女：有三室两厅吗？ 男：没有！ 女：有路虎，奥迪吗？ 男：没有！ 女：有7位数存款吗？ 男：没有！ 女：那你有啥？ 男：我… 女转身就走。 突然男的说：我管理几百人… 女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：死鬼，你不早说，这就够了！！！ 女：那是什么公司高层？ 男：我是群主

听说了吗？ 欧洲杯比赛的看台上，球迷们自发组成了各种各样的方块队，为自己国家的球队呐喊助威。 俄罗斯球迷见状，也组成了一个方块队，然后… 就全部消失了！！！ “是啊，俄罗斯队在比赛时排人墙都不敢排成一条直线呢。” XX语言入门 —> XX语言应用实践 —> XX语言高阶编程 —> XX语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅 —> 颈椎病康复指南 一男子正在和朋友两口子吃饭。男子对朋友的媳妇说：“我跟他俩是光屁股玩到大的！” 朋友媳妇听后，答道：“光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股。”

老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？” 服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。” 老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。” 服务员极为恼怒，骂道：“流氓！” 老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”

早几年在香港的时候，由于本人比较路痴，又不懂广东话，问路只好用英语问。 然后某天回深圳办签证的时候，不由自主地又用英语问了。 那个人瞪着我看了半天，然后弱弱地问：“你会讲中文么。” 我愣了下，然后头也不回地跑了。 丢死人了。

某村为丰富文化生活，成立了少林会，请小甲来当教练。小甲也不孚众望，天天教队员们各路拳术。 一日，队员们发现小甲脸上青一块紫一块的，就问：“教练，您的脸怎么了？” 小甲摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。” “您不是会武功吗？怎么还让她打了呢？”队员问。 小甲说：“她又不懂按套路打，我有什么办法？”

喝完农夫山泉的矿泉水，舍友拿着瓶子嘟囔道：“口口声声说我们不生产水，我们是大自然的搬运工，那为什么还要收钱？” 我：“搬水不用给工钱啊？”

温柔的女孩才是爸爸的贴心小棉袄， 女汉子是爸爸的防弹衣！

小志穿越坟场，听见敲击声非常害怕。忽然见到了一个人在凿石碑，小志对那人说：“你把我吓坏了，你在做什么？” 那人回答：“他们把我的名字刻错了!!”

小明家里一直都是小明爸爸做饭，小明妈妈不会。 某次小明爸爸出差了，妈妈不想点外卖，就打算自己尝试做饭。 过了一会儿，小明问妈妈：“妈妈，中午吃什么饭？” 小明妈妈说：“现在没做完，谁知道是糊的饭、夹生的饭还是熟的饭？”

神啊！ 请替我送一个西瓜给那些忘了我、不给我打电话、不给我发短信、不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱的，然后走路踩到西瓜皮…

冬天，对于胖子来说是相当不公平的。别人得个感冒就叫感冒，而你得个感冒就要叫重感冒了。

在外地上大学，某天老爸突然问我钱够不够，好家伙，这给我感动的，就差当场暴风哭泣了。 我连忙说：“够够够！” 我爸：“那借我点，你妈妈最近太过分了！” 我：“……” 白感动了。

语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮． 要求是 事物＋否定＋现象 某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞......

1. 电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。 一大姐问我：“兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？” 我：“美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！” 大姐…… 2. 昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。” 妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！” 3. 快递员：“你好，是关阴吗？到门卫来拿你快递。” 收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧？” 快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。” 收件人：“关你妹呀，我叫郑月。” 快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了……”

“什么是真正的幸福，小伙子，这只有当你结婚后才能知道。” “真的吗？叔父。” “是的，但那时知道已太迟了。”

14岁 “妈我有女朋友了。” “你们还小，分手吧。” 15岁 “妈我有女朋友了。” “学业为重，分手吧。” 16岁 “妈我有女朋友了。” “分手吧，你们还不懂爱情。” 18岁 “妈我有女朋友了。” “分手吧，快高考了别耽误。” 21岁 “妈我有女朋友了。” “分手吧，找个条件好的。” 24岁 “妈我有女朋友了。” “在一起多久了？” “十年。”

游戏终究是游戏，王者又如何？ 全服第一又如何？ 还不是个数据！ 以后你能对丈母娘说你装备全服第一？ 秒天秒地秒空气？ 你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。 不如把号给我，我还小，有时间…

有一个人，在一次车祸中失去了两只耳朵，因此，他就得到一大笔赔偿金。 他就用这笔赔偿金开了一家公司。 开公司需要招收职员，经理怕职员看见他那没有耳朵的样子会引人议论，所以他亲自面试。 凡是注意他没有耳朵的，公司不收。 一天，经理面试了三位小伙子。 第一个小伙子面试完后，经理问他：“你觉得我有什么特点？” 小伙子回答：“你没有耳朵。” 结果他被解雇了。 第二个小伙子面试完后，经理又问他同样的问题，得到了同样的答复，结果他也被解雇了。 轮到第三个小伙子，当经理问他问题时，他观察了经理很久才说了一句：“你肯定戴隐形眼镜！” 经理问他何以看出。 小伙子说：“很简单，你没有耳朵，怎么戴眼镜呢？”

美国总统去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。 到处都铺上了红地毯，女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车，走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。 忽然，一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁。总统为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。 女王觉得不好意思，对总统抱歉地说：“对不起，有些事就是女王也无法控制的。” 总统哈哈一笑说：“你要是不提，我还以为是马放的呢！”

奇葩事 我的奇葩同学，就是想体验一下“灯泡放到嘴里后就拿不出来”。 于是他想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。 我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上…

一位外国朋友请我吃饭时说：“你们中国人什么都好，就是太骄傲，自大了。” 我一听有些莫名其妙，说道：“中国人都是以含蓄著称，你怎么说中国人骄傲自大呢？” 外国朋友说道：“哦~朋友，你不要生气，我说的是实话。昨天我在高速公路上开车，看见路边有一块牌子，上面写着‘中国工商很行’。开了一会又看见一块牌子写着‘中国建设很行’，还有‘中国农业很行’、‘中国很行’、‘江苏很行’。我承认中国很强大，但你们没必要这么明目张胆的写出来。” 我：…。

1、女儿对妈妈说：“妈妈，你太可怜了。” 妈妈疑惑：“为什么？” 女儿说：“姥姥来了，自己一个房间，我自己一个房间，就是你没有房间，只好挤在爸爸的房间里了。” 2、本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。 有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角。” 于是喜滋滋地问：“为什么啊？姐又不漂亮。” 小表弟说：“我拍的是鬼片。” 3、和老婆吵架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊…… 但四岁的女儿突然说了一句话，我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。” 4、你向妈妈要点钱，我们两个人去看电影好吗？ 哥哥说：“要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。” 弟弟说：“但是你跟妈妈认识得早一点嘛！”

老李有个女儿已经28了，还没有对象，老李很是着急，就到卦摊找大师给女儿算姻缘。 老李：“大师，您帮忙算算，我闺女的姻缘什么时候到？” 大师：“说说你闺女的生辰八字吧！” 老李：“己巳 己巳 壬辰 辛亥” 大师：“哎呦，才28周岁嘛。” 老李：“是啊，您帮算算，姻缘什么时候到，我家里有一坛女儿红，我女儿结婚的时候，我请您喝酒。” 大师叹气：“可惜呀，女儿红保质期最长十年，我怕到时候就过期了。” 老李：“啊……”

小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手！” 我就被定住动不了了，我不服气啊！ 劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”