悟空：八戒，当初你犯了什么事？ 八戒：调戏玉帝宫中的嫦娥。你咋回事呢？ 悟空：在如来手上撒泡尿，这家伙小心眼，用大山压了我五百年，熬得我眼都绿了。 八戒：知足吧，要是头朝里，让你下半身露在外面，压你五百年你早都疯了……

跟一个女博士相亲，我问她：“你学历这么高，嫁得出去吗？” 她说：“这个问题，等我回去写篇论文回答你。”

过年的时候，小美在外工作好不容易回一次家，她母亲有点舍不得。 老妈问：“你打算什么时候走啊？” 小美：“明天下午就走。” 老妈：“怎么这么急？不能在家多待几天吗？” 小美本来也舍不得，想说些什么的时候，老妈接着说：“好歹把过年的剩饭剩菜吃完再走......”

1、半夜失眠，去洗手间抽烟，看见一只蟑螂，跟它聊了好长时间。烟抽完了，于是我一脚踩死它，回去睡觉了。 哼哼，它知道的太多了… 2、我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西，叫作“等到有钱了就买”以及“等到变瘦了就买”。结果就TM一直也买不了。 3、现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了移动营业厅。 4、说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天。但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。毕竟，我只是个伴郎。 5、可怜我的月佥、月各月尃、月要、月退、月土子… 胸…

一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。 忽然，小生有些局促不安。 女郎问：“你怎么了？” 小生不好意思地说：“我要方便方便。” 女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。 过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？” 小生答道：“我想在你方便的时候去。”

老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。 一袋吐满，老大只好去取袋子。等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。 老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

有一位胖妇和老公去海边玩。 她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。 这时老公走过来对她说：“你躺着像个‘大’字，不太好看，注意点形象。” 她看看周围，满不在乎地说：“你看，那个美女不也是这样躺着？” 老公叹了口气说：“唉，仿宋和黑体还是有区别的啊！”

骚年：“宝贝，我们生个小BABY吧！” 妹纸：“哎，亲爱的，可现在的奶粉实在是太贵了，而且还很不安全！” 骚年：“宝贝，没事！以后我喝左边，娃儿喝右边。你一个人吃饱，我们全家都不饿！” 妹纸：“……”

👨：在你们女人心目中，像911之于男人的东西，是不是铂金包？ 👩：也是911

姐姐，姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。 “弟弟，你怎么看出来的呀？” “妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”

我问他：你今天怎么没上班儿啊？ 表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”。 我：那也不至于开除你啊。 表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？

司机小王自从给局长开车后，回来跟同学说：“这回，我是天天抽烟。” “还抽好烟。” 同学说：“你就别吹了，你那穷样，还能抽得起好烟。” 小王说：“真的，局长往车里一坐，烟是一颗接一颗，我不抽都不行啊。” 同学说：“局长给你的？” 小王说：“局长能给我吗，我抽的是二手烟。”

寒冷冬天的一天，公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风往里面吹。。。 坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”。。 美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置怪冷的。”。。 帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹我眼睛里了。我眼睛都睁不开!”

狮驼国。 白象大王问三弟金鹏大王：“三弟，听说你武艺十分了得，不知遇上你外甥如来怎样？” 金鹏：“他也不是我的对手！” 白象：“当真？” 金鹏：“自然是真的！我翅膀一扇，能把他扇十万八千里远！” 白象：“是你飞出十万八千里远逃命吧？” 金鹏：“一样的，运动是相对的，我飞出十万八千里远，他相对我，也就飞出十万八千里远！” 白象：“.....”

悟空：“妖怪，哪里逃，吃俺老孙一棒。” 妖怪：“就知道你会这招，我刚吃麻辣烫了，现在去漱口，你等一下。”

半夜有只蚊子飞来飞去，烦死我了。迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力地打在了我老婆脸上，把她打得一下坐起来。我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：“不要杀我！” 早上起来，老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！

大学单身狗一枚。 夏天，感冒了，头晕脑胀，不停地流鼻涕。 坐在教室最后面的角落里，一边发呆一边拿卫生纸擦鼻涕。 不一会儿，书桌里就积攒了几张用过的纸。 忽然，一大波鼻涕没来得及擦，滴落到了短裤上。 正懊恼着准备拿纸擦掉，几位女同学围到我身边，好像是知道我病了，来慰问我。 哎，你们别走，听我解释。

一晚与友吃饭，饭间，友曰：“今日为鬼节。” 吾一笑置之。饭毕，吾一人回家，忘带家门钥匙，在家门口坐下等老婆大人回家。吾家在郊区，人烟稀少，又是深夜，吾放开破锣嗓子唱歌。忽然，借着昏昏的路灯，远远地看见一白衣女子向吾走来。吾不以为然，接着施放噪音。忽然，吾觉得有点不对劲，仔细一看，那女子为何双手平举走路。吾的酒醒了一半，再一看，吾的酒彻底醒了。 那女子走路竟然脚不着地。吾忽然想起今日为鬼节，立刻出了一身冷汗，手在身后捏住了一块半砖，准备拼死一搏。渐渐地，女子走近了，吾捏紧了半砖，正准备大爆其头，猛然间发现——女鬼，原来是吾妻正骑着自行车回家。 吾绝倒。

昨晚陪老婆看言情片。看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。” 老婆听完，立马打了我屁股一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”

青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。 牧师问：你欺骗了别人什么？ 青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。 牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？ 青年答：不是，地铁上根本没空座。我是站着的。

每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。 一次，一个军护摸了我肚子——肝部足足有3分钟，我当时脸吓得煞白，可别是脂肪肝！ 一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。 事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

1、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！” 2、下雨了，和刚交的男友各打一把伞路过河边，突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了。于是我就撒娇说，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧。然后，他把自己的伞也扔河里了… 3、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。我问她为啥？闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食…卧槽，你小叔子多大了？闺蜜：三岁…

单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。 一日，他突然宣布：“昨天我对太太说了‘NO！’。” 大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？ 他说：“昨天太太要我陪同上街，我说：‘No problem！’”

一女孩过生日，她男朋友过来陪她一起过。 女孩：谢谢你陪我的生日。 男朋友：那是必须的，看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部很喜欢的电影。 女孩幸福地问道：什么电影啊？ 男朋友：鬼吹灯。 女孩……