昨晚吃饭，邻桌一妹子长得特漂亮！ 另一桌一哥们对她有意思，表现很热情，一会儿喊服务员：“去，这盘螃蟹给我老妹加了...”一会儿又喊服务员：“去，这盘基围虾给我老妹加了...”这盘海螺，这盘虾爬子... 妹子终于坐不住了，红着脸过去跟他说：“咱都是东北那嘎的，自助餐你装啥犊子，吃不了罚款你替我掏啊？”

最近老婆想尽法子让我戒烟。 今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板发。 老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我当时震惊了。

饭桌上，我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。 我说：“不好吧，孔侑最近比较忙。” 我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢！？” 我妈一拍桌子：“前年那个不是叫董子健吗？” 我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀！” 后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基！”

唐僧：“为师累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路。” 悟空：“是，师傅。” 不久后悟空回来了。 唐僧：“有何发现？” 悟空：“发现一片黄瓜地。” 唐僧：“全速前进。” 说完就骑着白龙马奔驰而去。 悟空：“师傅，何事这么急？” 只听唐僧大喊：“女儿国到啦！我要赶紧去为她们诵经祈福！”

你们总是感叹其他国家的校服多好看，自己国家的校服多丑。这么跟你们说：等你们生了女儿之后，你就知道自己国家的校服是多好看了！

和宿舍好友去上网。 走在路上，他烟抽完了，正好路过学院商店，于是去买烟。 他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装地说了一句：“来盒中华。” 商店阿姨对这种龌龊行为早已见怪不怪，拿出一盒牙膏放在柜台上。

霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。 时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。 他生气地叫住侍者说：“我要的菜怎么还没有来！” “噢！先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！”

老公正睡着，被老婆噼里啪啦揍了一顿。老公一脸懵逼，问老婆原因。老婆说：“我梦见我怀孕你不要我了。” 老公说：“傻瓜，梦是反的。” 老婆问：“那你意思是我不怀孕，你也会不要我？” 说完，老婆又把老公揍了一顿……

上课的时候，老师问一同学，这个单词，你会读吗？ 没想到这二货来了一句：so easy！ 全部沉默2秒钟，爆笑起来！

黑人司机载了一对白人母子，孩子问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？” 母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。” 到目的地，黑人司机坚持不收钱，他说：“小时候曾问过母亲同样的问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等。如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就。”

我酒量有限，所以见到饭局就打怵。 快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。” 我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？” 经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。” 我脱口而出：“这次我保证是真的。”

大一时候刚开学，和室友去超市。前面有两个mm都穿着短裙，凉拖，拎着暖壶去打水。我问室友：“你说前面哪个腿好看？”话音刚落，其中一妹子回头慎道：“没长眼睛？自己不会看？”

网恋真的很不靠谱。 记得我当年初中，在网上认识了一个很帅的男生，而且很贴心，会提醒我大姨妈注意事项的那种。 我说我去找他玩，他推脱了。 后来我又说了几次，终于，他说实话了。 他说：他是个女的……

老人临终前把两个儿子叫到床边，拿出了一双筷子，被大儿子拿去一下撇断了。老人又拿出了几双筷子，二儿子见状，也接过去撇断了。大儿子说：“父亲，你是想让我们兄弟团结一致吗？”老人用了最后一口气说：“这是乾隆用过的筷子。” 断气。

什么东西看不见摸不着但很重要？ 普通青年：空气。 文艺青年：爱情。 我：WIFI。

小马和他的妈妈来到河边准备过河。 老牛对小马说：“放心过去吧，河水只淹到小腿。” 老鼠对小马说：“别听老牛的，昨天我兄弟过河被淹死了。” 无奈的小马看着妈妈，妈妈说：“别听那两个傻缺的，咱们走桥。”

我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。” 店员：“好的，明天来取吧。” 第二天，我又去表店的时候， 发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？” 店员说：“它走了。”

小明：“小华，你这个月手机费多少钱？” 小华：“我…我我的…四四…四百多吧。” 小明惊讶：“卧槽！咋那么贵啊？我才五十多，上个月多点，那也就八十块啊。” 小华无奈地说：“可…可可不…不是嘛！奇…奇奇…了怪了。我…我…我也不知道咋…咋咋回事。”

俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。 俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘，卖了二百斤棒子面买的鼠标。 俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，俺卖了老爷子的棺材板儿。 买了猫，拔号上网，一个月，俺家的大砖房就交电话费了。俺在村子抠子点泥，扣了坯，盖了一个小土包儿。老婆领着孩子回娘家了，这不，我进城来卖血。 看见一网吧，上一会吧。其实穷点也没啥，咬咬牙，中午俺不吃馍了，晚上俺不喝粥了，俺上网！

医生：检查情况挺好的，给你开个21金维他回家吃吧？ 孕妇狂汗：21斤维他？那吃到生也吃不完哪！

昨天跟一哥们打台球，俩人着急去wc，可就一个坑。 哥们先去，五分钟过去了，我问他：“好了吗？” 傻屌来了句：“万事俱备，只欠打火机。”

做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。 她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。 某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花！！”

他有一头银白色的卷发，虽然平常慵懒，但关键时刻总能大显神威。他有一帮不靠谱的朋友，有的贪吃，有的话多，但真正的友情一直在他们之间。虽然敌人狡猾、强大，但他总能使用各种奇怪的武器、谋略，将敌人击败。他是每个怀春少女的梦中情人，是每个热血少年的心中偶像。他就是——喜羊羊。

昨晚我打的，司机问我急不。 我就说还行，然后司机 tmd 给我说，那就开慢点吧，夏天姑娘穿裙子可好看了。 我当时就无语了！