记得小时候晚上躺在床上看电视，看着看着就睡着了，结果电视也没关。把我爸吵醒了。醒来后他揍了我一顿，把电视关了。当时我没起来，就接着睡了。 到了第二天早晨，我跟我妈说：“昨天晚上做了一个梦，梦见我爸在打我！”然后我妈笑着说：“这是真的。”

小孩哭着来找妈妈。 妈妈：“怎么了，孩子？” 孩子：“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。” 妈妈：“你哭什么？” 孩子：“因为我刚才笑了……”

一个女孩和她的女友聊天。 她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。”

长得帅就是麻烦 ‍‍ “为什么迟到？” “可能是因为我太帅了吧！” “这什么理由？” “噢，是这样的，早上被女鬼压床了，死活不让我起来。好说歹说放了我，这时间又晚了，你看这长得帅就是麻烦不是。”

大哥大与子母机结婚，生下小灵通。小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信。伤心欲绝，经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，而是对讲机。

我看到一个女人坐在长椅上哭泣。我问她为什么哭，她说：“你坐到我旁边来，我给你讲讲。” 于是我坐了下来。她说：“这条长椅刚刷了漆。”

今天公交车上有一男的，手里拿着iPhone 6S，各种摆弄炫耀。 到站了，我说：“你手机多少钱？” 他故意很大声地说：“6千多。” 尼玛，于是我也大声说：“卧槽，这么贵，快赶上我一星期工资了。” 然后我下车了，那哥们在看我！下车的还有五个美女，在我后边。 我就装B进了滨州银茂大饭店，后面美女说：“这男的真有钱！” 进了酒店，我走到收银台问：“你们这招服务生吗？”

一日，在家里洗澡，妈妈热情地帮我放水，先热水，后冷水，再热，再冷，直到水温不烫手亦不凉。 然后退出浴室。 脱衣之前突想小解一下，而妈妈在外听到水声，嚷道：“你还在放什么水？水温已合适啦！”

今天回家晚了，老婆把她和孩子吃剩下的饭热了热给我。聊天聊到现在什么事都需要钱，没钱不行。 媳妇突然来了句：“你别吃了，还没付饭钱呢。” 我默默放下筷子，想着怎么接下句。我家三岁的小丫头正看动画片，突然抬头说话了：“妈妈，让他吃吧，他是自己人，自己人！”

在网吧上网时，旁边坐了个三四十岁的男人。 我正玩着，眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方是个女的，要他开视频。这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所了。 出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。 我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口，那女的也没鸟他。

“睡眠充足才能高效工作，所以，上班时打个盹，也是为工作着想。” 司机小张对坐在车上的领导说。

暑假去新疆玩，那里有一种长得很茂盛的草，当地人叫“火麻”。只要皮肤接触到几秒钟的时间，就会感觉火辣辣的刺痛。小时候出去玩没有带纸的习惯，一次在野外大便，随手抓了一把草擦屁股，然后那草是火麻！

大嫂酷爱打麻将，有天去澡堂洗澡，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷。 搓澡师傅问：“人家纹身都纹龙、虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？” 这位大嫂听了后语重心长地说：“没文化真可怕，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫‘一定赢（一腚赢）’，轻点搓啊，别给我弄飞了。”

一医者耳聋，至一家看病女人。 问：“莲心吃得否？” 医者曰：“面触发病，是吃不得的。” 病女曰：“是莲肉。” 医者曰：“就是盐肉，也要少吃些。” 病女曰：“先生耳朵是聋的。” 医曰：“若是里股是红的，只怕要生横痃，倒要脱开来，待我看看好用药。”

路边吃烧烤，旁边坐着一个社会大哥，黑背心，满胳膊纹身，一边抽烟，一边撸着串，旁边一个小弟在给他倒酒。 这时候老板又添了一桌，来了一对夫妻，女的怀孕了，就坐在我们旁边。那位大哥看了孕妇一眼，一边继续吹着牛逼，一边把烟灭了… 这才是真大哥。

老公翻书柜时，从柜子上掉下来一个水晶摆件，正好砸到我头上。摆件没碎，但我的头皮破了，可疼可疼。我瞪着老公大喊：“你砸疼我了！” 你得赔偿我！ 我心里想：快答应、快答应，这样就能出去买衣服买包了～～～ 老公说：“那你赶快哭出来吧！眼泪掉下来就不疼了！” 我：…

老婆兴奋道：“我的金项链，失而复得了。” 老公问：“在哪里捡到的？” 老婆说：“老王的车上，一定是颠得太厉害才会掉的。” 老公一脸疑惑：车子是走着颠还是停下颠的？！ 老婆…

一外国友人：“哎呀，你们国家的公共厕所太味儿了，我都熏得睁不开眼了。我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸、洗手液还有空气清新剂！” 一中国哥们：“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公共厕所都有提供办证、贷款等服务，你们有吗？”

猪八戒骑驴——一对牲口 猪八戒背媳妇——费力不讨好 猪八戒绣花——硬装巧手 猪八戒照镜子——里外不是人 猪八戒下棋——准输 猪八戒耍耙子——就会一手 猪八戒吃食——难听 猪八戒戴花——臭美 猪八戒走路——左右摇摆 猪八戒掏耳朵——里面有货 猪八戒吃屎——贪污 猪八戒摆酒席——硬装阔老 猪八戒唱歌——假装艺术家 猪八戒挨宰——肥了 猪八戒调戏嫦娥——也不掂量掂量自己

为什么和亲情有关的公益广告，永远都是父母准备了一桌子菜，儿女突然打电话来说不回来了，父母只能望着一桌子菜叹息这样的情节？ 为什么不能是儿女突然打电话来说不回来了，父母立刻换身衣服，欢天喜地出门打麻将、跳广场舞去了，这样的情节？ 编剧就不能好好深入一下真实的生活？

熊大熊二参加娱乐节目，张铁林是主持人。到了钻火圈节目，熊大熊二怕火不敢钻。 张铁林笑话熊大熊二说：“你俩的胆子就像你们俩一样，真熊！”熊大熊二你看我我看你，不知道说什么好。 这个时候嘉宾郭德纲说：“主持人，你跟个动物玩文字游戏，那只能说你的心跟你的姓氏一样，真脏！”

刚开始在一起，看到我来姨妈，不顾三七二十一抱起我就冲。到了医院，咆哮：我女朋友大出血，医生，医生呢！！！！ 于是我只好装晕。

飞驰的列车上，两位贵妇人正争论不休。 “把窗打开，我会冻死的。”一位贵妇人说。 “把窗关上，我会闷死的。”另一位贵妇人说。 列车服务员不知道怎么办才好，向旁边的一位将军求助：“您认为应该怎么办？如果这是一个军事问题。” 将军从容不迫地回答：“遇上这种问题，我们通常采取各个击破的方法：先打开窗，冻死一个。然后关上窗，闷死一个。这样就什么问题也没有了。”

二郎神与天蓬同去广寒宫求婚，嫦娥却告知他俩，她看上的是哪吒！ 二郎神不解道：他还是个孩子… 嫦娥笑问：他是藕吧？