土豪技能汇总 1. 牙膏用完不挤带 2. 吃酸奶不添盖 3. 吃薯片不添手指 4. 吃泡面不喝汤 5. 代步工具挖掘机 6. 口香糖一次3颗 7. 洗发水用完不兑水 8. 出门敢扶老人 9. 买苹果6部贴膜

某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊？” 病人：“写给我自己！” 护士：“信中写些什么啊？” 病人：“你神经病啊！我还没收到，怎么知道？”

看车啊！ 靠边走 心情不好，被老妈和表姐拉出去逛街，看到她俩手拉着手走在我前面，又说又笑的，亲密度99+，突然觉得自己成了多余的。偶尔她们才回头看我一眼，再喊上一声：看车啊！ 靠边走… 唉～心好累！ 我怎么觉得自己就像她俩出来遛的一条狗呐！

女推销员：“先生，你好，我可以占用你一分钟时间吗？” 胡小毛：“不行！至少十分钟，好久没人给我打电话了！” 嘟嘟嘟... 囧

最近甲流很厉害，小强碰巧嗓子不舒服，以为自己感染了甲流。 趁着周末休息的时候，小强打算去医院看一下。 来到耳鼻喉科，医生检查了一下说道：“不是甲流，只是你扁桃体发炎了而已。” 小强说话不经过大脑，说了一句：“那它都说什么了？” 医生：“你要不去精神科看一下？”

韬韬是个品学兼优的学霸，利用寒暑假兼职赚取学费。 白天帮肉店割肉，晚上就到医院实习。 某天晚上，有位大爷急诊，要做手术，由韬韬推他进手术室。那位大爷惊慌失色地狂喊道：“你是那个杀猪的小伙子！你要把我推到哪儿啊！”

进入贴吧才知道： “老王”不一定姓王； “霜霜”不一定名字中有霜字； “小明”也不一定叫小明。 “黄瓜”不只是一种蔬果； “木耳”不只是一种食材； “针”也不仅仅用来缝补。 “药”不是药， “木”不是木， “男朋友”不一定是男人， “女朋友”有时候竟然不是人…

冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对……

星巴克都喝不到的咖啡 小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。” 幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。 如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个味道，直到有一天我喝了一杯板蓝根……

儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。 从这句话中你们学到什么？ 儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！

小庞：妈妈，你不是说我们坐的是黑车吗？为什么这车是白的？ 妈妈：……妈妈说错了。 小庞：妈妈，难道你眼睛瞎了？ 妈妈：……妈妈眼睛被眼屎塞住了！

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。 却说这一日，诸葛亮正与刘备在帐中议事。诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？” 刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样，主公？我学得像不像？” 刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

关于异姓朋友 老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。 老公：行，我也交个女朋友。 老婆：不行！ 老公：凭什么你行我不行呀。 老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。 老公：那我也心眼儿小。 老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

两王八在田头一动不动，专家问老农：“两只王八在干什么？” 老农说：“它们在比耐力，谁先动谁就输。” 专家指着王八壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只王八已死五千多年了。” 另一只王八伸出头说：“草你妈的，死了也不说一声，害得老子在这干等。” 刚说完，带甲骨文的王八说话了：“你个虎逼哨子，输了吧，专家的话你也信，傻逼…”

老公信念守则 1. 深信自己能改变老婆 2. 若无法改变，就加强信念 3. 还是改变不了老婆，则改变信念

1、一天，安粑粑和安麻麻商量肚子里孩子的名字。 安粑粑：要不叫安全吧。 安麻麻听了气愤地说：滚犊子，你就不能起个高大上的名字吗？ 安粑粑沉默了好久，幽幽地说：那就叫安徒生吧！ 2、女：怎么办，这么多我爱吃的，我会胖成猪了该怎么办？ 男：没事，你就放心吃吧！ 女：哇哦，你真好，我太爱你了……男……

班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！ 全班顿时一片寂静，没人敢说话… 隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？

动作稍慢点，都抢不上盒饭吃… 一电视采访张国立演皇上，他说：你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点，都抢不上盒饭吃…

字母A和字母B谈恋爱了。 B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。” A宠溺地抱抱B，深情地说：“你个傻B!”

三个老外一边喝酒一边吹牛。 美国人说：“我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。” 法国人说：“我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。” 英国人站了起来：“那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。”

饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭，再哭就把你扔出去喂狼。” 于是在外面等了一夜也没有动静。 第二天早晨，狼怒骂道：“tmd……竟然说话不算数。”

白宫的工作人员叫杜鲁门总统“老板”，而杜鲁门却叫自己的夫人为“老板”。 杜鲁门的办公桌前放有一块石块，上面写着“推卸责任者，到此止步”的牌子。其实，那并不是终点站，杜鲁门每晚都要带好多问题向他的“老板”请教。 而总统夫人也会在幕后向杜鲁门施加影响。杜鲁门对此并不反感，因为夫人常常说得在理。杜鲁门自豪地说：“她是唯一能骂我而不受惩罚的人。”

朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后，大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。~我为叔叔演唱一首《折寿》。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。

小表弟生来内向，都三十了还没牵过女孩子的小手，更别说逛街、亲亲、看电影了。那天让我给他心理辅导一下，我就跟他说：“女人也是人，没什么好怕的。要是真迈不出那一步，你就把她当成男的。”他又问我：“男的真的可以吗？”我拍着胸脯说：“你要相信哥，哥是过来人！” 然后不说了，我表姨父现在还在追杀我呢。原因是小表弟真找了个对象，那个女朋友是个比他还内向的男孩子，他们两人正等着表姨父同意就登记呢。