宿舍突然来了一位大妈。 她扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？” 我告诉她没谈。 大妈松了一口气。 我纳闷了，就问：“大妈，你几个意思啊！” 大妈说：“我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。” 我问：“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？” 大妈笑笑说：“只要不是你我就放心了！” 我…

面试官：“我会问你一个问题，你必须回答很快。” 我：“好的。” 面试官：“38+37=” 我：“75”

妻子：你给老娘去死！！！ 丈夫：肿么了这么大火气。。 妻子：尼玛居然背着我买充气娃娃，老娘是晚上满足不了你还是怎么了？？ / 丈夫：媳妇儿这必须没有啊 妻子：特么… 你买就算了吧… 你寄到我们公司搞毛！！ 一大早快递小哥跑过来，在公司前台大喊：谁谁谁的充气娃娃，请过来签到！！！ 操

夫妻笑话：好机智的老婆 昨天和老婆逛商场，老婆看中一条裙子，因为露得太多，我不同意。老婆说：“不买我就试试。”看着老婆祈求的眼神，我同意了。没想到，老婆穿着那条新裙子就跑了，留下我和售货员在风中凌乱！

我酒量有限，所以见到饭局就打怵。 快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。” 我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？” 经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。” 我脱口而出：“这次我保证是真的。”

昨天我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。 我跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。” 朋友说：“难道你认为你会比你的房子值钱吗？”

你不是数学老师吗？ 中学数学老师叫宇文凯，lz 竟然不知这是复姓，就叫他宇老师。 然后他说，同学以后就叫我宇文老师就行了。 lz 当场懵了，最后还弱弱问了一句：你不是数学老师么。

问：“金木水火土哪个腿长？” 答：“火。” 问：“为什么？” 答：“因为火腿肠。”

手和脚在对话。 脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。” 手不解地问：“凭什么这样说？” 脚说：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”

朋友：“有种子没?” 我：“要黄色的么?” 朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么!” 下午，我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧！这都是上好的种子。”

一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。 “医生！”这位小姐轻声地说，“我不敢在你面前脱衣服……” “好吧！”医生说，“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。” 一分钟後，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里？” “放这吧～”医生说，“就放在我的衣服上。” 两个重伤病人在病房里聊天。 一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：‘前面有沟，请绕行。’可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。” 说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？” 那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”

今天去银行办张银行卡。 结束后，大堂经理问我：“办一个掌上银行吧。” “免费的。”她说。 我说：“行。” 然后她说让我把手机给她。然后我从兜里掏出诺基亚1100。 结果看到她鼻子抽了一下。

和媳妇恋爱时，她和我说婚后她会做一个贤妻良母，每天做可口饭菜给我吃。结果，婚后就女王一个，劳资每天做好饭菜还要端给她吃，几个月下来我终于厌倦了，必须叫她做几顿饭才行，凭什么让老子每天伺候你！那天下班回到家，我正想提谁做饭的事，见媳妇在客厅嘻嘻哈哈地看着偶像剧，一边吃着核桃，正想开口呢，只见媳妇抡起拳头“嘭”的一声就把桌上的一个核桃砸开，然后欢快地捏着往嘴里送！我……瞬间把想说的话吞进肚子里，内心顿时翻起巨大波澜，更加坚定了以后做饭的信心……

加班时，她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。” 那双手没松。 她想，经理的手没这么粗糙。他亲了她的脖子，她娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发，松开了手。 朦胧中，她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶，盛满了汤……她追了出去：“陈董，您听我解释。”

乡下一大妈来城里差点儿被车撞到，交警赶到处理情况。 交警：“大妈，你过十字路口怎么不看红灯啊？” 大妈：“俺知道，俺儿子告诉过俺过马路要看红灯，所以俺一直盯着它看呢，这不就没看见过来的汽车。”

办公室的同事点了鲜奶茶，好奇是不是真加奶了，然后另个乳糖不耐哥嘬了一口撂下句“是真奶”，于是潇洒离开前往厕所！

女孩在QQ上和男朋友撒娇：“家里停电了，到处都黑黑的，我好害怕哦！” 男朋友说：“停电了？你怎么能和我聊天呢？” “傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。”

近来牵挂你，祝福要卖力。 祝你有魅力，工作很努力； 做事有魄力，发财利滚利； 爱情特美丽，生活真顺利。 朝着幸福大发力， 祝你心情常亮丽！

晚上没事，我进了饭店要了菜和酒，在靠柜台的地方坐下慢慢喝着。 进了一个美眉一直看我，我都点不好意思，哎呀！哥是帅点，可你也得要矜持点啊！突然美眉指着我说，“我就要这个。”我吓得跳了起来。“哥不论个卖，最多租你几天！”这时老板娘笑着走过来对我说，“你想多了，姑娘说的是你身后墙上的菜单。”然后又对美眉说，“大份12元，小份10元。”

有个医生，自称是外科专家。 有一次，一个士兵中箭后从阵地回来，痛得不行，赶忙请他来医治。 士兵忙说：“箭头还在肉里哩！” 医生摇摇头说：“这是内科的事，我外科的手术已经做完了。”

某日，陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候… 主考官：遇到绿灯要怎样？ 考生：骑过去啊。 主考官：遇到红灯要怎样？ 考生：停下来啊。 主考官：那遇到黄灯呢？ 考生：跟他拼拼看啦！

刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按Print键截屏截下来，设置为桌面。 然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。 他回来后狂点鼠标，却没有反应！ 现在还在关机、开机、关机、开机中……

坐公交睡着了，突然醒来，发现全车人都不见了，车子却一直向前走！ 一阵冷风吹过，我吓得大叫：“救命啊，救命啊……” 这时，一个大妈从窗外探头进来，大骂：“救你个头！车子坏了，全车人都下来推，就你一个人在睡觉！”

厅堂里还坐着客人，吝啬的财主却自顾自溜到里面去吃饭。 客人在外面大声说：“可惜，可惜，好好的客厅，梁柱都让虫给蛀烂了。” 财主听见，忙赶出来问：“在哪里？” 客人答道：“蛀虫在里面吃，外面怎么知道？”