作文课上，老师让我们写一篇作文 假如我是蜘蛛 ，由于我上课爱睡觉，没认真听，下课问同学， 同学说是 假如我是只猪 ，于是我写了，结果我在学校出名了… 。。

阿a：“家人一点都不关心我。” 阿b：“你怎能这么说？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？” 阿a：“那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！”

家里来了一位年轻漂亮的女客人。 妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。” 儿子拒绝道：“不！爸爸在走廊上也想亲她，结果挨了她一巴掌！”

“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！” “你孩子呢？” “假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。” “请问五个月你能接受不？” “我想静静……”

1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整… 交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。 2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。 至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫悟空吧。” 3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。 4、到公园约会相对象。 等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。 我一摸身边还真有一件皮大衣的美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。 5、一朋友去买火车票，买了很久才回来，我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊！” 他说：“其实排队的人不多。” 那我问他：“那你怎么去了这么久才回来？” 他说：“因为不排队的人太多了！”

看了那么多父母秀恩爱，认为自己不是亲生的段子，我也说一个。 每次我搂着我爸的脖子撒娇，想骗两个钱花花的时候，我妈都会指着我说，离你爸远点！

天冷了，我习惯睡前用热水泡脚。我家金毛总是趴在旁边好奇地盯着，这货居然学会啦！昨晚去趟洗手间出来，看见这货蹿上茶几，踮起前蹄子，小心翼翼地往我水杯里塞。

一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢、一边念念有词、一边研究手中东西的醉汉。 当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探究竟。醉汉喃喃地说：“嗯，它看起来像塑胶。” 然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。” 有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？” 醉汉回答说：“该死的，我知道，但它看起来像塑胶，感觉起来却像是橡胶。” 男子接着说：“我可以看看吗？” 这名醉汉便把东西拿给他看。 男子用大拇指与食指翻转这个东西，仔细地研究着：“没错，它看起来真的像塑胶，但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？” 醉汉回答：“我鼻孔里啊！”

初中时，一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。 她皱了皱眉：“你…你干什么？” 我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”

我怀孕8个月了，在家待得有点烦，就到小区里逛逛。 老公来电话，问我在干什么？ 我说我在外面散步。 老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！

课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？” 没想到同学们都一脸的茫然。 老师提示说：“是我们身体里的一种液体。” 一个学生抢答道：“我知道了，是血液。” 另一个学生反驳道：“不对，是尿。” 吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”

第一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？” 我听后就要发火，我认识你吗？这样污蔑我？ 就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩地向那大哥点了点头…

一位70多岁的老太太经常莫名其妙地感到头晕，于是老伴陪她去医院看医生。 终于轮到她了，医生头也不抬地问她：“您哪里不舒服呀？” 老太太低声回答：“我老头晕。” 医生抬头看了她一眼，有点儿不耐烦：“你老头儿晕？老头儿晕，你坐在这里干嘛？让你老头儿过来坐下！”

蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……”

周末去庙里上香，7岁的小侄女也跟去了，对着观世音菩萨就拜了下去。 嘴里嘟囔道：“漂亮美丽善良的观音姐姐你好，我这次考试想考班上前5名。” “考好了来世给你做牛做马。” 没过几天，拿着试卷的小侄女回家就抱着妈妈嚎啕大哭：“麻麻，我们再去给观音姐姐说一下吧。我不想做牛做马了。”

熬好骨头汤，我把骨头上的肉啃得一丝不剩后，把光骨头放在小狗面前。 小狗嫌弃，骨头没肉， 连骨头都没看一眼。 用它可爱的狗眼，期待地望着我。 我很不情愿地舀了一小勺骨头汤，倒进狗碗里。 小狗马上欢快地摇起尾巴，开始狗吞狗咽地喝起汤来。 我气烦恼地说：“如今的狗真是难伺候，居然不吃骨 头只喝汤！” 正说着，小狗又用狗眼看着我了。

有一天晚上，明、小华、呆呆三人到游乐场玩。后来，他们发现了一台测智商的机器，非常兴奋！ 于是，他们赶快跑过去测自己的智商。 晓明站上去后，电脑显示：“智商……102”。小华站上去后，电脑显示：“智商……105”。然后轮到呆呆了，他站上去后，电脑“哗”的一声没有反应。结果，呆呆就是不信邪，又试了一次。电脑过了很久终于显示： “请不要拿石头开玩笑！”

前天晚上发烧，吃了药后直接退到35度，一天都不带上升的。 后来老公说：“体温长时间那么低会把脑子冻坏的！” 我去，会把脑子冻坏？

客户：你们公司的游戏怎么不能玩？ 客服：如果有光盘质量问题，可以去经销商那里调换。 客户：算了，反正也只有五块钱！ 客服：？？

一位美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了一个，整个机舱都弥漫着臭味。一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？ 空姐十分不好意思。于是灵机一动，回答道：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”

刚才路过加油站，很多车在排队加油。 一个开奔驰和开宝马的聊：“兄弟，你说油价涨到70块钱一升多好，那些开破车的就加不起油了，咱们也不用排队了。” 这时，后面一个开宾利的说话了：“二位兄弟说的没错，应该涨到700块钱一升，那些开破奔驰、破宝马的就不用来油站凑热闹了，我们也不用排队了。” 我在旁边实在听不过去了，一拍我的车座子，说：“不对！应该涨到7万块钱一升，我们骑自行车的在路上该有多安全、多通畅啊！”

讲真的，这个世界上一定存在你的灵魂伴侣。 但你估计一辈子也碰不上。 因为ta跟你一样不爱出门。

昨晚开车碰到了一个朋友，直到现在他还在医院里躺着… （小编真的被冷到了） 今天加班很晚才回家，街上基本没人了。经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄地跟着我，有个还在淫笑说：“这小妞身材真不错耶…” 我当时非常害怕，害怕得不敢回头… 万一我回头把他们给吓跑了怎么办？

军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。 排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。 进去后军医说：“猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦！” 排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。 进去后军医说：“兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦！” 排第三的黑熊心想：我耳朵那么短，尾巴又跟没有差不多，怎么办呢？ 好心的兔子和猴子来帮他想办法。 忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残障啦！” 于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿，把他的牙全打断了。 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。 还没走进去，军医就说：“这个太胖了，不能参军。”