老师发了一份复习文件。 快期末考试时，准备通宵复习。 点开复习文件一看…… 文件过期了……

看网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花，于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？

一男同学特别喜欢喝酒，而且每次都无醉不归。 有一次他喝得不省人事，吐得满身都是。同学们好心帮他脱了衣服，扶到床上让他睡觉。 第二天他一醒来，用被子遮住胸前，大叫：“哎呀，我昨晚被打劫啦。”

两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个号码，将50元话费充给了楼主。 该男子倒也大度，发短信跟楼主说不要我还，算是种缘分了。 缘分是个奇妙的东西，聊了几句发现两人上班的地方很近，后来见面了，现在这男人成了我的老公。 每次特别讨厌别人问我们是怎么认识的。 那人总是很贱地说一句：充50元话费送的。

班主任调查学生的家庭情况，问到小李：“你妈妈是做什么的？” 小李回道：“我妈妈在单位上是局长，在家里则变成了高级钳工。” 班主任不明白，问：“在家怎么变成高级钳工？” 小李又回：“在家里，我爸爸不听话的时候，我妈妈就用手像钳子一样钳他，不就是高级钳工么？！” 班主任又问：“那你爸爸呢？” 小李说：“我爸爸在单位上是副局长，在家里也是高级钳工。” 班主任愣了愣，问：“你爸爸也是高级钳工，他钳谁呢？” 小李说：“我爸爸不钳谁，我爸爸被我妈妈钳，却能忍住痛，还不算高级么？！”

“叔叔你发型好帅！” 邻居家十岁小姑娘说。 “乖！来，这个拿着！” 我递给她一瓶营养快线。 “叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。” “叔叔再给你拿一瓶。” “叔叔我有两个弟弟！” “滚！”

昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时怎么了，脑子一抽，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。 我

甲：你们单位发过节费么？ 　　乙：没！ 　　甲：购物卡？ 　　乙：没！ 　　甲：发月饼？ 　　乙：没！ 　　甲：那你们单位就没任何表示吗？ 　　乙：嗯… 发了个表。 　　甲：哇，什么牌子？ 　　乙：中秋值班表… ！！

有次，老公看他自己的朋友圈，看到一个标题“老公生气时，老婆该怎么做”，马上把手机扔给我，让我大声读。 我打开来读：“老公生气时，大部分都是惯的，这时，老婆往死里大一顿。” 还没读完，老公就把手机给抢了。 我当时笑死啊。

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！ 念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看了看，说：“没有啊~”

小何刚交了个女朋友，两人经常打手机聊天。 一次，小何正在上班时突然想要和女朋友讲几句话，单位里不许打私人电话，于是他就借口上厕所，在厕所里给女朋友打电话。正在聊着呢，有人进来小便。 电话那头问：“是什么声音啊？”小何急中生智道：“我正在倒茶喝呢。”

记得大学的时候上课突然搞了个模拟法庭，辩论的。抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。 直到他上台，想了很久，最后就憋出一句：法官大人，我是来自首的！

好兄弟在我结婚当天送了我一个超级厚的红包，超激动。 打开一看，全是一块钱的绿色，50张。 我慢慢拿起手机，轻轻按下照相机，缓缓点开微信，把照片发给了没来参加婚礼的老婆。 晚上收到一条他跪键盘的照片，附带一段文字：他再藏私房钱你就告诉我。 我满意地笑了。

某天小明放学回家以后特别高兴，爸爸问他为什么这么高兴，小明回答道：“今天老师夸我的作文水平已经达到5年级的水平了！我很开心！” 小明爸爸如鲠在喉，欲哭无泪。内心喊道：我查作文书写出来的作文竟然只有这个水平吗？

前些时，据闻比尔·盖茨在大街上遇一流浪汉。该人向比尔·盖茨请求施舍，在一番软磨硬泡之下，比尔·盖茨向他伸出了援手。该流浪汉感激之余给比尔·盖茨留下了他的E-MAIL。比尔·盖茨几欲昏倒在地，后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器。

“请问，有软卧票么？” “没有。” “硬卧票呢？” “没有。” “那站票呢？” “没有。” “站票也没有？票怎么这么紧张啊？” “我警告你别再烦我，这里是电影院，要买火车票请去火车站买！”

甲：你妈妈爱你么？ 我怎么总看你挨打呀？ 乙：当然爱我了，每次她说打死我，都没打死！

老师：“今年是猪年，你像猪一样吃饭、像猪一样睡觉，甚至像猪一样哼哼我都忍了，但是你能不能不要像猪一样思考？”

哥嫂最近准备造二胎，夫妻感情好像也得到了进一步的升华：看电视时互相依偎、手牵手出去散步，还当着小侄女的面互相喂饭… 终于，小侄女爆发了：“爸、妈，你们听过一句话吗？” “什么话？” “秀恩爱，分得快。”

学周敦颐的《爱莲说》，有一句“中通外直”，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？ 小柯：空心菜

妈妈经常问我：“以后找到老婆会不会不要妈？” 我总是严肃地摇摇头说：“妈，你把我当成什么人了，我是那种能找到老婆的人吗？”

女：“亲爱的，你在干嘛呢？” 男：“正准备睡觉觉，你呢？” 女：“我在夜店，你背后呢！” 男…

老李：“我儿子，刚工作，工资一月才1600，真愁人。” 老张：“你就知足吧，起码工作是自己找的。” 老李：“工作？是我花了十万块托人给找的！” 老张：“你就知足吧，起码是个大学毕业，要不然，你花十万块也帮他找不到工作。” 老李：“大学？他上大学，也是我花钱给他买进去的。” 老张：“你就知足吧，起码是你亲儿子！” 老李：“亲儿子？他是我从孤儿院领养的！” 老张：“你就知足吧，起码能赚钱给你花。” 老李：“赚钱给我花？他工资才1600块，还不够他花的，我还得倒贴！” 老张：“尼玛，让老子怎么开导哦！”

有一个人有三个儿子，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。 有一天，麻烦失踪了。老大带着老二来到公安局报警，老大对警察说：“警察你好，我是流氓（老大），带着菜刀（老二）来找麻烦（老三）。”