说说我大学同学吧， 一次姑娘喝大了，用被子蒙着头，大家围在床边照顾她。我们让她喝水，从被子里传来一句：“我都隐身了，你们怎么还能看到我…”

病人：医生，我的病怎么样啊~ 医生：你阴盛阳衰，回去多炖点仙人球吃吧！ 一天后... 病人：你这个瓜娃子，你喊我吃仙人球，害得我嘴里全是刺… 医生一看：哎呀妈呀，谁叫你整个儿吃啊！ 先把刺拔了再吃！ 第二天… 病人：你妈啊！我又被刺了！ 医生：你妈毛线你妈~ 我有叫你吃刺吗？

有一对双胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖轩。这时就有人想问了，为什么弟弟不叫敖武呢，文武双全不是更好。。。。。。。。 原来啊，一开始弟弟就叫敖武，只是在他小时候有一个晚.上太晚没回家他妈妈满村找他叫他名字然后他就改名字了。

1、老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。 2、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！爱咋咋地！ 3、蚂蚁：看球赛期间，欢迎手舞，切莫足蹈！ 4、老鼠：跟猫商量一下，欧洲杯期间别宵禁了行不？ 5、公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，带来不便，请多见谅！ 6、屎壳郎：我建议将足球整大点，以我看，足球还是滚起来精彩！ 7、鱼：上哪能买到防水的电视机呀，这球赛到现在一场还没有看上呢，郁闷啊！ 8、刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不？

A：“老婆说什么梦话让人伤心？” B：“我老公回来了，你赶紧走！” A：“还有比这更让人伤心的吗？” B：“我老公回来了，你们赶紧走！” A…

在淘宝上买衣服，千万别在犹豫的时候想着“买了吧，万一穿着好看呢”。没有万一！

在一个漆黑的夜晚，一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。 这时，只见一名女子向他招手，于是他停了下来。女子上了车，见到司机正在啃苹果，便说：“我~生~前~最~喜~欢~吃~苹~果~了~” 司机吓得连苹果核都吃了，只听她接着说：“自从生完孩子以后我就再也没吃了。^-^”

有一次，有个喜爱钓鱼的人带着他的朋友一起去钓鱼。他的朋友不会钓鱼，但也想试试自己的手气。他们俩来到河边开始钓鱼了。 忽然，那位有生以来第一次钓鱼的人说：“哎，那些红色的小玩意儿值多少钱？” “你是说那些浮标吗？很便宜。你问这个干什么？” “我应该赔你一个，我那个刚才沉下去了。”

给母亲买手机 老妈总是舍不得花钱，一个手机用了好多年了，严重影响使用了～马上要到母亲节了，儿子狠心给她送了一个苹果6，她问多少钱，儿子说500元… 今天老妈给儿子打电话，开心地说那手机她卖了1千五，还有人要，让儿子再买几台，再挣几千好给儿子买好吃的。儿子说：“妈，我心脏有点不舒服，先挂了…”

A：“你看那个人脸熟吗？”。。 B：“你稍等，我过去尝尝。”

天尊看向张三丰，面露不屑：“呵，小子，你好大的口气！” 张三丰愣了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。 然后看向天尊：“现在呢？” 天尊微笑着点了下头：“嗯，清新多了。”

陪5岁的女儿下跳棋，手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！” 这时女儿用崇敬的目光盯着我，一言不发。 我聊完放下电话。 女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎么认识的？”

1. 五一期间一个人坐动车旅游，座位靠走廊。中间的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子壳太多，靠窗的阿姨看不过去了，说：“帅哥哟，吃个瓜子比我们女人还厉害啊。” 那小伙说：“叔叔，我就是女人！” 2. 刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道。出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我。还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。 3. 回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她，贴近她的胸口，仔细聆听她的呼吸。我默默地回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：“妈的，老子刚买回来就漏气了。”

老师写了一黑板的习题，问：“谁上来做一下这些题？” 同学使坏叫醒了熟睡的班长，对他说老师叫他擦黑板。 班长走上讲台，老师欣慰地笑了。可接下来，班长拿着板擦，擦光了整块黑板……

吃饭时摇摇微信， 隔壁桌女的同时也在摇， 还看着我。 于是我就笑笑， 拿起桌子上的兰博基尼车钥匙走过去。 美女对我微微一笑， 拿出一根烟：“先生，借个火。” 我一激动就按下了兰博基尼车钥匙， 美女脸瞬间黑了。 ‍‍‍‍

我给无知的朋友描述一下17级台风的概念。 以往14级台风，你站在山下张开嘴就能吃到山上的杨梅。 今年17级台风，你站在山下张开嘴就能吃到山上的杨梅树。

如何形容四大名著 老师：“如何用一句话形容自己读过四大名著？” 小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。” 小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！”

并不是讨厌一眼望到头的生活，我更害怕稳定的穷！

小美洗面奶快用完了，就在某宝上买了瓶洗面奶，说是买一送七。 小美收到货，打开一看，哇！好多赠品啊！ 有面膜棒、化妆棉、压缩面膜、面膜小样、幸运手链，好多东西啊！ 过了一会儿，小美才反应过来自己买的是什么。

1、去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。 我说：“你好，我是来提钱的。” 他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……” 2、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了....” 3、主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。” 学员哭了：“我就知道会这样。” 主持人问：“为什么？” 学员道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。” 4、排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。” “禁酒，禁欲3天。” 轮到我了，大夫说：“禁酒3天。” 我疑惑：“我不需要禁欲吗？” “一眼看出你就是个没毕业的穷屌丝，禁个毛欲啊。”

老公：“老婆，帮我编一条笑话，通过了给五毛钱呢！” 老婆：“吕增涛。” 老公：“这是我的名字！” 老婆：“在老娘眼里，吕增涛是最大的笑话！” ……

我们来玩个游戏吧！ 石头剪刀布， 我输了我做你女朋友， 你输了你做我男朋友。

堂哥的儿子今天突然问我，说他的班主任是他的穿越火线战队高管。平时在歪歪里听声音难怪那么耳熟，现在纠结要不要向他表明身份？

我一哥们，练过几年散打。后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打骂，从来打不还手、骂不还口。 实在委屈了，就一个人去火车站，故意把钱露出来，等有贼来偷，抓住就是一顿暴打。 时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：“这孙子又在家受气，跑这儿撒气来了！”