小美驾照下来了，叫来闺蜜坐着新车去兜风。前面一个大爷躺在车前！ 遇到碰瓷，小美手足无措，闺蜜大喊：“快刹车！快刹车！今天你已经撞死五六个了。” 闺蜜大喊声刚落，只见前面躺着的大爷干净利落地闪转腾挪，嗖嗖的几下没了踪影！

前阵子教女朋友认车牌，我跟她说BMW是宝马，她记不住，我就教她读“别摸我”，好记！ 有一次跟她一起挤公交，车上那个挤啊！ 旁边开过一辆宝马，二货女友突然激动地对着我喊：“别摸我！”“别摸我！” 不说了，我还得跟警察叔叔解释呢！

哥们在路上捡了条大狗，看它可怜就带回家了。 狗要占地盘，经常在家撒尿，屡教不改。 朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫这狗：“这是老子的地盘。” 从此，这狗再也没有在家撒过尿。

多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤！ 由于挤得太猛了，美女不小心滑了一跤！ “扑通”一声跪倒在司机面前！ 司机大叔震惊地望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦！”

中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。 为此，美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。 中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问。经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。 联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降。可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。 轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴上喊着：“OK，OK，我承认我是兔子......”

当兵那会，我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊，想起来我的茶还没喝完，于是问班长：“班长，要不要尝尝我的菊花？” 班长愣神看了我一会，说：“新来的还挺懂事儿。”

过年最悲催的就是： 我有货，你有钱，中间没了快递员。

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用。偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去。二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用”。我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去。霹雳啪啦…… 好爽！结束后，我走下楼去，却发现空无一人。奇怪了，正值晚餐时间，刚才楼下还高朋满座，怎么说就人去楼空了？连服务生和接待都不见了…… 于是我走近吧台，问道：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好。”

女人和男人就好比两种电器。 男人就好比电灯。 你给上电，他立马就亮。 你断了电，他立马就灭！ 女人就好比电熨斗。 你给电了，她半天不热； 你断电了，她半天不凉！

寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。 他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。” 店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”

爸爸教育爱说谎的小明：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。” 小明若有所思地问：“恰恰不是瓜子吗？” 爸爸无奈地继续说：“没文化，明明是一种舞蹈！” 小明：“明明不是我么？” 打架被老师叫家长，我爸得知后立马风风火火赶到学校，二话不说就给我两巴掌，冲我吼道：“暴力能解决问题吗？啊？”

剧情不是这么发展的 女性朋友去相亲。 女问：你有房有车有存款吗？ 男说：你是处女吗？ 女说：我有车有房有存款，你是处男吗？ 那男的惊呆了，说：剧情不是这么发展的…

曾经刚来北京的时候，拉着女孩的手，站在国贸下面。抬头望着几十层的高楼，许下豪情壮志，说自己将来也要在上面有一个自己的办公室，按一下铃，黑丝秘书就会送来1982年的Latte，东三环尽收眼底。 女孩笑了笑，一头扎进地铁跑了。 几年过去了，证明女孩还是有眼光的，一眼就看破了我在吹牛逼。

自从播了《花千骨》，很多洋气的词涌出。毛蜡子不再叫毛蜡子了，叫糖宝。 算命的不叫算命的，叫异朽君。 神经病不叫神经病，叫执念。 谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。 从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！

和老公看手相。 我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。 于是，深情地看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！” 我希望老公能说点感人的话回应自己。 谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

孙子骄傲地把记分册给祖父看。 祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。” 孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。”

小美某天晚上做了个梦，梦见老妈给了她一千块钱，让她买衣服。 小美很激动，主动给老妈打电话说：“昨晚我梦见你了！” 老妈问：“梦见什么了？” 小美说：“我梦见你给了我两千块钱，让我随便去买衣服。” 老妈说：“那你梦错了，梦里的肯定不是你亲妈！”

拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。 过了好几天，医生碰见他妻子，就问她丈夫做得怎么样。 ——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

七夕要到了，平常免费都没人要的朋友们，又要开始收费出租自己了！

我老妈上完厕所，把裙子扎在内裤里，然后出去买菜。半途感觉凉嗖嗖的，才发现…… 回家和我爸抱怨的时候，我爸说，我妈出去的时候他就看到了，以为是裙子的新款式…… PS：我爸近视

早上，儿子看到邻居家的女孩出嫁，就问：“爸爸，为什么姐姐哭了？” 爸爸说：“因为她要嫁人了，要去别人家了，以后就会很少回来了。” 儿子想了想，说道：“爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁人了吧！” “偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了。”

题目: 果然 上课小朋友说：“昨天我吃了水果，然后又喝了凉水。” 老师：“这是词组，不能分开造句。” 小朋友又说：“老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！” 老师：“…”

指纹识别的最大安全漏洞是：在你睡觉的时候，你配偶可以偷偷拿你的手指来解锁手机。虹膜识别就没这个问题了。 睡觉时候就算强行翻开眼帘，应该也是白眼，这在产品安全性上属于一个飞跃。

张员外有三个女儿，均已出嫁。 大女婿是唱戏的，二女婿是写小说的，三女婿是茶馆跑堂的。 一天，张员外患了重病，三个女婿不约而同前来探望。 大女婿一进门，就长揖道：“岳父大人在上，小婿这厢问疾来了，不知病体如何？” 二女婿在旁接嘴道：“欲知生死如何？且看下回分解。” 张员外听了非常生气，随手拿起床边的茶壶朝二女婿丢过去。 三女婿见此情况，急忙高喊：“开水来了！小心烫著。”