晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜。

青年：“妈，我都跟您说了，那女的很丑。” 妈：“闭嘴，儿子啊，女人再丑都强过用手。”

昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说：“你去帮我买包纸，我去趟厕所。” 等了快半小时也不见他来，腿也软了，熏得也不行了。厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。 走到门口看见他拿着包子说：“你怎么才出来，包子都凉了。”

晚上回家时，有对年轻男女在桥边攘攘扯扯的。走近了才知道是那女的要投河。看了看旁边，除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切… 哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿。然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了…

刚老婆拿圆珠笔不停地捣我的头。 我说：“别捣了，老是捣一个地方疼。” 老婆一巴掌过来：“你也知道老是捣一个地方疼？”

一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀？” 小明高高地举起了手。 然后，老师问他：“3的后面是几呀？” 小明回答说：“是4。” 老师接着问：“9的后面是几呀？” 小明说：“是10。” 老师夸奖了一番，最后问小明：“10的后面呢？” 小明说：“是钩！”

小强和妻子去逛商场，到饭点了，小强说道：“老婆，都这么迟了，我们就在这将就吃点吧。” 妻子说：“这家卫生条件不太好，咱们回家吃吧。” 到家之后，妻子说：“我们点外卖吧。”说着掏出手机叫了外卖。 外卖送到以后，小强说：“你不是说这家卫生条件不好吗？为什么还点？” 妻子说：“这就叫眼不见为净。”

我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。 我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！

在学校小卖部买泡面，碰到个男生在买茶叶蛋，很霸气地说：“阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。” 阿姨淡定地回：“我们家的鸡蛋都是大的。” 男生牛B地反驳：“我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹，你这一筐鸡蛋一样大？” 阿姨瞬间无言以对。

经济学中有个著名的：不可能三角理论。 比如：男人不可能同时：长的帅，会赚钱，还专一。 女人不可能三角，长的美，智商高，还温柔。 工作不可能三角：钱多，事少，离家近。 投资不可能三角：收益率，流动性，安全性。 为什么这么多人受骗，因为他们的要求只有骗子能满足。

今天去朋友家吃饭，他爸妈不在，就他和妹妹。 无聊时走到厨房，看见他妹妹在洗黄瓜，随口说了一句：“怎么这么多黄瓜啊？” 他妹目光从我身上扫过，说：“想知道，晚上住这。” 我朋友听到了，吃饭时往死里给我灌酒，这是几个意思……

LZ感冒咳嗽去看医生。 医生：咳嗽是黄痰还是白痰？ 我：喝可乐的时候是黄痰，喝豆奶的时候是白痰！ 医生：这样吧，我给你换科钱你去换个脑科吧。

是孕妇？ 还是西瓜

第一名100分和第二名97分吵了起来。第二名说：“100分有什么了不起，下次我也考一百分。” 第一名说：“你考97分已经是极限了，我考100分是因为试卷只有100分！”

如今的新闻三要素： 断章 取义 搞对立

正在网上淘明星：在淘宝里搜章子怡，出来都是礼服 搜范冰冰，出来是衣服和充气娃娃；搜林志玲，全是充气娃娃 搜赵薇，出来一堆村姑不知道是卖什么的； 最夸张的是李湘，只有减肥药，“9.9元付费试用，李湘推荐，假一罚万”

一天去饭店吃饭。看到隔壁的妹子很漂亮，就心花怒放了，于是对服务员说给那桌送盘虾去，送盘羊肉去，再送盘牛肉，再送点酒去。 在哥这么强大的攻势下，她终于跟我说话了，她说：“哥，咱能不装么？吃自助餐你装啥土豪呀！”

和同事一起等公交，来了个和尚模样的向我们化缘。我正在想：真正的僧人不会直接向别人要钱吧，该怎么拒绝他呢？ 就在这时，一同事说到：“大师，我们是武当派俗家弟子。” 我草，这回答吊炸天啊！哎，大师～哎哎～大师你别走啊，你听我说，其实我是昆仑派的啊～

丈夫：“太太！过了年你几岁啦？” 妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？” 丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！”

失眠了～来个段子吧。 巨蟹座打我一天电话都无法接通，其实是没信号，觉得我把他拉黑了。回来就开始作，后来朋友来家里吃饭，我忍住了暴脾气～喝了酒后，那脸～呼的咵咵的，恨不得用拳头捶他头！ 过了一会，他徹了一下身子，我以为酒醒了，结果他说了句：换一边呼啊媳妇，这边打肿了疼～

和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。 俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。 突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？” MM很紧张：“快把手机还我！” 我故意假装不给，她在抢的过程中不小心拨了出去，突然我的手机就响了…

阿美：“我坠入了爱河。” 阿美：“每天早上都不想和它告别。” 阿美：“和它告别时，我真的难过得要命。” 小丽大惊：“啊？是和谁啊？” 阿美：“我的床。”

之前在酒店工作，老板啥都让我做。 后来辞职了。 再后来，自己找了份工作，一问工作经历就是店长。

某天，小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。 小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。 经理：好的！你快去！ 于是小陈二话不说，飞也似的就走了。 二十分钟后，小陈有点衣衫不整地回来了。经理看到他就问：“怎么这么快就回来了？生男的还是女的？” 小陈：要十个月后才知道……