带女朋友花花回家，爸妈看了之后也喜欢，一起喝了点酒。 花花晕晕的对老妈说：“阿姨，你这么年轻漂亮，我叫你姐吧！” 老妈竟然笑哈哈的答应了。她一句姐，她一句妹聊开了…… 我扭头看着笑嘻嘻的老爸说：“哥，你看这姐妹俩……”啪~~啪~~老爸眼睛瞪的老大，看着捂着脸的我吼道：“那你问你爷爷叫啥？” ……

妈妈：你要哪一个苹果？ 孩子：大的，最大的。 妈妈：孩子，你应该懂礼貌。 要小的。 孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

lz 妹子，未婚，有点小胖。早上有点感冒，穿得比较宽松去药店买感冒药。一营业员 mm 盯了我一会后，好心叮嘱了一句说：“孕妇不能吃这个药。” lz 心中万只草泥马奔腾而过啊，嘴上淡定地说了句：“没事，我买给我老公吃的……”

有个财主是个出名的吝啬鬼。 这天，他找了个画家给他画像，可不想付钱。 画家知道他的为人，决心治一治他，很快就画好了。 他一看，只有背面。 画家说：“像你这样的，哪儿有脸见人？”

其实周三才是最会装的，它不把自己表现像周一周二那样令人厌恶，又不像周四那样让人心情有所缓和，也不像周五那样让人心情愉悦，想骂却又找不到字眼，真的很下头。

毕业了，学长们又开始卖东西了。 学弟：“这个64G的U盘多少钱？” 学长：“600！” 学弟：“哎呦，学长你这U盘都是二手了，怎么还那么贵啊！” 学长：“以为这是普通的U盘么，这是我四年收集的所有财富，这个价值学弟你明白了么！” 学弟咽了下口水，眼冒星光兴奋道：“学长，600块我买了！” 神回复：校园三宝: 学渣的U盘，学霸的笔记，学姐的被子

有个女人死后在天堂门外等着圣彼得给她登记。她听见里面传来哭声，原来哭的是个女人，一群天使正在给她胳膊上打洞，以便安上翅膀。那女人鲜血淋淋，疼得嚎啕不已。 这时候，又看见一个男人也在哭，原来是天使在给他头上打洞，以便安装头顶的光环。 这女人看见这些情形，很害怕，就跟圣彼得说她不去天堂了，还是去地狱吧。 圣彼得问她：“你真的想清楚了？在地狱里他们会强奸每一个人。” 女人想了想，然后很坚决地点了点头：“没关系，至少不需要重新打洞了。”

1、男：出来吃个饭吧。 女：没时间。 男：这才几点，没时间？ 女：这工作时间不固定。 2、一位女孩跟一位男孩私奔了……搭着出租车到了车站……要付钱时……司机回头跟他们说：“不用了！你女友的父亲已经把车钱付清了……” 3、一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期互不通电话。 一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住一星期不打电话，我就忍得住七天不接电话。” 4、女孩收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。” 女孩的朋友见了来信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？” “他在警局里专门写寻人启示的。”

两个熊孩子打架啊，甭管谁对谁错，在大人赶到的时候，肯定先数落没哭的那个。都哭了就数落个儿高的，一样高就数落年龄大的，一样大就数落难看的，一样难看…… 假装没事路过…

妻: 好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!! 夫: 我才后悔咧! 当初为什么要对你说甜言蜜语咧??

见过当街贩卖手机的，你们一定没见过当街贩卖人体器官的。 今早步行出门，不小心撞到一女的，那女的就马上问我一句：“要不要脸？” 吓我一跳，你们说我要不要报警。

有位经济学家常获邀以专家身份上法庭作证。 辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉，暗示专家为了金钱才出席作证。 “你时常在法院出现，”律师咄咄逼人，“其实我过去就曾盘问过你，是不是？” 专家迟疑着，律师又说：“你不记得五年前曾见过我吗？” “我不记得你，”专家回答，“可是我记得你身上的那件衣服！”

女子：“老板，我要买套裙子！”。。 老板：“没有！”。。 女子：“你这不是女装店？”。。 老板：“是！”。。 女子：“有裙子为什么不卖给我？”。。 老板：“有裙子，但是身高158，体重185的没有”

感觉你今天很奇怪。 哪里奇怪？ 怪得让人心动的。

我那哥们学二胡的，特爱显摆。 某次路上看到拉二胡要饭的，居然替他拉了一下午……

结婚证就得考啊，别的证都得考凭什么它不考！

教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。 他感叹：“哎，三个女人同时想我！” 后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”

有一位老师发卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。 发到考得好的同学，就举到头顶再发给他；考得一般的同学，就放在桌上再给他；考得不好的同学，就放在地上再给他。发完后，还剩了三张，他说：“这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。”

今早老妈进我房间拿东西，我刚好在穿衣服。直到老妈出去后我才穿上，却发现衣服穿反了，于是又脱下来打算重穿一次。 这时，老妈又进来拿东西，看到我还在穿这件衣服，愣了两秒，问道：“我刚刚是不是穿越了……”

老公的二逼朋友，有点小色色的。有一次他和几个朋友打麻将，其中有个女的穿短裙，女的也有点女汉子型。那二货一直盯着人家看，结果那女汉子急了，裙子往上一拉，说了一句：“大哥，我穿安全裤了，你就别看了。” 旁边的我们直接憋到内伤……

飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场。” 旅客疯了……

一江湖氏，撂地，先练拳后卖膏药：“我的膏药立刻止痛。有谁当场实验？有腰腿疼的，来！” 一人歪身入场。 江湖氏迅即贴药，然后猛击一掌：“疼吗？” “哎呦！” 又一掌：“还疼吗？” 患者大喊：“不疼了！不疼了！” 果然立见奇效。 事后，有好事者问患者：“真有效？” 答：“再说疼，又一巴掌，谁受得了！”

小僵尸：“爸爸，他们嘲笑我是野孩子，没有妈妈，你告诉我实话，妈妈是不是死了？” 僵尸爸爸：“乖孩子，你妈妈没死。” 小僵尸：“那我为什么从没见过妈妈？” 僵尸爸爸：“就是因为你妈妈没死。”

夜里，老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问咋了？ 老公说，梦见自己又结婚了。老婆说，那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴。 老公说，洞房的时候一揭盖头，还是你！