小美感冒好几天了一直没胃口，今天下班又窝在床上不想动。 小侄子推门进来乖巧地问她：“姑姑你难受吗？今天还想不想吃饭？” 小美觉得好感动，没白疼这孩子。 看小美摇头，小侄子飞奔出门跟他妈妈说：“妈妈，今天可以去买全家桶了，姑姑不想吃，我想多吃根鸡腿！”

狐狸：在我们单位，我还是混得不错的，哪个见了我不毕恭毕敬的。

哥们问我：“我女朋友大姨妈来了，可以那个吗？” 我（震惊）：“那怎么行！你想那个就找你女朋友啊，她大姨妈也太……” 哥们：“呵呵，单身狗吧！”

今天，小娜给学长男神打电话，用嗲嗲的声音跟他说话，想约他晚上一起吃饭。打完电话后，扭过头对室友说：“我的天，装淑女好累，他答应跟我去吃饭了，肯定是拜倒在我的石榴裙下了。” 吧啦吧啦说了一大堆以后，小娜发现手机屏幕反应慢，电话还没挂。

一天，菜市场上多了一个乞丐。有的人给他点钱，但大多数人还是没给。他把给他钱的人的住址都记了下来。结果过了几个小时，一辆宾利停在他面前，他上了车，挨家挨户地还钱，而且是十倍的还。给他一块的他还十块，给他五块他还五十。市场的人都惊呆了。 第二天，他又来了，满市场的人都给他钱，几乎都是一百的。钱的背面都写着住址。不到一个小时，那乞丐能拿到七八千。后来那乞丐自己走了，没给任何人钱。后来乞丐再也没有出现……

关于金钱的深刻反省：机会总是留给那些准备好钱的人。 天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。 基本上，我现在的人生就是每天都在解决一些有钱了就不再是问题的问题… 时间等于金钱，算下来我天天都赔钱。 突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。 别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊？

震惊的打油诗，才华横溢啊 一早见到二逼在洗裤头，嘴里还念叨着： “清晨起床洗裤头，无数孩子跟水流， 不是爹爹不要你，而是你娘不收留。” 这一刻，我被他的才华震惊了…

跟我妈一块看《笑傲江湖》的时候，演到岳不群自宫完了以后，岳不群轻功很快了。我妈来了句：“少了那二两肉就是轻快啊...”

一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？” 男挠挠头：“昨天刚看的，今天就忘了，你打我一下吧！” 说完，女打了男一下，告诉他单词的意思。 几天后，两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”

回家刚上楼梯时，捡到一部大牌手机，随即兴奋地拨通我女友电话。 还没开口呢，我女友就甜甜叫道：“老公~” 好纳闷，我还没开口呢啊？

小时候过年时放鞭炮都拆开放，要不一下放完就没的玩了。 把鞭炮放到盒子或什么东西下面，一响就炸飞了。 有一伙伴拉大便，有人提议插在便便上放一个。 结果点着刚转身就响了，身上、衣服上全是便便。

小孙走在路上，听到有人叫他，回头一看，这不是几年前借钱给他的老李嘛。他赶紧笑着对老李说：“你是哪位？”

天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。 在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。” 先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

比命还重要 有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。 主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。” 过了些天，客人回请他。 客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐。可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。 客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃呢？” 那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！”

学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？” “有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！你不要的时候还要处理好，否则就会招惹许多麻烦。”

‍‍‍‍老公：“昨天儿子尿床了你把被子晒了吗？” 老婆：“晒了。” 老公：“今天太阳这么好，怎么被子还是湿的啊，你在哪里晒的啊？” 老婆：“在朋友圈里晒的啊。” 老公：“……” ‍‍‍‍

大学毕业后去应聘，我进了公司大楼，一边走一边留意着周围的环境。 忽然，我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。 正当我沾沾自喜之时，一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的？” 我微笑着点点头。 谁知那人大声说：“真是多管闲事！这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了……”

皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！ 帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。 帝：下跪何人？ 御医：药渣！

以前我们老说：孔子曰。 现在到处都是：deepseek说。 一种很新的reference…

老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。” 太太说：“那是因为我在家里想你的缘故。” 一天，老林挑着重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！”

有一天，龙虾开着车路过一条狭窄的小巷，遇见了同样开车的螃蟹。 “你让一让。”龙虾说。 “你为什么不让我呀！”螃蟹同样不肯让。 两人都不肯让，这样下去也不是办法。于是两人决定包拳打。他们打了一天都没有结果。眼看天黑了，这时来了一个乌龟。乌龟看了他们，哈哈大笑说到：“两个傻瓜都出剪子，一辈子也没完呀！”

一个老头看了一折王秀兰的《烤火》，非常满意，十分激动，一直赞不绝口：“王秀兰真真唱得好，王秀兰唱得真真好。” 边说边走到一个卖凉粉摊跟前，不由地说：“掌柜，给咱来一盘王秀兰。” 卖凉粉的也是个秀兰迷，知道他今儿个看王秀兰看迷了，也顺口说：“谁买王秀兰，凉粉不要钱。”

过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！ 媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？ 老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧……”

蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空。妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手。妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”