给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口。” 结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢！”

考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？ “闹钟千万别响！”

上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。 第二天展板上空空如也，学校也没直接证据就是该同学撕的。 无奈，只好再贴，第二天又没有了，如此反复。 学校有点毛了，用特大字又写了一遍，下边还标注：再撕者开除学籍！ 第二天——展板没了！

今天看一个视频，碰瓷的。 一辆白色车缓缓行驶在道路上。 突然，一个妇女冲到车前方，车停下来，妇女明显愣了一下，然后往车上扑，结果这车一直往后退。 妇女连扑了三次，这是要摔成重伤的节奏。 这时，车子退到了一个路口，拐弯开走了。 笑不动啊！ 出来碰瓷首先得带脑子，还要有点身手啊，阿姨！

老师：“什么词能把人与动物相完美结合的？” 小红：“美人鱼！” 老师：“很好，还有吗？” 小明：“单身狗！” ???

女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种“被虐十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。

老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。 三七？ 小明：四妾！ 老师：三九？ 小明：胃泰！ 老师：五八？ 小明：同城！ 老师：九九？ 小明：鸭脖！ 老师：滚出去，滚远点！

姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。 妹妹：出场费有点儿低。 姐姐：那再加顿下午茶。 妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。 姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。 妹妹：成交！ 妹妹，你是有多八卦！

早上在擦润肤乳，老公捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！ 我害羞道：又滑又嫩吧！ 谁知老公噗嗤一笑道：茶叶蛋。 我气得说不出话来。

动物世界有那么好看吗？ 上学那会比较爱美，上课没事就拿镜子出来照照。 直到有一天，化学老师悄悄走到我身后对我说：“动物世界有那么好看吗？你每天重播那么多遍不烦么？” 我：“………”

我是那种躺了一天还会说好累的那种人！

化学家终于答应女友给她做顿晚饭。 女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。 看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急，亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”

爸爸：听你老师说你又在考试时袖子里夹带小抄作弊，是不？ 小柯：是！ 爸爸：兔崽子，我跟你说的话你都不记得是不？ 小柯：记得！ 爸爸：记得特么你还把小抄塞袖子里边儿？劳资不告诉过你劳资当年可是塞罩罩儿里边儿的。 小柯：可我又不是女生，哪来的罩罩？ 爸爸：你这傻帽不会装感冒戴口罩……

我：“亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！” 女友：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”

小明收到一条骗子的短信：“这是你老婆偷偷跟人KF的视频，请点开下面的链接!” 他一看就哭了，感动的回过去：“哥们，单身这么久，只有你一个人说我有老婆”。不一会那边回复了，而且说的还很有道理的样子：“你还是看看吧，说不定是你以后的老婆呢。。。”

本人大一妹子，昨天去参加辩论赛辩手选拔，人很多，人家也讲的很好。 我没什么准备就不报希望的和旁边的同学聊天。 结果他也是动漫迷，我俩聊着聊着就吵起来了。 吵着吵着就忘了我们还在选拔了… 直接被请出去了，今早起床发现有短信。 一共就选六个人，我们俩都被选上了…

面试官对我说：忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！我说：可我没读过大学啊！面试官接着说：那不好意思我说错了，这里的工作不需要你。

有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。 她已经吃差不多了，估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来。女孩说完一句：“麻痹，分就分，你别后悔！” 挂了电话，趴在桌子上哭了起来。 我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝。过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：“老板，加个东坡肘子…”

成年应该改成25岁我个人感觉！

我老婆在超市工作，每年春节职工们只能在初一休一天，而领导却能休8天。 领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话，他每年开场白总是这一句：“大家年过完啦，心也该收一收啦。” 职工们听了都默默不语。 没想到今年不一样了，一个新来的大学生听了立马反唇相讥：“过个大年只休一天，这还用得着收心吗？” 领导听了尴尬不已，会议草草了事。

闺蜜喜欢一男生，想告白，可是性格比较腼腆，于是就侧面给这哥们说：“我妈对你印象挺好，挺喜欢你的。” 结果这哥们哈哈哈大笑说：“那你还不赶快叫爸爸！”

记得去年夏天在海边，看到旁边一对男女。女的背对大海摆姿势让男的给她拍照，结果身后一个大浪拍过来，男的大叫：浪浪… 谁知那女的姿势更夸张了，大叫道：这个姿势够浪吗！！ 再次见到那美女的时候，粉红色的小内内清晰可见…

幸好我只发了六个。今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪地对她说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对…

青年：“大师，为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢？” 大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？” 青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进都吗？” 大师：“你就是个坑！”