大学时，宿舍和操场之间的门经常锁着，许多同学只好从铁栅栏之间钻过。 当然也有女生试图穿越，瘦一点的可以过来，胖一点的过来可就费尽了。 我一同学就此作了一个迄今为止仍然令人拍案的比喻：他称那铁栅栏为滤波器。

女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。” 王继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。” 女秘书愣了一会儿，媚笑道：“我和您开玩笑呢！”王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。” 这个案例告诉我们，在江湖上晃的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会儿。

看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

小美姥姥年纪大了，妈妈决定要把姥姥接来一起住。 有一天，小美对妈妈说：“妈妈，你太可怜了。” 妈妈：“为什么呀？” 小美：“姥姥来了以后，她自己住一个卧室，我自己住一个卧室，你就只能去和爸爸住了。” 妈妈：“这就是夫妻的生活方式呀。”

甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？” 乙：“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。” 这时，精神科的护士冲进病房，对着甲乙喊道：“你们两个，把电话本给我放下！”

我想在你那里买一块地 买什么地？ 买你的死心塌地

小时候去同学家玩，发现他爸爸嘴巴歪歪的，其实是中风后遗症。当时也不懂，还认为很酷，于是我也学起来。吃晚饭时，我爸讲了一个有意思的事，然后我就开始歪着嘴巴笑。我妈一看我那个德行，以为我中风了，啪的一嘴巴把我嘴里的饭都给打出来了。

我今天问一哥们，你老追人家白富美女神，人家又看不上你，你咋还死追不放呢？ 他是这么回答我的： 不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊！ 第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味…

一朋友说他带女朋友去吃饭，遇到流氓向他女朋友吹口哨，他该怎么办。 我说，你若是年轻，就应该提刀砍他；若是过了那个年纪，就应该努力挣钱，带她去高档点的餐厅吃饭，那里没有流氓。 满满地正能量~

你知道我喜欢吃什么吗？ 我喜欢痴痴地看着你

还在打这个逼工的一个原因 想不到拥有大把时间和有限金钱的我能干嘛

本人爱好吃田螺， 从来都不用牙签挑的，直接吸出来， 所以吸田螺的功夫也是炉火纯青的。 近日交一个女票，接吻的时候被她打了一巴掌，骂道：“你吸就吸，还嚼几下是几个意思？”

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说一个真事… 我一同学的哥哥说，他上高中的时候，宿舍一孩子有一个特别的爱好，喜欢晚上熄灯了吃鸡蛋，怕室友听见，都是在自己头上碰碎。 一天，几个孩子把他的鸡蛋换成生的了。晚上只听见：碰，嘭，啊！！！ 在被窝里憋成内伤！！！

唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧…”

大学时，大一迎新，我和老乡在新生花名册上看到有一个叫张涛的老乡，就去男生宿舍找他。 结果从男生宿舍1号楼一直转到4号楼都没找到，遂放弃！ 过了2个月，在全校老乡大会上终于看到了这个老乡，原来是个女生！ 擦，怪不得找遍男生宿舍都没找到，她说谁说叫张涛的就一定是男生呢！

夫妻拍主题婚纱照 有一次，在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话。好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱。男的听不下去了，就说：“怎么这么贵呀。”工作人员说：“关键是礼服好，所以才贵。” 哦，男的点点头，然后对工作人员说：“那给我们俩来一套天使系列。”工作人员听得有点糊涂，便问：“什么是天使系列呀？” 男的说：“就是给她一块布，我不穿了！”

新婚之夜，新郎官有感出上联：“新人新床新被褥”， 新娘子娇声对下联：“好美好爽好舒服”。 新郎笑问：横批是什么？ 新娘低头答曰：“夹道欢迎”。

某日，一对新婚男女吵架。 彼此都不理对方。 晚上睡觉各自睡一头。 男的想行房，但又不好开口， 就在床上翻来覆去。 女问：“怎么？” 男说：“糟了，出大事了。” 女急忙再问：“怎么回事？” 男说：“哎~~~~我的鸡鸡死了。” 女疑惑地问：“鸡鸡怎么会死啊？” 男说：“因为鸡鸡硬了啊。” 女一听明白了， 就说：“死了不要紧，来把它拉过来埋起。”

小学的时候，班里有个男生捣乱， 老师叫他出去罚站。然后老师问了一句：“有没有人要跟他一样出去罚站的？” 我听成了“有没有人想要让他出去罚站的”，于是把手举得老高。 众目睽睽之下，老师拉着我的衣服也让我滚出去。 结果那个男生一直把我当成好兄弟，直到如今！！

一女孩对一男孩说：“我们女人可是每个月流血都不会死的动物！” 男孩儿不屑地说：“哼！我们男人可是动动手就能指挥千军万马的动物！”

闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。 朋友有难，我必须跟她一起扛。 于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。

某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。 服务员说：“先生，好酒量！” 那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。” 第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。 服务员问：“你的朋友……死了？” 他说：“不，我戒酒了。”

小陈毕业以后一直住在青年旅舍。某一天，他跟大学室友吐槽：“昨天晚上没睡好，有人打呼噜被吵醒了。” 大学室友鄙夷地看了看他，说：“你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧。” 小陈：“看破不说破好吧？还是不是兄弟了？”