今天一直有股无名火，看到老公下班回来，我说到：今天不开心所以把你买的烟给你扔了！他赶紧问道：怎么了不开心？我一愣：因为肚子难受的时候买了一件裙子！他又说到：肚子现在还难受吗？我俩对视了三秒，我还是一巴掌呼了过去：你说说你！怎么长得这么帅！

某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！ 坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！ 邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧？” “不用了，谢谢。” “别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。” “真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。” 所以啊，追求爱情还是应该执着。

青年：大师，我想要会长命百岁的方子。 大师：你喝酒吗？ 青年：不喝。 大师：你吃肉吗？ 青年：不吃。 大师：喜欢女人吗？ 青年：我一向不喜欢女人。 大师点点头。 青年：那大师的意思是不是我一向注重身体，身子底子好，能给我方子？ 大师：滚蛋，你TM不喝酒不吃肉不要女人，你活百岁有毛用。 滚。

军训的时候，由于衣服只有一根皮带，是绑在衣服外面的。裤子太大，感觉总要掉，于是用一根绳子绑起来。练习齐步走的时候，绳子松了，于是大喊一声：“报告！我裤子掉了！”

老爸：“儿子啊！抽烟对身体有害，你快戒烟吧！” 儿子：“你为什么不戒啊？” 老爸：“唉！戒了烟我身体会更糟啊！” 儿子：“为什么？” 老爸：“因为你妈闻到烟味就会允许我不上床哇！”

说实话，我们这种早上起床就已经竭尽全力的人可能真的就适合享福，推动这个世界进步的重任是属于睡四五个小时就精力满满的人，我们能做的就是不给高精力人群制造障碍，这是我们能做的最大的贡献。

大牙请甲乙丙丁四人来家吃饭。 给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。 给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。 给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉或炖羊肉）。 给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。 大牙放下电话，去厨房把米饭蒸上，再放个汤。

今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？”

“今天我要惩罚公诉人！” 被告不停地搓手，对自己的律师说。 律师问：“怎么惩罚？” 被告：“他跟侦探一起用了3个月收集我的犯罪证据，还让5名证人出庭作证。我打算不等第一个证人开口就承认一切。”

外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。 太太酸溜溜地看了他一眼，问：“你在什么地方认识那个浪货？” “我们只是因为职业才认识。”他解释。 “真的吗？是你的职业？还是她的职业？”

悟空今天很高兴。 八戒问：“猴哥，高兴啥呢？” 悟空道：“师傅今天夸我越来越像人了！” 八戒瞪大了眼睛：“那你还高兴？” 悟空：“为啥不高兴？” 八戒：“说你像人，证明你的脱毛症越来越严重了啊！” 悟空…

亲妈你能不打击我吗 侄子八个月，嫂子准备给孩子断奶，说吃的时间长了会下垂。 我说没事的，我闺女吃到一岁半我都不下垂，结果老妈在旁边说了一句“就你那胸，吃到十岁都不会下垂的”。 好吧，亲妈你能不打击我吗 第十一根手指 昨天和二货男友开玩笑说，你开车来我家睡吧，二货男友说我可不敢，你爸还得把我的第三条腿打断喽（我爸不知道我俩搞对象），我说你那哪算第三条腿啊，顶多算是第十一根手指… 第十一根手指。 萌孩纸逛超市 今天上午带3岁的女儿去超市买年货，走到卖内衣的货架旁，刚想仔细挑选一件，哪知女儿大声说道：“妈妈，我知道这是什么，罩奶奶的！” 我的妈呀，四周围的目光全投向我这里了，吓得我赶紧带孩子走了。 以后买内衣，再也不带孩子去了。

休息出去玩。 我和闺蜜都把男友带上。 吃饭的时候，看见闺蜜脖子上有草莓印！ 便调侃道：“哦哟！草莓露出来了哟~” 闺蜜害羞地看向旁边的男友， 脸刷一下就红了！ 男友见我调侃闺蜜，跟我说：“没事儿。晚上我也给你种几个~” 我撇了他两眼，淡淡的说：“人家的种草莓，你那是拔罐~” …

我一哥们刚交了个十七岁的女朋友。 今天哥们没来上班，就问那女孩：“你膝盖怎么受伤的。” 她说：“早上起床就这样了。” 我：“这不是男的该受伤嘛？” 她：“他伤的更重，才没来上班。” 哥们悠着点，身体重要呀！

“妈！母亲节的礼物收到没？” “昨天就到了，我没在家，你爸签收的。下回你不用特意从网上给我买化妆品，我们家楼下的商店就有卖这个牌子的！” “不对呀！我在网上给你买的是玉做的搓衣板……”

牙膏和牙刷是老搭档。每次见面，牙膏都要给牙刷挤出些吃的，可是每次牙刷都要喊：“我饿呀！” 牙膏生气了，说：“我勒紧腰带把吃的都给了你，你怎么还饿呀？” 牙刷也很委屈地说：“就那点东西都还都塞进了别人的嘴里。”

昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。 当服务员把饭端上桌时，一哥们急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头。”

七夕，女友一早就吵着要礼物：“老公，人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！” 我摇头。 “那……那法拉利也行！启动到100只要5秒！” 我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！” 我说到做到，就送了她一个体重秤。

一同事天天都带瓶尖叫，有次干活实在是渴了，我就擅自倒了点喝。天呐！是雪碧……我笑话道：雪碧装在尖叫的瓶子里，是不是特别好喝啊？同事低着头，落寞地：唉！像你这种有女朋友的人。是不会懂的。。

高考学霸很多。 学霸和普通学生根本不在同一个世界之中。举个例子吧！ 高三的时候，我的数学成绩不太好，虽然很用功地学，但仍然不见成效。 有一次，我向班上的学霸请教：“高考数学如何考到140分？” 他说：“少写两道填空题就行了。”

二货老公嫌太小，偷偷涂抹了我的丰.乳霜，弄得我一天待在家里无法上班，你是无法想象隔日我是一瘸一拐的来到单位的。找到闺蜜想和她诉苦，谁知道这货嘴肿的都张不开了…

高中班上有一个男同学，有一天他弄前排女生的头发被老师看到了。老师把他叫起来问到：“你为什么弄她的头发？” 男同学回答：“我同桌叫我弄得。” 老师怒道：“那我让你现在脱裤子你脱不脱？” 他果然就开始解裤腰带了。老师直接疯了：“行行行，我错了！”

由于股市大跳水，一下子跌破了3700点。 一股民由于割肉太深，损失惨重，气得一口气没上来，变成了植物人。 医生对患者家属说：“给他编条假新闻，就说股市全面飘红，已涨破4000点，或许能把他刺激过来。” 患者妻子接话道：“要不就说已涨破4400点，或许唤醒的效果更好些！” 果然，患者听到利好消息，一下子就醒了过来，他声嘶力竭地喊道：“丫的，这回我可赚大了！” 话毕，吐血而亡！医生见状，无奈地摇了摇头：“唉，药的剂量下大了！”