕潇洒地一甩头吗！

老板喊我去他办公室一趟，正在抠鼻子的我直奔老板办公室。进去之后，习惯地用手一弹手上的鼻屎，瞬间我傻了，没错，那玩意落到老板的脸上！靠，估计要辞职了。

今天去医院，看到一少妇一把鼻涕一把泪的哭着哀求医生。本来以为是患了绝症，还是不够医药费什么的，仔细一听，发现是哀求医生帮她改一下儿子的血型鉴定书…

遇到一个正热恋的小卖部老板，守着柜台煲快10分钟电话粥了，很甜。 我拎着东西，一直不忍过去买单，今天我有空，我惯着他。 目前我在思考，我去买单，怕打断他。 我放下东西不去买单，怕他赚不到钱去养她。 也是操碎了心…

早餐留下呀。办公室一组长前几天升职，换了办公室，刚刚提着几份早餐来我们办公室，进门假心假意地说：还是这里有种家的感觉。 紧接就有人献殷勤说：对，常回家看看，回家看看。 领导脸上刚刚展露笑容，一二货同事头也没抬唱到：哪怕给爸爸捶捶后背揉揉肩，老人不图儿女为家做多大贡献…… 随后只留给我们匆匆离去的背影。哎！ 领导，早餐，早餐别带走呀！！！

去闺蜜家，她正在喂宠物，我感慨地说：这头猪好丑。 朋友翻了一个白眼：这是狗。 因为这个，她还嘲笑了我好久。到现在我也没忍心告诉她，其实当时我是在跟狗说话...

据说有两个精神病人，好不容易从精神病院逃了出来。 但出了门还要翻过100道墙，才能到达公路。 他们一起翻了60道墙，其中一个精神病就问另一个说：“老兄，你累不累？” 另一个回答说不累。 他就说：“那好，不累我们接着翻。” 当翻到第99道墙的时候，一个精神病又问另一个精神病说：“老兄，你累不累？” 另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！” 于是他们又翻回去了......

昨天看大夫。 医生：“以后少开车，少吃点海鲜，少喝酒……” 我：“大夫，您还是开药吧，您说的我负担不起！”

只要你的朋友买了房子，肯定见个人就说自己买房了，而买车的绝对不会！ 为什么？ 并不是因为房子贵好炫，而是因为“我买房了，我变房奴了，以后大家吃饭 AA 吧！” 买车的就不敢，怕被借车。

1、有一种情侣状态叫做：不见不散。 不见，也不散。 2、今天有一个哥们兴奋的告诉我，在情人节快要到来之际他已经在他心仪已久的姑娘的备用名单上名列前茅了，我回道：万一人家是摇号呢？ 3、男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。” 女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自杀。” 4、鲜花对牛粪说：“我插在你身上是你的荣幸。” 牛粪对鲜花说：“你插在我身上是我的魅力。” 5、走爱情这条路，婚姻最自然；走金钱这条路，婚姻最昂贵；走外貌这条路，婚姻最脆弱；走责任这条路，婚姻最坚韧。 6、一个成功人士的背后，都有个女人，常常这个女人是你的丈母娘。 7、还能冲动，表示你还对爱情有激情，总是冲动，表示你还不懂爱情。

昨晚下班突然一漂亮女同事脸红的问我下班要不要一起玩玩地下城与勇士，可我不会玩啊，于是就拒绝了她，回家后仔细想想了这段话，突然感觉身体被掏空。

服务员：“先生，您要什么？” 结巴：“我要鱼……鱼……鱼……” 过了一会。 服务员：“鱼来了。” 结巴：“鱼香茄子。”

因为空气太差 “麻麻，为什么你那么漂亮，我却那么丑？” “因为空气太差，粉尘太多。没看清你爸长相……”

听君一席话，白读十年书。