我的生活：生的莫名其妙，活的匪夷所思 。

该听的不听。我有个同事，家里挺有钱的。 读高中时因成绩不太好，学体育，本以为能进个好一点的大学。可还是没考上。读了一个有钱就能上的大专。 临去学校的时候，他老爸对他说：“我不指望你在学业上能有什么作为了，在学校给我带个儿媳妇回来吧。” 毕业的时候，真带了一个回来。他爸一巴掌扣在他头上：“老子要你好好读书你不听，要你谈恋爱怎么那么听话。”

女: 男人结婚需要什么!? 男: 勇气 男: 女人结婚需要什么!? 女: 运气

一日在商场突然肚子，刚使上劲发现未带纸，厕所也没纸，身上只有一个钱包，包里只有名片和钱，最后选择用名片解决，最后得出两条人生真谛，1.人际关系在关键时刻能救你一命，2.还是钱好用。

一天，妈妈对着镜子一直照啊照的，然后若有心思地对爸爸说：“哎，你看我脖子上缺条项链？” 爸爸嗯了一声，道：“来，我给你掐一个！”

上学一向不安分，大一时第一次上自习，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？” “我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。” PLMM指着我们教室说，“那个班的！” 当时偶好激动的说，“我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？” 她说：“嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。” 偶笑笑，看来也还有坐不住的，“你找他干啥，你又不是他妈！” MM：“没办法啊，我是他班主任！” 偶当时就蒙了…… 一分钟后，憋出一句话：“老师，你看着真年轻……”

有个人非常吝啬，从不请客。 一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？” 仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧！” 不巧这话让主人听去，主人骂道：“谁要你许他日子！”

老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。 老大指着前边摆的一排痰盂说："输的人要喝一口那里边的东西。" 不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。 二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。 只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。 老大惊得目瞪口呆，佩服得五体投地，对老二说："你太了不起了，居然能连喝十五大口！" 老二摇摇头，"不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！"

早上开车上班，后面一辆车撞我车上了。 下车一看，开车的是一美女。这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……” 我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？” “老王家。” “胡说，我打老王的电话了，说你不在！” “嗯，老王昨天晚上不在家！”

“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。” “你说什么？麻烦再说一遍！” “媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！”

一个口音很重的县长到村里作报告：“同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！” 县长讲完以后，主持人说：“现在请乡长讲话！” 乡长说：“同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”

1、如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。 2、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。 3、百思不得其姐，但求无愧于兄。 4、我会补，一天三顿大红薯；我很酷，三年一条牛仔裤。 5、在物价飞涨的时代，我的工资以不变应万变。 6、你的满不在乎，让我看到了自己如空气般稀薄。 7、钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。 8、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！ 9、天亮睁开眼，还活着，真好。 天黑闭上眼，还睡得着，值了。 10、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份！ 11、打是情，骂是爱，爱到极限用脚踹。 12、由于今年物价太高，所以在减钱包还是减自己肉这个问题上，我最后做出了艰难的决定——减肉~~

早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

我问老妈：真倒霉，为什么我的生日是愚人节，老是有人拿这个调侃我。 老妈说：因为我的生日是妇女节，从小就被人取笑，所以我当时就下定决心找个人转移一下大家的注意力。 本来你的预产期是四月末，后来特意把你从四月一号剖腹产生出来了。。

今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。 旁边一哥们急了，说：“你别老是自摸，也让我摸一回！” 大姐回道：“我没说不让你摸，是你自己不摸…” 小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽地说了一句：“都20了阿……” 小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过得真快，我还老能想起来咱俩小时候的事呢。” 他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊！” 二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。 我很淡定地说：“没事，拿身份证可以取回来。” 三分钟后，她哭哭啼啼地打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”

老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."偶;"你终于发现我小胸的美好了?"老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."被我猛揍...

爸爸给宝宝买了几支新铅笔，宝宝连忙找来一根锯条，把整支的铅笔截成一小截、一小截的。 爸爸发现了，制止他说：“好好的铅笔，为什么截了呀！” 宝宝说：“我们老师说，用铅笔头儿是节约的表现！”

有个朋友买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。 有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。“是怎么回事？”朋友问司机。“没有什么，先生，我只是换了排档。” 朋友转对身旁的友人耳语说：“我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认！”

我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头。我开心地问：“是啥呀，值钱不，给我看看。” 老妈笑着说：“你看过的呀。” 看着我疑惑的眼神，老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”

老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！” 我又惊又怒，回道：“卧槽，你特么凭什么无缘无故开除我？” 老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。”

我一个朋友居然扫了一夜的雷！ 你认为这是高潮吗？ 你错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！ 我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上，笑死了！ A：win9哪去了？ B：win9斩华雄去了！ 这么多年了，总有件事不明白，为什么小明一听就是小朋友，小张小王之类的一听就像大人，而小李… 一直是司机。

我们班的数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎。一日，他与班里的一位女生聊天，内容如下： 老师：“你爸爸在哪里做生意啊？我有空可以去照顾一下他的生意。” 女生：“我爸爸在殡仪馆工作……”

人还是虚伪点好，因为根本没法做真实的自己，我如果做真实的自己，不出两天就会被百分之八十的好友拉黑，一周之后全球通缉。