出嫁前，母亲说：“到了婆家，一定要争着刷碗，刷的时候先摔两个。一定要抢着洗衣服，该放半袋洗衣粉，你放上一袋。一定要争着做饭，炒菜时该放一勺盐，你放上三勺。坚持一个月，以后啥都不用干啦。”
Nini_pF0c160
1、女：你会娶我吗？
男：我不会娶你妈！
...
你嫁给我吧！！
女：才不会嫁给你爸…
2、女友跟我说：记得给我买箱水，我接完电话马上搬了箱矿泉水送过去了。
结果女友一阵暴怒：“啊，让你买香水你买一箱矿泉水！”
3、“听说你和女朋友分手了?”
“是的。”
“为什么呢?”
“我把他放到一张铺满玫瑰的床上……”
“那不是挺浪漫的吗?!”
“可我忘把刺去掉了!”
4、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。
几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。
有人疑问：“猫不是会爬树吗？应该能自己下来吧？”
旁边一同学淡淡地说道：“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”
满船清梦压星河1996384
穷人“志气高”
开奔驰的和开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”
这时，后面开劳斯莱斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”
骑自行车的听了后说：“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”
大維維維維王367
晓莉去剪空气刘海，发型师在修剪途中打了个喷嚏…
“啊啾！哎哟！我的妈呀！”
“嗯？怎么了？”
“呃…美女，我有一个坏消息和一个好消息要告诉你！你想先听哪个？”
“先听好消息！”
“好消息就是发型完成了一半！”
“坏消息呢？”
“刘海没了，就剩空气了！”
Google是只喵251
我每想你一次就流一滴泪，于是海形成。
你每想我一次就放个屁，于是臭氧层形成。
可是最近海平面上升，臭氧层却出现漏洞，怎么回事？
本短信无情揭发你，你不是人而且是个小偷。
郁闷了吧？生气了吧？
不是人，你天女下凡尘呐；
是小偷，你偷尽世间男人心呐。
呵呵！
纯净篮球场167
一旦你找到了完美合身的那一条裤子。你的其他裤子可就全完了。
一条裤子第一次穿不上，这辈子都穿不上，真的。
生活家蓝许276
“刚才看见哥哥被十个人围殴，我二话不说，一个箭步过去，就让我解决了 一半！”
“哇喔，你好厉害啊！”
“那还用说，五个人打他，五个人打我……”
Watt142
结婚三年，高小姐一直不让八戒进门。 有一天，高小姐忽然说：“成亲这么多年，我觉得是时候生孩子了。”八戒大喜：“那娘子快开门放我进去。”高小姐：“你不用进来。”八戒：“呃，不进去怎么生孩子。”高小姐：“你跟唐僧上西天取经，路过女儿国时给我取点子母河水回来就行了。”八戒：......
