“好个八戒，师父叫你去化斋，你却躲在这里玩手机！” “猴哥，这你可冤枉我了，我这是在查附近的人家啊！”

一次去朋友家吃饭，有个人敲门，朋友A去开门。我们趁他去开门的时候，在他饭碗里加了一勺盐，然后加了一片白菜盖好。只见他回来就扒了一口饭之后就说：“这TM白菜也太咸了，还好我扒了一大口饭！”

昨天傍晚和媳妇逛公园，是半山半公园的那种。突然听到女生喊救命的声音，本着雷锋精神，我飞奔过去。 结果两个十几岁的小丫头有说有笑地说：“你刚刚喊救命喊得真像。”

一二货朋友问：“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗？” 我：“为什么啊？” 朋友：“因为这样才有人给她让座。”

某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。” 然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。 一同学忙说：“我也不怕脏。” 然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。 教授补充说：“科学研究要不怕脏。另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。” 同学……

有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。 当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。 事后，他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？” “没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”

有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子：“你要哪一只呀？” 孩子说：“我要大的那只。” 于是妈妈决定好好教育孩子，就说：“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。” 那孩子说：“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗？”

男人总是说，假如我没钱，没车，没房，没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗？ 但我想说：假如我没身材，没相貌，没工作，没身高，不能生育，同时脸上还有一颗直径5厘米的大黑痣，但我有一颗爱你的心，你愿意娶我吗？ 拉倒吧，别总说女人现实，男人也一样…

语文老师让以《我的爷爷》为主题写一篇作文。 小明想投机取巧，抄一篇作文，于是把《我的姐姐》那篇作文书上优秀作文里的“姐姐”改成了“爷爷”。 结果改成：“我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫，漂亮极了。” 语文老师：你爷爷是挺可爱哈。

“我想问问，在你这买的含羞草碰它合不上叶子。” “我想是你买的这株太不敏感了。”

课堂上，老师出了一道判断题，要求同学们当场判断正误。 老师：“小林，请你判断一下。” 小林：“我认为答案应该是错误。” 老师：“为什么呢？” 小林：“因为小燕回答‘正确’，但你没有让她坐下。”

早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子，拿衣服捂着上身。 我说：“怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的，你怕啥。” 姐姐回了一句：“我怕你自卑……” (⊙o⊙)

今天听一哥们给他妈打电话：“妈，干吗呢？” 他妈说：“干活，给你攒钱娶媳妇。” 这哥们那眼睛就开始湿了…… 此时，那边传来一个声音：“别动，是三条不？！擦，胡了！”

我冲进老板的办公室，老板正抱着他的秘书亲热。给我滚出去！老板……我正想说，给我闭嘴 ，装着什么没听见，什么没看见，马上滚出去，否则我让你好看！于是我退门而出。我只是想说老板娘来了。你还不让说……

我打电话给电脑销售商：“我的电脑告诉我说找不到光盘驱动器了...” 供应商说 Windows 95 可以“替我”找到遗失的光盘驱动器... 然后我就去用 Windows 95，的确它答应帮我找到光驱，但前提是必须在光驱中首先运行 Windows 95 光盘。

小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。 一天，妈妈带彬彬去买东西，结账时收费员问他是不是常和妈妈一起玩，彬彬答道：“是啊，因为爸爸在监狱里。”

三藏接了酒，方待要饮，太宗笑道：“御弟这一去，到西天，几时可回？” 三藏道：“酒且斟下，某去便来。” 出殿提杖，飞身上马。 众文武听得关外鼓声大振，喊声大举，如天摧地塌，岳撼山崩，众皆失惊。 正欲探听，鸾铃响处，马到中军，三藏提西天真经，掷于地上。其酒尚温。

别逗了君教你怎么证明自己是女汉子 “你摸过男生脸吗？” “如来神掌” “你牵过男生的手吗？” “掰手腕” “你挽过男生的胳膊吗？” “过肩摔” “你摸过男生的头吗？” “弹脑崩” “你和男人贴过额头吗？” “铁头功” “那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？” “考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽！” 这是一个悲伤的故事…

一朋友在北京今晨出门跑步，在雾霭中摸索出门。朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。 这货上前去，拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！” 老头说：“我就卖个早点，你晃我筷子弄啥？” 靠！

在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！” 不料，那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。” “那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。

小强经常出差，但也没怎么给妻子买过礼物。 但是有一次，小强从北京出差回来以后，跟妻子说买了一个礼物给她。妻子很高兴，忙问是什么礼物。 小强神秘兮兮地拿出一个充电宝，插到了妻子的手机上。妻子很疑惑，小强说：“送给你一点北京的电。”

今天我正在上课，我一直暗恋着的同桌突然拿起我的手，慢慢凑近他的嘴。我以为他要吻我的手，所以紧张到脸红。我问：“你要干啥？” 他说：“我看你用没用我护手霜…”

老妈盯着我看了会儿，突然问：“咱家是愚公的后代吧！？” 我一脸懵逼。 老妈骄傲地挺挺胸：“咱家祖传的两座大山，传到你这儿终于给铲平了啊！”

老婆平时很节俭，一部手机一用就是好几年，劝她换，都说这个又没坏。 一天下班回家，见老婆坐着很受伤的样子，就问怎么了，什么事不开心？ 老婆头也没抬地说：“我要买个手机，我受刺激了。” 今天在公交车上，我旁边的小伙子对着我笑了一路，最后，我实在忍不住了问：“为嘛对着我老是笑？”结果他说：“大姐，换个手机吧，刚才有个小偷掏出你的手机看了一眼，摇着头又给你装回兜里头了。”