别人：发现问题 — 提出问题 — 解决问题。我：发现问题 — 俺不中嘞。

A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。 A：“好了，骰子盖在桌子上了！ ” B：“买定离手，你先来。” A：“我买双，你呢？” B：“我买单！ ” A：“去吧。”

小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。” 小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的!” 一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我他妈啥时候害过你的菜”

从前摆地摊，隔壁卖裤子那小子生意总是比我好。偷偷观察 他竟然从来不带尺子，用手在腰上一量 逗得姑娘咯咯的笑 生意也就成了！可我也用手量 为啥姑娘揍我?咋的 卖文 胸的就低人一等?

初中时，一次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了… 有同学问这个和吸烟有关系吗？？ 班主任说：唉~我怕啊… 我吸烟把你们这些草包点着了

吴工算什么！ 工地别人见我都叫向工。

下班回到家，老妈已经把饺子包好了。饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。 我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。” 老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”

最近网上很流行检验男人的标准是什么，有很多网友留下了自己的看法。 小美打算试一试，她在自己的社交平台上发了一句话：“男生最重要的从来不是高富帅和上进心！” 后来，几个异性好友转发了这条微博。小美成功检验出了这些男人的看法，就把这些人删除好友了。

% 熊剪完指甲变什么？ % 不知道唉 % “能”啊！ （众人皆疯笑，接着说，再来一个，再来一个！） % 小王梳了中分变什么？ （有点懵，众人皆猜不到） % “小全”啊！ （众人抓耳挠腮，都笑，说有意思，再来再来） % 狗回到家，为什么先看左边再看右边？？ % （感觉有点烧脑，问出题人为什么） % 因为它不能同时看两边啊！ （有人大笑，有人还是懵，最有意思的是还有人说 能！ 最后全场爆笑）[呲牙]

妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。 丈夫却坐在餐桌边，悠闲地说：“讲到吃，我最有研究。譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋，吃……” 这时，妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上。丈夫夹一块放进嘴里，边吃边问妻子：“你知道这猪肝、猪心补的是什么？” “是补那些没心肝的人。”妻子不耐烦地答道。

六一儿童节的时候，小美带小侄子去当地的自然博物馆参观。 小侄子第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，追着讲解员问道：“阿姨，需要多少个考古学家才能把恐龙吃的这么干净啊？” 周围的人都笑了，小美和讲解员也是哭笑不得。

下班买了点西红柿，用纸袋拎着上了公交车。可能是车上人多，挤来挤去的就把西红柿挤烂了。车上站着没发现，西红柿汁早就蹭了一裤裆。车上一大妈好心的拍了拍我肩膀：“小伙子，你痔疮破了！”我去，一车的人看着我，解释了半天。

小丽回到家里，父母追问恋爱的情况。 小丽实在没办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。” 她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子，你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说你男朋友这是她老公。”

有一天，妻子护完肤，小强觉得妻子最近变白了，对妻子说道：“老婆，你最近变白了诶！快要成白雪公主了。” 小强的妻子瞥了小强一眼，说道：“你可别往自己脸上贴金了！我不可能变成白雪公主的！” 小强：“为什么？” 妻子：“你觉得你是王子吗？我要是白雪公主怎么看得上你。”

和女性朋友要好叫暧昧，和男性朋友要好叫搞基。以后只能和小动物做朋友了，结果一个彪悍的评论是：和小动物那就是重口。

她失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的。他带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆大道理…… 最后她大哭了一场，释怀了。 通宵影院里，她躺在他怀里睡了一宿…… 第二天，她对他说：“你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。” 他微微一笑：“你要是漂亮点就好了。”

借牛 有个人拿着一封信到一富翁家借牛，富翁正陪客人说话，便接过信来看。他不识字，但又恐怕别人知道他不识字，便装模作样地打开信来看，然后对来人说：“知道了，等一会儿我亲自去就是了。” 已经疯了 一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠啊？”

小陈是个爱学习的男生，考上大学以后还是每天去图书馆学习。 有一次，安静的图书馆里突然响起了手机铃声，小陈发现是他的手机响了。他怕影响大家学习，就以百米冲刺的速度向图书馆外面跑去。跑到一半，他又折返回去了，他发现自己忘记拿手机了。

刚进初一的时候，学校对头发要求严格，规定不能超过眉毛。结果第二天检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了！

有一天，老公和战友聚会，给我发短信说：“老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点，我开免提。” 我美滋滋地打过去：“老公，怎么还不回来？”只听老公说：“烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！”然后电话就挂了…… 我次奥…… 不带这么坑媳妇的。

给一女同事修电脑，没事闲聊。 我：“你的背包真不错，在哪儿买的？” 女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。” 我：“你也好漂亮。” 女同事……

各位同学，年夜饭也吃了，红包也收了，年也过完了，是时候来做寒假作业了。我侄女的寒假作业是：在父母的指导下做火锅并拍下视频！ 感觉小时候上了个假学，读了个假书~

某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！” 说罢，命一小僧持POS机伺候。 行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！” 方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！” 行长双手合十：“客气客气！”

悟空和二郎神大战，悟空说：“天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。” 二郎神大怒道：“休要侮辱我，我怎么残疾了。” 悟空说：“长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。”