一哥们儿,脸色憔悴地去看医生:“医生啊,我家窗外的野狗晚上叫个不停,我都要疯了!”
医生给他开了点安眠药。
过了一个星期,他又来了,看着比上次还累。
医生说:“药没效果?”
他一脸无语:“我每天晚上都去追那些狗,好不容易抓到一只,它还不肯吃药!”
那是一个夏天,女生住院的时候,喜欢上了一个男生,他是医院的义工。
交往了一段时间,女生手术,男生彻夜守在床边。
几天后,女生醒来看见他睡着了,便下床去买了两个甜筒。回来时,看见他的前女友在病房里抱着他哭。
女生似乎明白了什么,躲在楼道里捂着嘴不敢出声,心想:这样一来,两个甜筒都归我啦哈哈哈。
匡衡的邻居看见墙上有个洞,就把它封上了。
匡衡在隔壁大喊:“你就不能给我点亮吗?”
邻居:“好的,你在哪个平台直播?”
老婆的娘家离得近,中午回去吃饭,晚上懒得做,又去了。
6岁的小侄子一见她,问:“姑姑,你怎么又来了?”
再一看,老婆手里拎着比萨,小侄子乐了,立即改口:“姑姑,你怎么才来啊?”
打 LOL 救了一个残血妹子,死皮赖脸和我要 QQ,然后就给了她。现在她一直弹我视频,我一直不接,她就说我说我长帅,一直要和我处对象,还说我不好意思接视频,唉……
我要不要告诉她我也是个妹子
小偷来我家拿走了我的飞机杯,还留下字条说:“兄弟,这个东西我拿走了,同是单身狗,多体谅哈!”
我把墙角的气管拿了起来,骂到:“你特么才单身狗,老子有媳妇儿!”
有次跟姐姐一起看电视,她一手苹果,一手鸡蛋,吃噎了,让我给她拿袋牛奶,我不愿意。结果她用一脸悲怆表情说:“我中毒了,原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。”
当时我差点儿吓尿了,问她怎么办。
结果她说:“牛奶能解毒。”
于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。
一哥们家离公司近,每天步行上下班。前几天突然和他老婆说:“明天我要开车上班。”
他老婆很诧异:“换工作了?”
他:“不是,只是每天运动的步数比不过同事,准备开车停远点再走到公司去……”
聚会上,一个美女胸前挂了个小飞机饰品。
一男子看到后,大为赞赏,目不转睛地盯着美女看!
看得美女有些不好意思,便问他:“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”
男子赞美道:“小飞机确实太美了,不过,那机场更美!”
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯:“喂!小子,为什么进来的?”
“偷猎。”新囚犯怯怯地说。
“判了多少年?”
“12年。”
“啊?你杀大象了!”
“没有,是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊?”
“不是,我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索,就把炸药包扔到水里,只听‘轰’的一声,漂上来了三条鲫鱼……”
“那就判了12年?”
老囚犯插口道。
“我还没说完呢,还有12个潜水员。”
夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些。谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:“大哥!诚心为难我是不是?!”
前两天老妈查老爸的私房钱,老爸就用私房钱给我买了个大衣。
今天他跟我说:“闺女,衣服就当你问我分期买的,每个月要分期给我钱啊,还得加上利息。”
我…
我爸突然问我今天星期几,我回答星期五。
他又问,那明天星期几?
我(觉得莫名其妙 我爸是会问这种弱智问题的爸爸吗 但还是回答)星期六,他再问六月的第几个星期日是…
我说好了好了我知道了
小陈下班的时候突然下雨,幸好他在办公室里留了一把伞。
到公司楼下的时候,小陈看见一个女生没有伞,小陈当时毫不犹豫地把伞塞给女生,准备冒雨回家。
女生:“哎!你的伞!”
小陈:“是你的伞!”然后跑进了雨中。
小陈跑了一段,回头看时,发现女生上了一辆迈巴赫,把伞扔了。
军医官:“你现在的体重是58公斤,过去最重时是多少?”
士兵:“60公斤。”
军医官:“那最轻时呢?”
士兵:“35公斤。”
借着“开放二孩”的春风,在坚持不懈的努力下,我成功怀上。怕儿子一时接受不了,老公派我去探探口风。我:“儿砸,告诉你一个好消息。”儿子:“快说,快说!”我:“你将要多个弟弟。”儿子看了看四周,表情凝重的凑到我耳边小声说:“这事爸爸知道吗?”
就是看我妹妹 昨天和女朋友去逛街,路遇一猥琐男,一个劲盯着我俩看。
看到那龌龊眼神我顿生怒气,冲他喊了句:“看你妹啊看!傻逼。”
逆天的一幕出现了。
我女朋友眼前一亮:“哥!你怎么在这。”
一个鸡蛋跑到了山东,结果它变成了鲁(卤)蛋;
一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;
一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;
一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果它变成了导弹;
一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果它变成了原子弹;
一个鸡蛋跑到青藏高原,结果它变成了氢弹;
一个鸡蛋生病了,结果它变成了坏蛋;
一个鸡蛋嫁人了,结果它变成了混蛋;
一个鸡蛋跑到河里游泳,结果它变成了核弹;
一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果它变成了花旦;
一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来它是刀马旦;
一个鸡蛋滚来滚去,越滚越圆,结果就变成了圆蛋——元旦快乐!
给女神讲笑话,她没笑。而在我笑得前仰后合的时候,蹦出个巨响的屁,这回她笑了!
4岁的施栋叫爸爸做事,爸爸多不理睬,却发现爸爸对妈妈惟命是听。
一次,他向爸爸大喊:“给我拿一只苹果!我是妈妈。”
好想走在路上被有钱人硬塞两百万,就算她说是在资助弱智积阴德我也认了。
有人疯狂追求了你3年,有的人默默对你好了两年,有人体贴照顾了你1年,还有的人喜欢你却从未说。
但你无论多么感动多么开心,就是没在一起。可是莫名有一人,只相识一个月,见了两次面,讲了几句话,你就决定在一起了。
或许是缘分,又或许那天阳光正好,他站在阳光下,靠在兰博基尼上很帅。
在招聘会边上,有一排那种移动厕所,上厕所的人很多,都排很长的队。
突然,旁边有人跑过来问:“这里是什么公司?招什么的?……”
见没人理他,这哥们接着纳闷:“怎么还要关门面试的,那么高级?”
给哥们介绍了个对象,第一次见面,饭间,他放了个屁。为了让那女的对他有个好印象,我赶紧说不好意思不好意思。结果那斯噗嗤一下就笑喷了,说:“你以为你放的呀?是我放的!!”
好吧,活该你屌丝一辈子你。


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