有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。 “老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？” “不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”

某晚，一男的请吃饭，我带上五岁的小表妹一起。席间，她小声的问我：“姐姐，谁请客？” 我暗指了下我哥们。 忽地，小表妹大声说：“服务员，我还要份披萨，大份的……” 尼玛，这是五岁的孩子？

地铁上，突然一个哥们儿的手机彩铃大作：“爷爷，那孙子又给您来电话了。爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢悠悠地掏出手机接听：“喂，爸，什么事儿。”

“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？” “他们算得太精确了。上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来。厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”

小时候，有人说我长大以后会掏大粪。 自那以后，我一不听话，爸妈就会威胁我说我不好好学习以后就会掏大粪。 所以我拼命学习，终于高考成功考上一本大学。 后来，我成为了三甲医院的肛肠科医生。

我爸特别爱吹牛，我小时候他就告诉我家里是百万富翁。但是小时候我一直在怀疑：我家这么有钱为啥住60平米的福利房？后来他出去旅游买了个香炉回来说值500万，我妈偷偷说是五十块钱买的。再后来我结婚，我问他怎么陪送，他说感觉陪送什么都没面子，倒是想买架飞机给我，就是镇上没有飞机场！

一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，冷不？ 美女答：冷… 大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该…

逛街中，突然一美女径直向我走来。她甚至不理会旁边走过的女人们，坚定地走过来。我心想：难道我今天打扮出众，气质爆棚？ 说是迟那时快，美女拿出手里的宣传单：“姐，这里有专业的安全减肥套餐…”

坐火车，半路上来了一男一女两个道士。 列车员检票到他们跟前时，女道士说：“我们是出家人，不用买票。” 列车员说：“你看这车上哪个不是出家人！” 一车厢的人都在笑。

我问算命的：“我还能减肥不？” 算命先生掐指一算，说：“你小减可以换衣服，大减可以换丈夫！” 我又问：“要是不减呢？” 算命先生说：“那你就换床呗！”

新来的小弟自我介绍：“我是甜心！” 大哥说：“我是狗剩。” 这时，小弟在他耳边低语：“大哥，不是互报乳名，他本名就叫田鑫。”

一犯人执行枪决，子弹是“某某县”生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪... 第三枪...... 这时犯人大哭：“你掐死我吧，太吓人了！”

一天，丈夫半夜喝得烂醉回来。他的妻子埋怨他回得太晚。他解释说，刚在大街上被两个推销员缠住了。妻子问：“这么晚了，他们向你推销什么？” 丈夫说：“他们对我说，你要钱还是要命？”

和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。 吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？” 只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”

只比我小半岁！！

生物课上老师问：“为什么放养鸡的鸡蛋比普通鸡蛋价格要贵？” 有个学生解释道：“这个嘛，放养的鸡就像移动电话，要收‘漫游费’埃”

老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。 三七？ 小明：四妾！ 老师：三九？ 小明：胃泰！ 老师：五八？ 小明：同城！ 老师：九九？ 小明：鸭脖！ 老师：滚出去，滚远点！

我舍友想在宿舍看片，刚打开片子，老师进来了：“看啥呢？” 舍友：“都市剧！” 老师：“我没看过，一起看吧！我在这等你舍长。” 舍友让我去隔壁宿舍借纸杯，我一出宿舍门收到短信：“快帮我去拉电闸·····”

成功就是1%的灵感加99%的远离手机。

三月不减肥， 四月徒伤悲， 五月路人雷， 六月伴侣没， 七月被晒黑， 八月待室内， 九月更加肥。 十月相亲累， 十一月没人陪， 十二月无三围， 一月更悲催， 二月不知谁。

精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。 患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。

公司一同事对我死缠烂打、穷追不舍，男友醋意大发，我无奈：“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀！” 男友眼里闪过一丝杀气，愤愤地说：“这样吧，明天开始，你三天不准化妆去上班！”

小明前几天在文具店买了一支钢笔。 某一天拿着钢笔来找老板：“叔叔，你家的钢笔用了三天就坏了，我妈让我问问你能不能换一支？” 老板：“怎么坏了？” 小明：“我抽满墨水一开始能用两天，昨天我抽满墨水，两个小时就用光了！” 老板：“孩子，那是你作业太多了。”

中年男人生命99%的价值， 是闺女被椅子绊倒了， 哭着跑向你要抱抱， 然后比比划划地， 让你打回去。