有一个地主生了一个儿子，他希望他儿子有头有脸，就给他儿子取名叫脸。同年，他的奴隶家也生了个儿子，地主给他儿子取名叫屁股。哪知地主的儿子不幸夭折了。多年后，地主看见奴隶的儿子在那边玩，便说：“要是我的脸还在，就有屁股那么大了。”

朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。 有一天在学校和同学打架，把同学的头打伤，需要缝三针。 朋友被叫到学校，向被打孩子的家长道歉，并赔偿了医药费。 晚上回家后，他狠狠地打了儿子一顿，边打边气愤地质问：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗？和人单挑居然用砖头？”

几秒之后，在一片寂静之中，不知是谁细着嗓子用一副太监腔调喊了一声——“夫妻对拜，送入洞房~”。 于是，全班同学凌乱了...

第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光。 二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼…

今天跟老婆吵架，没两句，臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？” 这时，只见那婆娘摸着6个月大的肚子，冷冷地冒出一句：“哼，未必吧。” 我好像发现了什么！

在路上遇到一个搭顺风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后不得不送她去医院。 医生说美女怀孕了，恭喜我要做爸爸了。 我说孩子不是我的，可是美女说孩子是我的。 我要求做DNA测试证明自己的清白。 测试后，医生说我是不孕不育症患者，而且是天生的。我是清白的。 回家的路上，我不断想自己孩子。 回到家，老婆开心地告诉我，说她又有了…

一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真是举一反三啦。” 三说：“对不起，我不喜欢你，我喜欢九，三三见九嘛。” 九说：“滚一边去，你这个朝三暮四的家伙！你和五怎么回事？还生了个私生子叫二，要不人们怎么说‘三下五除二’呢？”

儿子：爸爸，我不想写作业。 爸爸：我给你讲个故事。 美国和前苏联进行空间竞赛，双方都遇到了一个问题：如何在无重力条件下写字。于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔，前苏联人则用了铅笔。 这说明，你就是跑到太空也得把作业做完！

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。 一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes, yes, yes~!” 然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

老婆相中一瓶化妆品，上千块，犹犹豫豫地想买又嫌贵。 踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：“算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿！”

一个男的对着我吹牛逼的时候，我就知道他准备占我便宜了。

老师布置作业：“同学们，今天作业多不多啊？” “多！！！” “显多是吧，那就再多布置一点！” 第二天 “同学们，今天作业多不多啊？” “不多！” “嗯，大家都很爱学习，很好，那就给你们再多布置一点吧！！”

跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛?” 正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家。 发现老婆拿着擀面杖等着我呢! 电视里都是骗人的……呜呜

小强的恋爱之路不是很顺利，所以想找一个算命先生算一下。 他来到算命的地方，问算命先生：“先生，您有什么恋爱秘籍可以传授给我吗？” 算命先生说：“请先让我算一算。” 过了一会儿，算命先生说道：“你前半生注定没有女朋友。” 小强问：“那后半生呢？” 算命先生回答：“后半生你就习惯了。”

下班时间已超了半小时，主任还坐着纹丝不动。 同事小张走到他身边，突然一挽袖子。 主任被吓了一跳，问他：“你想干啥？” 小张说：“对下表可以吗？”

清明节，一朋友扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。一阵苦笑之后，妻子来电话说：“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？” 哥们听完，在坟头哭晕了好几回。 路过的人纷纷赞赏：“真孝顺啊！就是扫墓哭成这样的，真是不多见了！”

一次姥姥家里做包子，由于家里人多，口味不一，便包了三种馅。 出笼后，小外孙顺手就拿了一个，他妈妈瞪了他一眼。于是，小外孙把包子掰成两半，给姥爷一半，给姥姥一半，他妈妈看了很高兴。 小外孙又拿了一个包子，掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。 大家都说：“这孩子真懂事！” 这时，只见小外孙又拿了一个包子，嘴里还嘀咕着：“我就不信这第三个还不是茴香馅的！”

主题：减肥 吐槽：减肥？我连奶茶都戒不掉，还减啥肥！每次立 flag 都秒变打脸现场，运动五分钟，自拍两小时，最后发现瘦的是美颜相机里的自己。算了，胖着吧，反正脂肪也是自己凭本事吃出来的！

当你 的仇人在上厕所没纸时…

1. 老公：老婆，跟你商量个事儿～ 老婆：跟钱有关免谈，说吧～ 什么事儿？ 老公：那… 没事儿了。 2. 本人医生，早上老婆问我：孩子身上的湿疹多久会好？ 我说一个星期就好了。 老婆又问我：要是好不了怎么说？！ 我说，你这是要医闹啊！ 3. 老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。 老婆一回来就问我是不是出去耍了？ 我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！”

夫妻两人都不是很正经，在外面都有情人。但是两个人表面上都很爱对方。某天，两个人都在睡觉，老婆突然做梦说了句梦话：“诶呀，我老公回来了。”老公听见梦话，起身没穿衣服就从窗户跳了出去。

甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。” 乙：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。” 甲：“从外表看和你这身材的衣服差不多，就是没安兜。”

感觉中国真是越来越文明了，酒席间介绍人都是这种模式： 这是谁谁谁，他爸是公安厅厅长； 这是谁谁谁，他爸是电力公司董事长… 我十分感动，想这就是古希腊的风范啊， 阿喀硫斯出场就是这个范儿： 我，阿喀硫斯，英雄珀琉斯之子！！

昨天，老板和她夫人在仓库吵架了。我当时竟脑抽了，把门给锁上了。大约过了一个小时，我才反应过来，一会儿估计得挨老板的骂了。当我把门打开时，老板竟然给我使了一个眼色，笑眯眯的出去了。正当我不解时，我看见老板娘满脸红润，系着衣扣出来了。我好像明白了什么。没过几天，我升职加薪了！