牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫‘感谢上帝’它就跑；叫‘赞美上帝’它才停下。” 农夫将信将疑，他试着喊了一声“感谢上帝”，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。 一直跑到悬崖边上，惊恐的农夫才想起让它停下来的口令：“赞美上帝”。 果然，马停下来了。 死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝……”

有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼。小伙伴很是担心楼上同学们的安危，于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！…” 瞬间给跪了…

每年高考成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等。之后有可能进化成另一种生物：大学狗。 再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如：程序猿、攻城狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡……

龙妈妈对龙爸爸说：“想玩接龙游戏吗？” 龙爸爸：“好啊。” 龙妈妈：“那今天放学孩子你接。”

昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。 我问：“半年不见，老姐我是不是又胖了？” 他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美！” 我竟一时语塞。 当初那个揪我辫子、抢我玩具、拿我日记撕着玩的熊孩子，终于在他乡的历练中，成熟懂事了，更爱他的姐姐了…… 我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两千块钱！

小明费尽千辛万苦终于凑齐龙珠。 小明：“神龙出来吧！” 顿时乌云密布，电闪雷鸣，神龙出现！ 小明万分激动：“可以满足我一个愿望吗？” 神龙：“きぅぁぉくぃうずざこお” 小明：“呃，可以说中文吗？” 神龙：“可以。” 然后神龙就消失了…

只要人人都献出一点爱， 爱就会变得一点也不珍贵。

一老人在公共汽车上，被急刹车撞到一漂亮女人身上。此女回头便骂：“老不死的，瞧你那德行。” 老人赶紧说：“对不起，但你也说的不对。我撞了你，是因为汽车的惯性，而不是德行。”

女友跟男友分手。 男友说：为什么？ 女友说：爱好不同。 男友说：我可以改。 女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。 男友：去年买了个表。 小狗、小猫和小鸟被捕猎者关在笼子里，用飞机运到美国去贩卖。小鸟问小狗：“有什么比命重要？” “是自由！” 说罢，小鸟跳下了飞机，小猫也跳了下去。小狗狠了狠心，跟着它们一起跳了。这时，空中传来一阵对话： “傻逼，我会飞。” “傻逼，我有九条命。” “我操你们妈啊！” 有一天，给一个妹纸送包裹，开门的是她风韵犹存的老妈。她老妈叫妹纸自己出来签，妹纸在房间里说：“你帮我签就行了。” 她老妈说：“我懒得理你。” 妹纸不耐烦地吼了一句：“我没穿内衣！” 她老妈也吼了一句：“我也没穿！” 我不会告诉你，瞬间我就下意识地转头盯住某个地方了……

一个修女从医疗室里猛然冲出来，还没有付款就跑了。 接待员感到很惊讶。医生出来时，她问道：“这是怎么回事？” 医生答道：“我告诉她怀孕了。” “天啦！”接待员呼道，“这是不可能的。” “当然不可能。”他说，“但我用这个方法治好了她的打嗝。”

养宠物啊，蚊子比狗好。你看啊，养狗，你得给它买狗粮吧，还得喂它。如果你要养蚊子，等它饿的时候，衣服一脱，得了。

朋友和刺客唯一的区别是： 刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？ 朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶地说：啊，是你！

一位年轻客人让服务员将一束花送给住在8号房间的小姐，服务员说：“哎呀！先生，算来今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了。” 年轻客人：“什么！你说什么，还有谁送花给她？” 服务员：“对不起，他们从来不留姓名，他们个个都说她会知道是谁送的。” 年轻客人：“太好了，你拿着我的名片，告诉他，以前的两束花，也是我送的！”

吃饭的时候室友问我：“你是愿意找个喜欢你的还是你喜欢的？” 我笑着对他说：“小样，如果我说选我喜欢的，你立马会说是因为没人喜欢你的原因么。当我傻啊，我会找个喜欢我的人。” 他看了看我，然后低下头说：“真的么？我，我喜欢你。” 正在犹豫要不要换宿舍了。

老婆，别打，听我解释行吗？ 儿子小时候拉完屎后，翘着屁股喊拿纸来哟！我故意逗他说没纸了，干脆帮你舔干净算了。有次我正在吃烤红薯，他又在喊拿纸来，我嘴巴糊满红薯假装给他舔屁股。老婆回头看我一嘴的红薯，以为真舔了，她忍不住也吐了！

后魏时，孙绍做太府少卿。 一次，高帝见到后就问孙绍说：“您的年纪怎么这么老啊？” 孙绍答说：“为臣虽已年老，但我的卿职前保留着‘少’字，怎么能算老呢？” 高帝听后就把孙绍提迁为正卿。

小刘来到酒吧，叫了一杯啤酒。 他看了看服务生递给他的杯子，最后将嘴唇贴在了酒杯把手上方喝了起来。 服务生好奇地问：“先生，您为什么偏用这个地方喝呢？” 小刘说：“用这个地方喝的人最少，我怕被传染。” 没过多久，王大爷进来了，他也叫了一杯啤酒，而且他喝酒的位置也是把手的上方。服务生会心地问：“大爷，您也是怕被传染吧？” 王大爷摇摇头说：“不，我有病，怕传染别人。”

小时候不听话，被妈妈打了。可打完后，妈妈又心疼地对我说：“你这傻孩子，打你你不会跑啊？我是生气了才打你的，等气消了就不会打你了。下次记得惹我生气了，你就跑，等我气消了也就不会打你了。” 后来有一次，我惹妈妈生气了，我撒腿就跑，跑到角落里蹲着。等肚子饿了，才慢悠悠地走回家。然后，毫无悬念地又挨了一顿打，理由是：“躲得过初一，躲得过十五吗？” 也是从那时候开始，我就不相信女人说的话了……

一次喝醉后，抱着朋友的妈妈说："阿姨，我好喜欢你！" 边说边往她脸上抹蛋糕。 自此再也没去朋友家。

有天晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说：“请给我一杯啤酒。” 酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。” 客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱！” 酒保：“正是，一分钱！” 客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，两个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。” 客人：“那要多少钱？” 酒保：“总共四分钱！” 客人：“这酒吧的老板在哪里？” 酒保：“跟我老婆在楼上！” 客人：“他在楼上跟你老婆做什么？” 酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”

你的普通话发音标准吗，请读： 国果， 国过果， 国过郭果， 国过郭锅裹果， 国过郭锅裹帼果哒， 恭喜你下蛋成功！

大学的时候，刚进学校。 学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。 同桌告诉我不要写那种运动会用得上的项目，不然以后运动会会强迫你参加。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩得好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

听说新来的小刘也爱唱两句秦腔，我找机会和小刘交流。 当我问小刘为啥热爱秦腔艺术时，小刘红着脸说：“在家里老婆冲我吼，在单位领导冲我吼，只有在唱秦腔时，才轮到我冲别人吼。”

一直觉得做人要体面一点，所以给了很多人不应该给的脸，导致现在发作起来倒显得我有点莫名其妙了。