中午跟老婆到外面吃饭，老婆被我各种欺负，老婆憋屈了一路。就在准备吃的时候，我又贱贱地说：“我怎么跟带了个智障出来似的。” 她顿时吼道：“你才带了个智障呢！”

朋友千里迢迢而来，奉上礼品：“真不好意思，一点小礼物，不成敬意。” 男友马上谦让：“哪里哪里，你来就是我最大的荣耀了。至于礼品，千里送鹅毛，礼轻情意重嘛。” 朋友走后，我们翻看礼品，气不打一处来：“搞什么嘛，这点小礼品他也拿得出手？真是个铁公鸡！” 随手将那“鹅毛”扔在一边。

刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥、沙子，今天到京。”

老师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。 一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写。 老师问道：“究竟是怎么回事？” 孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯·弗克，而我却叫穆罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·卜杜尔·拉吉德。”

新考的驾照，新买的车，激动啊，从二环往五环开，终于到家了，一进门大惊：我靠，我儿子都长这么高啦

有一个傻儿，父亲为了让他长长见识，便让他上山寻访，并把他看到的事情记录下来。 傻儿到了山上，看到了一滩水，便记录下来：山上发大水。 接着，他又看到一只伸着舌头的狗，又记录到：恶狗伸舌头。 不一会儿，又看到一只老牛和小牛在吃青草，他又记录到：大牛欺小牛。 最后，他又看到一只猪从两头牛身旁路过，便记录到：母猪来劝架。 傻儿回到家后，父亲就问他都看到了些什么，傻儿说道：“山上发大水。” 父亲听了，吓得把舌头给伸了出来。 傻儿接着说：“恶狗伸舌头。” 父亲听后，十分生气，便要打他。 傻儿又说：“大牛欺小牛。” 父亲听后，更生气了，便打起他来，这时，傻儿的母亲见了，便劝到：“不要打了！不要打了！” 傻儿最后道：“母猪来劝架。”

韬韬是个品学兼优的学霸，利用寒暑假兼职赚取学费。 白天帮肉店割肉，晚上就到医院实习。 某天晚上，有位大爷急诊，要做手术，由韬韬推他进手术室。那位大爷惊慌失色地狂喊道：“你是那个杀猪的小伙子！你要把我推到哪儿啊！”

论亲戚有多么奇葩。 有一年过年，一个平时没啥联络的亲戚提了一箱优酸乳来我家。 要求我爸把房子过户给他，理由是他家孩子要上小学。 还得10天内过户，不然孩子不能报名！

领导视察精神病院，病人都欢呼致意，只有一病人不理不睬。 领导：他为什么不对我打招呼？ 院长：抱歉，他今天精神很正常。

"爸爸，我长大了要当一名北极探险家。" "好极了，比尔。" "可是我想立刻开始参加训练。" "怎么训练？" "请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。"

老娘知道就是单纯的想揍你。 老公前女友叫某静，所以他每次说“我想静静”，我都啪啪几巴掌乎过去… 然后他就会连忙解释：“不是那个静静，单纯的静静！” 老娘知道就是单纯的想揍你。

前两天我一个同学去买车，本来计划买辆十万左右的大众，但在大厅碰上路虎的销售人员，于是有了我这个同学的以下对话： 路虎总的来说还可以，我家是农村的，路不好走，这点路虎体现了他卓越的越野能力，就是空间有点小，一亩玉米要拉好多趟，我看还是算了吧。

如来派师徒四人去东土传教，路遇各种磨难，逐渐发现众妖均有后台。于是沙僧钻进流沙河，八戒躲进高老庄，只剩下悟空护送唐僧。天庭与如来商议，以保唐僧平安为条件，解决掉悟空。悟空被压五指山下，唐僧在长安传教直至寿终正寝。五百年后，悟空从五指山下蹦出来，一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

做了多年的学渣，最近愣是整明白咯真理： 治失眠最好的方法是上课，最好是数学课； 治瞌睡最好的方法是下课铃声，最好是放学铃声。

我十六岁，患了拖延症，我害怕地问爷爷该咋办。爷爷说：“我十六岁的时候也得过拖延症，后来有人给我介绍了一个名医。” 我：“后来呢，那个名医厉不厉害！” 爷爷：“我正打算明天去看。”

大家别再讨论年终奖了。我记得初二政治课的时候，老师告诉我，奖金、红利、职工培训等是资本家的变相剥削工具，是为了榨取更多的剩余价值。 年终奖越少，说明你们被剥削得越少。你们才是国家的主人。

说起航空业，都觉得很高大上，其实和农业一样，都是靠天吃饭。

一位心理学家去精神病院考察，当他准备离开时，走到车前一看，发现车轮被那些病人卸掉了。心理学家无奈，只好拿出备胎准备装上，但当他想装备胎时，却发现螺丝也不见了！ 自己站在那里发呆，这时一个病人过来了，上前问道：“有什么事需要帮忙吗？” 心理学家懒得理他，但想了想，告诉他也没关系，于是不耐烦地讲述了事情的经过。病人哈哈一笑，说：“这事儿简单呀，把每个轮子卸掉一个螺丝就可以了呀！” 心理学家奇怪地看着病人问：“你是怎么想到的呀？” 病人边走边说：“我是疯子，又不是傻子！”

疫情好多了，小王今年过年要回家。下午去火车站买票。 在售票窗口排了半天队，终于轮到他了。 小王问售票员：“你好，请问去济南的车还有吗？” 售票员对着喇叭淡定地说：“车当然还有啊，但是票没了。” 小王：“这跟没说有什么区别？”

有一天，老公和战友聚会，给我发短信说：“老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点，我开免提。” 我美滋滋地打过去：“老公，怎么还不回来？”只听老公说：“烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！”然后电话就挂了…… 我次奥…… 不带这么坑媳妇的。

那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！ 于是媛媛放狠话说道：如果不借我钱，我就赖着不走了！ 我也放狠话说道：你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！ 结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

我爹从小教育我，不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里进的水。脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。

小时候，妈妈对我讲，我是从垃圾桶里捡来的。 直到上了学，生理卫生课上我才知道被骗了。 我回到家里跟妈妈撒娇说她骗我，我已经知道小孩是怎么来的了！ 妈妈慈爱地抚摸着我的头，拿出一份亲子鉴定书告诉我：“妈妈从来没有骗你呀，你就是从垃圾桶里捡来的呀。”

幼儿园老师为了测试学生的分析判断能力，问道：“如果有一个男童的右颊肿了，你认为到底是为什么呢？” 静了一会儿，小宝站起答道：“不是他牙痛，就是他爸爸是左撇子。”