刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。 正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什么牌子啊。” 我说：“XXX牌啊。” 他说：“这牌子我没见过，不知道好用么，你从下面递过来让我看看。” 我把纸递给了他…… 他TM拿着我的纸擦完跑了……

一天，老师问丁丁：“1+1=？” 丁丁说：“不知道。” 丁丁回家问妈妈。 妈妈说：“不理你。” 丁丁记住了。 丁丁问姐姐，姐姐说：“滚！” “不知道我烦吗！” 丁丁问爸爸，爸爸在练台词没听到，说：“亲爱的，一起走！” 丁丁全记住了！ 第二天，老师又问丁丁：“1+1=？” 丁丁说：“不理你。” 老师说：“胆子大了！” 丁丁说：“滚！” “不知道我烦吗！” 老师说：“去校长室！！！！！” 丁丁又说：“亲爱的，一起走！” 全场笑翻！

本人真事，初二时上物理课。老师教我们电学，拿了一排灯泡在讲台上给我们演示。下课后大家在围观，老师个子比较低。二货同桌没注意，冲上去就给他头上一巴掌，大喊：“滚开，让劳资看看。” 老师回头脸都绿了，只是默默说了句：“来我办公室一下。” 回来后只见脸上五个手指印，全班笑喷。

考试的时候，老师把选择题答案弄成 aaaabbbbccccdddd，不解，问他为什么，他说：“我就是要让好学生不敢写，让坏学生不敢抄！”

姐姐结婚的时候问我：“姐结婚了以后要是受欺负，你会不会帮我！” 我淡淡地道：“凭你的身手和气势，姐夫要是敢欺负你，我便敬他是条汉子。”

为了减肥，我和室友约定每天都去街上跑半个小时。 坚持了一个月后，效果真的超棒。 沿街的烧烤都被我们吃遍了。

想当年割了包皮后，老婆陪我去上药，还要做烤电。 在医院那是理疗，一群实习的女护士在旁边围观，还开着门。 把我老婆气的冲着里面就喊：“你们能不能把门关上啊！上个药用得着这么多人吗？” 好酸，吃醋了，呵呵。

乔布斯花几千万研发苹果设计，努力把厚度降到0.9厘米。到了中国，每台苹果都套个外壳，这几千万白整了。 花几年研发高清屏幕，到了中国，人人都贴个膜。磨砂膜，又白整了，死不瞑目啊…

你知道我和唐僧有什么区别吗？ 唐僧取经，我娶你。

吃饭噎着了，女友给我打了一大碗汤，我大口大口地喝。 女友：“你慢点，跟冲厕所似的。”

母亲对儿子说：“凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保险不遗失。” 儿子记住了这句话。 过了几天，母亲要开箱取东西，却怎么也找不到钥匙了。 儿子连忙说：“妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要的东西吧，所以我把它锁起来了，不是保险不遗失吗？”

凌晨1点多，我突然想到今天是母亲节，跑妈妈房间里对着她耳朵说：“妈，今天是母亲节，节日快乐！” “啪” 老妈一巴掌打了我的头：“吓我一跳，几点了还不睡，是不是又在偷玩手机呢？”

一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。 铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。 小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。” 铁匠便拿出一块钱，交给小孩。 小孩把钱接了，舔了纸币，放入袋内，就此走了。

同学问我，期末考试挂了一科，怎样才能忘记痛苦。我对他伸出两根手指，他看着我说：“你意思是不是要我保持胜利乐观的心态？” 我说：“保持尼玛的胜利，老子挂了俩！”

幼师给小朋友们讲课说：“在饮食文化中，外国人吃饭用叉和汤勺，而我们中国人都用筷子。来，小明，你对照一下你是哪国人？” 小明说：“我以前吃饭用汤勺，我是外国人，我现在学会了用筷子，我是中国人啦！”

物理课上，女老师抱怨穿丝袜总脱丝。 小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！” 老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只 有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。 于是他说：“我步行就 赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！”

同事的手机铃声是央视新闻联播的开头曲。 一日，午饭后没多久，他手机响了，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！ 这不是GC。GC是老板从他办公室出来，提着包，急冲冲地走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子？

上美术课，老师让学生画自画像。 我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：“你这个圆规干什么用？” 她白了我一眼：“画脸……”

为什么说“老虎屁股摸不得”？ 答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。 老虎的屁股太大了。 摸老虎屁股是不文明的。 怎么样让蚊子不叮我们呢？ 答：请一个保姆在门口守着。

本人长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：“这么瘦小能不能怀孕呀？” 我就说：“阿姨你放心，我就是为我肚子里的孩子来找爹的！”

有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。 这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？ 答案就是你！因为有一样东西，叫*猪鼓励豆*。

本人男，168cm高，老婆170cm高。 她不穿高跟鞋一起走在路上看起来差不多。 结婚后，有天她问我有多高？ 我说：“跟我这么久了，你还不知道我有多高啊？” 她说：“我只是知道你很矮，但不知道你具体有多矮！！！！！！！” 多矮。。

在所有浪费时间的方式中，我最喜欢研究如何提高效率。