上次看周杰伦演唱会的时候，前女友打来电话激动地说：“我在看周杰伦演唱会，你听！” 一首歌听罢，她又说：“你听得到吗？刚才这首以前你总唱给我听。” “嗯，是啊。” “你那边好吵，你在干嘛？” “呃……我，我在KTV，朋友也在唱周杰伦的歌，你听！”

大家都说： 三短一长，选最长。 三长一短，选最短。 前几天，有一个同学，在做英语的选择题。只见他拿着一把尺子，说：1.02，1.03，1.02。好，就选B啦。 老师，你看我在做题。

马哲课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理？ 一二货答道：春晚。 老师：春晚？怎么会是春晚呢？ 只见二货一脸严肃地唱道：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！

我好不容易追到女神，没想到，竟然分手了。 朋友不解：“你傻呀，有个女神女友你都肯分手！” 我叹息道：“没办法，她这个女人我消受不起，光跟她接吻，我就吻到肾坏掉！” 朋友惊呼：“那怎么可能！” 我愤然道：“怎么不可能！我跟她接吻，被她老爸瞧见，一棍子抽我后腰，正好打在肾上！”

小美和小丽都是山东人，两个人恰好又是同事，所以平时关系很好。 有一年冬至，小丽点了两份饺子，小美看到以后说：“今天冬至的确应该吃包子。” 小丽：“这是饺子，不是包子，你傻啦？” 小美：“没有啊，我们那里都把饺子说成‘包子’。” 后来，无论小美怎么解释，小丽都不信。 从那以后，每次小美跟别人说自己是山东人的时候，小丽都对小美说：“你别再骗人了！”

请同事到家里吃饭。 小儿子喊道：“麻麻给有点钱！我下楼玩！” 我上去就给小儿子一个嘴巴子，然后说道：“一天天把你惯坏了，就知道伸手要钱！” 这时，同事说道：“别打孩子呀！多大点事呀！来，阿姨给你钱，你去玩吧！五块钱够不？” 小儿子淡定地说道：“我平时兜里没五百块钱！我都不好意思出门！” 就这样，再也没有同事敢到我家来了...

一次红灯，所有的车都停下等绿灯。一辆小摩托突然疾驰而过，交警看到了，没怎么管。 在旁边的一辆运货卡车司机看了急了，也冲了出去，被交警拦到了。货车司机气道：“为什么拦我不拦他？” 旁边一位同伴道：“哎，拦一辆摩托，能罚多少？拦到你，他可就发了。”

我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。 我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴…

路旁，一个小男孩儿在哭泣。一个老太太看到后关切地问道：“小朋友，你哭什么呀？看看奶奶能不能帮你。” 小男孩回答道：“我想做大人做的那种事儿。” 老太太听后，跟小男孩儿一块儿哭了起来。

文科生创造公式，理科生改写历史。 ———监考老师考后感言

某人刻苦学习英语，终有小成。 一日上街，不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry. 老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three. 老外不解，问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five.

命说：“谁都知道生命比金钱重要。” 钱说：“没钱生不如死，所以钱比命重要”

“这里到底谁是一家之主？！” “‘妻管严’。” 鼓足勇气后大喊了一声：“我！” 妻子威严地问：“干什么？” “不，没什么……这就好了，我只不过随便问问。”

一个人带着妻子去找医生摘除扁桃体。 医生做完手术后，对他说：“她在小时候就该摘掉呀！” “真的吗？”他听了非常高兴，当天就把手术费单据给岳父寄去了。

上大一的时候喜欢一个女生，有一天我向师兄请教。 师兄二话没说就把我带到二楼大教室最后的一张桌子前，上面醒目的刻着个“早”字。 我大惊失色地对师兄说：“师兄，难道你是效仿鲁迅先生……？” 师兄大声喝道：“当年我看上个妞，犹犹豫豫下手，结果晚了，给别人抢了。我从此一直提醒自己泡妞要趁早！”

去交完租给房东，全身上下只剩下五块钱。回来的路上看到小区里的垃圾分类宣传语：“每种垃圾都有它的家。” 哭了，不想活下去了。

一位女性电脑顾问正在帮助一位男士设定他的电脑：“你想用什么英文单词当成登入系统的密码？” 这位男士有意要她难堪，于是告诉她：“PENIS！” 只见她不发一语，直接就输入这字当成密码，结果电脑的回应是：“PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH！”

在一个公园里，一个长椅上坐着两个人。 其中一个在安静地看报纸；另一个在空中不停地做钓鱼动作。 一会儿就招来了很多人围观。这时跑来一个警察，对看报的人说：“这是你的家属吗？” 看报纸的人说：“是，是。” 警察说：“如果他神经不正常，请马上带他回家好吗？” 看报纸的人连连道歉道：“好的，对不起，对不起！” 然后急忙做划船的动作。

昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？ 如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂。出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了。旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。

其实周三才是最会装的，它不把自己表现像周一周二那样令人厌恶，又不像周四那样让人心情有所缓和，也不像周五那样让人心情愉悦，想骂却又找不到字眼，真的很下头。

一哥们和我说，觉得自己被骗了！ 处了个小女友，说和他是第一次处对象。哥们心里美滋滋的，去女友家时，女友的小侄女嫌弃他太抠，说以前和她小姑在一起的男生都很大方。哥们就找女友理论，女友和他说：“你是第一个被带回家见父母的，其他的都没来过家里！！！！”

女儿不解地问老爸：“《西游记》中，孙悟空能大闹天宫都没事，为啥取经路上，老是打不过，还经常要神仙来降妖？” 老爸深吸一口烟说：“等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，他碰到的都是自己出来创业的……每个都玩命！这就是现在的社会现象！不管你是打工还是创业，只有把事情看成自己的，去玩命地做，才能有最大的收获。玩命干，没有干不成的！”

昨晚吵架气愤的把碗摔了，媳妇指着我：“你还敢摔碗？！！想吵架是吧？！好啊！来来来！” “吵就吵！我先让你500句！” 我跪在玻璃碴子上说。 有媳妇的汉子们赶快get吧。