麻木不仁子232
姐姐带儿子回来探亲，那小家伙虎头虎脑的，一点也不怕生。一天到晚在沙发上跳来跳去，我问他：“你整天在沙发上跳来跳去，是猴子吗？”
小家伙跳到我面前，用他那圆圆的大眼睛看着我，很惊讶、同情地对我说：“唉，舅舅你肯定是不好好学习，你连人是猴子变的都不知道吗？”
Klklsys157
某女网上相亲，问：“你身高多少？”
“不到点2米吧。”
女：“这么威猛啊，不到点2米是多高？”
“一米六二。”
“……”
次奥！
西瓜味的太阳296
商贩鼻青脸肿，旁人问是何故，答曰：“我是卖桃的，我向顾客发誓说我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”
满意满意ya381
陪女友回家见他父母，进门时丈母娘认真打量了我一番，直夸我干净，阳光帅气。
这时二货女友大声说道：“那当然啦！来之前他特意收拾的，说要亮瞎你们的狗眼！”
我一看，丈母娘脸都青了。
不爱吃鱼的喵271
有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“请问，拿这个借书卡可以借书吗？”
“是的！”
“那有声图书也可以借吗？”
“是的！”
“既然都可以，那我想把你借出去，可以吗？”
“对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。”
MapleShop_163
这么长的稿子…
某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”
秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我不小心把复印的三份装订到一起了。”
Abgallu341
周末在家无所事事，就喜欢睡懒觉。老爸看不下去了，过来叫我：“该起床了！”
然后听到老妈幽幽的说道：“你叫她干什么，叫醒了还得给她做饭吃！”
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妻子：“孩子他爸，你老说孩子不尊重你。你看，孩子的作文都是写你的，题目是‘老子思想研究’。”
丈夫：“看来这孩子对我不只是尊重，简直是有点崇拜了。你告诉他，我的思想可以研究，但不要有太强的崇拜意识，作文题目最好不要称我为老子，直接写出我的名字，这样就更明确了。”
L-A-R-R-Y187
早晨睁开眼，看见老婆瞪大眼睛盯着我，给LZ吓了一跳。
我问：“怎么了？”
她答：“老娘知道你那天为什么不去乡下接我了！”
“为什么？”
“你和一个女人那天去风景区玩去了，还故意说在开会。”
“谁告诉你的？”
“我昨晚上梦到的！”
好奇葩的二货！
bushi布丁210
胖子的悲哀就是挤公交，
到站下车的时候，
别人让开了一条窄道，
前面的人都挤下去了，
而我却卡在某个位置，卡住了…
ErrBot316
1、女：圣诞节你在忙什么？
男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。
女：说人话！
男：加个汽油，装个宽带，买个手机......
2、男朋友问我：你喜欢哪个包？
我看了看：红色的那个吧。
男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。
我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。
男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。
3、我女友要和我分手，她说她喜欢的一些小东西，比如：小别墅、小汽车、小亿万富翁……我都没有。
4、女：“我今天好看吗？”
男：“整体有种柳暗花明的感觉。”
女：“是说我搭的很漂亮是吗？”
男：“又一村……妇”
展哥更新了159
某大学组织本校美术系的学生到边远山区去写生。
该系的学生穿着较另类和前卫，男生把崭新的牛仔裤上不是搞的都是洞，就是搞的都是缝。
一天，学生们写完生，到一家农家饭店去吃饭。导师为了省钱，就对店主说：“这帮都是穷学生，没什么钱，饭钱是否能便宜点？”
店主说：“我早就看出来了，这帮娃娃一定很穷，像他们都穿带洞的裤子，连我们这儿都不再有人穿了。”
你的老婆石原里美329
甲：我发现我老板和我老婆一样。
乙：啥？老板和你老婆一样？
甲：白天上班，老板说时间就是金钱，时间做得长钱就拿得多。
乙：老板都这样的，这和你老婆有关系吗？
甲：要零花钱时，老婆也是这样说，时间就是金钱，时间做得长钱就拿得多。
叫我王愚230
听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意，因为他看到满大街的人用的都是iPhone，有iPhone 3、iPhone 4、iPhone 4S，还有iPhone 5、iPhone 6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的，有翻盖的、有平板的、有滑盖的，还有带键盘的、装电池的…
艾尼瓦瓦特249
今天和哥们儿去吃火锅，他拿出来一瓶酒，对我说：“来，尝尝，这酒82年的。”
然后问他女儿：“宝贝儿，你想喝点啥？”
他女儿：“给我来一瓶82年的哇哈哈！”
全世界买谷的pablo小帕酱153
初中时国家大拨款，学校盖了新楼，每个班有前后两个门。一次数学课，一同学睡得懵懂时抬头，恰好看到后门班主任贼溜溜的脑袋，于是他被眼神恐吓了。第二天后门窗户上莫名出现了一张手绘图，此后班主任再也没出现在后门，那是一只由72组成的老鼠……
结果是，该同学永远地看守着后门，雷打不动•﹏•
用猫洗脸328
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