公司新来了一个实习生妹子，每天都打扮得特别漂亮，衣服也天天换。一个月后，衣服也懒得换了，妆也普普通通，甚至有些邋遢。我们几个男同事以为她最近上班累了，就关心她，问她最近是不是累着了，都不好好打扮自己了。她说：“来了一个月才发现公司没有一个帅哥就罢了，整栋大楼都没有一个好看的。”

刚，我坐公交车，车上俩中学生说话。 A：“你爸是不是姓王，我就是你爸。” B：“你管我爸姓啥，我就知道你爸是隔壁老王，所以你姓王。” 全车人爆笑，笑得我根本停不下来。

昨天风很大，晚上和朋友喝完酒回家！ 朋友A说：“我感觉后背阴风阵阵，呼吸困难，好像有什么勒着我的脖子！我们是不是遇到不干净的东西了？” 朋友B白了A一眼说：“你毛衣穿反了！”

跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞 QQ 抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？ 一理工科朋友简单有力地回答：这个东西在数学里的意思叫求和…

有一天..... 老鼠们在炫耀自己的能力。 A老鼠说：我都把老鼠药当下酒菜。阿~ 过瘾~~ B老鼠说：我都把捕鼠器当哑铃举~ 够厉害吧!! C老鼠说：你们真是有够无聊的!! 我要去扁猫了。

“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍棒就棒在特别配您的头型……”

我有一个哥们，特别崇拜岳飞，于是他就去纹身那里纹“精忠报国”。 纹了一会就疼得晕了过去，醒来发现还没有结束，就跟那师傅说：“师傅，还有多久？能不能快点？”那纹身的说：“刚纹到‘马蹄南去人北望，草青黄’。”

一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？” “100美元。” 阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？” “也是您，先生。”

回到比较落后的农村老家，骑着电瓶车去找吃的，突然发现一家破旧的小饭店门口贴着“店内有免费WIFI”。 于是我就进去了，照顾我的是个老爷爷。我却怎么也搜不到WIFI，就问他怎么回事，他却根本不知道什么是WIFI。“我去看城里打工的儿子，发现凡是门口贴着这几个字的地方，生意都很好，你也是被这几个字吸引来的吧？” 当时我的心拔凉拔凉，对他说：“给我来碗泪流满面吧！”

有一天，一只蚂蚁扛着食物回家，但是迷路了。 好消息是，它遇到了另一只蚂蚁。 它问：“你都如何回蚁窝？” 蚂蚁：“带，带着笑或是很沉默……？”

紧急通知：由于你家的住宅没有烟囱，我不能把礼物送到你的家中，请今晚睡觉前不要关窗，等我送完礼物后再关窗（冷就冷点吧），不过当心小偷哦。 圣诞老人祝你圣诞快乐。 …… 还不关窗，冻死啦!

前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，她妈声泪俱下的对我说：“知道不？这是你的孩子。”我当时就傻了，也哭着对前女友说：“对不起，我真不知道你是我的孩子！

上班规矩是死的，工资是死的，人也是死的，只有领导的脑子和同事的心眼子是活的 。

你知道我的缺点是什么吗？ 缺点你

古时有一小国，因战事频频导致国库不支。 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以作军费。 大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？” 皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

在学校排队打热水，前面一个柔弱的妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。” 只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我先打了……” 女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？ 我说：“你不是怕疼不打吗？” 她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！” 公司有一奇葩90后妹子，一日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：“主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？”

被小强吓着了，站在凳子上喊：“流氓老公。” 流氓老公过来看看我，再看看角落里那只小强，说：“你没看见那是男小强吗？” “站这么高，直接撩起裙子，立马让它喷鼻血喷死！” 倒…… 难道小强也跟流氓老公一样色？？？

屌丝的逆袭弱爆了，我会告诉你我一奇葩哥们儿媳妇儿跟富二代跑了。这哥们沉沦半年之后居然不知用什么手段跟这个富二代他老娘勾搭在一起了。上个月刚跟富二代他老娘领证了。

上周五晚上去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女：“爸爸你吃。” “爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。” 小外甥女：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

如果你这次做错事了，下次就多注意，别这样了！下次要还是这样，也没关系哇，天不会塌的哈，因为这本来就不是什么大事情～

1、公司全系统物理安全保障专员——保安。 2、世界500强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务——KFC送外卖。 3、平面生态理化环境资源整合专家——清洁工。 4、类口腔神经末梢感应实验中心及绿色环保有机肥转换加工基地负责人——厨师。 5、操控龙脉之走向，掌握巨蟒之命运——火车信号员。 6、人类灵魂的工程师，太阳底下最光辉的职业——教师。 7、物质能源常态化循环执行师——收破烂的。 8、世界互联网信息终端及人类信息科技部信息集成应用导师——网吧网管。 9、资源管理系统终端信息员——仓库登记员。

“亲爱的！” 丈夫在梦中嘟囔着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。” “不行啊，亲爱的！” 躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里。”

1. 大型4D恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月，首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，铁道部估计票房或因此过亿。 2. 人在教室心在外，读书不如谈恋爱。读书为了考大学，恋爱为了下一代。 3. 读书破万卷，抄袭如有神。 4. 慈母手中钱，儿子身上花；临行密密缝，意恐小偷拿！ 5. 孩子上了大学以后，要钱就像地主收租子。 6. 话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：“今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激……无以为报，点个名吧……” 7. A：“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗？” B：“搭巴士倒无所谓，我感到心烦的是车子最后总是开进学校。”

昨天去相亲了，女孩和她父母，再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭。我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样。”