别人都是笑起来很好看。 我不一样， 我看起来很好笑。

昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。 刚开始脱裤子掉了一个五角的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续脱裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！ 然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：“老公，你看看我白不白啊！” 丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说：“啊！挺白的！” 可是这次丈夫实在受够了，答了句：“是！很白！白痴的白！”

想念高中时拿的那种翻盖手机，最重要的是有按键。那时候偷偷摸摸玩手机玩到一种境界，在桌兜里都能摸索着发出一条完整的短信。知道按几下会出现那个选项。自从拿了智能手机，这种特异功能慢慢消失了。

铁扇公主：“我出上联，蒙牛！” 红孩儿速对：“坑爹！” 牛魔王气结：“坑你妹！” 红孩儿一愕：“这是横批吗？” 铁扇公主怒瞪牛魔王：“说，和哪个狐狸精又搭上了？” 牛魔王牛眼一转，笑道：“夫人不要乱吃醋，红孩儿跟了观音一心向佛，他的妹自然是观音的妹。” 铁扇公主大惊失色：“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音，难道你和观音已经……？”

上学时有人写情书给我，第一次收，没经验，很是害羞，就拿去问我哥。 我哥：“没事，以后他再给你你就给我就行。” 我乖乖照做，很久后，他说不用了。 过了很多年，和嫂子聊天时，她夸我哥很有才华，写的诗歌很好…… 我：“……”

暗恋女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。 一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧！” 然后她很快就答应了我：“嗯！好的，我和我男朋友到时候一定带上你。”

教授去河边，见两只龟一动不动。 好奇，问农民：“它们在干吗？” 农民说：“他们在PK。” 教授不解：“动都不动PK？” 老农说：“他们在比谁坚持不动时间最长。” 教授说：“可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。” 这时，另一只猛然探出头来骂道：“MD，死了也不吭一声！” 刻甲骨文的乌龟慢慢把头钻出来偷笑着说：“叫兽的话你也信！”

啥叫白领？ 今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了，叫蓝领~

清晨，鲍勃脸色苍白。 他的妻子关心地问道：“怎么，不舒服吗？” “昨天夜里，我做了个梦，我去意大利旅游，而且还品尝了意大利细面条。” “这有什么值得不安？” “可是今天起来，我却发现我睡裤的系带不见了。”

搞笑段子：原来这样才叫家暴呀 家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。 她悲愤地看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊～ 哟呵！ 我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！” 妹夫一脸委屈地捂着脸说：“脸打的。”

一位白手起家的富翁正在夸耀他成功的秘诀。 他说：“我平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。” 记者问：“你就是让自己深信了这点后才发家致富的吗？” “不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。”

今天，一个哥们问我，我是不是该娶媳妇了？ 哥们：娶啊！ 我：娶几个？ 哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。

“手机实名制意味着什么？” “自从有了实名制，骗子打电话来都直接喊我名了，亲切了好多。”

以前.. 男友：优衣库走起.. 女友幸福地说：你真好，我要去买好多好多漂亮的衣服.. 现在.. 男友：优衣库走起.. 女友一脸害羞，用手捶打着男友：你真坏！你真坏！

今天和暗恋的女友逛街，一直寻找机会想牵手，无果。 突然，后面飞驰来一辆电瓶车，经过女神时推了她一把，我顺势一把抱住了女神。 正准备开骂，电瓶车上传来一句话：“哥们，我只能帮到这啦。”

最新消息：李晨和范冰冰的消息一公布，第二天，李晨住所隔壁的所有居民楼均被高价抢空。据可靠消息报道，购买的户主有：王成人、王生海、王霸天、王斌、王福明等。

闺蜜充了一百块电话费，虽然不多，但是两天了还没到账，闺蜜很着急。 给客服打电话咨询怎么回事，客服小姐说：“您充值的号码是空号。” 闺蜜一脸微笑地说：“如果我充的是空号，我现在拿啥给你打的电话。”

便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~” 男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”。 收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的…

森林里，小动物们战战兢兢地跪成一排。 老虎首先对小猪说：“叫爸爸，叫了就不打你。” 小猪委屈地摇摇头，老虎一巴掌把它拍晕了。 老虎又对兔子说：“叫爸爸。” 兔子怯生生地喊了声爸爸，老虎也一巴掌拍晕了它：“靠！看不出来我是母老虎吗？”

理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲，不注意把客人眉毛剃去一边。 理发师问：您的眉毛是否要留？ 客人：要留！ 理发师：唉呀，怎么不早说，已经剃去一边了！

小女孩问：“爸爸，为什么母鸡的腿那么短呢？” 爸爸说：“笨蛋，这都不明白，要是母鸡腿长了，下蛋时不是要摔破了吗！”

半夜加班回家，有些饿，进一超市买些吃的，却发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来。 我在门口徘徊等待，看到路边好多人在烧纸，边烧边说着：“亲人，给你送钱了，想买啥就买些啥吧。” 这时，一个大爷走过来，问我有火吗，借个火。他看我徘徊又问了一句：“你在这干嘛？” 我说：“等家人给我送钱。” 没等我把火拿出来，却见那大爷撒丫子跑了。 大爷，你误会了…

一次到教室自习，突然后面的同学给了我一个纸条。我一看，上面写着：“我是右侧倒数第3排戴着白色帽子的女生……” 我迫不及待地回头瞄了一眼，哇塞！是位美女耶！！ 我暗暗自喜：上帝啊！我的帅气终于打动mm了，哦也！！ 我满怀希望地读了下去：“我现在不得不向你说出那句话……”我的心跳更快了。 “你能换个位置吗？你挡住了我看你左上角那位男生的路线了……”