在餐厅当侍应生，一个小姑娘用伤心的语气打电话：“哥，我16岁生日你怎么还不来啊，我一定要得到你的祝福，不然我一年都不开心。” 快要哭的挂了电话，又嬉皮笑脸和姐妹们吃喝了。 过了好久，哥哥来了：“今天加了会班，你们同学聚聚不就好了，我一个当哥非要我来，我来不来有那么重要吗？” 然后转身对我说：“账单给我。”

一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边看电视。 这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。” 妻子听后，很受感动。 于是，她对正聚精会神看书的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢？” 丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。 “喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分呀？！” 妻子再三地问。 丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色。 教官无奈地看了下我们：“好了，都有，趴下匍匐前进！” 我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：“这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。” 说完就趴下了，留我一人在旁凌乱！

某医院，某重伤病房，某病床上的病人总是在23点正的时候离奇死亡，各路专家百思不得其解，遂到该病房探寻结果。 时间快到23点了，专家均聚精会神。这时，一个清洁工走了进来，拔掉了输氧管的插头，插上了吸尘器的插头…

一天晚上和老公回老妈家，敲了半天门没人开。 听见老妈在门内喊：“你没带钥匙啊？” 我说：“没带啊。” 老妈嘟囔着说：“真烦人……” 一会儿，把门开了一条小缝，伸出一只手递给我一串钥匙说：“自己开。”

他死后见到上帝，上帝说：“你无法上天堂，因为你偷窃过，虽然是为了你的妻子治病。” 他说：“我愿意下地狱，我想知道我的妻子在天堂还好吗？” “她也在地狱。”上帝答，“为什么？她是个好人！” 他愤怒了，上帝说：“她问我你死后会去哪，她要和你在一起，她说有你的地方才是她的天堂。”

找男朋友就要找蚊子一样的！ 为什么？ 动不动就给你一个包！

我会告诉你，刚从女朋友家出来吗？ 我会告诉你，我女朋友的老爸知道我老妈的名字以后脸色大变，阴晴不定。 赶我出门吗？说有些事还是不知道的好吗？ 我几个小时就只记得这一句话了。我tmd是不是知道什么了，靠

老婆的生日宴结束后，老婆问我：“你的朋友都嫌我丑是吗？全部都送我化妆品，让我多打扮打扮？” 我解释道：“老婆，你看清楚啦！这些化妆品都是你在朋友圈做微商强制推销给他们的，人家这是退货不退款！” 老婆听得满脸的黑线 (-_-|||)

有个工人问厂长秘书：“厂长看戏怎么总是坐前排？” “带领群众。” “可看电影他怎么又坐中间了？” “深入群众。” 来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？ “代表群众。” “可他天天坐在办公室里……” “傻瓜，相信群众呗！”

我没钱请私教，于是就跑去健身房故意用错误的姿势练举几次，然后就跑出来3个人开始指导我。

万万没想到，请问千千想到了吗？

周星星：“小姐，你踩到我脚了。” 漂亮小妞：“没有吧，我离你那么远。” 周星星：“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了。” 漂亮小妞：“神经病。” 周星星：“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。” 漂亮小妞：“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子注意，好像以为自己很帅。” 周星星：“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅。” 漂亮小妞：“别那么恶心人好吧，我要吐了。” 周星星：“在你吐之前我可以问你个问题吗？” 漂亮小妞：“有屁快放。” 周星星：“你为什么要昧着良心否定我的帅？” 漂亮小妞：“滚........”

办公室有两个女孩。 她们一胖，一瘦。 或许因为这个原因，总是爱吵架。 一天，一位老员工对她们俩说：“都是同事，有什么好吵的！你们要像自行车的两个车轮那样，互相配合！” 听了这话之后，瘦的那位说：“你看她像自行车轮胎吗？分明就是一拖拉机轮胎嘛！” 接下来整个办公室就更“热闹”了。

老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。” 一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，一个英俊的王子站在她身旁，搂着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”

小陈当时上大学的时候，某一次去食堂吃饭。 打饭的时候，食堂阿姨打完菜，小陈双手合十，闭上眼睛说道：“阿弥陀佛，多谢。” 食堂阿姨问：“小伙子，你信佛啊？” 小陈回复道：“不是啊，看到您一点肉都没给我盛，我以为您信佛呢？”

刚刚，就刚刚，一辆奥迪从我面前超过我，我他妈忍了。 你说你一辆皮卡车也超我，你有什么资本？你说你拽什么拽？我他妈再忍。 人善被人欺，我算是明白了。你他妈区区一辆计程车也敢超我？ 老子随便吃一餐饭的钱也能抵得过你这一辆计程车。 刚想发火之际，一辆自行车缓缓地从我身边驶过。算了，今天出门没看黄历，跑个步还让人如此恼火。

1. 烧了壶水，还有半壶没地方装。 我对老公说：不如你洗个头吧。 老公缓缓站起身来，悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！ 2. 老婆：怎么闷闷不乐的啊？ 我：今天和别人比试，我赢了。 老婆：还有赢了还不开心的啊。 哦，比的丑吧。

老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情。老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。 小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱。“喜欢是占有，爱是付出。” 小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。

一网友发帖：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！” 网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样？你该叫我们爹了！” 楼主又回：“是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！” 你可以试试对一个异性打电话说“其实……”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息。”然后挂了。此人会纠结一夜的！ 有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”于是她姐姐把手机送给她了。 18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”于是她姐姐把笔记本也送她了。 今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩地说：“姐夫，你这个人挺不错的。”我在等她姐姐发话……

广东气象局通知：原约定于今天来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间。 请大伙儿稍安勿躁，保持一颗等待的心。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩。雨是好雨，但风不正经！

以前养过一只蠢狗。 还小的时候，吃剩的骨头叼到门口放下，左一脚右一脚挖坑填土把骨头掩盖起来。然后屁颠屁颠出去玩了。 我不忍心告诉它：“我家门口是水泥地面，你哪来的土，哪来的坑。”掩耳盗铃不是这么玩的好不好！

一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，她的丈夫不胜其烦。 一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是贼来了！” 丈夫翻了个身，说：“那与我有什么关系？客厅里的东西全是你带来的啊！”