为什么日本动漫这么厉害？
因为他们1945年就二次原国家了。
梅津泰臣183
今天玩闺蜜的新手机，打开“遇见”，发现最近联系人那里有我男朋友的头像，就想着捉弄他一下，发了条信息：“老公，今晚我想要。”
对方回复：“好啊，我先推掉今天的约会。”
我还没反应过来，自己的手机就响了：“老婆，今晚我要加班，不能回家陪你吃饭了......”
-克莱蒙特209
今天中午在食堂吃饭，边吃边玩手机。
这时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。
顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定。本想文雅地吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了…
你工人爷爷来了153
小强坐飞机去外地出差，飞机餐需要另收费，小强为了省钱就没有买，拿出了准备号的八宝粥和饼干。
旁边的老大爷看到以后，说道：“小伙子生活挺讲究的，吃八宝粥加饼干。不像其他年轻人，只知道吃些垃圾食品！”
小强：这是变相地说我穷吗。。。
和猴子一起西行362
冯道与和凝，是五代时的两个大官。
前者性子慢，后者正相反。
一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？”
冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。”
和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么要一千八？”
和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛，这只也是九百文。”
俊后生小李213
今天老婆给我打电话说撞车了。
我说：人没事吧！撞的什么车贵不？
老婆：我人没事，车也不贵，几百块的样子。
我：那多大点事，赔点钱行了。
老婆：人家老头说了，轮椅不要我们赔了，光看病行了。
我：……
无敌猫猫侠181
有个二货妹纸，叫唐xx。
有一天，她男朋友突然跟她说：“你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！”
妹子就说：“我妈姓王。”然后她男朋友做掐指神算状说：“你爸姓唐对不对？”
妹子顿时觉得好神奇啊！一直问她男朋友：“你怎么知道的。”
拉着我们每个人问为什么。
会画画的脩389
同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。
同事B：怎么突然说这个？
你怎么知道我喝水少？
A：你看你一上午都没去洗手间。
B：你怎么知道我没去洗手间？
A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。
Solf298
放下镜子，公主问：“郭靖，你最老实了。你说我美吗？”
“美。”
郭靖道：“我认识的人中，你最漂亮。”
“真的。”
公主跳了起来。
“可是。可是。”
郭靖支吾道：“目前为止，我只认识我的师父江南七怪。”
Aimeemew211
我：现在国民贫富差距越来越大，给国家稳定、社会和谐带来了巨大的隐患，真是忧心如焚啊。
靠国家这只大手已经调控不过来，那么只好靠我这双小手了！
Police：你真是一个有文化的扒手啊！
PP殿下176
最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的。于是，为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决，说做就做。对了，我儿子今年30岁了，大家说给他起个什么名字好呢？
乔巴和嗅嗅的铲屎官241
甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？”
乙：“他是个外科医生。”
甲：“太好了，不过我原听说是个教授。”
乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。”
甲：“我怎么记得是个精神病学教授？”
乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。”
甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的女婿。”
Bookish270
老爸打算翻新后院的老墙，他拉了一车砖，一块块在墙角下垒好。
我当时在码字，隔着窗户看他在忙碌着。我高喊道：“爸，你歇歇，等下我来。”
老爸说他吃得消，可没过多久他来到我房间，气喘吁吁道：“还是你去垒吧？”
我笑着问：“是不是吃不消啊？”
他摇摇头，说道：“那墙太老了，我在下面垒砖，总怕墙塌下来砸到我……”
一颗夏黑239
正排队买电影票，一长相甜美的妹妹一下就插队到我前面。我笑嘻嘻地问她：“你有男朋友吗？”“没有。”“真的没有？”“真的没有啊！”我高兴得大吼一声：“给老子滚远点，还敢插队。”
三横一竖点341
一个女孩去一家用计算机相亲选对象的介绍所，只见她输入：
脸大脖子粗，五肢发达，声音洪亮，记忆力差，不喜欢钱财，喜欢丛林探险。
计算机跳出一个答案：狗熊！！
莫比乌斯日149
就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？
媳妇说：那孩子谁看埃 我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！
媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！
我…
风筝正在思考昵称353
世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
星星不会打烊344
爸妈真的是一种很神奇的生物，
朋友圈的什么谣言都信，
但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
钢铁侠的五号电池148
三人吹牛比谁老婆最瘦。
阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。
阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。
阿华镇定地说道：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
烦烦不烦273
最近很喜欢用ok的手势回复同事。
因为这个手势很可爱。
看起来就像在弹人脑瓜。
EudemoniaCC218
今天去奥迪试车，试驾Q5一段距离后觉得啊太适合我，然后就换了Q7试驾。
觉得Q7不错开着车就要走。
奥迪经理找我要钱，我问他要什么钱，他说Q7钱。
我说Q7我拿Q5换的要什么钱。
经理说Q5你也没给钱啊，我说Q5我没开走要什么钱。
响当当的小透明194
蕊蕊讲笑话：
某日，超哥上网遇桂林，桂林问：在哪上的？
超哥答：新感觉网吧
桂林问：感觉怎么样？
超哥答：感觉比较“新”
某周末，女生宿舍内，桂林问：中午吃什么？
一涛答：拉面
桂林问：他们是怎么做的？
一涛答：他们是现拉现做的
某日，小兔子去杂货店问老板：“有没有胡萝卜卖啊？”
老板答：“没有。”
第二天，小兔子又来问：“有没有胡萝卜卖啊？”
老板不耐烦答：“没有！”
第三天，小兔子又来问：“有没有胡萝卜卖啊？”
老板大怒：“没有！你再来问，我就打掉你的牙齿！”
第四天，小兔子又来问：“有没有锤子卖啊？”
老板答：“没有。”
小兔子又问：“那有没有胡萝卜卖啊？”
老板大怒就真的把小兔子的牙齿打掉了。
第五天，小兔子又来了，含糊不清的问：“老板，有没有胡萝卜汁卖啊？”
Ray_Foun223
一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！
这时，一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！
记者问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗。
她生气地说：“一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！”
Aprilis306
一位老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”
同学们大为感动，都说：“有资格，有资格。”
班长马上起立高呼：“起立，敬礼！”
同学们齐声高喊：“老师好！”
声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”
小楼一夜听沨雨185
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