一个我放学回家等着38号公交车，过了3辆车硬是没挤上。又来了一辆，心想这次一定要挤上车，可是还是挤不上去。透过玻璃看到后门的人有点少，想从后门上车，但后面没开。怎么办呢？
我机智地向窗户里喊：“司机，后门有人下！”
结果---呵呵！
Yang9341
今天，老婆带着五岁的儿子去洗澡，儿子死活不愿意进女澡堂。老婆一耳光扇过去：“你这小兔崽子，你还不愿意进来，你爸做梦都想进来…”
清冷邪魅狷狂的白十一啦318
有个女同事，个子长得矮，大约一米五左右，平时还爱穿平底鞋。有一天早上，她穿了一双恨天高来上班，另一个同事追着她问：“上面的空气新鲜吗？”
Scratte374
女孩对男孩表白，被男孩残忍地拒绝：“除非你是世界上最后一个女人……”
失意的她开始厌恶人生，暴饮暴食，变成了一个超级大胖子……
后来，男孩终于和她走到了一起。男孩温柔地抚摸着她的大肚腩，轻轻地说道：“没想到你真的做到了，成为了世界上最厚的一个女人……”
I野生陳小兔I152
物理老师上课讲摩擦生电，说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？
从后面悠悠的传来一个声音：夏天谁还穿毛衣啊！
哈雷的图书馆290
以前在外地上班，就搞上一个不错的妞。
刚在一起的时候，我说：“你很像我老婆。”
看到她那高兴的样子，我心想这女孩到底想什么啊？
后来她看到我老婆的时候，默默地说了一句：“还真像。”
再后，就没有了后来。
七七八八-肤浅276
男友第一次来我家，楼主亲自下厨招待。
面对我煮的满桌“好菜”，男友尝了几口，不禁双眉紧蹙。老爸似乎看透了他的心思，偷偷瞄了我妈一眼，然后轻轻拍着男友的肩膀安慰：“小伙子，吃着吃着就惯了，这大半辈子我不是这样过来了？”
这时，他俩相视一笑，各自默默举起酒杯，一饮而尽……
这一刻，这初次相见的两个男人，竟是如此惺惺相惜……
宝藏的藏323
“我的工作一半是说服客户把Excel换成数据库，剩下的一半是说服另一些客户把数据库换成Excel”—— 一位IT顾问
长宁区大表哥24
女：“亲爱的，我迷路了。”
男：“别急，你前面有什么？”
女：“路。”
男：“后面呢？”
女：“还是路。”
男：“……除了路还有什么？”
女：“……树。”
男懵B了……
鹦鹉鱼的睡袍268
本人26岁，女。刚才和家人一起看电视，看到某电视剧，剧情是：女主父母不同意女主和男主结婚，于是女主偷了户口本去和男主登记。
我看得很入迷，耳边突然传来老爸的一句话：“看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放在抽屉里那么多年都蒙尘了，也没人动一下。”
过年了，真是防不胜防啊！
聆风Raymond319
上学的时候，有一哥们，长的特别壮，性格比较直。
有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。
那女同学一脸崇拜地跟他说：“谢谢你。” 这货幽幽地说：“没事，就是一只狗被欺负我都会救。”
然后，就木然后了。
黄小文Evan193
孙悟空学艺归来，酒醉，灵魂被黑白无常索去。悟空来到阎王殿。
孙悟空：“你们弄错了，我不归你们管。”
阎王爷：“三界之内哪个不归我管！”
孙悟空：“俺老孙跳出三界外，不在五行中！”
阎王爷：“谁说你不在五行中了？”
孙悟空：“俺跟着师父学艺的时候，德行不行，水性不行，吹牛不行，干活不行，拍马屁也不行，这五行哪样俺都不行！”
阎王：“啊～”
小绿绿绿略略略363
我的梦想是做一名教师，为此我苦学英语。
我猜，你是想做一名英语教师。
不，我是要学好英语，然后出国，做一名汉语教师。
啊漓不黎220
老婆：老公，你能不能用一样东西来比喻我？
老公：你就像俺的手机一样…
老婆：像手机一样跟你寸步不离？
老公：像手机一样不充钱就不干活儿！
HarryYU152
今天带着一瓶可乐坐地铁，喝完后没找到垃圾桶，就一直拎着一个空瓶。谁叫咱们糗友都素质高呢～可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递给我手上是什么意思？？？
我有那么像捡空瓶维生的大爷么！！！
粉红的海183
楼下超市有个妹子，长得很漂亮。
前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱，要求加个微信转账。
然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！
脱脂不二143
今天早上，老婆收拾卫生时不小心把我珍藏了五年的五粮液打碎了，我很生气…
我：你说你能干什么？
五年呐，我珍藏了五年呐，就被你一下弄碎了…
老婆：瞎BB什么玩意，老娘当初珍藏二十多年的东西，不也被你一下捅破了吗？老娘说什么了吗？不是还配合你喊了几声…
滴滴答滴答滴答286
感慨一下，折射出成长，诠释了担当。
小时候，在外面买东西回家，总把价格给爸妈往高了报；如今，买了东西回家，总是告诉父母很便宜。
小时候在外受了委屈回家总是在爸妈面前哭诉，现在受了气回家想着办法在爸妈面前保持着笑…
一样的事情，不一样的“谎言”，折射出成长，诠释了担当。
土地上的鲸鸽260
蚊子太少，妻子和老公吵架后，睡在小房间。
一会儿，妻子悄悄拿着一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：“让蚊子咬死你。”
过了一小时，妻子又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。
丈夫挺感动：“老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的。”
刚想说什么，就听妻子自语道：“蚊子进得差不多了，不能让它们跑了。”
宫不上叔309
夫妻段子：魔鬼身材
下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。
“老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？”
“太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”
我言不由衷地说。
3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？”
“哦，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……”
“尼妹，你说谁呢！”
啪啪啪啪啪...
WINNERF148
公司包车去旅游，早上8点在公司楼下坐车。临近出发时间，有个女同事上车后还没找到合适的位置，旁边一个男同事拍拍大腿对她说：“来，坐我这里！”
女同事说：“哼，才不呢，我是千金啊，就担心你不能吃！”
男同事：“哪能吃不消，看我的千斤顶！”
喇叭鸣了，全公司的人爆笑了……
绿游游D348
1. A：深海里的鱼为什么长的那么难看？
B：深海里很黑嘛~ 谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~
2. A：“喜鹊，凤凰，孔雀谁适合当服务员？”
B：“不知道。”
A：“答案是孔雀，因为，孔雀会开屏！”
3. 唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗？要软软的舒适的那种。”
悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。”
唐僧：“那给为师快快变来。”
悟空：“敢问师傅为何这么急啊。”
唐僧：“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，你TM快，快啊。”
哲思2023366
一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上遇到了。
但他们没打招呼，这是为什么呢？
因为他们都不熟啊……
HermioneLi216
一美女问我：“大姐，我猜你有二十七八吧？”
“嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻？”
“嗯，衣服穿得幼稚就显得年轻！”
我…
闲置的Lory244
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