高考时，我偷看了旁边考生一眼，监考老师立即警告我说再偷看就取消考试资格。 我站起来问道：“你知道我爸是谁吗？” 监考有点吓住了，说：“不知道。” “儿子，别闹了，好好考试吧。”坐在我旁边考试的爸爸说，“要不然，咱俩都得取消考试资格。”

今天是六一，我真开心。 女朋友啪打了我一巴掌，质问我：“又不是你的节日，你开心毛线啊？你是不是有个孩子？从实招来！” 我捂着脸怯怯地说：“因为，我又有流量了。”

“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道，娜佳。你能说说看吗？” “钢琴。”

街上碰见一小学女同学，怀里抱一个，背上背一个，还以为都是她孩子。结果人家背的是自己的二胎，抱的是孙子。 女同学还娇羞地说：当年追的人多，结婚早。 我望着自己勤劳的双手，不禁黯然神伤。

熄灯后，某寝室几个MM聊星座。 A疑惑地问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？” 然后B华丽地回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”

旅馆里老婆想洗澡却担心：某些旅馆藏有隐藏式的录影机，万一真被拍到可怎么办？ 老公答道：放心！你的身材即使被拍到也会剪掉的！

搞笑段子： 套马的汉子你威武雄壮… 胖编一直非常喜欢凤凰传奇的歌曲。 在女生宿舍楼下等女友，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去… 到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：“奏乐。” 旁边的妹子集体唱：“套马的汉子你威武雄壮…” 晕…

今天，一个关系不错的异性朋友对我说：“我怀孕了。” 我问到：“怎么了？” 她回答：“可是我不知道孩子的爸爸是谁？” 我说：“这孩子我养着呗，省了天天自己无聊。” 我的话让她依偎在我怀里，对我说：“坏蛋，我就知道是你。” 哎，我真是嘴欠！

我是一个军人，曾经有人问过我，你执行任务时受过最重的伤是什么？ 我吸了口烟答道，那是一个大雨滂沱的夜晚，我和战友还在坚守岗位。我猛然发现，他有女朋友撑伞。

一次坐地铁，有个女神级别的女孩。春天，她穿着宝蓝色连衣裙，坐在靠前的位置。她好像到站了，迟迟没有下车，满脸通红，一脸焦急，一直维持到又过了一站。这时，坐在她旁边的大哥哥注意到她的样子，脱下外套给她，然后说：“把袖子绑在腰上吧。” 又到了一站，大哥哥扶起她，带她走出地铁。 中国好男人！

空调跑去电风扇家访问，它看到电风扇家族太多成员，它说：“电风扇家族太庞大了。” 老电扇说：“何以见得？” 空调说：“现在冬季你们休整，有的在桌上睡着，有的在壁上挂着，有的在屋角站着，甚至有的爬上梁吊着。” 老电扇想考考空调说：“你知道为什么这么多样？” 空调说：“我们也有同事挂着的和站着的，就是有一点不明白，为什么有电扇梁上吊着，它是不是梁上君子呀？”

爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？” 儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”

春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊声：“大哥，放我一马！ ” 另一年长男子沉稳回道：“不行！ ” “我给你车？” “那也不行！ ” “大哥，不要啊，大哥……” 伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军！ ”

今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句:这里面的衣服贵不贵呀....二货男友怒吼:电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！ 我......

一位拳手被打得毫无还手之力。他家小儿子跑过来给他一张纸，他看过之后忽然发疯似的将对手击倒！ 大儿子好奇地问弟弟：“你刚才给爸爸看的什么？” 弟弟说：“是你的成绩单！” 就是全部不及格的那个。

有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” 院长说：“我们给他一个测试。我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，让他们把缸里的水排出去。” 记者不以为然地说：“那当然是用大碗了！” 院长看了他一眼，慢慢地说道：“正常的人是拔掉塞子的。”

高中跑800米时，就在想，天啊鲁，这是要老娘命的节奏啊，像狗一样边喘边跑。 每次都和小伙伴结伴跑倒数，有时赶巧了还会伴随着大姨妈，刚开始匀速匀速匀速（流淌）～～快要到终点时，加速加速加速（流淌）啊！ 整个人已成丧尸，心里还在想姨妈侧漏了。 最主要的原因是老娘胸逛得痛啊啊啊

【据说世界上有三种奇特人类】 第一类，无论怎么用眼，长时间上网，眼睛永远5.0。 第二类，他们无论怎么熬夜，怎么吃辣椒，他们的脸永远不会出现痘痘。 第三类，无论吃多少肥肉、甜食、巧克力，来者不拒，饭量一个顶俩，也不锻炼，可是他们永远都不会胖！ 有中枪的么？

“作业的香气？” “行家呀！来，做做新出的试卷。” “这题目，难到掉牙了……” “是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。” “我知道，抄完改两道。”

今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着… 不知咋滴，司机突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：刚刚坐车那人没给钱啊…

那天大学同学生日，搞了个大型RTV聚会，都是同学。我和对象入场后，都各自找校友去攀谈过往风华正茂的回忆去了。 酒过七巡，菜过六分，唱K的唱K，跳舞的跳舞。我正在摇塞子劈酒呢，收到了对象的短信：该回家啦？ 我习惯性地回了一句：和闺蜜在逛街呢，晚点哈。

朋友建议把沙袋当老婆发泄，结果他对着沙袋跪了一下午。

“感情的事情其实都可以缓一缓” “金钱的事情要抓紧”

在淘宝买东西不敢用真名，于是取名小默。 今日一快递员送货到公司喊道：“小黑犬在吗？签收一下快递。” 一公司人醉了。