这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。 我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。” 老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”

上课玩手机上的游戏被没收， 第二天还我的时候，游戏全部通关。

搭讪 某日，无聊出门逛街，看见前面有一漂亮mm… 苦于无搭讪的办法，于是拣起一块砖头。 上前问mm：同学，这是你掉的吧？ 很有缘分 朋友的同学，晚自习上追一mm，上去问：同学，请问现在几点？ mm看了看表：八点半。 那厮一脸惊讶的说：啊…我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘分呢！？

一天，八戒跟沙僧说：“师弟，你难道不觉得大师兄蛮色吗？” 沙僧：“此话怎讲？” 八戒：“大师兄见到男妖怪都是说~‘孙子！你孙爷爷来了，快快过来受死！’看到女妖精他就说：‘妖精，吃俺老孙一棒！’” 沙僧：“他都是跟师傅学的，师傅见到那些老妈子就喊~‘女施主！’见到年轻貌美的就喊~‘女菩萨！’你说对吗？” 八戒：“还真是那么一回事，还是我俩不好色最纯了！” 沙僧：“你举个例子吧。” 八戒：“我不举。” 沙僧：“噗”

男孩对女孩说：“我给你讲个笑话：有一天，我和小侄女去动物园看梅花鹿，因为有点热，鹿们都休息去了。 等了好久，也不见。 我便去买冰糕，刚走开，就听见小侄女喊：‘鹿出来了，鹿出来了！’ ‘快看，鹿（露）出来了！’” ---- 女孩赶紧把胸前的扣子系好。

一女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“小姐，我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。” 女子：“谢谢，谢谢啊。”

逛街中，突然一美女径直向我走来。她甚至不理会旁边走过的女人们，坚定地走过来。我心想：难道我今天打扮出众，气质爆棚？ 说是迟那时快，美女拿出手里的宣传单：“姐，这里有专业的安全减肥套餐…”

商量好和男朋友出门吃自助餐，怕二哥跟着当电灯泡，就慢腾腾熬到他晚饭吃过了才准备走！ 可刚走到门口，他就跟来了，扭捏地说：“妹呀，带上我呗，哥刚才可能吃了顿假饭，肚子还是空荡荡的…”

上海大学是一所有几所大学合并组建的新校，几年前在全国的知名度不是很高。 一位外地同学恰巧考入上海大学就读。一天，他的一个朋友打电话来问他：“兄弟，你考进了啥大学？” “上海大学。”同学答。 “咳，废话少说；俺早就知道你考进的是上海的大学，俺只是想问你到底进了上海哪所大学？” “。。。。。？！”

今天有一女同学约我看电影，电影看完了。 女同学：“天都黑了，在附近的旅馆开房吧。” 我：“我可没带钱，我还是回家吧。” 女同学：“没事，我有。” 我：“那好吧，明天我再还你开房钱。” 来到旅馆柜台，女同学和老板说开一单人间。我一气之下，转身就走了。 说好的帮我开房，友谊的小船说翻就翻。

今天六一儿童节，刚才一朋友微信问我，说今天穿什么裤子显年轻。我想了想，告诉他：“纸尿裤吧……”

老婆：老公，我手烫伤了，好疼啊！ 老公：不是跟你说过牙膏可以止疼吗？ 老婆：我知道呀，可是我已经用了一管牙膏，还是好疼！ 老公：妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。

睡不着才告诉你的，老妈在医院住院，我来照顾她两天。就刚才她和我说：“儿子，我睡不着。” 我想也没什么，还早就给我妈说：“要不这样吧！我给你吹吹牛，想当年你儿子在学校里可是……”我说了还不到2分钟，我妈居然睡着了。

《你休息了吗》 我有一个单身多年的朋友，她特别喜欢的一个女生最近终于愿意跟他交往了！这下给他乐坏了，带着激动的心情每天都想着找时间跟她微信聊聊天，发展一下两人的关系。可是因为他们白天上班交手机的原因，只有晚上有时间。但又怕影响女生休息，为了使这段重要的感情确保万无一失，于是他在心里打定主意，先把女生休息时间摸清楚再说。 于是就带着这个目的，到第一天晚上12点的时候给女生发消息：“休息了吗？”不一会儿女生回复了：“没呢。”看到女生还没休息，他心里轻松多了。但他还想往下试试，看看女生平时几点休息。于是第二天他又把时间改到了夜里1点钟，女生还是回复他：“没呢。”第三天他改到2点钟，女孩同样没休息。这让他对女生的生活越来越好奇了，接下来就这样一直把和女生聊天的时间调到早上7点钟…… 没想到这下女生终于忍不住把他拉黑了，附带了条留言给他：“———我一个上夜班的，连续一个星期问我休息没，你是傻逼吗？！”

杜海涛问禅师：“大师，世人说给韩国明星下跪没有气节，丢了国人的脸。我该怎么办？” 禅师伸出手掌，由下而上缓缓抬了三抬。 海涛恍然大悟：“您是让我端正心态，用自身正气排除那些污言秽语的干扰么？” “我的意思是你有话站起来说，别老跪着了，地上拔凉的！”

校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。 他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

去一小店买烟，身上只有14元零钱，烟要15元。我问开店的妹子：“能便宜一块钱吗？没零钱了。” 她说不能。没办法，只能给她100元，然后她找给我3张20元的、3张10元的和一张5元的。我拿到手上数了数，对她说：“你找错了。” 她却生气地说：“你以为我大学白上的，自己不会算还说我算错了！” …… 这妹子的店开不长了。

今天做活动遇到一个奇葩客户，填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。” 我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。” 问了三次，说了三次“你猜猜”。问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”。

万里无云的天空中竟然没有一片云

今天出差在长途客车上，人不多。售票员过来转了一圈，说：“都别脱鞋啊。”我本没脱鞋，但当他过来的时候，我竟然问了一句：“闻到味儿啦？” 然后他说：“脱了的就赶紧穿上啊！” 全车回头看我的眼神都不对了。 擦，前面的姑娘，你那眼神不要充满鄙视好不，我真没脱鞋。

今天去一公共卫生间，看见一个三四岁的小男孩站在女厕门口，边哭边喊：“妈妈救命啊，妈妈救命啊。” 只见一位女士衣衫不整急冲而出，问小家伙怎么了。答：“妈妈救命，我快要被你臭死了！”

老板娘 我家门口有个小店，每天广播的广告就是：“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……” -- ps：老板娘她累不累啊？[偷笑]

喜欢公司一妹子很久了。 今天我终于鼓起了勇气，对那妹子说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！” 结果妹子回答：“但是我不会爬树呀。” 我瞬间呵呵了…

妈妈问正玩游戏的儿子：“儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？” 儿子：“妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？” 妈妈：“你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？” 儿子：“睡觉的时候！”