早上去了公园晨练。 看见一位仙风道骨的老大爷在打拳，看样子岁数不小了，而且打得拳虎虎生风。 上前问老爷爷可不可以教我打拳，老大爷高深一笑，说：“小伙子，你先打我一拳。” 我想这是要试试我，可能是看看我的天赋。于是我集中力气一拳打过去，结果还没打到老大爷，他大喊一声“打人了”，之后倒地不起。最后我被讹了500大元…

刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？” 鞋匠：“女厕所隔壁。”

晚上下班回到家，见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手无策。 我问老婆：“儿子怎么了？怎么哭得那么伤心？” 老婆苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”

一电焊工开了个电焊铺，取了一个高大上的铺名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好，他也很得意，逢人就炫耀… 这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。电焊工沉默了… 糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名：汉糕祖。二人一起沉默… 这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上，瞬间就羞愧得面红耳赤。拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇…

11月11日，俗称光棍节。开早会的时候，李经理声情并茂地对大家说：“今天光棍节，祝各位美女们结婚的夫妻恩爱，恋爱的有情人终成眷属，爱情甜蜜，事业高升；单身的美女们早日遇到自己心中的白马王子，希望明年的今天大家不再是光棍，而是……” 莉莉在中间偷偷插嘴道：“双截棍。”

一对恋人去登记结婚。 “做过婚前检查吗？” “查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。” 女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

这年头找女生，完全没必要找白富美。这类女的基本不是拜金就是公主病。 不如找个普普通通的女孩，有点微胖，成天喊减肥却减不下去。别人面前很闷骚，其实，在你面前很奔放，活得自在。 不装逼，会骂脏话，嚣张起来自称老娘，温柔起来会脸红。 和这样的女孩在一起才叫恋爱，才能完全做自己！

前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。 朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。 朋友答：“大的划算，花同样的钱，谁不挑大的。”

跟女友在同一个办公室工作。 最近迷上了开心消消乐，女友喜欢在边上看我玩。 中午趁领导开会的时候又玩了起来，突然一双手趴在了我肩上，带着香气扑鼻。 当时玩得正嗨，以为是女友，便扭头亲了一口。 感觉不对劲，再回头一看，原来是女经理。

今天我问老板：“老板！年终奖发了吗？” 老板答得非常干脆：“发了！我昨天晚上就发了。” 我十分惊讶：“老板！我怎么不知道啊？” 老板非常肯定地说：“那么咱们对一对！” 说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2.5吗！” 我：“啊。。。 ”

有一次音乐课，老师在黑板上写乐谱，一个同学坐在后排小声说：“各单位请注意，各单位请注意，我要放屁了。” 老师正好写好了，转过身说：“我准备好了，你放吧。” 老师耳朵真的好！

领导视察精神病院，病人都欢呼致意，只有一病人不理不睬。 领导：他为什么不对我打招呼？ 院长：抱歉，他今天精神很正常。

宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：“优惠期间，小卖部买一送一。” 两天后，多了一行字：“小卖部在哪儿？” 一天后，又多了一行字：“洗衣房旁。” 一天后，又多了一行字：“洗衣房在哪？” 再次看到时，又多了：“小卖部旁。”

一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！” 然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，女人！你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答：“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传染狂犬病。” 有个人来到一家医院，在医生面前，用手指戳着自己的肚子，对着医生说：“医生，疼！” 医生看了看，用手指戳了戳他的肚子问：“疼吗？” 那人说：“不疼。” 医生于是又戳了戳他的肚子问：“疼吗？” 他说：“不疼。” 医生想了想说：“你手指骨折了。”

小时候同村的女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭。这个拉着我说：“你要跟谁好？” 那个拉着我说：“你只准跟我好。” 我左右为难。 第二天，她们俩又手拉手，亲亲热热。真是萝莉之间哪有隔夜仇啊。不过，她俩都不理我了。为什么？

徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。” 师傅说：“你这种人是上学学不成，上班干不好的人，只有上那个啥能行……” 徒弟好奇地问：“我上那个啥行?” 师傅说：“上吊!”

今天带四岁儿子出去玩，花坛里长了几棵蒲公英。我想这正是教育孩子植物是如何传播种子的活教具啊。 于是对着蒲公英吹了一口气，它的种子随风飞扬。 还没有轮到我说话，二货老婆开口了：“儿子，快看，小降落伞带着蒲公英宝宝，投胎去了……” 我一口气差点没喘过来。

“神灯，我想要拥有一个自己的小家。” “努力工作，你一定会拥有的。” “要多久呢？” “嗯……七八年吧。” “我要的不是骨灰盒啊！”

真事儿～～老板今天请了个风水先生来办公室，一会儿说办公室花盆位置不对，一会儿说饮水机位置不好。我正想吐槽，这是什么封建糟粕！！！ 老板问他哪天正式上班最好，他掐指一算：“过了大年，十六上班大吉大利。” 老板欣然应许，这简直是中华文化的瑰宝啊~~~~！！！！

一小理发店生意不佳，老板苦思原因。最终，他认为是“理发”店名作怪。理发理发，理应要发。这是说本应该发财，实际上没发呀！于是，店名改为“美发店”，寓意美美地发财。果然，生意有了一点好转，欣喜之余，他猛然想到：“美发店”只是“美美地发点（店）”。终于，他在小店面醒目处悬挂大大的金字招牌“美发城”。

父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴多。” 大儿子拿了斧头便去山上砍柴。二儿子将斧头磨锋利后才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。 听了这个故事后，我每天早上都要在被窝里先磨一会儿，居然真的能飞快地穿衣、飞快地洗漱、飞快地出门了。

在回家路上被坏人紧追不舍的小明，在情急之下跑进了一家废弃的工厂，找到一处隐蔽的角落躲藏起来；坏人四处搜寻未果。 在确认藏匿得足够隐蔽后，小明拿出iPhone发信息给朋友报警。他第一时间把iPhone调至静音，心想这下该万无一失了。 他深吸一口气开始打字，手机电量忽然降至20%。于是小明死了。

早上不开心了，就想想中午吃什么。 中午不开心了，就想想晚上吃什么。 晚上不开心了，想想一觉醒来又能吃东西了。 而想到这个世界上还有那么多好吃的，还有什么好不开心呢。

我的工作流程：临时起意→死到临头→破罐破摔→船到桥头自然沉