一个我放学回家等着38号公交车,过了3辆车硬是没挤上。又来了一辆,心想这次一定要挤上车,可是还是挤不上去。透过玻璃看到后门的人有点少,想从后门上车,但后面没开。怎么办呢?
我机智地向窗户里喊:“司机,后门有人下!”
结果---呵呵!
今天,老婆带着五岁的儿子去洗澡,儿子死活不愿意进女澡堂。老婆一耳光扇过去:“你这小兔崽子,你还不愿意进来,你爸做梦都想进来…”
有个女同事,个子长得矮,大约一米五左右,平时还爱穿平底鞋。有一天早上,她穿了一双恨天高来上班,另一个同事追着她问:“上面的空气新鲜吗?”
女孩对男孩表白,被男孩残忍地拒绝:“除非你是世界上最后一个女人……”
失意的她开始厌恶人生,暴饮暴食,变成了一个超级大胖子……
后来,男孩终于和她走到了一起。男孩温柔地抚摸着她的大肚腩,轻轻地说道:“没想到你真的做到了,成为了世界上最厚的一个女人……”
物理老师上课讲摩擦生电,说:我们冬天的时候脱毛衣,毛衣都会嚓嚓响,还有电光。但是夏天就不会这样,为什么呢?
从后面悠悠的传来一个声音:夏天谁还穿毛衣啊!
以前在外地上班,就搞上一个不错的妞。
刚在一起的时候,我说:“你很像我老婆。”
看到她那高兴的样子,我心想这女孩到底想什么啊?
后来她看到我老婆的时候,默默地说了一句:“还真像。”
再后,就没有了后来。
男友第一次来我家,楼主亲自下厨招待。
面对我煮的满桌“好菜”,男友尝了几口,不禁双眉紧蹙。老爸似乎看透了他的心思,偷偷瞄了我妈一眼,然后轻轻拍着男友的肩膀安慰:“小伙子,吃着吃着就惯了,这大半辈子我不是这样过来了?”
这时,他俩相视一笑,各自默默举起酒杯,一饮而尽……
这一刻,这初次相见的两个男人,竟是如此惺惺相惜……
“我的工作一半是说服客户把Excel换成数据库,剩下的一半是说服另一些客户把数据库换成Excel”—— 一位IT顾问
女:“亲爱的,我迷路了。”
男:“别急,你前面有什么?”
女:“路。”
男:“后面呢?”
女:“还是路。”
男:“……除了路还有什么?”
女:“……树。”
男懵B了……
本人26岁,女。刚才和家人一起看电视,看到某电视剧,剧情是:女主父母不同意女主和男主结婚,于是女主偷了户口本去和男主登记。
我看得很入迷,耳边突然传来老爸的一句话:“看看人家都偷户口本登记,咱家户口本放在抽屉里那么多年都蒙尘了,也没人动一下。”
过年了,真是防不胜防啊!
上学的时候,有一哥们,长的特别壮,性格比较直。
有一次,一女同学在校门口被几个混混欺负,他上去几下把混混全撂倒了。
那女同学一脸崇拜地跟他说:“谢谢你。” 这货幽幽地说:“没事,就是一只狗被欺负我都会救。”
然后,就木然后了。
孙悟空学艺归来,酒醉,灵魂被黑白无常索去。悟空来到阎王殿。
孙悟空:“你们弄错了,我不归你们管。”
阎王爷:“三界之内哪个不归我管!”
孙悟空:“俺老孙跳出三界外,不在五行中!”
阎王爷:“谁说你不在五行中了?”
孙悟空:“俺跟着师父学艺的时候,德行不行,水性不行,吹牛不行,干活不行,拍马屁也不行,这五行哪样俺都不行!”
阎王:“啊~”
我的梦想是做一名教师,为此我苦学英语。
我猜,你是想做一名英语教师。
不,我是要学好英语,然后出国,做一名汉语教师。
老婆:老公,你能不能用一样东西来比喻我?
老公:你就像俺的手机一样…
老婆:像手机一样跟你寸步不离?
老公:像手机一样不充钱就不干活儿!
今天带着一瓶可乐坐地铁,喝完后没找到垃圾桶,就一直拎着一个空瓶。谁叫咱们糗友都素质高呢~可是素质再高,小妹妹你把你的空瓶子也递给我手上是什么意思???
我有那么像捡空瓶维生的大爷么!!!
楼下超市有个妹子,长得很漂亮。
前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱,要求加个微信转账。
然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付!
今天早上,老婆收拾卫生时不小心把我珍藏了五年的五粮液打碎了,我很生气…
我:你说你能干什么?
五年呐,我珍藏了五年呐,就被你一下弄碎了…
老婆:瞎BB什么玩意,老娘当初珍藏二十多年的东西,不也被你一下捅破了吗?老娘说什么了吗?不是还配合你喊了几声…
感慨一下,折射出成长,诠释了担当。
小时候,在外面买东西回家,总把价格给爸妈往高了报;如今,买了东西回家,总是告诉父母很便宜。
小时候在外受了委屈回家总是在爸妈面前哭诉,现在受了气回家想着办法在爸妈面前保持着笑…
一样的事情,不一样的“谎言”,折射出成长,诠释了担当。
蚊子太少,妻子和老公吵架后,睡在小房间。
一会儿,妻子悄悄拿着一把剪刀进来,把蚊帐剪了一个大洞,自言自语:“让蚊子咬死你。”
过了一小时,妻子又来了,拿胶带把蚊帐粘好了。
丈夫挺感动:“老婆刀子嘴豆腐心,还是挺疼我的。”
刚想说什么,就听妻子自语道:“蚊子进得差不多了,不能让它们跑了。”
夫妻段子:魔鬼身材
下班后,老婆穿上选购的大衣,在客厅走来走去,看起来感觉很好。
“老公,你觉得这件衣服配我的身材怎么样?”
“太好了,正好配得上你的魔鬼身材。”
我言不由衷地说。
3岁的儿子很好奇地问:“爸爸,什么是魔鬼啊?”
“哦,就是身体像水缸,腿粗如柱子,嘴巴像山洞,眼睛像灯笼,鼻子像烟囱的怪物……”
“尼妹,你说谁呢!”
啪啪啪啪啪...
公司包车去旅游,早上8点在公司楼下坐车。临近出发时间,有个女同事上车后还没找到合适的位置,旁边一个男同事拍拍大腿对她说:“来,坐我这里!”
女同事说:“哼,才不呢,我是千金啊,就担心你不能吃!”
男同事:“哪能吃不消,看我的千斤顶!”
喇叭鸣了,全公司的人爆笑了……
1. A:深海里的鱼为什么长的那么难看?
B:深海里很黑嘛~ 谁也看不见谁,所以大家都随便长啦~
2. A:“喜鹊,凤凰,孔雀谁适合当服务员?”
B:“不知道。”
A:“答案是孔雀,因为,孔雀会开屏!”
3. 唐僧:“悟空,你能变成一张纸吗?要软软的舒适的那种。”
悟空:“师傅,这有何难,徒弟72变,啥都能变的出来。”
唐僧:“那给为师快快变来。”
悟空:“敢问师傅为何这么急啊。”
唐僧:“死猴子,你快点,为师刚才吃了你摘的桃子,有点拉肚子,憋不住了,你TM快,快啊。”
一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上遇到了。
但他们没打招呼,这是为什么呢?
因为他们都不熟啊……
一美女问我:“大姐,我猜你有二十七八吧?”
“嘿嘿,我三十多了,我是不是看着挺年轻?”
“嗯,衣服穿得幼稚就显得年轻!”
我…


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