那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。 女人回过头问：“踩疼你啦？” 小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。” 话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！ 这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”

大学时我们班有个女生叫刘芸。 一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。 结果那同学拿着信就在我们楼道里叫：“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。 结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的“流氓”。

某女打算考律师证，每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。 被一男同事瞧见了，道：“你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛？等我将来有了女儿，就教她如何钓金龟婿，在家做个贵妇！” 女子抬起头，白了男同事一眼，曰：“笨！你趁早觉悟吧！你也不知道那行业竞争有多激烈。”

选秀舞台上，选手上来就连续翻了十个后空翻，评委赶紧叫住了他：“我们这是音乐比赛，不是武术比赛，你翻这么多跟头干嘛。” 选手说：“呃……因为，我这是翻唱。”

相亲过程一般是这样的： 媒人口述男孩【宗之潇洒美少年】； 媒人口述女孩【天生丽质难自弃】； 男孩女孩见面【乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪】； 男孩真实长相【愁云惨淡万里凝】； 女孩真实长相【安能辨我是雄雌】； 二人【执手相看泪眼，竟无语凝噎】； 最后【惺惺相惜两心知，得一知音死不辞】。

语文课上，老师问：“谁能解释‘班师回朝’是什么意思？” 小明马上答道：“是指打了败仗。” 老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？” 小明说：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。” 老师……

老公！今天我蛇精病犯了... 你又怎么了？ 我看见二楼老王媳妇在阳台搔首弄姿，我实在没控制住自己的情绪，拿鞋就向她砸去。鞋在天空中划出一道弧线，正中她的大脸！ 卧槽！她看到是谁砸的没？ 没有！我马上躲了起来...但让我意外的是，她居然找上门来，和我干了一架... 那一定是你的鞋被人家认出来了... 关键我特么扔的是你的鞋...

逆境，是前进的阻力，更是造就强者的动力。 一个人，如果不逼自己一把，就根本不知道自己能几点起床。 【起床这么困难的事，我早就打败了】

甲：“我恨死我丈母娘了！” 乙：“为什么？” 甲：“当年我和老婆恋爱时，她百般阻挠！” 乙：“可她最后还是把女儿嫁给你了呀！” 甲：“我恨她当时为什么不千般阻挠，万般阻挠！” 乙：“……”

老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺蜜脱口而出：原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊！哈哈，闺密实在太幽默啦！等等，我好像没告诉过你我老公屁股上有胎记啊……

周末，人们聚在教堂里做礼拜。 祷告时，一个不安分的小孩不停地发出各种怪叫。孩子的父亲用眼神发出了几次警告，但毫不奏效。 最后，丢尽脸面、气急败坏的父亲二话不说，把孩子一提，夹在胳膊下就朝教堂外走去。 快到门口时，小孩突然对祷告的人群大声喊道：“为我祈祷！为我祈祷！”

作为入侵物种，小龙虾在中国颜面扫地，居然沦落到要靠人工养殖才能活下去！

有个朋友买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。 有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。 “是怎么回事？”朋友问司机。 “没什么，先生，我只是换了排档。”司机回答。 朋友转对身旁的友人耳语说：“我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认！”

快要结婚了，专门去剪了个发型，可女友就说不好看，有点像锅盖。 一天早上起来，头发乱乱的，女友说了句：“快去把锅盖洗一下！”

一游泳教练在商场里购物。 一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。 他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。 于是他大声惊叹道：“你穿上衣服，我还真认不出来你！”

多听相声说明你爱国。 我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语…… 反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题！跟他说：“你听听相声去吧。” “不去！听不懂！” “法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声……”

我和小说女主最大的区别 男主：脱一件衣服一万 女主：你怎么能这样羞辱我？ 我：老登！我这袜子得算两件啊

悟空想吃肉，但想着自己答应师傅，不可杀生。 左右掂量，有了一个主意。他弄了口锅烧着，然后把金箍棒架在上面，捉了只野兔，对野兔说：“我听说你会过独木桥，与我表演表演。” 兔子没奈何，只得拼尽全力，竟叫它走了过去。 悟空大喜道：“好生厉害。我还听说你会走钢丝，再来表演表演！”说完就把金箍棒变成了钢丝！

LZ感冒咳嗽去看医生。 医生：咳嗽是黄痰还是白痰？ 我：喝可乐的时候是黄痰，喝豆奶的时候是白痰！ 医生：这样吧，我给你换科室，你去脑科看看吧。

我们村有个人爱打麻将。 有一天打的正兴起，突然他老婆闯了进来。指着他的鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。” 然后一阵骂，那人灰溜溜地回去了。 看着自己老公走远了，他老婆坐下来问：“谁的庄了？”

女神约我去开房，我想了半天，为了肾着想，我决定带把匕首。想了想，又去医院询问了一下怎么检测一个人有没有怀孕。想了想，还是觉得不够妥当，又叫了两个兄弟伙跟在我身后。 门开了，发现不是女神，是女神他哥。我转身就想走，结果被身后两个兄弟伙给推进了房间。当我们四个坐在麻将桌子上，只听他们说：“你个铁公鸡，找你打个麻将都得用套路…”

我终究没能飙的过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

妻子想买一瓶化妆品，于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的观点。 老公说：“女人化妆，就像做广告，是商品时代必不可少的。要想让自己众所周知，最好的方法就是上电视做广告。但是现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，所以胡乱用钱做广告的厂家都是傻瓜。” 妻子说：“可电视台不傻呀。”

某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警察干涉，又不用多花钱。 这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。 于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：“本教堂晚上十点熄灯。”可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。 牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：“谢谢，我们不需要灯光。”