晚上加班晚，打的回家。下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的。司机还善意地提醒道：“钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。” 他这一说，我还仔细地看了看那张50的，果然不假。然后下车回家睡觉。 第二天买东西才发现，20元那一张是假的…

老婆在做饭，我在旁边打下手。 我说：“老婆，你知道吗？夫妻同心，其利断金。” 老婆看了我一眼，说：“那你去把菜刀拿来，我们一起断断看。”

见过你最不修边幅，从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。 什么都要亲自交到你手上，看着你收下才安心。这样对你的男人，只有快递员了。

在一个汽车驾驶班中，李刚在紧张的情况下很容易出错。本来学得并不怎样的他，上车来接受教练的考查。 准备完后，向教练汇报说：“报告教练，已准备完毕，请求起，起，飞！” 这时，教练生气地对着话筒喊道：“注意高度，准备跳伞。”

1. 头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什么都看不见的时候尤其明显； 2. 乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键； 3. 指甲特别长，因为按F7到F12比较省力； 4. 只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S； 5. 机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转； 6. 经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10； 7. 所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够； 8. 一有空就念叨“下辈子不做程序员了”； 9. 总是觉得9号以后是a号； 10. 不怕病毒，但是很害怕自己的程序。

“请你相信我！” “怎么相信呢？” “亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。” “那么不纯洁的给谁呢？”

最近天热，买了个西瓜回去吃。 女友一边吃一边说：“好甜。” 我说：“你慢点吃，瞧你这嘴都快被撑爆了。” 她突然停住，灵光一现，说：“亲爱的，给你演个节目。” “好啊。”我回答。 “演什么？”我问。 只见她将自己吐在碗里的西瓜籽全倒在嘴里。我惊呆了！刚伸手阻止，问：“你要干嘛？” 这货一粒不剩全吐我脸上！一边擦嘴一边问：“亲爱的，像不像豌豆射手，像不像。”

昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。 老板拿了单子来说：“261，算260！” 朋友突然问道：“老板，261块算260，那如果266算多少呢？” 老板愣了一下道：“也算260！” 这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道：“老板，再来一瓶可乐！” 老板凌乱中...

伦敦奥运会期间。 国内一对夫妻去观看比赛，夫内急进厕，又退出。 妻问何？ 夫羞：全是老外，拿不出手。 妻怒：你怕球！ 大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！

周六和媳妇儿一起逛街，时间太长了都没有上厕所。我这个尿急啊，可怎么也不能在大街上吧？可怎么也不能让尿憋死吧？ 拽着媳妇儿满大街找厕所，还别说，真找到了。可我在厕所外迟疑着——残疾人专用厕所。想拉门，退回来；憋得难受再想拉门，又缩回来。 媳妇儿见了，鼓励我说：“没事儿，你进去吧。脑残也算残疾。”

我们要人，你要钱？那就来看看，我们不跟你谈理想，我们知道你的理想是不上班。 ——某招聘广告

闺女一岁多时，刚会走路那会儿，闲不住，在客厅里到处乱逛。不小心撞到老公腿上摔倒了，自己正要摇摇晃晃地爬起来，立马又往地上一躺，哇哇大哭起来，哭得委屈死了。 我赶紧跑过去，怎么抱都不让，就是躺在地上…… 这时，一边的老公说到：“卧槽！碰瓷……”

原来数学是所有科目的根基。我认为，自己学习成绩差的原因主要在于数学。 数学不好，导致语文不好，因为作文要求800字，我不明白800字是多少！ 语文不好，导致英语不好，因为每一个单词，我都不明白它的汉语意思！ 英语不好，导致化学不好，因为每一个化学元素对应的英文符号，我都看不懂！ 化学不好，导致物理不好，因为物理变化总是伴随着化学变化……

女友要离开，去很远的地方。 我自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。 女友：“干嘛送我这个，我无神论的啊。” 我：“你戴上别人就知道你有主了嘛。”

一对儿夫妇有五个孩子，五个孩子中最小的一个脸特别黑。 丈夫起了疑心，审问妻子，妻子闭口不答，丈夫的疑心更加强烈。 后来，妻子在丈夫的逼问下终于说了实话：“这个孩子才是你的！”

刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“妈，啥叫三角恋？” 母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！”

身在农村的发小结婚了，他在结婚典礼上发表感言说：终于实现了小时候的梦想。我琢磨了好长时间，直到看到他老婆的名字王清华的时候我才恍然大悟。这货小时候的口头禅是：我要上清华！

追求姑娘宜用诗歌； 记录蜜月可用随笔； 讽刺老婆得用杂文。

我们村有个老头，一直一个人孤零零地住。 后来他接入了100M的光纤宽带，然后把WiFi密码写在墙上，他家陆陆续续地就热闹了。

去年一直喜欢一个人，但是没敢表白。 有一天我去了一个 party，他也在。我就假装喝多了，抱着他叫我一个平胸室友的名字。（想想真是丢脸）本来觉得他会推开我，或者就看在我喝醉了的份上让我抱一下下，谁知道他直接就圈住了我，在我耳边偷偷地说喜欢我。

大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。 “那对我不合适，”患者说，“我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！”

去相亲，妹子说：“看你样子一定挺有钱的。” 我一听，哟，妹子还真会说话，瞬间好感度直线上升， 于是回了句：“妹子还会看相呢。” 谁知道她笑了笑说道：“我就不信这年头有长的丑，没钱，还敢来相亲的。”

有一天在家，我刚洗完澡，来了一个送快递的。 没来得及穿衣服，就围了个浴巾，签完字以后，顺便要了个电话，想下次方便问快递流程。 谁知道这哥们转脸就跑，边跑边说：“我只送快递，只送快递…”

一女作家写小说为了找灵感，特意到某景区租了一艘小船到湖中去写作。写作时碰到管理员巡逻。 管理员怒指女作家：“这里禁止钓鱼，我要罚你款。” 女作家不解道：“我没有钓鱼啊，我只是在这里写作而已，你哪只眼睛看见我钓鱼了？” 管理员：“你没钓鱼，可是你船上有钓鱼的工具。” 女作家反怒：“我告你强奸我。” 管理员愣了一会，不解道：“你别乱说，我都没靠近你，更没碰到你，你怎能说我强奸你？” 女作家：“你没强奸，但是你带有强奸的工具。”