摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！ 今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！” 儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。” 顿时，我被他的天真打败了……

读初中时，班上有一个身体壮实、成绩差的同学总爱欺负我。 有一天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对他大吼：“总有一天我会找你算账！” 十年后，我实现了我的承诺…… 现在他当了我的老板，我成了他的会计！

一记者在街上随便找了一流浪汉问道：“请问你觉得什么才是幸福呢？” 流浪汉：“管饭吗？” 记者：“啊？你说什么？” 流浪汉：“如果回答个幼稚的问题就有傻帽儿管饭，我就觉得是幸福……”

生活真是没劲儿。上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术。结果现在完全不知道他变成什么模样了，我滴4000块。

晚上，儿子突然无比忧郁地说：“唉，长得帅真TM烦，女同学老缠着我玩，烦死了！” 楼主马上自豪地道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！” 这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿地说：“这装B也会遗传啊？”

大学时候有一逗逼，圣诞节在女生宿舍楼下摆了一地的蜡烛，高喊“李梅，我爱你”。结果一个同名的妹子下来了，在一片“在一起”的欢呼声中，加之妹子颜值7分以上，俩人果断将错就错，在一起了...嗯，今年国庆节结婚呢。

我们办公室中午流行午睡，六七个同事都买了那种沙滩床。中午放下来，大家直挺挺地睡成一片。 终于有一天，大家酣睡之时，别的办公室有个同事进来说：“我靠，这么恐怖，怎么像停尸房一样？！”

据说这是女生看到自己喜欢的东西的反应

1、一个人带着一个孩子上了公共汽车。 他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？” 售票员问：“他多高？” 那人说：“一米。” 售票员说：“不用买票了。” 那人问：“他要是占个位置坐下呢？” 售票员说：“也不用买。” 那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？” 2、圣诞节去看电影，看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了！” 然后我一回头，就没有多少人了… 3、“央视总部大楼”被网友戏称为“大裤衩”！ 我问一央视朋友：“你们搬进大裤衩了吗？” 他答道：“搬了，靠里面那条裤腿。” “领导呢？” “人家高，都在裤裆那儿。”

昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙和我借个火机。我转过头去和他说了一句：“我认识你吗？”结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他。谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：“刚刚那个人说他认识我妈！”

某夜，丈夫想与妻子亲热。妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。” 丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。” 他拿了一块钱硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。 只听到孩子不悦地说道：“一块钱就想办这么大的事情？”

上班干活不小心手上割了个口子，包扎完拍了个照发给老公看。老公发信息问要不要买点什么吃的补补？ 我回了个信息：吃就不用了，我想……买条裙子。 老公……

明天要坐飞机去广州出差，走前对二货媳妇说：“万一飞机失事，我走了，你就再找一个，别为我守活寡。” 二货媳妇泪汪汪地说：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。” 无语。运动会开两天，第一天结束老师让我们到家后给他发个短信。 第二天再见到老师，他的脸阴得都能挤出水来，他说：“昨晚有个白痴十二点四十给我发了条短信，就六个字‘我已安全到家’，害我和老婆解释了整整一个小时……” 屎壳郎吃饭的时候问妈妈：“妈妈，妈妈，为什么我们要吃屎啊？” 妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话。”

坐在公交车上，想让旁边的人帮忙把钱传过去。一个女人站在旁边，应该怎么称呼她呢？ 马上到总站了。如果女人在下一站不下车，也就是说她跟我同一个站下车，那就是到我家附近。她手里拿了一瓶红酒，这瓶酒看起来很贵，也就是说她应该去见一个帅气的男人。 在我们家小区附近，一共就住了两个英俊的男人，我的丈夫和我的情人。她不可能去见我的情人，因为我现在去见我的情人。也就是说，她去见我丈夫。 我的丈夫有两个情人，卡加和艾利菲。卡加现在出差了。 “艾利菲，麻烦帮我把票递到投币箱吧。” 女人惊呆了：“你怎么知道我的？”

学生时代，懵懂青春期。 他跟我表白，我犹豫：“如果，你做了年级第一，我就答应你。” 转眼半年，他真的成为了年级第一。 我窃喜，他为了我，做了多大的努力。 去找他：“你当初要做我男朋友，现在，我答应你。” 他却头也没抬：“等会再说，等我做完这道题。” 神回复：日落西山你不陪，东山再起你是谁？

侄女学驾照科目四，拿了驾照回家路上，教练可怜巴巴地说：“美女们，你们不要一拿到驾照就拉黑我啊，以前很多学员都这样，希望你们不要这样好不？” 一车人都满口答应。一回家，先把教练踢出群，然后集体拉黑他了。 这个……

有一个富婆带着自己的狗在街上走。 经过天桥时，她看见一个乞丐，便一心去奚落他。 她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。” 乞丐说：“要是我叫10声呢？” 富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。” 于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。” 周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。 于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”

老婆在家里翻箱倒柜找东西，把一堆家里的证书都扔了出来。我儿子拿起个本子问我：“爸爸，这是什么啊？怎么有我的名字？” 我一看是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。” 然后迎面一个枕头飞过来……

月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。 月饼难过：“（港腔）这是为了什么？” 馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。”

数学老师在黑板上建了一个坐标系，然后回过头来大声问，我为什么这么建（贱）！ 我为什么这么建（贱）！

我的床是我的老板，因为我和它之间存在蛄蛹关系。

乌鸦喜欢唱歌，四处找动物们交流。 它找到了羊，对羊说：“羊小姐，能给我唱支歌吗？” 羊小姐毫不吝啬自己的歌喉，唱到：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰……” 一曲终了，乌鸦觉得获益匪浅，它再对羊恳求道：“能再给我唱个你们的民歌吗？” 羊想了想，没有拒绝，扯开了喉咙唱：“咩咩咩咩咩……”

女：“我的这次演唱完全失败了。” 男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？” 女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！” 男：“天呀，你指的是哪首歌？” 女：“《摇篮曲》呗！”

甲：“我一半是蝙蝠侠，一半是蜘蛛侠。” 乙：“怎么说？” 甲：“既没钱，也没超能力。”