堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队。同一天结婚的新人有很多，一路上不停地超别人的车队。于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了。

每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心。本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心…… 所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人……

一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？” 另一个说：“我不叫小强……” “哎哟，连名字都变了！”

法官：‘证人，在法庭上作供时，只要说出自己亲眼看见的就可以了，不要说出听别人讲的，懂吗？’ 证人：‘是，我懂了。’ 法官：‘好，那么，首先说出你的出生地和出生日期。’ 证人：‘法官，我无法回答，因为这些全都是听我妈说的。’

数学家同女朋友在公园漫步。 女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意？” 数学家回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

湖边，一个姑娘惊叫一声，一头栽下湖去。顿时，旅人一阵慌乱。 在这千钧一发之际，只见一个青年男子飞身跳下湖去救人。 过了好一会儿，人们才看到从湖水里钻出一个人来。可让人吃惊的是：此人竟是落水的姑娘，她拖着的竟是那个舍身救人的青年男子。 那青年经过一阵狂吐后，才醒过来。落水姑娘紧紧抓住青年男子的手，动情地说：“感谢上帝，我终于找到自己称心如意的丈夫了！” 青年男子呆了半晌，苦笑道：“对不起！姑娘，我妻子在那边等着我呢！”

财务自由，想不买什么就不买什么

很多事都是浪费时间和生命，不浪费钱是因为本来就没钱。

1. 哲学就是废话，相声就是对骂；尊敬就是害怕，爱情就是啪啪；好男就是房大，好女就是胸大；报告全是假话，医院全是检查；领导全说空话，百姓全是谩骂； 2. 一哥们的媳妇，为了防止他在外面撩妹，冒用他的微信发了条朋友圈，内容如下：你能体会天冷撒尿丁丁掏出来，伸不到裤子外面的忧伤吗？关键是，他媳妇还不让他删… 3. 惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个… 然后他媳妇瞪了他一眼，他憋出一句：今个终于落上户口了…

赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。 眼前琳琅满目，口袋空空如也。 咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。 祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

今天去姨夫家玩，是那种老山上的，情况很差，条件有限。后来突然想吃泡面，找了半天没有找到一个碗。角落旁有一个，看起来挺干净的，于是洗了下就泡面了。 后来姨夫回来，他家的狗不停对我叫唤。我以为狗想吃面，就把剩下的残渣倒给它，它叫得更凶了。姨夫说：“你知道为啥它冲你喊嘛？” 我摇头，姨夫说：“你用的碗是它的。”

股迷 自从老公迷上炒股以后，对“熊”字变得越来越忌讳，而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他，天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告，他死活不让撕，原因让人笑掉大牙，因为那叫“牛皮鲜”。

儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。” 爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

一哥们送他女友回宿舍，他问女友：“我马上过生日啦，你准备给我买啥礼物？” 此女突做娇羞状，嗲嗲的说到：“生日那天自然给你一个惊喜！” 说完羞答答的跑向宿舍楼了。 哥们一个急转身冲女友吼道：“你......你不会怀孕了吧！”

我有一个女性朋友在做微商，前不久她在微信动态圈发了一张在床上的照片，并配了一些文字：“吃在床上，睡在床上，做生意也在床上，一天无聊死了…” 接着，好多女性朋友都在动态圈里问她生意咋样…

表弟在网上买了个高仿的名表，戴了一个星期后告诉我：“很失望！” 我问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？” 他说：“不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手表是啥牌子的！！！”

宝宝，别上班了，我养你，一个月给你100，如果不够，那再加个0，10个月给你100

今天在公交车上要下车的时候，用手戳邻座睡觉的美女打算让她让一下， 结果晕乎乎的戳人家胸上了。 唉！也许手指余香，但是半脸掌痕。

大陆出书书名越来越俗气。 有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。 最近出的一本取名叫《三个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看，竟是《水浒传》。 作家莫言的《丰乳肥臀》，虽然内容严肃，但书名却儿童不宜。

看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句：“你这样跪着吃得消么？” 只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，（据说黄晓明跪键盘你信吗）跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马……” 我瞬间惊呆了。

刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。 我说统一价58。 老公一阵沉默。 我以为他会说我太浪费了。 结果他说：老婆，你赚了。 你那么大的脸58元，他们小脸也58…

“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？” “因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”

又到教师节了，又想起老师经常批评我的那句话：成绩不好，长得那么漂亮有什么用？

猛子和朋友在网吧通宵游戏，旁边坐了一对儿情侣在玩CF。 女的可能是初学者，不太会。 女：“老公，怎么换子弹啊？” 男：“R！” 女：“怎么换子弹啊？” 男：“R！” 女：“我问你怎么换子弹，你啊个屁呀？” 男：“我说R！”