小明在胡同口捡到了十块钱，兴冲冲地跑去告诉邻居小红。小红却信誓旦旦地说：“这一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那张十元钱！” 小明说：“你确信是你的十块钱？可是，可是我捡的是两张五块的。” 小红说：“那一定是掉在地上的时候给摔破了！”

尤记得高中早恋，在学校后边车棚跟对象亲嘴。 没想到这儿正对着会议室窗户。 而且校长正站在窗边开会，目睹了，全过程……

老师：“小明。” 人活着为了什么？ 小明：“吃饭。”老师呆了，“吃饭为了什么？” 小明：“活着。”老师火了，“妈的，不给你吃饭会死吗？” 小明：“没屎。”老师：“去死。”小明幽幽地说；“没有哇。” “不给饭吃。那有得拉。”老师……

森林中两只老虎，它们是夫妻。 母老虎一直想要怀有小老虎，但每每因为 makelove 的疼痛，使得这个心愿一直无法实现。 直到有一天，公老虎对她附耳说了一句话，母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。 请问说了啥

小时候很2逼的去问妈妈我为什么没有小jj，我妈妈也是发神经，告诉我说因为我更小的小时候跑太快把小jj跑掉了，被隔壁的哥哥捡走了，所以他有我没有。妈妈应该想不到第二天我会哭得声嘶力竭地在那个哥哥家门口嚷嚷着让他赔我的小jj。 现在脑补那个画面也是醉了。

今天坐公交时遇到红灯，离司机较近，就随口问了一句：“师傅为啥选择开公交啊？”本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。” 我擦，毛骨悚然啊。

广播操体做运动时，有没有偷看过自己喜欢的人？ 发成绩时，有没有偷看过自己喜欢的人的成绩？ 午休时，有没有站在宿舍窗前等待走出食堂的他？ 放学时，有没有希望他是一个人走，陪他走一小段路？ 有多少个瞬间是我们刻意为他们留下的。 如果你有同感，那么笑一笑吧。

教小侄子说话… 我：你是撒比， 他跟一句：你是撒比… 然后我就突发奇想，说：我是撒比… 他看了我一眼，然后点点头，奶声奶气地说：嗯，你是撒比… 我：靠…

七夕，我家猫鬼鬼祟祟地跑出去。 怕它丢，我也跟了出去。 后来，一只小母猫出现了，跟我家猫卿卿我我。 而我，看着自己没有任何新消息的微信，陷入了沉思……

今天走在路上，看见一个女生东西掉了，于是捡起来喊住她。 我：美女，你··· 美女：约 我：你···· 美女：现在可以 我：不是···那···· 美女：前面那家宾馆不错 我：这···· 美女：走吧 我一下把东西甩她脸上，转身就走，什么人啊，还她东西还不让人把话说完！

6） 我：当然，术业有专攻。 主：我只听说术业有专攻，哪里来了一个术业有专语？ 我：这个节目很讲究法语，不然不成功的。 主：为什么是法语？日语的要吗？ 我：法语，法术的语言。和外语没有关系。 主：日语和英语用不上了。 我：还需要群众的力量。 主：托，没有托完成不了。 我：不止一个，在场的和电视机前面的观众都是。 主：这也太多了，用得完啊。 我：人多力量大，法术行天下。 主：个个都是法师啊。那得会说法语。 我：有我在，包教包会，免费。 主：法语好学吗？不会像英语那样分4、6级吧。 我：普通话。外语的不要。 主：法语好长吗？ 我：比你盲肠还短。 主：绕舌吗？ 我：比你直肠还直，这不是rap（说唱）。 主：容易记得住吗？ 我：你就是把初吻忘了，也忘不了（唱）。 主：我现在就是已经把初吻忘了。 我：学会这句法语，基本上就找回了。 主：需要乐器吗？ 我：这不是开法坛。 待续

寝室哥们从网上下载了几个特效声音，相当逼真。 昨晚熄灯之后，全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音，响了一分钟… 然后楼上开始不断有人开骂，我大喊了一声：“你个王八蛋敢骂我？！！” 然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。 半小时后，5辆警车出现在寝室楼下...

两个顾客从商场退货出来，其中一人对另一人说：“那个商场的营业员的态度又差，还板着个脸，我想去投诉他。” 另一人说：“我看还是算了吧，产品说明上不是很清楚地写着：无笑（效）退款嘛！”

我的钱是怎么来的 我清清楚楚 但是钱怎么没的 我恍恍惚惚

当初唐僧把悟空赶回去了后，悟空回到花果山。不过唐僧遇到了妖怪，于是念紧箍咒想唤回悟空，可是空中却传来：“您所呼叫的用户不在服务区！” 后来唐僧决定给四个徒弟每人一个紧箍咒。到了白龙马那，它哭着说：“师傅，我是宝马，怎么可以改成奥迪呢？”

忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况：拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”，重新写上“证明”。

我之前有个病人，信佛。大冬天他脖子上戴着个24小时循环播放经文的佛牌在衣服里，声音很小，没注意的话完全听不到。然后我把听诊器放上去，听到阵阵佛音，我以为是自己值班累得要猝死了！

“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子！又他妈来我这儿骗茶喝！”

A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。” B：“好提议。” A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。” B：“你讲点实用的行不行。” A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。” B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。 老鹰问：“兄弟，你是坐办公室的吧？” 秃鹫说：“是啊，你怎么知道的？” 老鹰说：“一看就知道你是很聪明，经常玩电脑的。” 秃鹫说：“不会吧，你是怎么看出来的呢？” 老鹰说：“年纪轻轻就秃顶，这可是最好的证明。”

办公室的美女正在大谈恋爱经，说总是被男友催婚… 唯一的一位剩女在旁边听后，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽。 “以前我也总是被人催婚。” “哦，你男友也催你吗？” “是我爸和我妈。”

今天阳光明媚，天空灿烂，我开着新买的大奔，吃了俩个茶叶蛋早餐，带着美丽的女朋友回家见爸妈，老爸说:“嗯，不错，挺漂亮的!”老妈说:“…………还不起床，上班快迟到了……”

开车回老家办事，被一老太太碰瓷了。我愤怒地对老太太说：“碰瓷是吧？你想怎么样？要钱？” 老太太躺在地上说：“美女，我只要两百块钱，对于你们城里人来说也不多，马上就能让你走。” 我冷笑：“你说什么？再说一遍！！” 老太太：“我只要两百块钱……” 我：“上一句！” 老太太：“美女……” 我甩给她两百块钱就走了。

话说有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课。一位同学拿起了水杯，慢悠悠地喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠地盖上杯盖。在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃地对老师说：“老师，我有病。” “我真的有病。” 老师瞬间凌乱了。