冬天，对于胖子来说是相当不公平的。别人得个感冒就叫感冒，而你得个感冒就要叫重感冒了。

现在谈恋爱真的很恐怖，我和谁在一起谁就没钱，每次都能精准的找到贫困户，谈着谈着就没钱了。老说给前女友花了多少钱，到我这里就让人阴了，甚至聊着聊着我就变成有钱人了，我点个外卖，真有钱，我买个衣服，真有钱，我搬个家，真有钱。

我没事帮妈妈做家务，妈妈就喜欢夸：“还是女儿好，女儿是妈妈的小棉袄。” 弟弟：嘿嘿，妈，那夏天把姐姐扔出去吧，冬天再找回来！

刚刚老姐拉着她女儿洗澡，小家伙拖拖拉拉不想去洗，老姐怒了：“你赶紧过来洗澡，磨磨唧唧，想干嘛啊？” 她女儿一脸茫然：“麻麻，我没有几几可以摸。”

想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。 就对老婆说：“老婆，你腿好像变长了。” 老婆：“没有啊！” “是不是最近瘦了！” 我：“我说的是周长。” …… 睡地板的滋味不好受啊！！！

初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完开始再举手。” 然后开始念题目，说：“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’还在口里，你怎么就抢了。”

趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信：“老公，我怀孕了。” 只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

一次期末考试，某生面对考卷上的题目，一题也不会，干脆在考卷上写： 「老子今年栽了，明年再卷土重来！」 考卷发还，师在卷上回批： 「小子有种，老夫给你一分！」

“咋戒烟啦？打算要孩子？” “不是。” “没钱了？” “也不是。” “老婆不让抽？” “还不是。” “卧槽，那是为啥？” “我在研究，床上的烟味儿到底是谁的！”

家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。 炎热的夏天里，由于夜间气温依旧很高，常常让阿华睡不着。于是他就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来。他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“出去”、“进来”、“出去。” 正当他玩得高兴的时候，只听见他父亲从旁边的大床上喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”

前两天回去看望爸妈，给5岁的小侄儿带了礼物，完了逗他说怎么谢叔叔啊？ 这货沉思了一会儿，对我说：“叔叔，要不把我学校的两个女朋友分你一个吧…”

今天跟姑妈闹了点矛盾，下午真心悔过，去IKEA买了点东西去赔不是。给到姑妈手中，我说：“姑妈，我错了。” 姑妈说：“姑什么姑，我没你这个侄子/侄女…”

某甲对律师说：“我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。” 律师：“那真是不可原谅，她去干什么？” 某甲：“去把我拎回来！”

一场突如其来的暴雪让路面变得异常光滑。 一位骑电动车的大叔一刹车就摔了，旁边的大嫂笑得嘎嘎的，却忘了自己也骑着车，咣当也摔了。在一旁拍视频的老兄正要上传到微信上，结果追尾了。 我正想趁机写个笑话，手冷甩了一下手，结果把手机甩到马路中央，一辆小汽车没刹住，就给轧烂了。车后座的儿子解气地说：“活该！” “难道我不是你亲儿子？”他问。 “你骑着车子还写笑话，不顾我的死活了？”他说。 我说：“你小子胆肥得很呀？” “还敢站在车座上看我玩手机？”

1. 记者纽约街头采访一个华裔移民：作为移民政策的受益者，你为什么投票给限制移民的川普？ 华裔：再不限制移民，纽约快成北京了，见个老外都难，我辛辛苦苦移民过来干嘛？ 2. 今天，全球政要都不希望希拉里胜选，因为那样的话，以后接待各国第一夫人的任务就要交给比尔·克林顿这个老流氓了… 3. 据说克林顿同志在希拉里竞选总统演讲的时候睡着了。 这事我非常理解，人是在两种情况下最容易睡着：一是开会做报告，二是老婆唠叨。克林顿正好全赶上了… 4. 美国人：川普种族歧视，瞧不起墨西哥，川普当选了我要移民邻居加拿大。 墨国人：为什么不移民墨西哥？ 美国人：… 墨国人：我们也是邻居，来么来么！ 美国人：…

女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！” 我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。” 女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”

看到一句很经典的类比哈哈哈： 俊男美女为什么很难在一起，因为两个甲方很难互相容忍

有一位爱鸟人士，他特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店，发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看，决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！” 接着有人喊价：“我愿意出20美金！” 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30美金…… 可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200美金时才停…… 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？ 于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？” 接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”

前几天问一已离婚哥们：找老婆是要风骚点的好，还是贱贱的好？ 哥们默默抽了支烟，告诉我：还是风骚点的好！ 问他为啥，他叹了口气：明骚易躲，暗贱难防啊…… 看着他那变色的脸，我好像明了点啥。

某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。就喊：“大爷，帮我买包烟呗！”大爷说到：“你们不是禁烟吗？” 那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。 晚上吃饭的时候，连长大骂：“TMD谁叫司令帮忙买烟的，还东北人都是活雷锋？”

老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看得我好不忍心，就祈求老妈：“妈，咱能省着点用吗？” 老妈回答我：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”

一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟。旁边还有一位漂亮的MM也在一边喝豆浆一边等车。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？” 我说：“送去修了。”旁边漂亮的MM很认真地看了我一眼。同事顺势继续说：“咋回事？” 我接着编着说：“这不那天吗，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听着。同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。” 我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！” MM的豆浆喷了一地……

考试时，一首试题是：鲁迅是＿＿人。 一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，于是他回答为：鲁迅是周村人。

今天一个人在家，正好可以玩唱吧。正唱得尽兴呢，有人敲门。猫眼一看是我妈，开门，我妈上来就一句：咋的了？ 哭这大声……