嫌犯：“请问，给女人钱，违法吗？” Police：“不违法。” 嫌犯：“那请问，和女人约会，违法吗？” Police：“不违法！” 嫌犯：“那请问，和女人睡觉，违法吗？” Police：“不违法。” 嫌犯：“那请问，不知道女人的名字违法吗？” Police：“不违法。” 嫌犯：“那我这几件事一起做，为什么抓我？” Police：“你妹，嫖娼也能让你说得这么清白！”
自从在建筑队上干了两月， 腰也不疼了， 腿也不酸了， 打架跑得更快了， 饭量也大了， 媳妇也跑了， 越来越像国宝了， 再也不挑食了， 黑得亲妈都快不认识了， 啥都不想说了， 骑着轮椅上班了。
子贡问曰：什么是王道？。。 子曰：对手不乖，从他身上碾过去！。。 子贡问曰：什么是霸道？。。 子曰：乖也碾过去！。。 子贡又问：那儒道呢？。。 子曰：碾之前给他说一声。
甲：“要是有人属于我该多幸福啊！” 乙：“别闹了，没有人属鱼。” 甲：“……”
一个人在家，有人敲门，是一个快递员手里拿着有小龙虾、肯德基、麦当劳啥的。 我说：“我没要外卖啊。” 快递员说：“是你一个朋友圈的朋友，他手机坏了，没办法分享他今天晚上吃的啥了，就让我挨家挨户给你们看看。你快看，一会还有十多家呢。”
眉毛一日忽欲与胁毛联宗，胁毛不肯，曰：“我也在人手下，如何与你联得？有一好去处，引你去联可也。” 问：“何处？” 曰：“下边新竖旗杆的。”
一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。 第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！” 男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”
刚才看见一穿裙子的美女在等公交车，有一四五岁小孩跑过去，蹲在美女裙子下面看啊看。 美女直接来一句：“看什么看，你能行么。” 当时小孩来一句：“我替爸爸看的。” 这是谁家小孩教育的这么暴力。
小明正急匆匆赶路，不小心把一个大娘撞得坐倒在地。小明马上就想到要赔钱的场景，吓得闭上了眼低下了头。大娘大吼一声：“你瞎啊！” 小明脑子突然灵光一现，他继续眯着眼并双手挥舞着说：“谢谢关心！” 然后摸摸索索走离了现场。 大娘愣住了：他奶奶的这是关心吗？ 当她看见小明走远了突然跑起来时才猛然醒悟！ “喂！喂！骗子，给我回来，赔钱！”
儿子放学回家，一脸沮丧地说：“爸爸，我今天又被老师批评了。” 我问：“为什么啊？” 儿子说：“老师说我不爱学习，上课总睡觉。” 我说：“没关系，下次注意就好了。” 儿子突然越说越兴奋：“对啊！我可以跟老师建议，把课桌改成床，这样上课睡觉就更舒服了···”
今天一大早就把儿子送到了学校，我不禁长吁一口气：这小捣蛋总算开学了！ 只见儿子快踏入校门那一刻，忽然回头对我悲戚地喊道：“爸爸，我还会回来的！！！！”
一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”，她把结婚对象的几十个条件都输入电脑。电脑立刻闪出一行字：您到底要嫁几个丈夫？
一男懦弱，媳妇儿怒其不争，经常当众数落他。 一次，该男被奚落后偷偷抹泪。朋友劝说：“你这不算啥，那次，我大老远看到在村委会门口，一媳妇儿揪着丈夫脖梗子打脸，边打边骂，那才叫真丢人哪。” 该男说：“那次挨打也是我。”
请同事到家里吃饭。 小儿子喊道：“麻麻给有点钱！我下楼玩！” 我上去就给小儿子一个嘴巴子，然后说道：“一天天把你惯坏了，就知道伸手要钱！” 这时，同事说道：“别打孩子呀！多大点事呀！来，阿姨给你钱，你去玩吧！五块钱够不？” 小儿子淡定地说道：“我平时兜里没五百块钱！我都不好意思出门！” 就这样，再也没有同事敢到我家来了...
也许睡眠，才是人类真正的活动形态，难怪我总是睡不醒。
1、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。 女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了……” 我幽幽地说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。” 2、女A：我男朋友的家人非常反对我们结婚。 女B：是他的父母吧？ 女A：不！是他的太太！ 3、妻子：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣服吧！刚才天气预报怎么说？” 丈夫：“下雨，刮风，打雷，好像还有地震。” 4、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我，立马离婚搬到国外去。 她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票… 看她到时还笑不笑得出来。 5、我每次聊QQ都会说：“我想吐。” 朋友总说吐多了会怀孕的。 有天一讨厌的人来和我打招呼，我脱口而出：“走开，我看见你就想怀孕。”
带儿子逛街，看到天桥上有一个没有双腿的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。 儿子停下来对我说：“爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。” 看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。 儿子摇摇头，说：“他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的。爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一笼包子吧。” 然后那乞丐一脸警惕地盯着他……
我妈好像偶像剧看多了，今天突然问我:为什么不搞一段办公室恋情。 我说:每天下班之前我忍住不把他们刀了就不错了。
刚进初一的时候，学校对头发要求严格，规定不能超过眉毛。结果第二天检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了！
早上在擦润肤乳，老公捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！ 我害羞道：又滑又嫩吧！ 谁知老公噗嗤一笑道：茶叶蛋。 我生气极了。
某一天汽车限号，小强只能坐公交车上班。 上了公交车以后，司机师傅开得特别快。小强担心出问题，就好心提醒他：“师傅，您可以开慢点，到时候出事就不太好了。” 结果师傅对他说：“公交车的价格，出租车的速度，你还赚了。”
“什么是真正的幸福，小伙子，这只有当你结婚后才能知道。” “真的吗？叔父。” “是的，但那时知道已太迟了。”
一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？” 老板说：“当然检验了！” 我说：“那我就放心了，给我秤五斤。” 之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？” 老板说：“我看它是牛我就宰了。” 我：“……”
昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。 小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。 姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”
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