可以刷卡 一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。 “哎呀，今天没带钱出来啊。” “你可以刷卡。” “可是我也没带卡出来的啊。” “那你可以刷碗！”

刚进高中军训，学校的一切都不了解，更别说教导主任名字叫朱贝贝了。八人一宿舍，晚上熄灯了，就必须安静不能说话。 我们宿舍特吵，然后教导主任过来敲门。有一姐们儿喊：“谁啊？”门外回答：“朱贝贝。”姐们儿风骚地说：“哟，猪贝贝，我还熊宝宝呢！”

白娘子被法海压在雷锋塔下，许仙在塔外失声痛哭地大喊道：“挖掘机技术哪家强？！ ”

问：“给你5厘米，你会加到哪里？” 我不假思索的回答：“加到身高！” ：“妈妈，你怎么不加到祖国地图上呢？” 到底是我没有觉悟啊。

暗恋女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。 一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧！” 然后她很快就答应了我：“嗯！好的，我和我男朋友到时候一定带上你。” 哈哈，两人一狗环游世界，不是两人一起环游世界！

高中三年，我爸从没主动给我打过电话，终于到了现在四年了。 可就在昨天，我接到了他的电话，心情炒鸡激动：“爸，怎么给我打电话了？” 爸：“是你啊，我打错了！” 就这么给我挂了。 我：“……”

有一位男子给他的女朋友写了一封情书。 为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭穿着。 更不幸地是，那女子在回信中写道——“信封后面的羊肉串是什么意思？”

白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句。晚上老婆不开心了，指着我说：“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看！” “什么颜色？” “绿色”

一对夫妻在床上熟睡。 大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。 妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒，并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。” 丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

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我姥爷妻管严，特别怕我姥姥。我记得有一次我姥爷逆袭了，但没成功！ 我姥姥买了条鱼，但是拿回家不敢杀。 我姥爷就问：“老伴儿啊，你和猪是啥关系？” 我姥姥白了我姥爷一眼：“夫妻关系！”

昨天晚上，我蹲在马路边看帅哥。然后有个正太帅哥回家，我跟了他一路。他回到家后，我在下面喊他。我朋友想上厕所，但是没纸，只好向帅哥借。我以为他不会借给我们，但他就这么丢下来了。我朋友过去捡起，闻到味道说：“好香啊~好香啊~”还特别大声…… 你们懂的。

带老婆孩子出去玩，住了个比较高档的酒店。 晚上带女儿去游泳，泳池里还有其他住客。 我女儿问我：“爸爸爸爸，我们住的几星级酒店呀？” 我：“五星级。” 女儿大惊：“什么？！我们家住得起五星级酒店了？” 我好想挖个缝溜走……

一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧。饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

某一天，三岁的贝贝对属相很好奇，她问妈妈：“妈妈，你是属什么的呀？” 妈妈说：“我是十二属相中鼻子最长的。” 贝贝恍然大悟，哦，妈妈原来属大象。

老公的二逼朋友，有点小色色的。有一次他和几个朋友打麻将，其中有个女的穿短裙，女的也有点女汉子型。那二货一直盯着人家看，结果那女汉子急了，裙子往上一拉，说了一句：“大哥，我穿安全裤了，你就别看了。” 旁边的我们直接憋到内伤……

救命啊，沐浴露放多了。

1、“老板，这件夹克多少钱？” “1000” “卧槽，这么贵，那旁边这个呢？” “那件新款，两个卧槽。” 2、“老板，这件衣服多少钱？” “15块！” “老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！” 3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？” 那孩子回答：“23。” 我又问：“两只鸡多少钱？” 孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！” 4、网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道：看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。 老公说：“淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了！”

两个稚童在一起嬉耍。 男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗？” “不。” “为什么呢？” “因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢？”

熊猫生日，对大家说：“我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片。” 有一天，一头大象在洗澡。突然，有一只蚂蚁走过来对大象说：“你站起来。”大象就站起来。蚂蚁又说：“你坐下去吧。”大象不解地问蚂蚁：“你想干什么呀？一会儿站起来一会儿坐下去的。”蚂蚁回答说：“我的内裤丢了，我看看是不是你偷穿。” 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。”

老爷爷的帽子可以吃哦。

开车的时候觉得有些困了，我就把车停在了路边，准备小睡一会儿。 没想到刚闭上眼，副驾驶上就冷冷地传来一句：“你路考是不是不想过了？”

有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很为他不平。 有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。 夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队回来了，不知道出了什么事。” 夫人听了，走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：“你要做什么？” 将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬地说：“请夫人阅兵，请夫人阅兵。”

闺蜜带着她儿子来我家做客，孩子很聪明，八岁了。我们几个女人在客厅聊天，聊到了孩子为什么断奶那么早，有什么经验。 这时孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。