今天我工作比较忙，两岁多的儿子就交给老公照顾。儿子比较调皮，睡觉特别难哄，我担心老公带不好他，就打电话问问情况。老公说：“我画个圆圈让他跑，我在旁边陪着他数数，数到十就停，停下来问他困不困，他说困了要睡觉。” 这……好像是晕不是困吧！

周六清晨，因为我还要赶回公司处理些事，于是我在老婆的额头上吻了一下说：宝贝儿~ 你多睡一会儿，我有事先出去了，早餐在锅里，记得吃！ 妻子迷迷糊糊中回答：嗯～你开车小心点儿… 我到了楼下突然觉得不对，“我没有买车啊…”

毕业多年之后，两个同学在聊天。 A：“同一个班的学生，有的考上大学，有的却成了民工，为什么？” B：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么？”

班主任经常记不住事。 有一次他在班会上说，学校要评选美少年。 我一听美少年啊！我不去谁去？ 于是乐颠颠地报名了。班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。 到了投票那天，我惊讶地发现大家的照片都是帮父母按摩啊、捡垃圾的。于是，在美德少年的投票现场，全校都看到了我的自拍。

测测你脑残了没有： 1、上课进错班； 2、坐车下错站、开车开过站； 3、上楼走错层； 4、洗澡忘拿香皂、洗头膏、毛巾； 5、短信发错人； 6、招呼打错人； 7、熟人叫错名； 8、回家进错门； 9、话到嘴边说不出； 10、提笔忘字； 11、买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人； 12、走路撞树、撞门、撞电杆； 13、东西在手却找个不停； 14、大便忘带纸； 15、锁上门发现没带钥匙； 16、把不是垃圾的扔到垃圾箱； 17、吃药记不清那个吃过，那个没吃过。 一个月内干过十项以上的铁定脑残，不适合在地球生存。 其它相关测试：

甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。 乙：偷去什么东西? 甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿。小偷高喊救命，幸好警察来救了他。

一只小公鸡对他的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。” “哎呦？恭喜啊！你是怎么表白的？” “我说我喜欢你，你给我生孩子吧。” “够直接的啊，然后呢？” “然后她说：我给你生个卵！”

“什么叫可以触摸的痛苦?’“比如我现在肚子都快饿扁了，但是一摸还有一坨肉。

上天对单身狗最大的恶意嘲讽就是总让他看到成双成对的东西，一个人在家做蛋炒饭，打个鸡蛋都是双黄的… 然后呢？ 愤怒的砸了蛋，我又看到了手上的筷子… 然后呢？ 折了筷子我就去了洗手间嘘嘘… 行了不用说了。 医生收起了手上的病历，“你这个左蛋好好休养一下还是能保住的，为了保险起见你还是先去神经科看看脑子吧。”

家里有二货儿子一个，一天晚上，见儿子在外面哭哭啼啼的，便上前去询问怎么了。 儿子边抹眼泪边说：“爸爸，我是不是长得很丑？” 我听了就安慰他说：“谁敢说你丑？你长得可帅了！” 然后儿子哭得更伤心了，抽泣道：“可是他们都说我长得像爸爸你！” 都别拦着我！吊起来打！！！

丈夫向妻子抱怨：“你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什么胸部嘛！？” 妻子非常生气地答道：“照这么说，你买内裤的钱都可以统统省下来啦！！” 丈夫：“@ %!?…”

在一次法律基础知识课上，老师说道：“所谓正当防卫，就是对侵害你的人作出暴力行为，造成对方受伤的不用承担法律责任。但是正当防卫不能过分，也就是说别人想把你伤到什么程度，你也就只能把别人伤到什么程度。说得简单一点，就是：别人怎么对你，你也只能怎么对别人。” 焦小问道：“老师，那如果有人强奸我怎么办？” 老师：“！？”

你数学成绩为什么能这么好？ “只因我相信一句话：成功是99％的汗水加2％的灵感。”

世界上最远的距离不是生与死，是我的前面有个骑电瓶车的美女。 而我想上前看一眼的时候，发现我的电瓶车跑不过人家的。 留下一路的香水味，让我泪流满面。

丈夫有病住进医院，老婆护理。早晨，关医生和护士查房，问病人的老婆：“你丈夫小便什么颜色？” 病人老婆不好意思地抿嘴乐，不回答。关医生很纳闷，于是正色道：“我问你话呢，你丈夫小便什么颜色？” 病人老婆非常不好意思地低下了头，半天才冒了一句：“紫色的！” “怎么可能？”关医生非常惊讶。 “病人老婆感觉冤枉了：“不信你自己看！” 关医生恍然大悟：“我是说他尿的尿颜色......哈哈....妈呀..笑死我了.....”

我:妈你能不能先不跟我说话，我这边赶方案明天就要交，我头疼。 我妈:视频号上都说了，头疼就是因为对父母不孝，你还敢不让我说话？

前两天去医院打针，旁边两个大夫聊天。 一个大夫说：“我们医院的器材大多该换了，连刀子都钝得没法用。那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了。”

我不明白为什么领导来视察，底下的人要做的第一件事就是打扫卫生😑

刚看到一个姓袁的，给儿子起名袁嘟嘟的，想起我小时候的事… 本人也姓袁，1988年1月1日出生，差点被起名袁旦…

配钥匙 一哥们结婚前把媳妇家所有门的钥匙配了个遍！ 抢亲那天一路开门！ 剩下伴娘们在风中凌乱！ 造了八级浮屠 早上和老婆在沙县小吃吃早点， 进来一对小情侣，一看就是刚处， 男孩拉手都试探着，我回头亲了一下老婆， 挑衅的看着小情侣，男孩脸红了。 女孩拉过男孩的脸亲了一下，回头挑衅的看我。 耶！哥赢了。 老婆夸我造了八级浮屠。 我喜欢一个女的 我喜欢一个女的， 她有一个双胞胎姐姐， 为了和她组建一个幸福的家庭， 我巴结她的姐姐，这招真的有效。 最后我做了她姐夫。

立冬了 ，我终于不是光棍了 ！是冰棍

我一朋友怀孕了，俗话说酸儿辣女。 刚开始想吃辣的，朋友们都说是女儿。 后来又想吃酸的，朋友就说是儿子。 过段时间又想吃辣的了，高潮。 朋友惊讶地说：“是，是女汉子！”

同学：“你什么时候比较文静呢？” 我：“家里来亲戚的时候，校园偶遇男神的时候。” 同学：“那其他时间呢？” 我：“其他时间就是疯狗。”

晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠地来一句：往帅了剪…… 旁边一位在烫头发的大妈说：别这样为难老板，人家赚点儿钱不容易……