“做饭，讲究的是米水比。” 他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。” 然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心地笑了起来。

车里进蚊子，被咬三个包。 下车时小心翼翼地开门，谨谨慎慎地关门，生怕把它放出去。 下决心，饿死它之前不开车。 此时此刻，嘴角泛出残忍的微笑。

过年那时去丈母娘家拜年！！ 六岁的儿子不肯去。 老婆就对儿子说：“乖，听话点。去了外婆会给你100块压岁钱哦！” 谁知那孩子一进丈母娘家门，见到丈母娘就问：外婆，我的100块呢？ 尼玛！！ 脸都让他丢尽了…

拦了辆车，一上车司机就问：是不是喝酒了。 我奇怪地问：你们不拉喝酒的人？ 司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐……

大一刚开学军训。 一男生背着一女生过来。 女生看起来很痛苦，医生检查后，那男生问医生女生得了什么病。 医生说是痛经。 男生说：“她是哪根经痛啊，痛得这么厉害……” 医务室的护士和病人集体凌乱了……

说说大家的爸爸妈妈都取过哪些奇葩的网名吧！ 今天进去QQ看了看，发现老爸的网名居然是 “倚墙等红杏”… 心想老妈没挠死你啊，一看我妈的“红杏”，满满的套路啊，自叹不如！！！

昨晚喝大了，离开KTV的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着《北京，北京》就TMD睡着了。 早上师傅叫醒我说：“北京到了！”我醒来一看，哎呀，计价器上显示一万二千一百八十五块钱。 我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说“北京北京”——我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》！

前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红灯！！” 拖拉机打多了…

女："你看那个车，这么漂亮，这样的车少说也得上百万吧。" 男：恩，这个型号的应该三百多万。 女：我跟着你都没坐过上百万的车！ 男：怎么没有，我们经常坐。 女：我怎么不知道？ 男：咱们这次回家坐的火车少说也有几千万。 女：……

两个生化教授坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。 较老成持重的那位教授看到他同事脸上痴呆的神色，便说：“她跟我们一样，75%以上是水。” 同事依旧神色痴呆着说：“是的，可你看看人家的表面张力！”

男女相亲。 男：美女，愿意嫁给我吗？ 女：请问，你有房有车吗？ 男：都有！ 女：那你的房是啥房？车是啥车？ 男：房是垫梯房，车是卧而卧。 女：行，我愿意！不过，你先带我看看你的房和车。 男带着美女来到一间用砖头石块垫起来的平房前说道：这就是我的房。 美女惊讶：这叫什么电梯房呀？ 男：怎么不叫呀？你没看见门口的梯都是用砖头和石块垫起来的吗？ 女：那你的沃尔沃车在哪里呀？ 男指着一辆停在草丛中多年的，四个轮子早就没气了的废旧面包车说道：这就是我的卧而卧车。 女：这么破的车凭啥叫沃尔沃呀？ 男：怎么不能叫？常年在这里卧着，不叫卧而卧叫啥呀？ 女：给我滚.....

电梯遇到个女生，她按了八层，呵，真会暗示，她八层有点喜欢我 。

寝室有一哥们，巨懒。今天突然突发奇想要减肥，然后晚上看到这货双手放在胸前，闭眼不语。正当室友奇怪的时候，这货告诉我们，他发明了一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪，…

二战时期，间谍工作很重要。 一天上午，美国间谍约翰接到这样一个命令，要到一家小酒吧去和另一个间谍艾尔接头。长官再三叮嘱他，如果看到像自己人的人，就对他说“apple”。对方如果做出反应，那就是找对人了。 约翰来到酒吧，四下看了看，没有发现异常，便坐在座位上等。一会儿，见还没人来，他便找到酒吧老板问：“你们这里有一个叫艾尔的人吗？” 老板回答：“我们这里有很多人叫艾尔啊！有一个律师叫艾尔，一个厨师叫艾尔，一个教父叫艾尔，还有我本人也叫艾尔啊！请问你要找的是哪个艾尔？” 约翰心想：这可麻烦了，哪一个会是呢？他又想：该不会就是这个老板吧？于是约翰试探着走到老板面前，轻声说：“apple。” 这时老板大叫起来：“啊！我知道了，你要找的是间谍艾尔！”

一名中年男子站在楼顶边缘，救援人员喊道：“想想你的家人，他们需要你！” 男子回应：“他们更需要一个会修电视机、空调，会赚钱买豪车、买别墅的爸爸。” 说完，他淡定地走下了楼，留下救援人员一脸懵····

“老婆，我今天给你买包的时候听了一个八卦。” “买的什么包？” “哈哈哈，网上说问买什么包的多半是绿茶婊！” “你说什么？” “网上说问买什么包的多半是绿茶婊。” “不是这句，上一句。” “老婆，我今天给你买包的时候听了一个八卦。” “你没有老婆。”

草船借箭。 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点……有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬，你会游泳么？我不会……”

1. 今天中午风比较大，和同事出去吃午饭。只见一美女穿着裙子，一股风掀开了美女的裙子，众人顿时目光一致。美女大喊道：“看什么看，没看到老娘有穿安全裤的吗？” 远处传来一阵弱弱的声音：“好像只有三角裤。” 2. 一朋友姓万，老婆姓范，有一个三岁的女儿叫万一，说好二胎跟着老婆姓。前天生下小儿子，取名范二！ 这奇葩又时尚的一家人。

男人说：我是英雄。 女人说：我是美人。 结果：英雄难过美人关。 一个日本女人在中国上学，和老公长期分居。 七月份要回国了，她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！” （兴奋）老师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！” 她问：“啊？~~~那阳历的七月七呢？” 导师：“七七事变！” 男：妹妹咱见面吧！没别的意思，就想请你吃顿饭。 女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？ 男：只要妹妹赏脸，全城饭店随你点。 女：真的？不会吧？ 男：相信哥哥有实力。 女：好，就怕点了你不去。 男：只要妹妹愿意见哥哥，马上就兑现。说去哪？ 女：去你家，让嫂子做菜吃。

问，什么事让你这么高兴？ 女友说，看我能用腿夹住手机了。 说，你胖成这样，就别说手机了，硬币都能了。

某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。 老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！”

老王：大师！ 我发现我最近对女人没有了任何兴趣！ 反而越来越痴迷于男人！ 大师！请救救我！ 大师没有说话！ 只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？ 不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛！ 你把裤子穿上，好好说话！！

在一个90岁寿星的贺寿庆典上，一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说：“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。” 老寿星笑着说：“别担心，你一定能等到那一天，因为你现在还这么年轻，而且看起来充满健康活力！”

小明: 首长好，我想请个假回探亲。 首长：小明啊，来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官。唉～你太让我失望了。 小明: 首长，我老婆怀孕了！ 首长：你要用枪尽管开口～～