我的账单： 星期一：支出2.5元，一天三个包子。 星期二：支出5元，两袋泡面。 星期三：支出4元，一碗小面。 星期四：蹭饭。 星期五：支出5元，两个便宜面包。 星期六... 星期六... 掉了300元！！ 卧槽，再也不省钱了!

面对不喜欢的人 他一张嘴我都想报警 面对喜欢的人 该被报警抓走的人是我…

上海万圣节cos的确氛围浓厚。 那天在上海，我什么都没cos，在街上散步，看到有两个女孩指着我嘀嘀咕咕聊什么。 凑近了才听到她们说：“哇，那个男的在cos吴彦祖诶！”

刚上班那阵儿，到很远的地方出差。 第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有？” 服务员眼睛瞪得贼大：“什么？” 我又重复了一遍：“卫生巾！” 服务员满脸通红地说：“我们这里没有，您需要的话我们去给您买。” 我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有？那就去买吧。过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐。我靠，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

监狱长：“你只要回答2个问题，我就不会惩罚你！第一个问题：你们为什么制造暴动？” 囚犯：“因为这里的食品太糟了。” 第2个问题：“你们是用什么撬开们的？” 囚犯：“面包片。”

刚才看到我家熊孩子拿着鞭炮，把里面的粉倒到她爸爸的烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子吗？

七岁的儿子问我：“爸爸，你说有没有一种人，总是显摆自己这也会做，那也会做，天天给自己戴高帽？” 我说：“可能没有吧！那不是太骄傲了吗？” 儿子说：“有！厨师……”

小张去参观电脑展，逛到世界知名厂商3M的展位前，突然听到两个中学生的对话... 甲：“哼！骗人！” 乙：“怎么了？” 甲：“软盘的容量明明只有1.2M或1.44M两种，哪有3M的？”

甲：昨天你骑马骑得怎样？ 乙：不太坏。问题是，我那匹马太客气了。 甲：太客气了？ 乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！

乌鸦：我把嘴闭上了，外面就没人说你的闲话啦？

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光、逆光，还是全光？” 大爷腼腆地说：“我没所谓，就是能不能给你大妈留条裤衩？”

过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。 老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身狗慰问金。

初中满分是120，那时候觉得80分已经是低到没尊严了。 高中满分150，考32分时觉得尊严是什么可以吃吗？

如果可以的话，我想穿越到2999年。 买几台苹果30，再回来卖，哇哈哈哈，赚大了…

中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。 为此，美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。 中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问。经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。 联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降。可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。 轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴上喊着：“OK，OK，我承认我是兔子......”

男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。 男子问道：“你是如何看待房市的？” MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”

想买番茄味的农夫果园， 结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园。

女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！” 妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。” 女孩迫切地向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！” 姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”

有一朋友，回家对着门喊：“芝麻开门”，门就开了。 我一直不解，有天终于忍不住问是什么原理。 我朋友说：“我妹小名芝麻。”

数学系女友要分手，男友问原因。女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！ 男：你太夸张了！ 女：我说的八九不离十！

我老公头发又粗又糙。 我就和他开玩笑说：“那是猪鬃。” 他说：“不是。” 然后他拔了一根下来，转身问小姨子：“你看，这是什么？” 小姨子顿时满脸通红，骂道：“流氓！”

老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。” 爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对。现在的孩子啊，真是操心。唉，只要他高兴就好。” 老师：“谢谢您。” 我们是真心相爱的。

“你为什么辞去了军火厂的工作？” “老板太抠了。上次火药爆炸了，我被炸上半空后掉下来。老板却扣了我的工资，说我有 6 秒钟在空中没干活。”

到了这把年纪还喜欢边走边往嘴里倒干脆面算不算一种返老还童。