蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的？ 答案：饿死的。 因为太轻，所以飘下来要很久…

高中同学聚会，和我们特别漂亮的班花联系上了。 当年她让我帮她修电脑，可惜我没把握住机会，这次机会就摆在我面前…… 哦，没事了。 她说她儿子电脑坏了，让我帮忙修下。

跟小表弟一起坐地铁回家，过安检时，他把书包小心翼翼地放进贵重物品篮子里。安检员乐了：“小弟弟，你书包里都装了人民币吗？怕漏掉几张？” 小表弟一本正经地说：“这是黄金、房子、女人。古人云：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。”

今天出去吃饭，因为下大雨，我就打车去吃饭的地方。司机是个30多岁的大叔。 在去的路上，突然传来一声“德玛西亚”，吓得我手机掉了。司机大叔说：“哎，又有人发短信叫我去开黑，小伙子，你玩撸啊撸么？” 我说：“玩啊，我可是战争黄金3，其实是青铜3，哎要原谅我喜欢吹牛。” 可没想到，大叔来了句：“我也是战争的，我刚上钻1，小伙子，我网名叫这个XXX，回去加我哦！” “有时间一起撸！” 顿时我看到了我撸生涯的希望！

十年前，约暗恋了许久的女同学出来。那天我们看了电影，吃了晚饭，散步回来时，已经很晚了。 女同学说：“如果宿舍关门了，我就不回去了。” 我一个箭步窜过去，一把拉开宿舍门，快乐地对女同学说：“门没关。” 然后，十年后我想明白了！

女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机。等上完厕所回来，发现巧克力化了，粘在手机上了。 邪恶的她出门对朋友说：“手机掉进马桶，刚捞出来！”接着把沾满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁。 正当众人纷纷躲避表示的时候，女友舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了……

甲：“女生最顶不住男生叫她什么？” 乙：“叫她洗碗？” 甲：“？”

唐僧取得真经回到唐朝。 朋友问唐僧：“你怎么尽收这么丑的人做徒弟？” 唐僧笑着说：“你傻啊，徒弟们都年轻，如果又英俊帅气，这一路的好事还有我的份吗？”

大家千万要常回家看看，不然村里的谣言会传得很离谱。 疫情三年我没回家，等我再回去……听到亲戚都说我犯事被击毙了。

和男友去一家很有格调的餐厅，酒足饭饱之时，看到隔壁桌的情侣很是亲热，抱在一起亲了好久～见此情景，我也坐到男友身边，含情脉脉地看着他。男友愣了一下，然后悄悄地说：“亲爱的，你要是没吃饱，一会儿出去给你买炸鸡腿，让我吃顿饱饭吧，我早餐都没吃呢。” 我…

本人小女子一枚，回家后，把内衣里的胸垫随便地丢在了桌上。 老妈看见后就问我：“这是什么东西？” 我不屑地说：“作为一个女人，居然连这都不知道！” 结果换来我妈一句：“作为一个女人还用这玩意？” 口气超鄙视！ 我瞬间觉得被我妈秒杀了！

晚上，轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮，但却无一人，恐会有诈；小路阴暗狭窄，危险多多，不可选择。” 姑娘打了一下男孩的后脑勺，然后道：“说人话！” 男孩羞涩的说道：“旁边有个宾馆！”

某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了： “四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼” 北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......” 两个小时后，老外一脸茫然地出现在郑州机场。 今天去相亲，遇到极品男。 你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。” 朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？” 他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。 所以，当我长大后，我就喜欢上了那种感觉。”

玉兔的博客：亲们说，如果爱，请深爱。 这一刻，我泪流满面。 虽然我不止一次地对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！” 可是，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞… 留下来好么？ 唐长老，西天会有女妖替我爱你么？

哪吒闹海讲了一个来龙去脉的故事

在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？” “这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”

我的一个好哥们每次看见我和女朋友亲热总是一脸忧伤，我总觉得他暗恋我女友。后来我和女友结婚了，我偶然看见他含泪把我和女友的合照从中间撕开，把我和他的照片拼在了一起。

1. 我们老师周考的时候把选择题答案弄成AAAAA BBBBB CCCCC DDDDD。 他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！” 2. 初中时，班里男生英语成绩普遍较差。 一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。” 3. 我们班一神人，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。 一天上课前他躲在课桌底下。 老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个“到”！ 4. 我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。 一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？ 男学生：兄妹。 老师：什么兄妹啊？ 男生：俩爹不一个娘！ 老师：哦，那你们走吧！

从前，刘备、关羽、张飞三人结义。 后来，听说明间有一个传说：谁要是摸到雨后的彩虹，谁就能找到一个非常恶的女人永远跟着他！ 有一天刚下完雨，刘备在撒尿时看见彩虹，就去摸了一下，结果掉下来一个非常恶的女人，一直跟着他。 没过多久，关羽又摸了一次彩虹，结果也是一样！ 正好有一天，他们看见张飞带着貂蝉在街上玩，刘备、关羽就问张飞说：“你凭什么？我们摸彩虹就得到这么难看的女人，你为什么就掉下来这么好看的呀？” 张飞没说话走了。 这时貂蝉说：“那天下雨，我不小心摸了彩虹，没想到掉下来的是张飞！”

记得3年级的时候，英语课，一学生问老师：“老师，what是什么意思？” 老师说：“什么。” 那学生又说：“what是什么意思？” 老师说：“什么。” 学生又说：“老师，你耳聋啊，我问what什么意思。” 老师终于爆发了：“你Tm的给老娘死到后面去。” 然后全班哄堂大笑...

我们寝室好恐怖。晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二说梦话还有时候呜咽，老三时不时得扣床板，还带着阵阵阴测测的笑。呵。呵，我比较正常，在凌晨时候就坐起来看着他们。

一个空中小姐在空中服务时，突然一只鹦鹉叫到：“傻B，来杯咖啡。” 空中小姐心想，一个鹦鹉罢了，来杯就来杯吧！ 旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。所以他也叫：“傻B，来杯咖啡。” 这下空中小姐生气了，把他们俩扔了出去。 鹦鹉在空中对男子说：“这下你傻B了吧？我会飞，你会飞吗？”

高中跑800米时，就在想，天啊鲁，这是要老娘命的节奏啊，像狗一样边喘边跑。 每次都和小伙伴结伴跑倒数，有时赶巧了还会伴随着大姨妈，刚开始匀速匀速匀速（流淌）～～快要到终点时，加速加速加速（流淌）啊！ 整个人已成丧尸，心里还在想姨妈侧漏了。 最主要的原因是老娘胸逛得痛啊啊啊

一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来。正当大家兴高采烈地观察研究时，突然一位女同学一声尖叫：“啊～～～”教授以为发生了什么事情，于是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，教授跟她说：“下次记得刷牙漱口！”