老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆车从前面的弯道拐出，向他迎面驶来。 那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！” 没有慢下来就绝尘而去。 他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！” 就在这时，他的车撞上了猪群。

儿子问妈妈：“什么是女朋友？” 妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个！” 儿子：“如果我不是好男孩呢？” 妈妈：“你会得到很多个。”

刚才看到两个小情侣吵架。 女的说：“你又丑，又矮又穷，我愿意跟你在一起是你上辈子修来的福气。” 男的说：“我怎么丑，怎么矮，怎么穷了。” 女的说：“你还不服气，听你的还是听我的。” 男的说：“是是是，听你的，我又丑又穷又矮，你就是我姑奶奶。” 女的说：“看吧，你自己都承认你又丑又穷又矮了。” 艾玛，这妹纸的逻辑我也是服了。

“当你追求女生时，你们聊些什么？” “在吗？ 干吗？ 吃了没？ 哎呀，心疼！ 喝热水！ 多穿点，外面冷！ 你忙吧，好梦，早点睡！”

陪老爸逛街买衣服，进店是个帅哥接待。买单时，我爸对帅哥说：“小伙子，我忘带钱包了，要不这样吧！你加我闺女微信，让她转红包给你。” 果然是亲爹哈！分分秒秒就帮我搭了个帅哥。

交了新女友，她说父母不在家邀请我去玩。可她家客厅9岁的弟弟一直在看电视，正当我琢磨怎么把他支走时，小弟主动凑过来：“哥！给我50块，我去网吧玩！”我赶紧掏钱。和女友正玩得开心，1小时后小弟回来了，还从卧室掏出个包，数着里面的钱，50、100的加起来好几千！我好奇一问，小弟淡定道：“姐姐每次带男友回来，都会给钱让我出去玩，我把剩下的都存起来了，现在有6千多啦！”

病人：医生，快救我，我得了很严重的健忘症，有时我甚至连我的名字都忘记了！！ 医生：先别慌，你冷静地想想，告诉我你什么时候发现自己得了这样的病？ 病人：什么病？

老公是个吃货，晚上睡觉的时候做梦，一直在吃我头发。 我把他推醒后问他：你特么梦到神马了？ 老公：我特么梦到我吃粉条了，怎么嚼都嚼不烂，恶心死我了！

一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”。 苦等十几分钟，一位清洁员走过来，拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。” “……”

近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后…

他在路上遇到一个搭顺风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院。 到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的。他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。 测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的。 在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子。回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了…

生物课上做了一道题，某人与我对答案。他选A，我选C，一看大吃一惊。经过仔细研究，原来是这样，我改选了D。而他问我为什么，我解释给他听之后，他恍然大悟地“哦”了一声。接着我亲眼看到他改掉了原来的答案，改选了B。正确答案是B。

一天，一女友对其男友说：“你要是像爱足球一样爱我就好了。” 男友立即回答：“那不行，我可每星期踢烂一个。” 女友哑然。

大黄：“小李，下班了你怎么不回家？” 小李：“结婚后，我发现自己四大皆空了！” 大黄：“四大皆空？” 小李：“是啊，钱包被媳妇花空，花花肠子被媳妇清空，身体被媳妇掏空，狐朋狗友给媳妇骂空” 大黄：“我靠……”

有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。 一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。 守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？” 酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？” 守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。” 酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”

高三的时候，我们历史老师叫建文。 明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课” ，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁” （当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....

对面阳台有一个帅哥，每天都在那儿玩着手机晒太阳，有时候还抬头对我青涩一笑…… 我怦然心动，所以我每天都会跑出阳台，假装晾衣服为理由而看他。有一天，我家宽带到期了，因为太忙了没去交费，那帅哥也不见了。我好想看到他啊……

母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。 女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！” 母亲：“为什么？” 女儿：“她的眼睛特别好！” 母亲：“为什么？” 女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！” 母亲：“为什么？” 女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：你的胡子好长！”

女男同学吵架，班主任叫到他们到办公室了解情况。 男同学说：“她逼我打扫卫生。” 女同学大声说到：“我有逼吗？” 男同学郁闷地说：“你有没有逼，自己清楚。” 班主任……

一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱、元宝、美金、西装、汽车，足够享用几年的。   小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个大哥大手提电话？”   奶奶说：“他晚上给你打电话你不害怕？”   小孙子：“那，那，那就算了！”

八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏。 小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。” 话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？” 没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。” 八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？” 八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？” 八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”

有一次在厕所里遇到一个女的，我问她：“你猜，是你进错了还是我进错了？” 她说：“肯定是你。” 于是我出去看了看，然后又进去告诉她：“你答对了。” 然后淡定地离开了……

晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个黑影，拿刀顶着我：“打劫。” 我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？” 他竟然答应了。我太特么机智了，等我接过刀的瞬间大喊：“别动，打劫！” 劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。

望梅止渴，中国历史上第一起职场pua事件。