刚进游泳池，我就看见一人沉在水里。当时那个害怕啊！我以为人死在里面了。就赶紧大声喊叫。见他没反应，我急了，给了他一脚，立马起身。然后看了看我，生气的说了声：“兄弟，我在闭气，捣啥乱？”

问：为什么乒乓球会成为中国体育传统强项？ 答：因为中国人面对困难都善于推和挡。 问：为什么中国跳水队一直都很出色。 答：因为他们都是股民。 问：为什么中国射击队成绩一直很好？ 答：因为我们擅长睁一只眼闭一只眼。 问：为啥中国人举重很牛逼。 答：因为我们长期生活在各种压力下，这点重量算毛啊…

一家声誉不佳的银行招聘会计主任，面试时只有一道考题：“一加一等于几”。所有抢着回答的人均没有被录取，只有一个默不做声的应征者入选了。 原来他等著人散去后，关上门窗，凑到经理的耳边回答：“你看应该是多少？”

和班上某同学堪称宿命之仇，只要一见面就得互相谩骂。 本来依老规矩，放学后要在校门口等到对方就开骂。 但是在这个特殊日子里，我俩却不约而同地说：今天是母亲节，给你妈放一天假。 随后我们握手言和，给彼此带去一声问候：“操你爸。”

母亲节，女儿给老妈打电话，哽咽着说："老妈…… 感谢您对我的多年养育之恩！" 电话那头，老妈叹了口气，幽幽说道："其实我也不想的，谁让你一直嫁不出去呢！"

嫁不出去这几个字毫无杀伤力，就好像在骂我“你一辈子吃不到屎”一样，不需要，真的不需要。

今早上和媳妇路过间学校，来源：网友上传 今早上和媳妇路过间学校，恰好撞见开学，隔着校门远远看见，无数个青春洋溢的莘莘学子正在忙碌。 媳妇微笑着问我：“你感觉到他们的气息了吗？” “嗯。 好重的怨气。”

开学的时候，因为退伍回来复读，要重新办校园卡。办卡的阿姨看见我就问：“新来的老师啊？”我说：“我复读！” 她看看我的身份证，小声说：“现在的老师，还会装嫩呢。” “来来来，阿姨，我保证不打你！”

我们村的首富真是无耻，当年我和他同班的时候就知道欺负我，整天逼我叫他爹。 就在昨天，我拉着他闺女的手上他家，主动喊他爹，他倒不乐意了。 有钱就可以这么出尔反尔吗？

你：你知道我为什么胖吗？ 对方：为什么？ 你：因为你在我心里占的地方太多了！

幸好我没有唱《坐着火车去拉萨》！ 昨晚喝大了，离开KTV的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着《北京北京》就TMD睡着了。

汶川地震时，他在成都，她在西安。 明里暗里的也算是恋爱了两年多了吧。 那个时刻，他给她打了电话。这是除了给家里的固话打过电话后，第一个拨出的电话号码。 他鼓起勇气对她说出了那句藏在心里，想说却一直不敢说的话：“我，我爱你！” 她沉默片刻，说：“谢谢！”

今天带老婆去超市购物。 老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。” 老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” 售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。 人事经理问：“你以前做过秘书吗？也就是说你有这方面的工作经验吗？” 年轻女子说：“当然有！” 人事经理问：“你在这方面有什么成绩吗？” 年轻女子搔弄了一下头发，自信地说：“以前凡是我给辅佐过的总经理、董事长，最后和他老婆全部离婚了！”

观众A：“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。” 观众B：“我说你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了……”

两只小蚂蚁碰到一只骆驼。 两只蚂蚁说：“喂，傻骆驼，咱们来摔一跤。” 骆驼说：“那哪儿行？你们两个，我就一个。”

在广场溜达的时候见一少妇领一大概四五岁小男孩，就忍不住多看几眼。 小男孩爬上那个健身的梯子，大概有两米高，就兴奋地喊道：“妈妈我厉不厉害？” 少妇在底下笑着说：“宝宝真勇敢，怕不怕啊？” 小男孩往下一瞅：“怕！”然后就哭了。

在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。 管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？” “先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。

问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”。 我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？” 他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

记得读小学时，家里住在敬老院前面。提着一只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。 他们万万没想到，我家停水，拿桶上敬老院偷水了… 这也是我人生中的第一次得奖。

昨天开家长会，我打量着熟悉的教室，听着熟悉的声音，沉沉地睡去。 家长会结束时，我醒了。跟老师告别时很尴尬，不知道说什么好。老师打破了沉默：“你一点也没变！”

今天，老妈拉着我和弟弟语重心长地说：“小时候，我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。哎，想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”

买了个新手机，老板说送钢化膜。 于是乎我各种嗨皮，各种摔。 终于，有一天，屏幕碎得不行了，就寻思把那层钢化膜扒掉。 然后我就在那拿牙签戳了半个小时，膜呢？膜呢？

毕业后去高速路口当了收费员。 一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes, yes, yes~!!!” 然后那个日本人骑着自行车就上了高速！ 同桌从来不上课。语文测验，有一道填空题，问《背影》和《春》的作者分别是谁。同桌不会。填第一个空时，他悄悄问我，答曰：“朱自清。” 填第二个空时他又问，答曰：“还是他。” 于是，他在考卷上填上“还是他”。