轻松三刻

和女朋友异地恋，刚才想逗逗女友，对她说：“等疫情结束我带几亿人去看你。”正在暗自得意我说得这么内涵，有水平。可女友想都没想就说：“那可罪过了，这几亿人，都得死在我这。”

1、女友：“你为什么这么胖？” 胖男：“如果你喜欢人民币，你会在乎它的面值大吗？” 2、昨天向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。” 我听了太高兴了，我本来以为自己条件很差的，没想到女神说我可以找一个更好的。 3、“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！” “跪安。” 4、女友说和我在一起只是为了凑齐十二星座男，得知此事的我当时就震惊了，对她吼道：“卧槽，你居然是强迫症！！！？” 5、据说，有一类女生有这样一种模式：冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手~~~大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~” 可一到夏天，基本上就是这个模式：“啊！热死了，别TM碰我！滚一边去！离老娘远点儿！”

小学时，我妈酷爱打麻将。一天晚上，我和爸爸看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉。只听妈妈在睡梦中说：“二条。” 老爸很淡定地接了句：“胡了。” 老妈很不情愿地说：“草…”

高中那会和老爸话很少，有次来宿舍找我。门一开，看见老爸，不知道怎么就问了句：“你找哪位？” 他说：“我找xx（我名字），他在吗？” 我还继续尴尬地回了句：“我就是啊。” 那场面太尴尬了~~

1、孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：“你为什么哭？” 妇人答：“我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……” 孔子回头对学生们说：“你们记住，以后路上看见女的哭，别瞎JB乱打听。” 2、“姑姑，这几个月你去哪了？” “过儿，我一直在寒冰床上疗伤。” “那我就放心了。姑姑，你旁边这位大侠是？” “哦，他是韩冰。” 3、老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目标——他失明了。 4、现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受…… 事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：“唉妈，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。”