一个6岁的孩子终于看到盼望已久的大海,他说:“妈妈,看到大海才知道你说谎。”
妈妈不解地问:“什么意思?”
孩子说:“你不是说过大海是无边无际的吗?”
妈妈说:“是呀。”
孩子说:“那我们现在怎么站在大海的边上呢?”
一只北极熊孤单地呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,
一根…
两根…
三根…
最后拔得一根不剩,他突然大叫…
好冷啊!!
宝宝:“妈妈,给我二十块钱”
妈妈:“去去去,没有”
宝宝:“妈妈,你要是不给,我就不告诉你去美容院的时候爸爸对咱家女佣说了什么”
妈妈:“好吧,拿去,告诉我他说了什么”
宝宝:“小夏,帮我把这件衬衫烫下”
一对恋人感觉用手机太烦了,就想换换花样,决定用信鸽传送彼此甜蜜的信息。
他们找来了一只信鸽。这天,男孩把鸽子放了出去,过了一会儿,鸽子回来了,却没有带来任何消息。
于是他拿起手机,给女友打电话:“亲爱的,鸽子怎么没有带来你的任何信息呢?”
女友说:“傻瓜,这是一个未接电话。”
某领导在酒桌上说:“现在我这有三杯酒,第一杯,谁要不喝,俺就是谁爹!”
众人哗然,赶紧干杯!
领导又说:“第二杯,谁要不喝,谁就是俺爹!”
众人急忙干杯!
领导接着说:“第三杯,谁要不喝,就喊已经喝的人爹!”
众人含泪再喝!
今晚约了心仪已久的女孩子出来,拿出身份证对她说:“等会我们要用到这个哦。”
她害羞地低下头。
下了的士之后,我来到柜台,拿出身份证对服务员说:“开台机子,两瓶冰红茶。”
男孩在酒吧看到一位漂亮MM,很想上去搭讪却又不敢。于是他灵机一动,写下一张纸条递给她,上面写着:如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。
女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻…
一男的站在一辆丰田车边上,然后走过来一美女,这货一手搭着车门,一边说:“美女,留个电话呗。”
那美女压根没看他,只见她掏出一遥控器按了一下,然后丰田车灯就亮了…
。
永远也忘不了那屌丝表情。。
班里同学一起登山,到达山顶一女生纵情大喊:祖国啊,我的母亲!
暗恋她的一男生随即喊道:祖国啊,我的丈母娘!
劝君更尽一杯酒,西出阳关不包邮。
一骑红尘妃子笑,无人知是快递来。
前不见顺丰,后不见圆通,念宝贝之悠悠,独怆然而涕下。
众里寻他千百度,蓦然回首,快递还在中转处。
问君能有几多愁,恰似偏远地区不包邮。
今天媳妇又生气了,
我:人家都说女人是水做的,为啥你这么爱发脾气呢?
媳妇:我也是水做的,但我是汽水,带气的!
去买衣服,听见一对母子为了买衣服正在争吵。
母亲希望买大一号的,来年还能穿,可是孩子认为就这个正好。
就这样僵持很久……
儿子爆发了:“从小你就给我买大的衣服,一条裤子穿五年……五年……”
有一个女孩结完婚就把长头发剪了,同事见了问:听说你们女孩子剪掉长发是要下很大的决心的,你剪的时候是不是特纠结?
女孩说:没有啊!
我和我老公去民政局领了证,他说:宝贝!把头发剪了吧,以后烫头发、染头发,不是花男朋友的钱了,而是花家里钱了。
然后就剪了。
女:你喜欢我哪一点?
男:我喜欢你不喜欢我。
女:好!我喜欢你!
男:既然你那么喜欢我,我就发发善心做你男朋友吧。
女:滚!!!
A:你拿了工资怎么处置?
B:交给老婆。
A:看来你不如我。
B:你会怎样?
A:我会把它存进银行,然后…
B:然后怎么样?
A:然后把存折交给老婆。
一考生迟到31分,被监考拦着不让进。
场内考生看不下去,喊:“现在才9点29。”
另一考生附合:“对,还没迟到半小时。”
众多考生把自己手机调成9:29给老师看。
监考老师感动得热泪盈眶,然后没收了他们手机,并记了他们0分。
一天,老王和媳妇走在街上,看到一对母女在争执。
那个母亲说:“就你这智商,让人卖了还帮人数钱呢,以后谁会要你!”
那个女孩儿说:“放心吧,没人要我的!”
老王一看这女孩是个美女,就跑上前去说:“多少钱,我要,我要!”
王大嫂走上前去,啪啪好几个大耳光子,打得老王现在还在街上转圈呢!
医生看眼我的检查报告,问:“家族有没有精神病史?”
我:“没有。”
医生点点头:“那你现在是第一人咯。”
老妈做媒的成功率已经声名远扬,现在她接电话就跟动物园园长一样:
“我这里有好几只羊,你那儿有蛇吗?猪也行!”
分手的那天,女友说:“其实我也想哭,但现实叫我不能哭。”
我当时脑袋一热,微笑着说:“你是怕妆掉了吧!”
A:你知道吗,有些女孩子,看着就像是水墨画——静女其姝,质韵自出;而有些女孩子,看着就像是水彩画——梨花素雨,梅蕊香魂;还有些女孩子,看着就像是油彩画——冰玉若美,胭脂莫艳!。。
B:哦~是吗,那你看我看着像是哪一种画?。。
A:你呀,这三种你都不属于,你是属于——胡写乱画!!
夫妻俩在看《西游记》电视剧,丈夫问媳妇:“如果找男朋友,你喜欢猪八戒还是孙悟空?”
媳妇毫不思索地说:“我喜欢猪八戒!”
丈夫:“你怎么会喜欢那个贪吃又丑的猪八戒,而不是那个机灵又有本事的孙悟空呢?”
媳妇说:“猪八戒会疼女人,哪像那个孙悟空见着女的就想打!”
考试,同桌轻声问我:“第十题答案是什么?”
我:“不知道,反正A、B肯定错。”
同桌:“我也知道A、B肯定错,那你选什么?”
顿时一种神圣的感觉,为了不负同桌的信任,一番深思熟虑后说:“我选C。”
然后就看见同桌很坚定地写上了答案,顿时内牛满面啊,想不到这么信任我。仔细一看,尼玛写的是D。
一天,食堂厨师对老板说:“老板,该换口新锅了。”
老板说:“怎么又要换锅呢?”
厨师回答:“锅里常年不见油,锅底又锈掉了。”


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