一个6岁的孩子终于看到盼望已久的大海，他说：“妈妈，看到大海才知道你说谎。” 妈妈不解地问：“什么意思？” 孩子说：“你不是说过大海是无边无际的吗？” 妈妈说：“是呀。” 孩子说：“那我们现在怎么站在大海的边上呢？”

一只北极熊孤单地呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩， 一根… 两根… 三根… 最后拔得一根不剩，他突然大叫… 好冷啊！！

宝宝：“妈妈，给我二十块钱” 妈妈：“去去去，没有” 宝宝：“妈妈，你要是不给，我就不告诉你去美容院的时候爸爸对咱家女佣说了什么” 妈妈：“好吧，拿去，告诉我他说了什么” 宝宝：“小夏，帮我把这件衬衫烫下”

一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜蜜的信息。 他们找来了一只信鸽。这天，男孩把鸽子放了出去，过了一会儿，鸽子回来了，却没有带来任何消息。 于是他拿起手机，给女友打电话：“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？” 女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。”

某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹！” 众人哗然，赶紧干杯！ 领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹！” 众人急忙干杯！ 领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹！” 众人含泪再喝！

今晚约了心仪已久的女孩子出来，拿出身份证对她说：“等会我们要用到这个哦。” 她害羞地低下头。 下了的士之后，我来到柜台，拿出身份证对服务员说：“开台机子，两瓶冰红茶。”

男孩在酒吧看到一位漂亮MM，很想上去搭讪却又不敢。于是他灵机一动，写下一张纸条递给她，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。 女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻…

一男的站在一辆丰田车边上，然后走过来一美女，这货一手搭着车门，一边说：“美女，留个电话呗。” 那美女压根没看他，只见她掏出一遥控器按了一下，然后丰田车灯就亮了… 。 永远也忘不了那屌丝表情。。

班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！ 暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘！

劝君更尽一杯酒，西出阳关不包邮。 一骑红尘妃子笑，无人知是快递来。 前不见顺丰，后不见圆通，念宝贝之悠悠，独怆然而涕下。 众里寻他千百度，蓦然回首，快递还在中转处。 问君能有几多愁，恰似偏远地区不包邮。

今天媳妇又生气了， 我：人家都说女人是水做的，为啥你这么爱发脾气呢？ 媳妇：我也是水做的，但我是汽水，带气的！

去买衣服，听见一对母子为了买衣服正在争吵。 母亲希望买大一号的，来年还能穿，可是孩子认为就这个正好。 就这样僵持很久…… 儿子爆发了：“从小你就给我买大的衣服，一条裤子穿五年……五年……”

有一个女孩结完婚就把长头发剪了，同事见了问：听说你们女孩子剪掉长发是要下很大的决心的，你剪的时候是不是特纠结？ 女孩说：没有啊！ 我和我老公去民政局领了证，他说：宝贝！把头发剪了吧，以后烫头发、染头发，不是花男朋友的钱了，而是花家里钱了。 然后就剪了。

女：你喜欢我哪一点？ 男：我喜欢你不喜欢我。 女：好！我喜欢你！ 男：既然你那么喜欢我，我就发发善心做你男朋友吧。 女：滚！！！

A：你拿了工资怎么处置？ B：交给老婆。 A：看来你不如我。 B：你会怎样？ A：我会把它存进银行，然后… B：然后怎么样？ A：然后把存折交给老婆。

一考生迟到31分，被监考拦着不让进。 场内考生看不下去，喊：“现在才9点29。” 另一考生附合：“对，还没迟到半小时。” 众多考生把自己手机调成9:29给老师看。 监考老师感动得热泪盈眶，然后没收了他们手机，并记了他们0分。

一天，老王和媳妇走在街上，看到一对母女在争执。 那个母亲说：“就你这智商，让人卖了还帮人数钱呢，以后谁会要你！” 那个女孩儿说：“放心吧，没人要我的！” 老王一看这女孩是个美女，就跑上前去说：“多少钱，我要，我要！” 王大嫂走上前去，啪啪好几个大耳光子，打得老王现在还在街上转圈呢！

医生看眼我的检查报告，问：“家族有没有精神病史？” 我：“没有。” 医生点点头：“那你现在是第一人咯。”

老妈做媒的成功率已经声名远扬，现在她接电话就跟动物园园长一样： “我这里有好几只羊，你那儿有蛇吗？猪也行！”

分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。” 我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”

A：你知道吗，有些女孩子，看着就像是水墨画——静女其姝，质韵自出；而有些女孩子，看着就像是水彩画——梨花素雨，梅蕊香魂；还有些女孩子，看着就像是油彩画——冰玉若美，胭脂莫艳！。。 B：哦~是吗，那你看我看着像是哪一种画？。。 A：你呀，这三种你都不属于，你是属于——胡写乱画！！

夫妻俩在看《西游记》电视剧，丈夫问媳妇：“如果找男朋友，你喜欢猪八戒还是孙悟空？” 媳妇毫不思索地说：“我喜欢猪八戒！” 丈夫：“你怎么会喜欢那个贪吃又丑的猪八戒，而不是那个机灵又有本事的孙悟空呢？” 媳妇说：“猪八戒会疼女人，哪像那个孙悟空见着女的就想打！”

考试，同桌轻声问我：“第十题答案是什么？” 我：“不知道，反正A、B肯定错。” 同桌：“我也知道A、B肯定错，那你选什么？” 顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任，一番深思熟虑后说：“我选C。” 然后就看见同桌很坚定地写上了答案，顿时内牛满面啊，想不到这么信任我。仔细一看，尼玛写的是D。

一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。” 老板说：“怎么又要换锅呢？” 厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”