1、标本室：一片冰心在玉壶！ 2、麻将社：当局者迷，旁观者清。 3、磨刀铺：宝剑锋从磨砺出。 4、清洁工：大风起兮尘飞扬！ 5、花店：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。 6、心理医生：问君能有几多愁？ 7、求职者：天生我才必有用！ 8、网友：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。 9、气象局：东边日出西边雨，道是无晴却有晴！ 10、电梯工：路漫漫，其修远兮，吾将上下而求索！ 11、电信局：海内存知己，天涯若比邻！ 12、药局：良药苦口利于病！ 13、周易研究所：祸兮福之所倚，福兮祸之所伏！ 14、婚介所：但愿人长久，千里共婵娟！ 15、眼科：欲穷千里目。 16、水果店：一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来。 17、典当行：五花马，千金裘，呼儿将出换美酒！ 18、减肥中心：衣带渐宽终不悔（或：轻轻的，我走了。）

小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。 “那你为什么不把她换成弟弟呢？”他的同学问。 “太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。”

以前在饭店工作。 准备就绪要上菜了，我把同事配好的西红柿炒蛋的西红柿块拿过来给炒菜师傅。 他问：“西红柿干嘛的？” 我当时脑抽说了一句：“操蛋的。” 隔数秒，哄堂大笑。 现在想起，回味无穷。

又到教师节了，又想起老师经常批评我的那句话：成绩不好，长得那么漂亮有什么用？

女朋友拿我手机在玩，我也没在意，就去洗澡了。出来以后发现微信朋友圈发了一条说说：“今天和女朋友分手了，求安慰。” 结果在下面评论过的女性朋友都被拉黑了……

老妈：“别人44岁都结婚了，你还不抓紧？” 你：“她44岁才结婚，我不急。” 老妈：“可是你已经看着像45的了。”

1、木对森说：兄弟，你怎么长了个木头脑袋啊！ 2、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。 3、木对术说：你我原本都是树，你怎么多点东西啊，是鸟儿搭的窝吧。 4、木对柜说：毁掉一棵树做一个柜子，而且还是半成品，真可惜。 5、木对相说：毁林就为建一个三层小楼，太浪费了！ 6、木对柿说：真了不起，你居然靠一棵树上市了。 7、木对焚说：瞧，你旁边有明火，还不赶快报警让人来灭火。 8、木对棵说：咱俩是同一天种的树，你的那棵怎么长出果子了？ 9、木对枯说：你旁边的那棵可是古树，受国家保护的。 10、木对杉说：你什么时候身上被砍了三刀？现在的人太不注意保护我们树木了。 11、木对植说：我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊！

小坡问：“小静，你怎么了？为啥一直哭啊？” 小静说：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。” 小坡：“别理他们，别听他们胡说八道，萝卜没有你这么黑。”

提问：既然学校不允许学生谈恋爱 ，那为什么还给我们发情侣装？

有个记性不好的人乘火车，列车员前来检票时，他竟找不到票了，急得满头大汗。 列车员说：“找不到就算了，再补张票好了。” 他说道：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里了！”

夏天的天气太热了，小强对妻子说道：“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧。” 妻子欣然同意道：“好啊，你想去哪里玩？” 小强兴奋地说道：“找个凉快并且可以玩水的地方。” 妻子不以为然地说：“那你打开空调把衣服洗了吧。”

女: 你喝酒吗? 男: 喝! 女: 每天几瓶? 男: 8瓶! 女: 每瓶多少钱? 男: 7元! 女: 你喝多久了? 男: 15年! 女: 所以这些年你每年喝酒21600元? 男: 正确! 女: 1年21600, 过去的15年里你喝酒总共花费了324000元? 男: 嗯! 女: 你知道吗? 如果你不喝酒, 这些钱放进银行的话, 你可以买辆宝马了! 男: 你喝酒吗? 女: 不! 男: 你，你MLGB，你宝马呢?

网聊中。 女神：你知道你在我心中是什么吗？ 男屌丝：是什么？ 女神：一半是男神。 男屌丝受宠若惊，忙问道：另一半是？ 女神：另一半是经病。

一天下午，我在擦我的电动车，小外甥女在看电视。 感觉口有点渴了，就对她说：“小宝贝，去给舅舅倒杯水去。” 她回过头，白了我一眼，说道：“口里叫着宝贝，心里却把人家当丫鬟使，有你这样当舅舅的吗？”

一个小孩第一次坐飞机，趴在窗口看着外面，兴奋地说：“妈妈，妈妈，飞机飞得真高，你看下面的人小得跟郭敬明一样。” 妈妈笑了笑说：“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。”

我：“为什么我来姨妈就会长痘痘？” 闺蜜：“那当然了，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”

我新买了一个三防的手机壳，和朋友炫耀。他非常想要，我不好拒绝，就说你能拆开就送你啦！ 他捣鼓半天，终于把壳拆下来了，拿着我的手机就跑了。

初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。

南瓜情侣

大家得知道一个事实，你再喜欢一件事，当你靠这件事谋生的时候，一切就变了。比如你喜欢给宠物洗澡，喜欢调咖啡，喜欢看书，喜欢插花，喜欢跟小朋友相处，但当你真的开了宠物店、咖啡店、书店、花店，当了幼师，一切就都变了，跟你想象的完全不同。

小强的妻子是个吃货。 某一天，小强和妻子去游乐场坐过山车。周围的人大呼小叫，小强妻子却一声不吭。走出来后还是不说话，皱着眉头。 小强问她：“你是不是吓傻了？” 妻子说：“出门的时候忘了把吃剩的酱肘子放进冰箱了，会不会坏啊？”

周末在网吧玩游戏。 手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？” 我纳闷无比：“你有意见？” “我很有意见，我这三缺一！” 昨晚上准备喝点小酒。 刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？” “嗯。” 于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去… 我是做理发的。 有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔，上个月我在这里剪的。” “嗯，我记得啊。” “妈妈说这里三个月保修的。”

今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下。然后暧昧地说道：“小伙子，身材不错。”然后豪笑地跑回房间，对我爸说：“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”我去，当时我差点把牙膏都吃了。

一天，我的一个同事在电脑上用不同的输入法打字呢，我就笑着对他说：“你用三个字母能打出来三个汉字‘王八蛋’吗？”他就在那里试了好久，终于打出了那三个字，激动地叫起来：“王八蛋（出）来了，王八蛋（出）来了。” 这时候，正好我的另一个同事也过来了，还以为是骂他呢，我当场笑了起来。