物理课上，老师问：“谁能解释一下什么是惯性？” 小明举手回答：“老师，我知道！就是每次考试后，我都有种还想再考一次的冲动！”

某人擅用笔记型电脑，听朋友说滑鼠比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，电其友人。 某甲：滑鼠比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便...

他说：有一天遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来。回来以后便吹起牛来。 我让他们打了两个小时，硬没把我打倒。别人问怎么回事？ 他说：绑树上打得。

一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：“小姐，你去看看１３房４床的病人还在不在？” 护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿…… 护士：“哎呀，他不在了。” 电话里的人说：“看来我是真的跑出来了。”

儿：爸爸，有什么恐怖书看吗？ 爸爸：有呀，我看了二十年都觉得很恐怖。 儿：什么书呀？ 爸爸：我和你妈的结婚证书。

我：你都是怎么搭讪陌生女生的？ 喊美女吧太过俗套，叫小姐姐吧太过轻浮，喊同学吧过了那个年龄了，叫丫头吧讨人便宜。 哥们儿：女菩萨

坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！” 旁边一哥们弱弱地问了一句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

一直很好奇爸妈是怎么在一起的。 问我妈，我妈说：“你爹以前可帅了。” 我：“那……” 我妈：“他欠我钱。” 我：“哇！”

每次焦虑的时候就会去看车看房，幻想自己经济独立后的生活，哄着自己活着，但不敢看pdd，因为一上头真买的起。

在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？” 他点了点头。 我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！” 乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”

以前看电视：男女主都没嘴吗？有什么是不能说的吗？现在落自己身上：算了，没什么好说的，爱来爱去的还不如好好工作，找个班上。

一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了。校长闻知大怒，罚他们集体到操场罚站。同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：“这是要干啥？” 校长很严肃地说道：“干啥？请家长！！！”

一个间谍被派往爱尔兰，接取来自另一个叫做墨非的特务的敏感信息。 他接到的指令是，在那个小镇上走，用暗号与他的搭档联系。 他发现他来到了一条荒凉的乡间小路，最后他在那儿碰到了一个农民。 “你好，”间谍说，“我在找一个叫墨非的人。” “你运气不错，正好，在山那边的一个村庄里，一个屠夫叫墨非，一个面包师叫墨非，三个寡妇都叫墨非。事实上，我就叫墨非。”

客服：请问你是要几等座？ 乘客：你们一共有几等？ 客服：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。 乘客：我看下，等一等。 客服：别等了，再等一等也没了。 乘客：那不等了就这个吧。 请问乘客最终买了几等座？ A 特等 B 一等 C 二等 D 等等 E 等一等 F再等一等 G 别等 H 不等

闺蜜讲的：一个孕妇生孩子，孩子出生之后就跟护士说要见他爸爸。护士把孩子抱过去，孩子就使劲儿用手指戳他爸爸，边戳边生气地说：“这么戳你你疼不疼！！！！这么戳你你疼不疼！！！！” （捂脸。。）

最近韩国整容风吹到了天庭啊。话说这日嫦娥整容回来，她的宝贝玉兔说到：“哇靠，你怎么整成了李宇春的模样？” “没办法啊，我以前的样子落伍了，现在流行超女，不过估计这个样子玉帝会喜欢。” 接着就进了宫，见了玉帝，嫦娥差点晕倒，因为他身旁正站着“嫦娥”！ 这时旁边仙子喊到：“大胆贱人，见了玉帝和王母还不下跪。” 嫦娥这才明白，大声道：“嫦娥参见....” 王母：“嫦娥？你也整容了？不过再怎么整容玉帝也看不上你。” “你整成老娘不要的样子，玉帝就要你了？” 两女人怒目相视，吵了N久未果，突然两人都冲到玉帝身边，一人拉扯住他一只胳膊，让玉帝选择。 玉帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：“别争了，我是太白金星！”

前几天在便利店吃冰淇淋，旁边坐了两个中学生，一男一女。本来好好的说着话，突然一下安静了。我寻思怎么了，就往旁边瞄了一眼，哇哦！ 他们正在接吻。正巧那姑娘看到我在看她，我以为她会羞涩地跟男孩分开，结果，她闭上了眼。 闭上了眼。

今天到家想喝茶，发现连口热水也没有，就问老婆：“为何在家一天开水也不烧一壶？” 她曰：“我烧的没你烧的好喝，怕不合你的口味。” 这懒的理由竟让我无言以对…

我原本以为长得帅的没钱，有钱的不帅，直到遇见了你才知道两者可以兼备。 “别夸哥，哥会骄傲的。” “长得又丑又没钱。”

刚和男朋友在视频聊天，并嘱咐男朋友给我妹子清寒介绍个对象。男朋友手机三百六十度旋转道：这个怎么样？这个呢？ 我问清寒：你到底喜欢哪个？ 说话呀！ 清寒拿过手机说：你们能不能比个漂亮的O型给我看看？ 后来她选了个最丑的，因为只有他的O是习惯性用双手合在一起形成的。

跟两个姐妹去逛街。 其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。 而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。 解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了。

男：“我会做饭。” 女：“太巧了，我会吃饭哎！”

初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮。后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组…

跟一个女同事关系挺铁，哥们那样的。今天看她洗完脸后，用面巾纸擦，眉毛上沾了点纸，我就提醒她：“你眉毛…” 妹子脸瞬间红了：“你怎么知道…”