讲一个恐怖故事。 如果你在深夜12点，穿黑衣服站在镜子前梳头，你就会看见头皮屑。

某记者去一精神病院采访，经过一间病房，听见房间里有人说话。 一人说：“糟了，我太太昏倒了，你会不会做人工呼吸？快给她人工呼吸吧！” 另一人回答：“男女授受不亲，我给她做人工呼吸不太好吧，要不咱赶紧把她送医院吧，她可能动了胎气，还是去进行剖腹产吧！” 记者听了，觉得这两人挺正常的不像精神病患者嘛，他推开门进去，不料刚一进门，就听里面一人人大叫起来：“你还我老婆的命来！” 记者吓了一跳，低头一看，原来脚下正踩住了一只蚊子。

酒店里。 一位先生的夫人愤怒地高声朝他骂道：“你是这个世界上最卑鄙的人！” 听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位先生。 在这危机的时刻，先生高声地对夫人说：“你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？”

一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像“思想者”。 “我奇怪他不穿衣服在思索什么？”一个孩子问。 “也许他正在思索洗澡塘在哪？”另一个孩子答。

小明：“爸爸，你有几个名字呀？” 爸爸：“我只有一个名字呀。” 小明：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？” 爸爸：“淘气？谁说的？” 小明：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子。”

昨晚折腾了8次… 感觉身体被掏空… 早上，老婆看着我心疼地对我说：“老公，以后过年的剩菜不让你吃了，你看你这次拉肚子买药的钱够买两只老母鸡了…”

骑车路过小区别墅群时，看到一个老大爷坐在别墅门前的楼梯上痛哭，原来是他忘记带钥匙被锁在门外面，他不断的埋怨自己老糊涂不记事，我看着于心不忍便留下来陪他等亲人给他送钥匙。不一会，一个好似他孙女的妹子开着车子把钥匙送来了，于是我功成身退跟老大爷道别。老大爷说道：谢谢你！小伙子！耽误你不少时间吧！要不，我让我老婆开车送你一程？

小强有一天跟朋友吐槽：“超市是什么地方？超市就是一个总能让你花钱买一些没用东西的地方。” 朋友问：“为什么这么说？” 小强说：“之前我去超市顺手买了两个汽车靠垫，出来以后就发现其实真的没什么用。” 朋友疑惑不解，小强说：“因为出来以后我发现停在路边的车不见了。”

上班时间，同事A说：“我去趟厕所。” 走了，没过一会就回来了。 同事B问：“你尿了？挺快啊？” A答：“恩，尿了，进去拿出来就尿了？！” “拿出来就尿了！！！” 最主要的是，两个女生。

1、本以为范仲淹是岳阳楼的楼主，结果鲁肃才是，范仲淹只是个跟贴的。 2、作文，标题：鼻孔 内容：食指紧扣… 3、消防车再不来，火就要灭了啊… 4、从前有对朋友，一个叫哈哈，一个叫嘻嘻。有一天，哈哈死了，嘻嘻很伤心地去哈哈墓上哭：“哈哈，你死了。嘻嘻我来看你了。” 5、魅力的代表人物：康师傅，每天都有成千上万的人泡他。 6、古药典记载：钱，味甘，性热，有毒… 7、从来不说人话，见人我就说神话。 8、上帝说“要有光”，于是就发明了爱迪生… 9、作为一条有原则的狼，在没有骨头的情况下，是不会轻易背叛的。 10、给你台阶下，你还真就不坐电梯了。 11、忽悠我？ 没门，连窗都没有... 12、你的话如同网上的下载链接，让人不敢轻信。 13、常聊天你会发现：哈哈很肤浅，呵呵是敷衍。

在图书馆看到一位同学睡着了，手碰到删除键，把他辛辛苦苦写好的论文一个字一个字地删掉。 我吓坏了，连忙上前。 帮他按了一下crtl+s。

有一位丈夫很会吸烟，老婆叫他戒烟他总戒不了。老婆采取了这样的方法：你买一包烟多少钱，她就存多少钱。 一年下来，老婆拿出一千多元钱对老公说：“老公，你看，去年你吸烟吸了一千多元钱。多可惜呀！” 老公一看想：“我若不吸烟，一年下来可省一千多元钱。” 他下了决心戒了烟。第二年就问老婆说：“我今年戒了烟，你今年存多少钱呀！” 老婆说：“今年没有存钱。” 老公说：“看来还是我吸烟好，你能存钱。”

马路上一大爷不小心自己摔倒，一男士赶紧过去搀扶。 大爷忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。 这不是高潮，只见男士紧张地说：“爸，赶紧起来，咱别在这丢人。”

荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划。秦舞阳捧着地图，一步步向秦王走去，但看到秦王威武的样子却不由害怕起来，双腿颤颤发抖。 这一表现被秦王看在眼中，心存疑虑，感到情况不对，立刻将他喝住：“你！！是不是忘穿秋裤了？”

穷并不可怕，可怕的是大家都觉得你挺有钱的。

一位研究西方社会的心理学家断言：“今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序是倒过来的。”

周五，小逗出差回来了，还带回来一些核桃。 逗婶说：“想吃核桃的话，可以用门夹，一夹就开了。” 然后，他说着就抓起一把去夹，果然核桃都被夹破了。可是，门框也变形了。

“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了１“啊？他给了多少钱？” “他没给钱。”

昨天梦到有人跟我讲他喜欢有趣的灵魂 中元节确实盛产这玩意

诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。 战后，众人都赞：“军师神勇！” 亮道：“擦，坡太斜，没刹住车！”

我们单位的女神告诉我，她昨天看了一部片子很感动，纸巾都没够用。我告诉女神，我也看了一部片子，纸巾也没够用！ 女神说：你也挺有爱的嘛！ 我自己都觉得剧情挺复杂的。

一富翁含银于口，误吞入腹，痛甚，延医治之。 医曰：“不难，先买纸牌一副，烧灰咽之，再用艾丸灸脐，其银自出。” 翁询其故，医曰：“外面用火烧，里面有强盗打劫，那怕你的银子不出来！”

人生就是这样， 大起大落， 太快了！

办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。 甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？” 乙慢慢吞吞说：“怎么滴，你还就不允许我这个生活在社会最底层的劳动人民对美好生活的向往啊！”