一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！” 妻子不高兴地问他道：“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？” “那就烤包子吧！”阿凡提说。

一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。 一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 “怎么了？”别人问他，“你不是找到了世界上最完美的女人吗？” “是的。”他承认，“但她正在找完美的男人。”

对一个男人来说 最无能为力的事儿就是“在最没有物质能力的年纪 碰见了最想照顾一生的姑娘” 对一个女人来说 最遗憾的莫过于“在最好的年纪遇到了等不起的人！其实，女人还有更无奈的“在等不起的年龄遇到了无能为力的男人” ；而男人更悲催的是“在拥有物质的时候却没有了单纯真心想和你过一辈子的好女人了！”

下午开会有人迟到，领导面有愠色：“几点了？” 答：“3900点。” 领导：“我是问你什么时候！” 答：“收盘的时候。” 领导急了：“出去！” 答：“出不去，全跌停了！”

我对着食堂大叔指责道：“这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的！” 大叔摇摇头，深沉地说道：“世间所有的香芋（相遇），都是久别重逢。”

陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久的蹦极。 女朋友在下面看着，策划了很久的浪漫桥段，喊着女友名字：“xxx，我爱你！” 往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了。结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”

在古代，你去青楼，进房之后，小姐会给你泡上一杯茶，说：“小女子先给公子弹上一曲。” 而现在，你去按摩店，进房之后，小姐就会说：“快点，抓紧时间，这里不安全。” 每每想到传统文化的丢失，都让人感到痛心无比！

现代诗一首：《世界上最厉害的魔术师是妈妈》 “妈，勺子在哪？” “橱柜左边第三个抽屉。” “没有埃” “再找找。” “真的没有。” “瞎了？这不是吗？”

大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。 一哥们听话，去上课。结果可容纳100人的教室就去了他一个。 老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：“老师，我没带书......”

1、小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草。结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。 过了几天，小狗请小羊吃饭。小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨… 2、狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突，到最后，两败俱伤。狮子快要断气时，对老虎说：“如果不是你非要抢我的地盘，我们也不会弄成现在这样。”老虎吃惊地说：“明明是你非要抢占我的地盘……” 3、乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说：“你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。”乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说：“这是你的出场费！”兔子顿时眉开眼笑：“龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。”

中午，一美女去取钱，发现后面的男人都盯着她看。 美女心中一咯噔，连续输了好几次密码都没取出钱，怒从心头起，登时冲后面喊道：“看什么看，是不是想打劫啊？” 男人：“不，我就是想看看，你把身份证插进去到底能不能取钱。”

医生，我近视了。 “近视到什么程度了？” 打开钱包，看不到自己的钱了。 “滚”。 这种病我也有，无药可医。

今天去买肉，发现店门口趴了一只特别凶的狗，吓到我了。 我想进店又不敢过去，只好跟老板喊道：“老板，快把你家狗狗弄走，我想买肉！” 没想到里面传来一个带着哭腔的声音：“这不是我家狗啊，我已经一天没做生意了……”

有点心疼我女儿。 她小时候我炒菜不好吃，她还不会说话。 就拣里面的大蒜吃。

在历史课堂上，老师问一个学生：“屈原是什么人？” 学生回答：“是医生。” “胡说！” “怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”

给孩子买点不值钱的东西， 但是孩子高兴得要命， 作为父母， 心里是隐隐有一点疼的。 ====== 给孩子买了点值钱的东西， 孩子不以为意到处乱扔， 作为父母， 心绞痛。

我们班的数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎。一日，他与班里的一位女生聊天，内容如下： 老师：“你爸爸在哪里做生意啊？我有空可以去照顾一下他的生意。” 女生：“我爸爸在殡仪馆工作……”

公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？ 公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。 公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？ 公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！ 公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？ 公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。 公鸡儿子：可是，爸爸… 公鸡爸爸：你今天是怎么了？ 公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？

朋友的老婆怀孕，喜出望外办宴席庆祝。我最近练了一首新歌“小苹果”，想在大家面前露一手，对朋友说：“这个大喜的日子，我想献歌一首为大家助兴！” 朋友说：“兄弟你太客气了，那我们洗耳恭听。” “我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……” 啪啪啪，三个大嘴巴子，“滚犊子〜”

一个黑衣大汉来到酒店里，对店小二喊道：“小二，上好的酒菜全给大爷上来，否则，看我取你狗命！” “是，客官。” 结果小二就挂了~~~ 因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。

事实上，人确实就是留不住任何关系。就算你努力去维持了也会因为各种各样的原因渐行渐远，生活就是这样。所以珍惜每一分钟在一起的时间，不要想着去抓住谁。你能抓住个鸡毛。

前天去一家超市买东西，刚进去就看到老板跟老板娘在吵架，吵得有点凶。 后来，拿着一盒饼干过去弱弱地问：“这个多少钱？” 老板说：“十块！” 老板娘说：“八块！” 老板生气地说：“我倒要看你发什么神经，五块！” 老板娘突然用非常温柔的声音对我说：“不要钱，快拿走！” 剩下我在那不知所措，结果他们竟然把我赶出去了，关着门在那继续吵架！ 好吧，有钱，你们任性！ 算你们狠！

毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。 查理的老爸是卖酒的。他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。 老师：“是香槟？” 查理：“不是。” “白兰地？” “不是。” 最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？” 查理小声说：“一只小狗！”

最近一位学姐结婚，回学校送给‍每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？” “有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？ 初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”