能成什么？ 高中时一哥们上课睡觉，老师气愤地走到其跟前，将其叫醒训道：“我不指望你能成才，但至少你要成吧，你说你能成什么？” 估计这哥们还没睡好，脑子一抽回道：“老师，我能成家。” …… 成…… 家…… 全班沸燃

一天晚上，有钱人的狗被一个杀手杀死了。 有钱人：你为什么要杀死我的狗？ 杀手：有人花十万块买你的狗命。 有钱人：哦哦，谢谢啊，这狗一天就白吃我东西，什么都不做。话说你的语文老师是谁啊？我要去好好谢谢他。

洪武二十八年，朱元璋让朱高炽做燕世子。 ——史上记载的人类做核酸检测最早例子

“你有病啊？” “你才有病，你全家都有病！” 我气得当场大拍桌子，转头就走了。太没素质了……哪有他妈一上来就骂人的医生啊。

某日，杰克捡到了三颗魔豆，于是高高兴兴地回家跟爸爸说：“爸！你看，我捡到了三颗魔豆！” 杰克的老爸顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看来看去，觉得跟普通豌豆长得一模一样，就以为杰克在骗他。于是，很生气地拿起那颗豌豆往地上用力一摔，骂了声：“FUCK YOU！” 没想到“碰”的一声，满屋子长满了…… 杰克的老爸吓到了，马上拿起第二颗魔豆往地上丢，并且叫：“通通不见！！” “碰”的一声，都不见了，可是好像连杰克和他的爸也不见了。 这时杰克的老爸更急了，拿起第三颗魔豆往地上丢，叫了声：“一人一支！” “碰”的一声，杰克和他的爸都回来了。 正当他们在庆幸的时候，厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声……

下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵。我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。” 姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？”

乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生，放学后，我们这些淘气的家伙便围了上去。 一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西，关心地问道：“医生，你脸上怎么了？” “没什么，不过是些痔疮。”她说罢，微笑着看着我们。 同学们闻言大惊，心想痔疮不是长在屁股上的吗？ “是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。 女医生闻言猛然醒悟过来，羞得满脸通红。

朋友搬了新家，有次要我过去吃饭。头一次去，进了电梯，后边跟着进来个妹子。按电梯楼层她先按的，只见她从包里掏出一把梳子，用梳子按的楼层按钮。我想这人一定是洁癖，真搞不懂那些有洁癖的人。紧跟着轮到我按，手指刚放上去，卧槽卧槽卧槽，漏电！！！

大人，我家的猪被非礼了。 哦！为什么猪不自己来告状？ 因为它好像很享受。 为什么你要来替它告状？ 因为这只猪，是我留着自己用的。

某天，甲乙两菜鸟侃计算机。 甲说：“最近我的机子变慢了，怎么回事？” 乙故作沉思状：“是不是病毒？最近正流行‘爱虫’。” “查过了，没毒。” 甲回答：“什么‘没毒’？啊！！计算机也办那事？！”

地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？” 廉尼低头回答：“我怕我画的地图会改变世界。”

为了防辐射，某宝上买了个仙人球，每天精心照看，按时浇水。 只是奇怪，为什么它大小没变过，也不怎么长。 多半年过去了，那天一不小心把它推掉地上了。捡起来一看，谁能告诉我，为什么我养了半年的仙人球是塑料的。

昨天晚上心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗？” 本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这货回了一句：“你妹，你这是给谁发的？”

这几天天气实在太热了！ 刚才给我妈妈打电话说了十几分钟，我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧！挂啦！” 我…

老婆洗碗，不小心把碗打碎了。 老公问：“怎么了，老婆？” 老婆说：“岁岁平安。” 一会儿，又打碎一个。 老公问：“怎么了？” 老婆说：“破旧立新。” 没多久，又一声响。 老公问：“又怎么了？” 老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”

一次上语文老师的课上，班里的一位女同学吹着空调睡得香香的！！！ 这时被老师发现了......老师就跟她同桌说：“小伟，照顾下同桌。” 小伟：“明白。” 于是小伟二话不说脱下校服，细心披在了同桌的身上。

坐公交给小盆友让座。 他妈说：“谢谢阿姨，”我笑了笑，对他妈妈说：“奶奶，您孙子真有礼貌！”

一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊？” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？ 他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛？” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔（SB）啊”

今天上班遇到一件搞笑的事情，我在地铁里听到别人打电话到电台点歌。有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只能在深圳过年了。我想点首歌。” 主持人问他：“你想点歌送给谁？”我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站所有工作人员以及所有票贩子！”

军训完教官就要离开了，同学们都依依不舍，都忍不住哭了。教官就一个挨一个的用手帕擦着眼泪，到我了，擦了两下才发现我没哭，瞬间觉得好尴尬啊！

有次无聊听歌的时候，突然问在一旁打游戏的弟弟：“你听过海绵宝宝这首歌吗？挺不错的。” 弟弟头也不回地说：“不要小瞧我好么，咱让你见识一下什么叫天籁之音。” 然后，我的耳边就响起了弟弟用那“大河向东流”的嗓音唱起了动画片《海绵宝宝》的主题曲……

一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。” “你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。 “是的。有一次，我们整整有两个星期没有睡觉！”

“为什么会有潜规则？” “能躺着解决的事，为什么要去奋斗呢？”

有个四岁的小鬼问我：“哥哥，你怎么长得那么丑啊？” 我想了想，到他耳边说：“你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。” 他哭了。