今天上班，中午主任过来通知我去人事领月饼，好激动！ 去年是没有的！ 去了，财务面带微笑说：“来啦，签个字。” 我低着头签字，说：“发张券不就好了，不吃的还可以卖掉。” 等我抬头一看，原来我想多了——我笑了，心中千万个“qnm”的，桌上就一个月饼，就一个破月饼还要签字！ 这不算完，去吃午饭，食堂门口贴着告示—— （上面写）本餐厅中秋节当日就餐者送月饼一份，送完即止—— （底下写）本餐厅中秋节放假一天，祝大家节日快乐！ ——？？？ 我一边回岗位，一边想着——月饼肯定很难吃，很难吃，很难吃，很难吃。

世界杯，我和老爸、表哥正全神贯注地关注着赛事。老妈上前小声絮叨：“这地上得铺地毯吧。” 剩下六双眼睛立即呆滞！

孔融说：“叔叔，我是小孩，我还是吃小的那个梨吧。” 叔叔说：“你离我水果摊远点。”

父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？ 当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。 有时还不及格…… ” 老师回答说：“你儿子么， 历史正在重演。”

送闺女上幼儿园，这熊孩子估计早醒了。一看我推门进来，立刻抱腹做痛苦状。 “呦～有进步，今天有新花样了！” 我故作紧张配合问她：“咋了？要不要老爹送医院那打一针？” 她身体明显一颤，接着更痛苦地皱眼皱眉看着我说：“爸爸，我……我大姨奶奶来了！” 我：……

网友怎么老喜欢拿路易十六开玩笑呢？开玩笑也得有个头吧。

一物理男老师上课，有个学生一道题怎么也不会，结果气得老师一边踢他一边说：“你叫驴踢了，你叫驴踢了…”

一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。 年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。 老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。 今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？” ，老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了” 。 小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？” 老公鸡说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。” 开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。 至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。 这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。 场主怒火中烧，举起枪一枪便了结了小公鸡。 场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，怎么买的公鸡都是同性恋？打死四只了！”

好有内涵的段子 从前有个村，村外有条恶龙，恶龙有个癖好，只吃处女，村民苦不堪言。 后来村里来了一位勇者，勇者认为恶龙太强大，不能力敌，只能智取，请问恶龙是怎么死的。

曹操请刘备喝酒。 席间，曹操邀刘备作诗，欲借机发难，指着园中梅花道：“腊梅。” 刘备见桌上青梅接：“梅子……” 谁知曹操又道：“腊梅，梅子。” 天空一声惊雷，曹操目露凶光，刘备吓得忙接：“从小辣不怕？” 神回复：辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子从小不怕辣…… 不经意唱出来了……

我叫小王，是一个无所事事的屌丝。那天我打败了一群博士。 事情是这样的：我进了一个博士群，里面都是博士，都是大神。有一个人提问：若一滴水从高处坠落，会不会伤到人。 里面的博士们各种装B，各种证明。我来了一句：你们都没有淋过雨吗？ 后来，群主就把我踢出去了。

一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候，她说：“已经满20了。” 于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”

老婆：老公，你说我是狐狸精吗？ 老公：什么是狐狸精？ 老婆：狐狸精就是那种长得很漂亮，然后… 老公：不，你不是。 老婆：你听我说完嘛！狐狸精就是那种长得很漂亮，但是… 老公：不，你不是。

分享一下我的通勤搭子。 一辆路过的洒水车。 如果它在直行，说明我还能赶上。 而如果它开始拐弯，那我就要迟到了。

小日本：“你儿子是抗联的吗？” 老太：“你说我儿子是卖盐的？我儿子是擦鞋的，他不是卖盐的。” 小日本：“我再问一遍，你儿子是不是抗联的？” 老太：“你问我儿子借钱，我家好几天都没面下锅了，哪有钱借你呀！”

以后上厕所也得刷校园卡。这样，如果你不冲厕所就想一走了之，冲水系统就会自动发出语音警报：“学号2011级01班XXX同学，你他妈的没有冲厕所！你他妈的没有冲厕所！”如此循环，直到你冲掉为止！ 音量要响彻整栋楼才可以。你就别想不冲！ 臭不要脸！！

自从老公给我爸妈买了辆老年汽车之后，我的地位直线下降。 今天我俩吵架，我给爸妈诉委屈，我以为爸爸会很生气，谁知道他正在路上开着他女婿买的车兜风，兜得正嗨。而且，他很不耐烦地对我说：“整天吃饱等饿，还惹我女婿生气。” 还给老公打电话说：“闺女是我自己养的，我太了解她了，惹你生气你别跟她一般见识……” 结论：论送礼的重要性。 礼没送到，亲生的也没用。

辅导班老师给学生布置了不少题目，随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。” 然后看到学生迷茫又纠结的眼神！

有位毕业生在上海某公司面试。 坐定，面试官用英文问学生问题。 学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海人。” 哐当… 面试官躺到了桌子下。

有两只苍蝇在打羽毛球，正打着，一只苍蝇突然倒地了。另一只苍蝇上前问：“咋地了，哥们？” 这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

今天的风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了！

长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。 无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地通过我的长脖子，那美味可以长时间地享受。” 兔子毫无表情地看着他。 “并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么的可口。 有个长脖子真是太好了！ 兔子，你能想象吗？” 兔子慢悠悠地说：“你吐过吗？”

和女友奉命带着小侄子去公园玩。小侄子要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说没关系。女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯： 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。 人：我要老婆 ...... 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说： 都快饿死了还贪图美色！ 可悲！ 说完就消失了。 人：......饼。