富儿才当饮啖，闲汉毕集。 因问曰：“我这里每到饭熟，列位便来，就一刻也不差，却是何故？” 诸闲汉曰：“遥望烟囱内烟出，即知做饭，熄则熟矣，如何得错？” 富儿曰：“我明日买个行灶来煮，且看你们望什么？” 众曰：“你煨了行灶，我等也不来了。”

一天，我宿舍的一哥们说：“我最讨厌腾讯了，老坑我的钱。” 另一哥们说：“我最讨厌阿里巴巴了，也老坑我的钱。” 一哥们来了一句：“这个姓马的太不厚道了，但哥最讨厌的人是叫马赛克的人，好几次都让我不爽。”

闺蜜当初结婚时，和老公约定了一件事。 她每次受委屈都会往花瓶里流一滴眼泪，当瓶子满了，她就会离开他。 前几天，闺蜜起床的时候，意外发现她老公正在往瓶子里添水……

1979年夏，法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治·华盛顿。 沃尔涅为了获准周游美国各地，请求总统开一张介绍信。华盛顿想：不开吧，让沃尔涅碰个钉子；开吧，又叫我为难。 于是他在纸上写道：“康·沃尔涅不需要乔·华盛顿的介绍信。”

光棍节的来历是个谜，有各种各样的猜测和说法。 其实那些流传都是错误的。 光棍节真正的来历，知道的人非常少。 公元1年1月1日，第一个光棍诞生了，他就是耶稣。为了纪念这个非常有意义的时刻，上帝设立：11月11日为大光棍节，1月1日为小光棍节，1月11日和11月1日为中光棍节。 人类为了把光棍节发扬光大，就给了它很多的命名：学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。 男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”。 后来人为了更好地纪念，就创作了一首歌曲，那就是《单身情歌》。

隔壁李大嫂找到匡衡。 李大嫂：“匡衡啊，你昨晚干什么了，知道我为什么找你吗？” 匡衡：“嫂子，我凿壁偷光，读书呢！” 李大嫂哈哈大笑：“读书？骗谁呢，为什么每次都是我洗澡的时候你才读书？”

半夜打电话给我男神，大叫着：“你他妈有什么好，老子才不稀罕你，我XXX有的是人追”之类杂七杂八的话，结果第二天发现已拨电话是班主任，通话时间21分多…

为了砍价这也是拼了！ "阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀？" "大宝" "您身材真好，练过跳舞吧！" "没有" "土豆五毛一斤吧！" "行了，一块就一块，少一分也不行！！！"

“小明，假期作文写得如何了？” “我写了一篇，名为《故乡的土》。” “名字不错啊，能感受到那种浓浓的思乡之情。” “别提了，我家里人读完，把我大骂一顿。” “怎么会呢？” “唉，其实我也没写啥，就说了一下，春节回到故乡那边，发现那边穿得也土，吃得也土，玩得更土，一点时尚元素都没有！”

一老一少吸血鬼相遇，因饿得发疯而发牢骚。 少年说：“我好几天都没喝新鲜的血了。” 老者说：“你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了…”

终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事。” 未等他说完，我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？” 然后提前了几个礼拜就结婚了！

一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。 旅馆的招待员走过来对他们说道：＂你们不要这样大喊大叫！ 隔壁那位先生说他不能看书了。 ＂＂你去告诉他，＂一个毛头小子说：＂他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。 ＂

晚餐，五个人。 买单时我问：“请问可以支付宝或者微信支付？” 服务员说：“不可以。” “那行，你报警吧。”

突然想起初中的时候，在教室里大家吃完午饭后就开始学习。一个男生上完厕所后，裤子拉链没拉。我们班长看到了，好意地提醒他：“你的鸡圈门没关。” 当时他还没当回事，不过其他同学都笑了……

和尚途行，一小儿叫曰：“和尚和尚，光头浪荡。” 僧怒云：“一个筋头，翻在你娘肚上。” 妇怒曰：“我家小儿，不过作耍，为何出此粗言？” 僧曰：“娘娘，难道小僧当真，何须着急？”

辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时，总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来，然后嬉笑着把我双眼蒙住。当然是乱想啦*^_^*，真有的话也许会是贼！

带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？” 那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！” 我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

1、很多人都有一种错觉，你跟他好好说话，他以为你好说话。 2、世界是公平的，只要你认真地吹牛，就会有人认真地听。 3、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。 4、你觉得别人牛，别人不一定觉得你牛；但你要觉得别人傻，在别人眼里你也是一傻；所以我认为牛像单恋，傻则是两情相悦。 6、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。 长得丑的人，光长相别人就不能原谅，你还敢犯错！！！ 7、如果有人骂你死无葬身之地，也别太介意，毕竟你活着也没有自己的房子。 8、想送你回家的人，东南西北都顺路。 愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。 想见你的人，24小时都有空。 想帮助你的人，再苦再难也会想尽一切办法帮你！ 记住！ 喜欢你的人你怎么样都行，不喜欢你的人你怎么样都不行。

一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。 “喂，侍者，”绅士叫道，“咖啡里有苍蝇。” “苍蝇？那绝对不可能！”侍者说，“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”

别回家了，孩子不是你的。 我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说：“我想回家。” 问其原因，编了一个理由说：“女朋友怀孕了。” 连长问：“怀孕几个月了？” 答曰：“三个月。” 连长又问：“当兵几个月了？” 答曰：“五个月。” 结果连长淡定的说了句：“别回家了，孩子不是你的。”

大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。 台下的大学生们觉得没有难度，但没人响应。女教授十分尴尬！ 此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！” 女教授很高兴：“好，这位同学很积极！” 女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”

处了几年的女友跟人跑了，昨天打电话给我，让我给她这几年的青春损失费！ 我：50万够不？ 她：你不会开玩笑吧？ 我：是你先开玩笑的吧！ 果断挂掉拉黑……

胖老婆问瘦老公：“有没有不节食不运动还见效快的的减肥方法？”。。 瘦老公想了想，笑着说：“有，但不知道你受不受得了！”。。 胖老婆：“是什么方法，为了苗条的身材，肯定受得了。”。。 瘦老公：“用刀割……”

爸爸:孩子今天在学校都学到了什么？ 儿子:人之初，性本善，每一个人开始本性都是善良的。 爸爸听了之后二话不说就打了孩子的屁股。 儿子哭着说:爸爸，你干嘛打我，我说错了么？ 爸爸气愤的说:还人吃猪，性本善呢？天天吃猪肉还性本善，猪就不是生命么？ 儿子:心里默默的想着，没文化，真可怕。