有天,我正在家里睡午觉,正睡得迷迷糊糊,忽然一阵手机铃声把我吵醒。我不耐烦地拿起手机,只听到对方急促地说到:“你好,王局长吗?”
我没有反驳,闭着眼睛问道:“你有事吗?”
“我的车在新晨街口被交警扣了,麻烦你能说句话吗?”
“呃,好啦,你等会儿吧。”
我瞌睡虫又上来了,就呼呼大睡了。
不知道过了几分钟,又是一阵铃声把我吵醒。“王局长,对不起,又打扰你了,交警还不放我的车啊!”
“哦,好吧,把电话给他,我给他说。”
我顿时睡意全无。
“你这个同志,啊,中午睡得好好的,打扰啥,放了算了!”
我也不知道咋冒出这个腔调。
“呃,好的,王局长,对不起!”
那个交警嗫喏着说道。
我也睡不着了:我不姓王,也不是王局长。
男:昨晚我在下载日本电影,然后无聊出去阳台抽烟,这时,突然一条闪电加一个响雷,吓死我了,老天是不是在给我什么启示啊?
女:它想让你用迅雷!
相信,每个人曾经都有一个这样的想法:13亿人每人给自己一块钱,这样自己就成为了亿万富翁!
咳咳…
打断一下你的幻想。
13亿人,每人给你一块,就算一人给你一块需要1秒,这就是13亿秒。
13亿秒是多少年呢?41年!
不吃不喝,不浪费一秒,一天24小时收钱都需要41年!
还是洗洗睡吧…
有一个年轻漂亮的法国女人,打扮入时,单身来到西班牙做着自助旅游,在一家豪华的餐厅里用餐。
她看见一个留着大胡子的客人,用完餐后不用付款就走出去了。在门口的柜台小姐反而亲切地与他招呼:“谢谢光临。”
于是,她招来这家餐厅的老板,问道:“他为何可以不用付账?”
这位西班牙餐厅老板也很亲切中肯地回答她说:“哦!小姐,我们这里有一个不成文的规定,就是留有大胡子的警察可以免费得到本餐厅的招待。”
于是,这位时髦的女士示意老板将头靠过来,她大方地脱下自己的裤子说:“老板,你看清楚,我是联合国派驻西班牙的国际秘密警察,我能不能得到贵餐厅的免费招待?”
成年了就是不一样,以前觉得心情烦的时候直接哭出来,现在就不一样了直接气笑了。
我朋友鳖甲是兽医专业的,前几天去农场实习。师傅教他如何给马喂泻药:“拿着这根管子,一头塞到马的嘴里,另一头灌上药,猛吹一口气……”
明白了吧?
行了,去试试……
一个小时以后,鳖甲步履蹒跚地出现了。
师傅:咋样,喂上了吧?
鳖甲:没来得及,马先吹的气……
大领导要来公司视察,老板告诫道:把你们杯子藏好,乱七八糟的。
老板走后,小丽偷偷问我:“小题大做,杯子摆好不就完了,为啥要藏好?”
我说:“老板抠门,不给大领导买水。万一大领导渴了,用咱杯子喝水咋办?”
话音刚落,一只大手搭在我肩上。一转身,老板正笑眯眯地看着我……
人生就是在泰坦尼克号上选座位。🤔
“同龄人基本都结婚生子了,对你有什么影响吗?”
“对我没啥影响,对我妈影响比较大。”
国丈对比丘国王道:“那一千一百一十一个小儿之心煎汤,只可延得陛下千年之寿;若用另一物事为药引,却可延寿万年也!”
国王请问再三,国丈才说:“那东土差去取经的和尚,乃是个十世修行的真体,若得他的心脏煎汤为引,足保万年之寿。”
国王忙将三藏拿回宫里,觌面便道:“长老,你可得长点心呐!”
