寺庙里有三个和尚，惠空，惠能，惠灵，请问谁犯戒吃了荤腥？慧灵，因为惠灵炖牛排。

“你是骗人的！”辩方律师向对方大喊。 “你是说谎的！”对方律师指责说。 法官用小木槌猛敲一下，冷言道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”

刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去。我停好车过去想帮忙，她死活不让。我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的。她干脆关上窗不听我说了。 唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？ 我气愤地上车就走，单车链子都蹬掉了。

小明在一次车祸中失去了一条腿。 小明在一次车祸中又失去了一条腿。 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿。 一次车祸中小明又失去了他的一条腿。 其实小明是一条狗。

小强回老家，想吃母亲做的鱼。小强哥哥说带他去弄点新鲜的鱼。 两个人到河边，找到钓鱼的人。小强哥哥过去交谈了一会儿，提着水桶回来了。 小强震惊：“这是找他们买的？桶都送你了？” 小强哥哥摇摇头解释：“我蒙来的，告诉他们这不能钓鱼，顺手把鱼给没收了。”

一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。 于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？” 小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“唉—中国队又输了！！！”

高三狗，昨天上午物理老师讲完物理试卷，还有20多分钟下课。物理老师说：“好无聊啊，不如我把你们的化学试卷一起讲了吧。” 然后他果然把化学试卷讲了一半。下午化学老师来了，听闻此事，崩溃地喊出：“他神经病啊…”

早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。 半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊！”

我在天桥底贴膜有３个年头，生意一直很火爆。 客户们都说贴了我的膜，和别人视频通话的时候总有一种朦胧美，自拍的时候也不用美化了。 每次听到这样的称赞，我总是不好意思地笑着摸摸鼻子，然后把油擦到手机的前置摄像头上面。

在想一个很严肃的问题。 毕业后，从学校里学到的大多数知识都还给学校了。 那么，学校可不可以还我学费。

一位丈夫上街给太太买长裤。 女售货员问他太太腰围多少。 他不清楚，却答：“我不知道……不过我家有一台二十三寸的电视机，她站在前面，整个荧光屏就给遮住了。”

老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿。我弱弱地说：“老妈也在吃，你为啥不说她？” 老爸说：“你妈再胖都有我要她，你呢？”

积极心态像太阳，照到哪里哪里亮； 消极心态像病毒，传到哪里哪里遭殃。

什么是520，姐今天一个人去看电影，买的是VIP的票，从进场到电影开播都只有姐一个人，心里那个美啊，包场的感觉啊。突然想起VIP影院的座椅是可以调动的，然后就各种调，各种玩，自己的椅子玩不够，又去玩旁边的。直到姐玩完了那一排最后一个椅子，才发现后面竟然坐着两对情侣！ 妈蛋！ 你们什么时候来的！ 唉，脑子什么时候能不二啊！

话说我有一同学（妹纸）打小就跟她爸特亲！有一次他爸出差顺便来看她，约在一中高端饭店见面，有好几个同学一起要跟过去改善伙食。到了之后，姑娘看见她爸后猛地就扑过去抱住她爸，还在脸上亲了一口。她爸被扑了个踉跄，无奈地说：“闺女，我是你亲爸，不是干爹……” 我们在旁边一脸黑线……

生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬地对先生说：“你有标志嘛？” 先生说：“对不起，我没有。” mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？” 先生又说：“不好意思，这个也没有。” mm说：“那你还敢来和我相亲啊？” 说完扭头要走。 先生莫名其妙地说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？” mm绝倒……

阿花跟阿狗说：“今天考试的时候，我踢你一下，你就要给我瞄一下。” 到了考试的时候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答：“喵~~~” 上一篇：一只鸟

和尚途行，一小儿叫曰：“和尚和尚，光头浪荡。” 僧怒云：“一个筋头，翻在你娘肚上。” 妇怒曰：“我家小儿，不过作耍，为何出此粗言？” 僧曰：“娘娘，难道小僧当真，何须着急？”

数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多同学答错，于是老师愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要。” 一个女同学回答得很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要。” …

女追男呀隔层纱， 男追女呀隔她妈。 ——丈母娘这关难过

今天准备拜访一位新客户，打电话联系到对方问他在哪儿，答：“在麦当劳。” 我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿，吃什么好吃的呢？我都闻到香味了。” 对方答：“正在卫生间排队呢！”

用你的输入法输入QSL。 “启示录”的绝对是游戏发烧友； 学生党会不会打出“寝室里”； 哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”； 打出“去睡了”，难道你是女神！！！ 如果是“穷死了”，屌丝们，都懂的。 你打出来是什么？！ 敢说么？

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”