今天，去卫浴店买座便器！ 产品真是多，眼花缭乱的，不知道买哪个好！ 导购员说这款好，那款也不错！ 我：请问这个座便器有啥优点？ 导购员：这个冲水速度杠杠的，绝对不粘锅！ 我：不粘锅…… 我勒个去，比喻真形象！

一天，我去银行取钱，发现我前面有一对情侣。 当时女的正在输密码，我就心想，肯定是这女的掌握财政大权。 谁知，当滴滴声响了三声后，这女的一转身，对那男的说：“该你了。” 尼玛，密码一人知道一半？

北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。 上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！

和男友还有姐姐一家三口出去玩，坐火车。因为只有一个小时的路程，就没买零食。 上了火车，我靠在男友身上，一会儿头疼，一会儿觉得空调味难闻，一会儿又想吐。 男友很是小心翼翼地问怎么了。幼儿园小班的外甥女说：“给她一包零食就好了，矫情的。”

第一次去男朋友家，他爸爸做的菜各种辣。本人想喝汤，但离得远，又觉得是第一次见面，装矜持不敢动。就在桌下用脚勾男朋友的脚，示意他递一下汤，但他继续吃他的菜。 无奈，猛踩一脚，还是没动静，于是各种踩。 一会儿，只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗。

男A：你得把你女朋友调教得特别尊重你。 男B：哟，你能做到？ 男A：那是，她做很多事情之前都会询问我的意见。 男B：比如呢？ 男A：比如我们吃火锅时，她会问羊肉可以吃了吧，牛肉可以吃了吧，鱼丸可以吃了吧。

已经不是有没有心情玩梗的问题了，我现在没有心情生存。

谁的一生都生活在黑暗中？ 答：小叮当 问：为什么？ 答：因为他伸手不见五指

不要轻易相信网上、电视、报纸、收音机上的那些保健品广告。隔壁老爷就是不听劝告，将十多万积蓄都花在保健品上，好好的一个人就这么给撑死了。

语文课上，老师令一生解释“初出茅庐”的意思。 生答：“刚才从厕所出来。”

女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。” 我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？” 小女儿眨巴着眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了。”

老师：“小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是？” 小明：“是的，可你是怎么发现的呢？” 老师：“他第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”

一直都不懂怎么说，咯咯。 LZ 今年毕业，进集团培训 2 个月，派发到子公司。一同事带，一个月后同事被查受贿开除，调到另一个项目，直接经理带，三天后经理被查贪污开除。 至此没人带，一人一间办公室，愣是自己摸爬滚打掌握工作内容。 我不会不告诉你，我真的不是什么卧底啊！！！！！！！！！！

昨天和朋友在外边吃饭，一共消费320。我说老板不要发票给300好了，老板不同意，说小本生意不能少。我坚持就给300，老板说最多打个9折。只听计算机里传来优美的声音：320乘以0.9等于288。 我现在都无法忘记老板当时的表情！

朋友坐火车回家，因为没抢到坐票，只能站着。 车厢里非常挤，夜里他想睡一会儿，心想，人那么多，站着也能睡，想倒都倒不了！于是放心睡了。 后来买矿泉水的推车来了，人流分开，他失去扶持，一头砸到地板上！ 还没到家，先到了医院。

妻子在看一本书，她给老公念道：“人生以本人的哭声开始，以亲人的哭声结束。” 老公说：“正好相反，人生以亲人的笑声开始，到亲人的笑声结束——越是有钱人越是如此。” “为什么？” “亲人有遗产继承呀。”

这孩子有点早熟了吧 今天去幼儿园接儿子时，看见儿子胳膊上好多抓痕，以为他被欺负了，赶紧问他怎么回事！ 儿子说：还不是同班的那死丫头抓的！ 我大笑：你被女孩欺负，丢不丢人？ 儿子非常淡定：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！

吃晚饭时，我滔滔不绝地向mm介绍我道听途说来的减肥秘诀，没注意到mm的脸色已经不对了。 “哼，你是不是觉得我太胖需要减肥了？” mm突然冒出一句。 我张口结舌。 偶mm不愧是偶mm，一语道破了偶的心思。 后来这一天，mm都沉着脸。 过了一个礼拜，再约mm吃晚饭，发现她心不在焉、食不下咽的样子。 看样子她还在生我的气，我没了胃口。 草草吃罢，从餐厅出来，mm忽然冲我嫣然一笑：“哎，你没发现我最近开始减肥了吗？” 哦，所有的斯耐。

A fat lady walked into the dress shop. "I'd like to see a dress that would fit me," she told the clerk. 一个胖女人走进服装店。“我想看一件适合我穿的衣服，”她告诉店员说。 "So would I," said the tactless clerk. “我也是。”不太老练的店员说道。

有一天，小陈上班之前在早餐店排队买早餐，有人从后面拍了他一下。 小陈回头一看，是两位小姐姐。其中一个害羞地笑了笑，说：“不好意思哈，我认错人了...” 小陈回过头去以后，听到另一位小姐姐小声地说：“这长得也不帅啊...还以为碰到帅哥了...”

公司一片要倒闭的氛围，去年到现在从300人裁到100人，退租了两层楼，今天我十一点到公司，门还没开。下午老板过来，很憔悴，看着有点心疼，我试图关心老板：昨晚没睡好吗？老板：熬夜看球儿呢。资本家心真大。 常去的餐馆，每次点烧鸡，味道都不稳定，而藕汤的味道倒是始终如一，我问老板怎么回事，老板说：鸡变藕不变。 一个老师发帖讲些什么事导致对学生寒心，底下评论：干我们这行的最忌爱上客人。

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。 突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。 儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。” “你怎么知道？” “她没有骂人。” ——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

两口子看世界杯，老婆想到没有中国队，道：你们男人真笨得可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。 老公沉默片刻，道：主要是你们女人不行，生不出能踢球的。 老婆……

什么都不能吃，还让不让人活了？ 一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒地抱怨说：“什么都不能吃，还让不让人活了？” 这时旁边一哥们幽幽地说：“兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥…”