一个小女孩在街上呜呜地哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说：“别哭别哭！多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！” 小女孩立刻止住了哭声，愣愣地说道：“婆婆，您小时候是不是很爱哭？”

一对热恋的情侣落入一个变态杀人狂手中，面临着双双惨死。但有一个机会——两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。结果男人出了剪刀，女人出了布。最后两个人都被杀了。男人死前不解地问：“为什么！”杀人狂冷冷地说道：“因为最终解释权归我！”

脸大的人脾气一般都超好，因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事！

记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。 记者的邻居王先生分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测！

现在的女人越来越开放，也越来越不要脸。我们这里有个女人，现在整天纠缠我，整天对我嘘寒问暖，让我受不了，因为我根本不喜欢她，再漂亮也没有用。 可能是为了讨好我吧，这个女人经常给我发信息，问我有钱花吗？如果有的话，就把欠她的8万块给她吧。

特羡慕你们这些有故事的人， 因为我的一生就被一个“帅”字贯穿。

别灰心，人生就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落的...

今天和一个妹子吃饭，她问我吃什么？ 我说：来个鱼香茄子吧。 结果她说：现在茄子不能吃了，脏~ 卧槽，我好像明白了什么。

梦想就实现了三分之一。我打小就是一个一心向往高雅艺术的人，每天刻苦练习钢琴十多个小时，做梦能有一天能够上台表演，赢得赞誉和金钱。 很快，我的梦想就实现了三分之一。邻居塞钱给我，求我别弹了。

第一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情地给我盛了一碗，说：“多吃点！”当我吃第二碗的时候，丈母娘说：“能吃身体好。” 第三碗时，丈母娘说：“好厉害啊！”第四碗时，丈母娘说：“锅里还有。” 第五碗时，丈母娘沉默了…… 第六碗时，丈母娘说：“其实吃饭吧，吃八分饱就可以。” 我听了大喜：“啊？！原来是这样啊，那就再来两碗吧。” ……

今天坐大客去市内，在途中车内一个孩子站在座位上愉快地玩耍，大家也都在聊着天。司机大哥说了一句话，车内的气氛瞬间凝固了。 “看好孩子，我不怎么会开车。” 不怎么会...不怎么会......

一辆公交车上，售票员问一穿着很正规的男子：“先生，到哪里，请买票。” 该男子大声说：“你按全程收费就行，我不在乎钱。” 售票员：“好的，一块五。”

新房几时有？ 低声问房管。 不知高耸楼舍，哪套属于俺。 我欲斗胆按揭，惟恐断了三餐，人穷缺少胆。 找人借钞票，处处遭白眼。 拿高息，贷小额，凑房款。 不应有恨，天大窟窿几时填？ 人有悲欢离合，楼有高低贵贱，此事古难全。 但愿不长久，轰然塌了天。

小明：“服务员，结账！” 服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？” 小明：“刷脸可以吗？” 服务员：“可以，我们还可以给你打折。” 小明：“这么好，打几折？” 服务员：“打骨折！”

相信，每个人曾经都有一个这样的想法：13亿人每人给自己一块钱，这样自己就成为了亿万富翁！ 咳咳… 打断一下你的幻想。 13亿人，每人给你一块，就算一人给你一块需要1秒，这就是13亿秒。 13亿秒是多少年呢？41年！ 不吃不喝，不浪费一秒，一天24小时收钱都需要41年！ 还是洗洗睡吧…

今天牌局间，跟牌友同去卫生间，看到牌友臀部密密麻麻的一屁股纹身，竟然刺的是苍蝇。 把我乐坏了，问曰：“见过雕龙画凤的，没见过你这个一屁股苍蝇，什么意思？” 答曰：“你懂什么，这叫一腚蝇（一定赢）。”

同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了。 她要了碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来，我就跟服务员说：我的那碗混沌什么时候上？ 同事说：我没给你点。

这天，酒店老板正在大厅巡视。 来了一乞丐上前说道：“老板，给个牙签行吗？” 老板给他一个，打发走了。 一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。 老板心想，现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？ 也同样给他一个，打发走了。 没过多久，又来一个乞丐。 老板对他说：“你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”

单纯的老婆昨天晚上很严肃地问我有没有外遇，我盯着她的眼睛深情地说：“有！” 然后她问：“几个？是谁？多久了？” 我回答：“五个，是五姐妹，十多年了！！！” 然后就看到媳妇那惊恐并气愤的表情，怒吼道：“在哪里？给我叫出来～～～” 随后我就把强有力的左手伸到她面前了～～～～

一天，小王在家搬东西，他媳妇在一旁干看着。 完了小王就对媳妇说：“媳妇，媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！” 然后小王媳妇就说：“老公，老公，你家媳妇真是太漂亮了！”

一天夜里，幂幂焦急地跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。” 闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”

回到家，看到儿子站在冰箱上！ 我对他说：“干什么！” 他说：“我要变得高冷！”

小时候我很顽皮，妈妈有时候会买几条活腕鱼在盆里养，以便客人忽然来了还得出去买菜。 我老喜欢把姜啊、辣椒啊往鱼嘴里塞。（鱼是活的）想测试鱼有没有味觉。 然后，悲剧发生了。妈妈把鱼蒸熟后，她喜欢吃鱼头，吃到鱼嘴那里爆辣，呛了好久。纳闷了一下，怎么鱼吃辣椒和姜啊？然后看到我一副没吃完饭就想溜的模样。 呼，迎来一顿暴打。

全面放开二胎以后的第二年…… 某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说：“家长不在家，舅舅可以吗？” 老师说：“行。” 第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……