大号完毕，准备擦屁股走人，突然发现没带纸。但我不怕，只见我气定神闲地发了一条短信给我兄弟。兄弟不愧是兄弟，只见他三分钟内赶到，还带了一群观众…

谢贤和霆锋父子俩果然是互补型人格，当爹的找了个女儿做老婆，当儿子的又要找个妈妈做老婆。 若是真爱当然无所谓年龄，我只是无法脑补45岁的王菲见了28岁的Coco喊老娘的场景… 哎，演员的生活总是比戏里还要精彩。

有个男孩子在学校平时表现不太好，每次开家长会，爸爸都找各种借口逃避。 有一次，爸爸带着儿子逛街，正巧碰到了儿子的班主任，打了招呼以后，爸爸愣了半天：“儿子呀！你可真有眼福呀！你们老师长得跟天仙似的……” 过了一会儿：“儿子，你们什么时候开家长会呀？”

新兵进行跳伞训练，老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。 一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯往外跳。班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。 后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑的？” 一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员。”

老妈在门口坐着，我打个招呼说：“老妈我出去了啊。” 没走几步，老妈嘟囔：“小伙，从后面看，帅帅哒。” 我猛地转过身：“嗯？老妈，从前面看呢？老妈，你倒是说啊。”

孙悟空被太白金星带到御马监。 “弼马温，以后这些马就拜托你了。” “等一下！马在哪里？” 孙悟空看着空荡荡的云海，怪叫道：“我只看到一堆浮云！” “你仔细看啊，那不都是吗？” “那就对了，神马都是浮云。”

某一个冬天的晚上，小强和妻子躺在床上准备睡觉的时候，妻子突然害怕地说：“我感觉门口有人，你要不起来看看。” 小强一惊，忍着寒冷走到门口，发现什么也没有。 便告诉妻子：“没有人，快睡吧。” 妻子倚靠在床边淡定地说了一句：“哦，那你顺便帮我倒杯水吧。”

书馆，一群女生围着学长要拷他电脑里的电影。 学长可能烦了，就教她们怎么登录校园FTP下载东西。 妹纸们各种卖萌，表示不会操作。 学长就说：“明天不来图书馆了，带着电脑不太方便。” 活该学长到现在都是单身！

爸爸：“来，封你一个官。” 儿子：“什么官？” 爸爸：“打酱油将军，去买瓶酱油！” 儿子说：“我是出来打酱油的将军。” 然后屁颠屁颠地跑出去执行任务了。

男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法;女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。

我一个连自己作息都掌控不了的人，你指望我能成什么事。

有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。 等下次有屁了，就重复刚才的动作。 就这样存储了两天以后，我想看看成果，于是启封，郑重其事地闻了一下… 事实证明，屁确实可以被存储。

小美刚拿到驾照，前段时间违规行驶被交警拦了。 当时交警跟她要驾照，小美说：“没带。” 交警不相信地问：“你开车出来怎么可能不带驾照？” 小美回答道：“我好不容易考下来的，带出来万一丢了怎么办呢？” 交警：“……”

猩猩偷猴子的香蕉时被发现了，猴子们在后面穷追不舍。 兔子问猩猩：“他们是谁？为什么追你？” 猩猩头也没回喊道：“追猩族。”

亲外甥 男朋友跟哥哥是好朋友，此为背景~~~就前几天，男朋友去逗我哥。 说浩哥，我想跟你说个事，我哥说你说吧。 男朋友说，你借我点钱呗。 哥哥说，你要干嘛，出啥事了。 男朋友淡淡的说到，借了咱还是朋友。 哥哥说，那我要是不借呢。 这货贼贱的来一句，那咱俩就是亲戚，我把你妹干怀孕了。 哥哥，当时就火了，拉着他就是一顿胖揍，还说道… 你想让我出钱干死我亲外甥…

“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。” “真的么？” “嗯。” “擦！别关路由器呀～”

维尔和比尔在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。 维尔说：“你知道太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。” 比尔不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”

一个兄弟离过三次婚，都因老婆出轨。 一次和他喝酒，酒过三巡。 他对我说道：“兄弟，女人外遇会有三点变化。” 我好奇地问是哪三点？ 他接着说：“一是经常换新内裤。二是无缘无故的对你特别好。三是做的菜越来越咸。如果发现其中一点，你就得提防了。” 这……能信吗？？

一老农上照相馆去照相。 “同志，给俺照个模样。” “要几寸的？” “怎么还要布票？” “是问你要多大个的。” “来它一块钱儿的。”

高中班上有一个男同学，有一天他弄前排女生的头发被老师看到了。老师把他叫起来问到：“你为什么弄她的头发？” 男同学回答：“我同桌叫我弄得。” 老师怒道：“那我让你现在脱裤子你脱不脱？” 他果然就开始解裤腰带了。老师直接疯了：“行行行，我错了！”

听说坐公交车最后排的中间位置可以享受到帝王般的待遇。今天早上体验了一下，不错，甚是威武！ 两排文武大臣在侧，唯我独尊… “行了，就是这么个情况！那啥，护士你什么眼神？赶紧的，把最便宜的假牙拿过来看看。尼玛，死司机刹车不告诉我，我两颗门牙一起补是不是可以打个折！？”

贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记住。 凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。 大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子。”

护士：“你的朋友给你寄慰问信了。” 病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧！” 护士：“信上说，很抱歉由于工作太忙，无法前往探病，不过等你出殡时，一定准时参加……”

七夕到了，我早上化上妆，涂上口红，穿上性感的衣服。 然后在家看了一天电视。