大号完毕,准备擦屁股走人,突然发现没带纸。但我不怕,只见我气定神闲地发了一条短信给我兄弟。兄弟不愧是兄弟,只见他三分钟内赶到,还带了一群观众…
谢贤和霆锋父子俩果然是互补型人格,当爹的找了个女儿做老婆,当儿子的又要找个妈妈做老婆。
若是真爱当然无所谓年龄,我只是无法脑补45岁的王菲见了28岁的Coco喊老娘的场景…
哎,演员的生活总是比戏里还要精彩。
有个男孩子在学校平时表现不太好,每次开家长会,爸爸都找各种借口逃避。
有一次,爸爸带着儿子逛街,正巧碰到了儿子的班主任,打了招呼以后,爸爸愣了半天:“儿子呀!你可真有眼福呀!你们老师长得跟天仙似的……”
过了一会儿:“儿子,你们什么时候开家长会呀?”
新兵进行跳伞训练,老班长把他们一个一个拉到舱门边,然后推出舱门。
一个家伙拼命挣扎,死抓住门边不肯往外跳。班长没容他罗嗦,一脚把他踹了出去。
后面几个新兵大笑起来,班长怒道:“这个胆小鬼有什么值得笑的?”
一个新兵道:“他不是胆小鬼,他是这架飞机的驾驶员。”
老妈在门口坐着,我打个招呼说:“老妈我出去了啊。”
没走几步,老妈嘟囔:“小伙,从后面看,帅帅哒。”
我猛地转过身:“嗯?老妈,从前面看呢?老妈,你倒是说啊。”
孙悟空被太白金星带到御马监。
“弼马温,以后这些马就拜托你了。”
“等一下!马在哪里?”
孙悟空看着空荡荡的云海,怪叫道:“我只看到一堆浮云!”
“你仔细看啊,那不都是吗?”
“那就对了,神马都是浮云。”
某一个冬天的晚上,小强和妻子躺在床上准备睡觉的时候,妻子突然害怕地说:“我感觉门口有人,你要不起来看看。”
小强一惊,忍着寒冷走到门口,发现什么也没有。
便告诉妻子:“没有人,快睡吧。”
妻子倚靠在床边淡定地说了一句:“哦,那你顺便帮我倒杯水吧。”
书馆,一群女生围着学长要拷他电脑里的电影。
学长可能烦了,就教她们怎么登录校园FTP下载东西。
妹纸们各种卖萌,表示不会操作。
学长就说:“明天不来图书馆了,带着电脑不太方便。”
活该学长到现在都是单身!
爸爸:“来,封你一个官。”
儿子:“什么官?”
爸爸:“打酱油将军,去买瓶酱油!”
儿子说:“我是出来打酱油的将军。” 然后屁颠屁颠地跑出去执行任务了。
男人喜欢高尔夫,是因为每一个洞的风景都不同,即使同一个洞,也有不同的进法;女人喜欢高尔夫,是因为每一杆的感觉都不一样,即使同一杆,力度不一样感觉也不一样。
我一个连自己作息都掌控不了的人,你指望我能成什么事。
有一阵我想研究屁是否能被存储,于是我就用一个罐头瓶子作为容器,每次放屁前都把瓶子对准后再放,放完就用保鲜膜封口。
等下次有屁了,就重复刚才的动作。
就这样存储了两天以后,我想看看成果,于是启封,郑重其事地闻了一下…
事实证明,屁确实可以被存储。
小美刚拿到驾照,前段时间违规行驶被交警拦了。
当时交警跟她要驾照,小美说:“没带。”
交警不相信地问:“你开车出来怎么可能不带驾照?”
小美回答道:“我好不容易考下来的,带出来万一丢了怎么办呢?”
交警:“……”
猩猩偷猴子的香蕉时被发现了,猴子们在后面穷追不舍。
兔子问猩猩:“他们是谁?为什么追你?”
猩猩头也没回喊道:“追猩族。”
亲外甥 男朋友跟哥哥是好朋友,此为背景~~~就前几天,男朋友去逗我哥。
说浩哥,我想跟你说个事,我哥说你说吧。
男朋友说,你借我点钱呗。
哥哥说,你要干嘛,出啥事了。
男朋友淡淡的说到,借了咱还是朋友。
哥哥说,那我要是不借呢。
这货贼贱的来一句,那咱俩就是亲戚,我把你妹干怀孕了。
哥哥,当时就火了,拉着他就是一顿胖揍,还说道…
你想让我出钱干死我亲外甥…
“如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。”
“真的么?”
“嗯。”
“擦!别关路由器呀~”
维尔和比尔在争吵,谁的爸爸是更强壮的一个。
维尔说:“你知道太平洋吗?那个坑是我爸爸挖的。”
比尔不屑地说:“那没什么。你知道死海吗?那是我爸爸打死的。”
一个兄弟离过三次婚,都因老婆出轨。
一次和他喝酒,酒过三巡。
他对我说道:“兄弟,女人外遇会有三点变化。”
我好奇地问是哪三点?
他接着说:“一是经常换新内裤。二是无缘无故的对你特别好。三是做的菜越来越咸。如果发现其中一点,你就得提防了。”
这……能信吗??
一老农上照相馆去照相。
“同志,给俺照个模样。”
“要几寸的?”
“怎么还要布票?”
“是问你要多大个的。”
“来它一块钱儿的。”
高中班上有一个男同学,有一天他弄前排女生的头发被老师看到了。老师把他叫起来问到:“你为什么弄她的头发?” 男同学回答:“我同桌叫我弄得。” 老师怒道:“那我让你现在脱裤子你脱不脱?” 他果然就开始解裤腰带了。老师直接疯了:“行行行,我错了!”
听说坐公交车最后排的中间位置可以享受到帝王般的待遇。今天早上体验了一下,不错,甚是威武!
两排文武大臣在侧,唯我独尊…
“行了,就是这么个情况!那啥,护士你什么眼神?赶紧的,把最便宜的假牙拿过来看看。尼玛,死司机刹车不告诉我,我两颗门牙一起补是不是可以打个折!?”
贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋,别人弹的曲子他听一遍就能记住。
凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。
大人们都称赞他:“真是个不靠谱的孩子。”
护士:“你的朋友给你寄慰问信了。”
病人:“我没有力气看,麻烦你念给我听吧!”
护士:“信上说,很抱歉由于工作太忙,无法前往探病,不过等你出殡时,一定准时参加……”
七夕到了,我早上化上妆,涂上口红,穿上性感的衣服。
然后在家看了一天电视。


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