不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破。下班回到家，见五岁的小侄子坐在地上搭积木。 我果断上前将他搭好的积木推倒，然后装作若无其事地掏出手机，躺在沙发上刷。 小侄子一骨碌爬起来，冲到我身边，抢过我的手机摔在地上…… 后来，老哥给我买了一个新手机！

“你哭了？” “没，我只是对生活有点儿过敏。”

跟老婆去商场买东西，看到一个大的衣架，老婆偏要买。我反驳说：“你又没有那么大的衣服，买了有什么用？”她说：“这玩意打孩子挺好使的…”

一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了。强盗用枪指着他说： “别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！” 穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”

期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆联系了一个补习班。 补习班要求补课的学生自己准备学习用具。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？” 女儿拍拍书包：“都准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了什么？” 女儿说：“饼干，火腿肠，果冻，还有几块沙琪玛。”

今天下班回家，看到桌子上放着一份礼物盒，上面有张贺卡写着： 亲爱的老婆大人，这是我精心挑选好久的礼物，圣诞节快乐！爱你的老公。 我感动地拆开礼物盒一看：尼玛，一款男士剃须刀。 …

小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。 对方："我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？" 小华："我看谁敢不娶！"

小美和小丽是闺蜜，两人聊起了婚姻 小美：“男人，真可恨！” 小丽：“怎么可恨？” 小美：“他睡了一个女人，却不娶她！” 小丽：“你没见过更可恨的！” 小美：“更可恨的男人什么样？” 小丽：“娶了她，却不睡她！”

一位七十岁的老人向医生诉说自己的困境：“最近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要一上床，我很快就会睡去。” 医生草草开了一张药方，递给病人。 病人的脸上露出喜气：“医生，你的意思是我能够……” “不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但至少必须让她也能睡得着。”

看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的， “咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。” “说人话” “蛋糕真好吃，我还要再吃一块。”

公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：“看什么看？” 我看了看她：“不好意思，不过你长得真像我初恋。” 她羞涩地说：“真的吗？那你们为啥分手？” 我悠悠地回答：“我老妈不赞成我搞基。”

一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。 工作人员问道：“您准备存多少？” 顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。” 工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是过错……”

昨天在空间里看到了几张狗狗的照片，觉得特别可爱，就转发了并附上一句话：好想养只狗啊！ 转发不到两分钟就有人留言了，打开一看是我女朋友留的，只有一个字：汪！

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。 下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机。 但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了？” 我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……” 后来，师傅把他的女儿嫁给了我……

儿子：我想到了一个节粮的好方法。 父亲：什么方法？ 儿子：每一顿饭都只吃前一顿吃剩的，也就是：早点只吃晚饭吃剩的，午饭只吃早点吃剩的，晚饭只吃午饭吃剩的……

坐公交，一哥们还没上车就问司机：“你们这路车几分钟一班？” 司机说九分钟。 那哥们大声质问：“那我都等快一个小时了，怎么就才来一辆？” 司机缓缓地说道：“老弟，我这班是头班。”

机智 语文课上，老师问：“谁能用例子来解释一下什么叫没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益？”刚说完，小明就站起来了：“斗地主！”

拿到驾照后该干什么 今天，好不容易把驾照拿到手了，这个激动啊！刚出门时，教练把我拦住了，说：“你知不知道拿到驾照后该干什么？” 我：“把路上的路标认熟？” 教练摇摇头：“你上网把兰博基尼、法拉利、宾利、劳斯莱斯的车牌记好再上路！”

所有老师集体向教务处提出了辞职申请。 理由如下： 语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志，敲了敲他脑袋。可是，在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不去了。我就问他，为什么笑？你知道他是怎么答我的？ 那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～” 数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识。我问他这作业是不是......

出去玩，我朋友化了很精致的妆来找我。 上衣也是很可爱的公主风。 就是只套了一条肉色打底裤，让人不是很理解。 我想，她这么做一定有她的道理。 结果她告诉我，她只是忘记套裙子了……

刚刚因一点小事和老婆吵架了，老婆大骂我：“你这忘恩负义的家伙，要不是我嫁给你，你还是一条单身狗，现在这样对我……” 唉，好男不跟女斗，避开锋芒。我打开电脑准备听听音乐，点了酷狗，这时电脑传来一声“HOLLE 酷狗”。老婆一听，哈哈大笑：“你看，连电脑都说你是狗。”

医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。” “但是，医生……” “别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。” “但我的工作……” “问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？” “我是邮差。”

高考完，我出来的那个心态是非常的自然，说不出来的优越感。当晚剑桥、清华、北大、哈佛，各国名校都给我打来电话，我都不知道怎么选择…… 你拍我干嘛？同学，还有15分钟考试结束，你起码写个名字吧？

青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了。” 大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。 青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？” 大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”