甲："那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？" 乙："我的妻子。" 甲："啊，对不起，请原谅。" 乙："不，这不是你的错，而是我的错。"

一劫匪绑架了一富二代，富二代劝劫匪改邪归正。劫匪就把自己的苦难全说给他听，当他声泪俱下地说完，用枪指着富二代问：“听了这么多，你感动吗？”富二代吓得直摇头：“不敢动，不敢动！”劫匪火了：“再问你一遍，你感动吗？”富二代仍摇头：“不敢动，真不敢动！”劫匪怒道：“有钱人真绝情！”说完，一枪把他打死了……

当铺门外的男子心事重重，老板关切地询问道：“客官，请问需要当点什么？” 男子十分犹豫：“什么都可以当吗？” 老板笑着说：“本店没有当不了的东西，呵呵！” 男子精神为之一振：“当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有…” “开个价吧！”

玫瑰并不想取悦所有人，所以它让自己全身都长满了刺。这样，只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。 刺猬也是这么想的。然而，所有人都讨厌它：长这么丑，还装什么B。

我：“要不要减肥啊？我有过胖的老婆，还没有过瘦的老婆。” 老婆看了我一眼说：“你也没有过更胖的老婆呀？！ ” 气得我一脸黑线头…

长脚蚊对大象说：“你早该减肥了，老是这么胖，搞对象都成问题……你看我，自从穿了‘魔力’牌紧身衣后，腰变细了，腿变长了，脸蛋变俏了……” 听长脚蚊这么说，大象也买了套“魔力”牌紧身衣。 可穿了几个月，除了扣得全身难受之外，就只听到肉在嗖嗖地长。 他就找蚊子论理。 面对大象的兴师问罪，长脚蚊笑脸盈盈地说：“忘记告诉你了，那东西还要减肥茶搭配使用才有效果。”

某富翁极为吝啬，每日三餐，只用盐水下饭。 有人走过去告诉他：“你的儿子在外面大嫖大赌，挥金如土啦！你还这样省俭？” 富翁一听，把心一横地说：“好！我今后每顿买一块豆腐，受用受用……”

1、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂在家里。 反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。 2、晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：“怎么是你！” 3、丈夫：“老婆，你知道的，我这个人有点洁癖。”妻子：“这就是你每天下班前将微信、短信、电话记录都删掉的理由？”

老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。 我去跟一个好朋友见个面。 如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……

初中时，代表着运动员宣誓。当着全校的面，发出了“比赛第一，友谊第二”的号召。

我今天放学走到路上，一个水瓶从天而降。 然后我往前一走，就光荣地进医院了。 医生见我道：“又来了，这次伤着哪儿了？” 卧槽，你当我想来。

如果你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条。在上面写你今年五岁，在骑自行车的时候不小心摔倒了。然后留五块钱，说你把全部零花钱都赔给他了。

一、真正的黑客从不说自己是一个黑客； 二、真正的黑客从不攻击私人的邮箱； 三、真正的黑客很少用黑客工具，就是用，也用自己写的； 四、真正的黑客只要权限不要密码； 五、真正的黑客考虑的是安全不考虑后果； 六、真正的黑客从不去聊天室聊天； 七、真正的黑客只问如何入侵，从不问为什么要入侵； 八、真正的黑客的最高理想：共享、无障碍、自由！

朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。 更郁闷的是，结婚证上有工作人员的印章，于是，他和他媳妇、前女友一起留在结婚证上了。

有两个人在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆。说也奇怪，常常有人在那出事。 不久，一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。 一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家的路上经过那儿，小志突然说：“妈妈，电线杆上有两个人。” 妈妈牵着他的手快速走开，说：“小孩子不要乱说！” 但是这件事很快就传开了。有一天，一个记者来采访小志，让他带他去看发生车祸的地方。小志大大方方地领他走到那儿，记者问：“在哪？” 小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责。

奈何桥上喝孟婆汤，她嘶声竭力：“为什么？为什么他要那么狠心！我肚子里都有他的血脉，他为何还是那样对我，为什么不能手下留情？打死我他真的就好受了吗？他良心过得去吗？” 孟婆：“少瘠薄废话，把汤喝了，下辈子别特么投胎做蚊子了。”

篮球打不好的十大客观原因： 地滑还有坑， 球瘪还有包， 框高有点歪， 衬衫勒肩膀， 短裤硌裤裆， 没网不好瞄， 队友太坑爹， 阳光太刺眼， 眼镜往下掉， 穿鞋没穿好。 最无敌的一条： 今儿手感不好！

话说范冰冰去求问大师：“大师，我总被人说是花瓶，心中甚是苦恼。” 大师反问：“那么，你想成为什么呢？” 冰冰：“我想成为更实用更有内涵的人。” 大师了然：“明白了，你想成为‘吸尘器’是吧！”

和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热，可能觉得还不够凉快。当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊：“老婆，快过来爽一下。”周围的人都看着我老公，掩嘴偷笑。我那个尴尬啊......

我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。 实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”

美女同事带5岁的儿子来单位玩。 那小子话多，一直在叫：“美女，美女。” 我问他：“在叫哪个美女？” “在叫我妈妈。” “你妈妈美吗？” 我想逗逗他。 “我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢……” 雷人的话马上就来了：“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！” 我感动得眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的……

1、春天，是个万睡万睡万万睡的季节… 2、有些人就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。 3、《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？ 4、老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。 5、上联：风声雨声读书声，我不出声；下联：家事国事天下事，不关我事。横批：一边玩去。 6、A：“凤凰传奇里的那个男的有什么用啊？” B答：“药药，切克闹，动次打次，北鼻，坑盟够。” C答：“是在给那个女的换气的时间。”

早上上班，刚坐下不久，一美女同事走了过来。我随口说了一句：“早上好啊，吃早餐了吗？” 她答道：“怎么，想请我吃早餐吗？” 我装作正经地回了一句：“如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？” 她一脸黑线地走了！

女领导穿着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 女领导答：“裘皮。” 老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛！” 老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”