咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？” 我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？” 她说：“对不起，丑逼，有充电宝吗？”

刚才跟朋友去打台球，然后碰见一妹子在我旁边晃来晃去，我以为怎么回事。过了一会儿，妹子低着头羞涩地对我说：“帅哥，能把扣扣号给我吗？” 我愣了一下，淡定地给了她。朋友说我艳福不浅，我说见笑了。结果，那妹子转过头去跟闺蜜小声说：“再也不玩真心话大冒险了，谁再跟丑B要QQ号谁是孙子。”

今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子。转身要走的时候，被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，XX斯就在枕头下！” 我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”

早上，去公园晨练，看见一仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了，而且打的拳虎虎生风的。上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑，说：“小伙子，你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊，可能是看看我的天赋。于是，我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头，他大喊一声“打人了”，之后倒地不起。最后，我被讹了2000大洋。

母亲节，感觉特别想老妈，就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！” 电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行：“下辈子，你就放过我吧……”

最近压力好大，感觉要得精神病了。 但我又感觉自己很棒。 明明都这样了，看起来还是像个正常人一样。

公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他… 我们都特别八卦地问，这美女谁呀？ 什么时候认识的呀？ 多大了？ 那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。 尼玛，小半岁的亲妹妹… 震惊了我们整个办公室！

一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：“我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落得这般下场。” 丈夫惊异道：“怎么？当初你母亲反对我们结婚？” “她不但反对，还百般阻挠！” “早知如此，当初我应该好好对待她才是呵！”

高中的时候，新谈了一个女朋友。 某天下午下课，我们正在学校的一个角落里，抱在一起。 突然，她一个抱摔，把我撂倒在地。 正当我不知所措的时候，老师轻轻地把我拉起来，怜悯地说：“你小子，还真不要挑战她，就在这个位置，我亲眼看见她撂倒好几个了！”

开老板娘的车一起去办业务，车没油了，警示灯都亮了。 老板娘在车上翻了一遍，发现油卡没带，对我说：“没带卡，先用现金加个三十、二十的吧！” 我嘞个去，我脑子里迅速出现了一幅画面：“师傅，给我们这奔驰来20块97号的！” 光是想想也是醉了，太美不忍直视啊…

朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？” 班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。 大灰狼不费劲地吹毁了草屋、木屋、砖屋。三只小猪们拼命地跑，但还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说：“你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。” 此时，大灰狼奸笑着，流着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”

The two boys were camping in the backyard. When they couldn't figure out what time it was, the first boy said to the second, "Start singing very loud." "How will that help?" said the second boy. "Just do it," insisted the first. Both boys broke into song, singing at the top of their lungs. Moments later, a neighbor threw open her window and shouted, "Keep it down! Don't you know it's three o'clock in the morning?" 两个男孩子在后院露营，他们不知道到了晚上几点钟。于是，一个男孩对另外一个说：“我们开始大声唱歌就行了。” “那就会知道时间吗？”第二个男孩问。 “只管唱吧。”第一个坚持道。 两个孩子开始大声唱歌，过了一会儿，一个邻居打开窗户喊道：“小声点！你们不知道现在是凌晨三点吗？”

表哥在外地打工，坐火车回老家。 刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌地说：“大哥，这是我的座位。” 没想到这家伙看了眼车票，又看了下自己的座位号，大发雷霆：“你瞎啊，长眼睛没？” 表哥忧伤地看了看他，没作声。 等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，幽幽地说：“大哥，你好像做错火车了。”

今天早上，老婆在路边买早点。 买好了，直接上了我车前面那辆车！差点丢了个老婆，车还竟然开走了… 等我反应过来，车已经开走了几十米远！ 于是我马上启动车去撵！ 还好，追不远车停了，老婆一脸黑线下来了… 草！！

单身有三境： 第一境界是山是山，水是水，在初高中时无所谓恋不恋爱。 第二境界是山非山，水非水，在大学时有几次无限接近恋爱，以为自己就快脱单了。 第三境界是山还是山，水还是水，工作后又觉得无所谓恋爱不恋爱了，老老实实等相亲接盘吧。

昨天住酒店，酒店房间里的矿泉水竟然要18元一瓶。我在外面买了相同牌子的两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶换了。查房的时候没有被发现…… 这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。 现在喝着18元一瓶的矿泉水，爽歪了！

只从换了移动4G，尼玛！ 那速度，比牙买加人还跑得快，嗖的一下，就停机了；嗖的一下，就欠多了；嗖的一下，房子归移动的了。 算了，都不想骂了，草你妈，不骂不得行，Fuck.......

老婆: 老公，为什么你总说我傻啊？ 老公: 因为经常说你傻的人不会嫌弃你傻。 老婆: 那经常说我丑的呢？ 老公: 经常说你丑的人不会嫌弃你丑。 老婆: 那经常说我胖的呢？ 老公: 你就往死削他，臭不要脸的吃你家饭了？

人和人之间最大的区别就是：逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。

今天到家想喝茶，发现连口热水也没有，就问老婆：“为何在家一天开水也不烧一壶？” 她曰：“我烧的没你烧的好喝，怕不合你的口味。” 这懒的理由竟让我无言以对…

一位女士请她朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以资留念。但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。“为什么呢？”朋友问。“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”

没有人比你最好的朋友更讨厌你前任。

1、探鱼器：我是钓鱼界有名的大“侦探”，有了我能让人们“鱼情”早知道。 2、钓竿：我身材修长，长相漂亮，经常现身河边，最期待钓友的爱抚。 3、钓线：只要我在“线”，就会天天有鱼，年年有鱼。 4、渔线轮：一次次“轮回”，为的是让有“线”的空间释放出无限的乐趣。 5、鱼钩：擅长水下作业，是鱼类疯狂的追求者。 6、浮漂：我虽然很“轻浮”，但很受人关注，是个小精灵，能在第一时间给主人提供水下的好消息。 7、鱼饵：我虽然是“水货”，但备受鱼儿们的欢迎，味道好就是吃得开。 8、铅坠：身负重任，长期潜伏在水中，为的就是保持平衡与稳定，保证每次任务的顺利完成。