还有什么比在这深夜里妹妹煮的面更让人幸福？ 回复：最幸福的应该是妹妹拽着你的衣角对你说：哥哥，给我下面吃。
有一位读者看报，报载：一群歌迷争抢某歌星签名，其中一位少女不慎摔倒在地，头重重碰在转门上，其状十分痛苦。 他看完该报道后，对身边的王大豪说：“这一碰，说不定给碰傻了。” 王大豪颇为同情：“真是雪上加霜！”
早上，我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸，从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。” 想着爸爸会给我发张红票子呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。”
老师：小明！ 你平时看电视剧看什么类型？ 小明：古装剧！ 老师：噢？ 那好，你谈谈你看古装剧受到什么启发！ 小明：古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式，投其所好，做到真真正正的顾客就是上帝，以此就会有更多的回头客！ 老师：嗯！ 不错，说得很好，那具体呢？ 小明：唉哟喂！ 大爷，楼上请！ 新来的姑娘可俊俏呢…
某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门。晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一听。 新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句： “谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？ 曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。” 众客轰然而散。
真的很好奇，大家是怎么从学生变成职场人的。 比如我。我是一个老师。看到老教师的时候，还是忍不住喊老师……
以前经常打棒球… 一天打棒球摔倒了，受了皮外伤。回到小区里面，一个门卫大爷说：“小姑凉，看你天天扛着棒子去打架，今天是不是打输了，看你伤成这样！” 楼主没理会他，走了!!! 似乎又听到他说：这种爱打架的女孩子不能要…
妹纸手机登录QQ爱隐身。 就刚刚，大学同学（女）QQ发来信息：“出来吧，别藏着了。” 妹纸回：“你怎么知道我在？” “咱俩一样，除了玩玩手机还能玩什么？” 要不要说得这么惨？ 单身女汉子伤不起啊。
人生破罐子破摔。 等到没罐子可摔的时候再开始找罐子；找到一定数量之后再继续摔！
一股民进入人保大楼，想上楼顶，被保安拦住。 保安：干嘛的？ 股民：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧。 股民：5万。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧。 股民：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万四楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！
今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？” 她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？” “行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就……” 我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧，不要再去了。”
1. 悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七八个假唐僧。 黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……” 2. 某人收到一份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃地对他说：“你最近得罪什么人了吧？小心啊。” 他一脸疑惑：“为啥？” 师兄说：“很明显，这封信是说你…欠抽。” 3. 老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。” 老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”
互联网公司为什么都钟爱拔河这项运动？ - 因为这是一项基本靠扯的运动… 跟平时的业务形态很像。
有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。 男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩的胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸的脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！” 男孩看看他爸爸红肿的脸，默默地进门回去了。
搞笑段子：小声点 到殡仪馆参加同学母亲的悼念会，对站在身边昔日女神轻轻感叹道：“唉！人生如梦，每每到这里都特感觉人生真没意思，真没必要亏待自已禁固自己，要允许自已犯点美丽的错误……” ，女神厉声抢答，“尼玛是不是今天就该去开个房，跟你一起放纵一次呀” ，我靠！ 这么多人，小声点会死吗
男：“我们分手吧” 女：“为什么？” 男：“没人会喜欢沙漠里的枯井。” 女：“井要打得够深才会出水啊！”
这两天练车，蛮勤奋的。我就问教练：“教练教练，你看我开的咋样？成为马路杀手没问题了吧～”教练斜了我一眼，说：“就你还马路杀手，比蜗牛快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！”
一天，和朋友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？” 我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。” 他又说：“我是问男厕在那里。” 我说：“我不是告诉过你了吗？” 他又说：“不是，我是说那边是南边！！” 我…
小红在公园里对小刚说：“你到底有多喜欢我哦？” 小刚深情回答：“如果我是一颗星球，那你就是我的太阳，没有你，我就失去了光芒。” 小红扑哧一笑：“那你这颗星球岂不是要围着我这个太阳转？” 小刚故作惊讶：“咦，你怎么知道我是地球？”
刚才地铁上一妹子和一个大妈骂起来了。 大妈：“只有打野战生出来的孩子，才这么野性十足。” 妹子：“你长这么漂亮，是你妈叫了外援吧！” 涨见识了，骂人还可以这样骂。
同事问我：为什么日本动漫都是小孩拯救世界？ 我：这都不知道？ 因为他们的大人都去拍别的片子去了呗！
孕妇 一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：“里面是什么？” “是我的小宝宝。”孕妇答道。 “你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。 “当然了。” “那你为什么要吃掉他！”小女孩儿大声责怪道。 宝宝会用抹布 宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！” “那你擦什么了？” “我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗。”
一对夫妻在吃狗肉火锅，吃着吃着因为怀疑老公有外遇，便骂道：“你们男人就是狗改不了吃屎……” 这狗肉火锅还能继续吃吗？
记得小时候试卷发下来，我一看，只考了69分… 我伤心地哭了，因为回家一定会挨骂！ 结果我同桌提醒我一下，说：“你试卷拿反了！” 我一看，可不是吗？ 那这么说，我是考了九十六了？ 当时我就高高兴兴地回家了！ 回到家果然没挨骂，直接挨打了！ 特么69反过来还特么是69！ 我这智商怎么混到现在的？
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