老婆是电视,情人是手机。
在家看电视,出门带手机。
破产卖电视,发财换手机。
偶尔看电视,整天玩手机。
电视终身不收费,手机欠费就停机。
绑匪给我发了一条短信:“你老婆被我们绑架了。”
我回复:“说吧,你们要多少钱?”
绑匪说:“今天做活动,免费。”
穿裙子的时候遇上要爬上爬下的事情,别人问你不怕走光吗?直接把裙子掀起来给别人看,我的安全裤我还一脸淡然,对方那表情也是醉了。
当你读这短讯,你已欠我一个拥抱;删除这短讯,欠我一个吻;要是回复,你欠我全部;要是不回复,你就是我的了。
我要你做世界上第二幸福的人,你会问:为什么不是第一?因为让我认识到你,我就是世界上最幸福的人。
你知道的嘛…
像你这么丑的一定嫁不出去…
怎么办?
我牺牲好了。
四张机,鸳鸯织就欲双飞。
可怜未老头先白。
春波碧草,晓寒深处,相对浴红衣。
赠于你,海枯石烂,此情不渝!
从现在开始,你的手机将受到我24小时短信轰炸,你只有两种选择,一是你的防线被彻底摧毁;二是说你爱我。
什么是骄傲?
牛呗!
什么是谦虚?
装呗!
什么是勤俭?
抠呗!
什么是聪明?
吹呗!
什么是美女?
你呗!
哈哈,让老婆每天都快乐!
一位女士在圣诞节大购物中丢失了钱包。
有一个诚实的小男孩拾到了钱包并归还给她。
女士看着钱包,说:“嗯,真有趣,我钱包里面原来有一张20元的钞票,怎么现在变成了20张1元的零钞了?”
小孩马上回答道:“没错,小姐,我觉得你应该有零钱作酬金了。”
给女儿榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝。她喝着西瓜汁,看着榨过的西瓜渣对我说:“爸爸,你吃肉吧,我喝汤!”
我…。
问:“像这样一堆的空心砖多少钱?”
答:“200元。”
问:“大队长来买,怎么只要150元?”
答:“主任来买只要50元。”
问:“为什么?”
答:“这是官窑。”
今天早上做出租车。
一上车闻到一股冰淇淋的味道。
问了司机,司机说他把食品添加剂当香水!
我正纳闷的时候,司机师傅说了一句:“香水十多块钱一瓶,这个十多块钱一袋,一袋用一年!”
今天表姐结婚,遇到一个漂亮的伴娘,以前一次都没见过,比我小两岁!
LZ充分利用各种人格魅力要到了手机号码……不要急着羡慕……后来我爷爷过来了,看见那妹子在我边上,就热情地给我介绍起来:“小健,来,这是你远房姑姑,她刚从台湾回来,叫一声!”
……有些事,一定要说清楚的好,是吧,姑姑。
我哥买彩票中了几百块钱,让我帮他去兑奖。
我一听高兴坏了,你个脑残,领了奖金我还给你?
到了彩票站,赶紧把中奖票拿了出来。谁知老板说了一句:“好,你回去吧。”
我一下子懵了:“奖金呢?”
结果老板抬头瞅了我一眼:“你哥说了,他来领就给现金,你来领就给他转账。”
外国人最不明白的一件事:为了吃饭,有这么多餐具被发明出来,为什么最后胜出的会是特么的两根棍子呢?
想浪漫一下,我:亲爱的,我们一起环游世界吧。
你向一个方向走,我走反方向,终究有一天我们相遇在一个陌生而又美丽的城市……
还未说完,她上来就呼我一巴掌说:你TM是不是想骗我走,不想跟我处了……
一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了。于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”
路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步。我一下超过了他,他只好跟着我跑。我一看甩不掉他,又开始喊:“非礼啊,非礼!”他吓得一下就趴在了地上!
小明:老师,水到沸点会发生什么现象?
老师:滚。
小明哦了一声,自动地往外走。
老师:不是让你滚出去,你要干嘛?
小明:要!
老师:好了,这次你可以滚出去了!


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