妻子：“我不管你了，你晚上想玩麻将就去玩。”
丈夫：“真的吗？”
妻子：“真的，但是你必须答应我一个条件。”
丈夫：“什么条件？”
妻子：“你回家时要提前一个小时告诉我。”
花白胡子胖叔叔341
本人女，老爸很疼我。
一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。
老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”
最后买了三套。
刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”
小熊Romeo185
和高中追过的一妹子聊天，说起从前的事，她就说我抠门。送她的第一个礼物是一块心形鹅卵石，还是在学校小公园石子路上扣下来的。最后还以给石头打眼的借口要了回去，居然送给别的女生……
好丢人
kingking168
妈妈带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？”
妈妈回答说：“50块。”
儿子赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！”
妈妈看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！”
儿子…
YICHA.370
其实周三才是最会装的，它不把自己表现像周一周二那样令人厌恶，又不像周四那样让人心情有所缓和，也不像周五那样让人心情愉悦，想骂却又找不到字眼，真的很下头。
达拉崩吧_talkshow183
人的想法是会变的。
以前我是想致富的。
现在……现在只想脱贫！
平安顺康180
到某景区湖上面玩，开船的人发给了我们一人一个面包。
我觉得口味一般，但还是吃下去了。
到了湖中心，导游突然说：“好了，可以把面包掰碎喂鱼了。”
Rygpa-务实版308
1、老婆：老公，你觉得我漂亮吗？
老公：呃…
老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!
老公：你很善良。
2、老公有些色弱，红绿不分。
一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”
念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！”
我开玩笑说：“老实交代，你有没有红颜知己啊？”
老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”
3、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。
老公早起就开始擦车。
我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”
那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
骑大马-246
有个医术很差的大夫，从来没有治愈过一个病人。他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？”
“你错了，我的朋友。”这位医师回答道，“我非常了解我的技术，我完全按照医学教科书治疗病人。该受指责的人不是我，而是病人，因为他们从来不按照我的书来发病。”
ALNZ290
公司聚餐，一女同事问我：我就是想问问你们男人，到底是蓝球重要还是女友重要？
我幽幽的道：都是充气的有啥好争的…
Yucy152
有一种情侣状态叫做：不见不散。
不见，也不散。
亚瑟3秒一个一技能356
某人交了一个女友，非常漂亮。
一日，拿着女友照片显示给好友看。他说：“我女友漂亮不？”
好友看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅！如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜！如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。”
说完，他追着好友就打。
Lylla280
法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”
某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”
你可别吃了噢33398
一天晚上，妈妈让五岁的孩子到院里把扫帚拿进来。
小孩说道：“妈妈，外面太黑，我害怕。”
妈妈说：“不要害怕，耶稣会保佑你的。”
“耶稣在哪？”
“耶稣无处不在，当你遇到困难的时候，他就会出来帮助你。”
孩子听后，把门打开一条缝儿，向外面喊道：“耶稣，你在吗？请把扫帚递给我。”
可爱的小轩儿204
妈：喂，闺女啊！妈妈看你微博了，又没钱花了，妈妈已经给你转了！你安心上学吧。
我：妈你真好，转了多少钱啊？
妈：我转的是微博。
missin230
三人吹牛比谁的老婆最瘦。
一个说：“我老婆的围巾能当衣服穿。”
另一个不服：“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。”
第三个镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
乘风破浪的阿古249
蛋蛋的忧伤
今天早上做公交车去学校上课，然后上车发现一个小女孩在抱着一个榴莲。当时人少就没有在意，没想到过了几个站后，人越来越多，我在小女孩旁边，榴莲正对着我。
然后快到了学校那个站的时候，司机突然一个急刹车... 然后小女孩那个榴莲随着惯性向着我的蛋蛋扎来...
无我_kQsO171
昨晚老公回来，我正在床上玩手机抢红包。那货兴致很高，上下其手。无奈我玩得正嗨，让他不要妨碍我抢红包。他问我抢一个红包最多能抢多少，我说一块钱。那货居然夺了我的手机：“我明天给你五块钱！”
三十天后又是一条好汉172
1、一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅：“你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了！”
2、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁便突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了！”
3、“儿子你看，那边树上七个猴，地上一个猴，总共几个猴？”
“十个。”
“十尼玛啊，七加一等于八，知道吗？”
“爸，你SB吧？”猴崽子说。
4、羊驼是草泥马吗？
不是，这两者明显的不同点：
1. 羊驼吃草，草泥马吃卧草；
2. 羊驼身上有毛，草泥马没有毛；
3. 羊驼可以吃，草泥马不能吃；
4. 草泥马是稀有保护神兽，而羊驼则不是；
5. 羊驼可以进化为草泥马，反之则不可。
伯爵绿茶347
我：“你喜欢什么样的男人？”
她：“有感觉的。”
我：“什么样的感觉？”
她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。”
我：“……（麻b这是一种什么感觉？）”
一女生感觉乳房不适，去看医生。
医生检查后说：“不用担心，只是小问题。”
听到这个消息，女生伤心地哭了。
小张刚升任酒店副总，兴奋不已，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”
这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。
想不明白就问问：为什么男左女右？
算命的：因为男子右手杀气太重。
小孩姐不觉醒221
一位中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里，终于解决了。他得意地哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇地看着他。
他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊。”
反应迅速的他立刻装出一脸微笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉！”
然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头，表情厌恶地嘟囔：“Oh, shit! Japanese！！！”
YLLEnergies190
老师：现在的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！
小明：今天的空气有点塞牙。
老师…
黎阿黎阿黎272
一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”
一学生：“寻人启事么？”
从此美术老师拒绝该同学上美术课。
西耶吉耶213
一天在家里看电视，男朋友打着游戏，头也不回地对我说：“帮我拿个手机。”
我很不爽，说道：“你叫我时就不能加个宝贝吗？”
男朋友：“好的，帮我把我的宝贝手机拿过来。”
我：“……”
阿布的爸爸178
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