每天都在同一家早餐摊位吃混沌，今天想换下口味，下车后，我对老板说：“老板，下碗热干面。” 老板愣了几秒，尴尬的笑道：“你车往这一停，我就把混沌给你丢锅里了。” 我

鞋柜把手松了，去五金店买了4颗螺丝， 问多少钱，老板犹豫了一秒，说1块钱。 回家发现不匹配， 下午又去买了2颗平头的， 问多少钱，老板犹豫了一秒， 说1块钱………

早上起来：老子不干了！ 晚上睡前：老子明天就去辞职！ 8:59：打卡成功

一商店老板养了只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说“欢迎光临” ，一少女不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次，鹦鹉大怒说：“老板，有人玩你的鸟！ ” 。

前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。 于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？” 前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。” 我潮你大爷。

我代表中央，代表地方，还有广大的电线桩桩，春天的白菜帮帮，夏天的西瓜秧秧，秋天的菠菜汤汤，冬天的篓子筐筐，致以我亲切的问候：天冷，加衣！

1、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？ 他俩头发一个大卷一个小卷。 2、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 3、明月几时有，自己抬头瞅。 4、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。 5、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。 6、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。 7、英雄不问出路，流氓不看岁数。 8、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。 9、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 10、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 11、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 12、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。 我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。

有一天，一个推销员向一个老板推销一个跑步机。 老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。” 推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家跑步了！”

大一军训的时候，教官跟我们一起瞎闹。 教官说：“给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时。” 他的题目是：“胸罩（打一食物）……” 在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声地说：“扣肉……” 结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！

你不谈恋爱，又不勤奋学习，又不玩游戏，又不看电视，又没有朋友找你聊天，你还天天那么晚睡！！！ 为什么。。。

某日，一位名闻全国的补教界英语名师在课堂上夸下海口：“凭我的造诣，没有什麽成语不知道的，就连中国成语也难不倒我！！” 于是同学纷纷发问… 甲：People mountain people sea! 师：小case，“人山人海”！ 乙：Three heart two meaning！ 师：简单，“三心二意”！ 丙：Look through autumn water！ 师：难不倒我，“望穿秋水”！ 丁：Blue who say and the whos！ 师：... 嗯... 这个... 我想... （过了十分钟） 师不好意思地说：真的被你们考倒了，这句是什么意思啊？ 丁生很得意地说：哈！ 是“不入虎穴焉得虎子”啦！！

杨澜说：曾经听白岩松说过：柴静失踪前最后一句话是：“别忘了乔布斯的那句教诲：‘比尔·盖茨曾对我说：“巴菲特说过：中国有个大学者叫做鲁迅。他说：永远忘不了胡适的谆谆教诲：‘子曰：永远不要相信名人名言。’””

一倒霉孩子玩花生米！不慎将花生米塞进鼻孔里取不出来！爸爸紧忙把孩子送医院！花了好几百才弄出来！回到家破口大骂：mlgbd，一颗花生米花了好几百！我特么真不信了！他爸也塞了一颗，后来没整出来，又花好几百。

男：美女，我可以请你吃个饭吗？ 女：当然可以，我可以带一个人去吗？ 男：当然可以！ 女掏出电话：妈，有饭局，你快来吧！

这几天在听单田芳讲的《西游记》，说，别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪，澡可没少洗。不管哪个妖怪都挺讲卫生，吃之前至少得洗个十遍八遍的，里里外外涮得干干净净。眼看要上锅蒸了，叫孙猴子给救走了，笑到不行。敢情猴子是故意的啊，体贴师傅赶路辛苦，隔三差五趁着妖精们的力气给他免费搓澡。

屌丝儿：今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！ 朋友：你这是表白成功了，为什么还拒绝她？ 屌丝儿：她说，吃屎去吧！

接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。 回来后，饥渴难耐的跟女友一番亲热。 做完后，女友表扬我说：“还是你更厉害。” 听完，我欣慰地笑了，毕竟女友很少表扬我。

晚上回到家，发现家里不知为何会没有电，我就点上蜡烛。 刚想给老公打电话，告诉他电坏了，让他快些回来看看是咋回事。 这时，儿子突然对我说：“妈妈，现在没有电，蜡烛的光比较暗，反正也写不了作业，就让我玩玩电脑吧！” 我：“蠢货，没电怎么开电脑？” 儿子说：“我忘了这点了，不过没关系，我现在出去把咱家的电闸打开，不就有电了吗？”

搞笑段子关于坟地的 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又扔一砖头，遂听见：“妈的！拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨两砖头。”

小美很喜欢躺在床上或者沙发上玩手机。 某个周末，小美躺在床上玩手机。突然，她手滑了一下，手机没拿住掉了下来。小美反应快，一下子向旁边滚去。庆幸的是，没有被手机砸到，但手机落在了枕头上，而小美则躺在了地上……

老公：老婆，你驾照也考下来了，带你去看看车。 老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。 老公带着老婆逛了宝马、奔驰、奥迪、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊…… 出来后，老公对老婆说：看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞，赔不起呀！！！

一天，一朋友和他同学在街上晃呢，看见前面有一大叔搂着一特年轻的女子。他同学就一直盯着看（很明显的）。走到那两人的前面的时候，大声的说了句：“好13都让狗X了。” 然后那女的就瞪着他看，他回了句：“你算好13么？” 那女的冲上来就要理论，结果让那大叔拦了。之后那两人就走了。我朋友问他同学：“你咋这么牛13？” 那同学说：“我X，那男的是我爹！”

大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。 该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。 一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个恐怖！ 没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，他很爽快地答应。 等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！” 当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！ 莫非我未来的老公就是他？ 于是我伸出那双温润的小手… 他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”

猎头公司给我打电话，问我现在公司待遇怎么样？ 我心想这是要挖我啊，于是我就往大了吹，说公司怎么怎么好，以求他们挖了我给我更好的待遇。等我吹完了，那边沉默了一会说：“那个，你们公司还要人吗？” 我$#^%#$%