如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重。 那么，与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。

恋已久的女神把网名改成小龙女， 瞬间全宿舍的网名都成了杨过， 我也想和女神套近乎， 我把网名改成三太子可以不？

科目二第一次练车，紧张的手把方向盘攥得死死的。 教练在一边坐着说：“我怀疑今天这车油箱里不是油，谁给加了酒精了。” 这车明显喝多了，不走直线！

和 lp 去吃饭，他问我喝果汁还是王老吉，我说王老吉。他叫了服务员，问：“有王老吉吗？”服务员说有。lp 神回复了一句：“给我来两罐加多宝……” 我蒙了，你是来砸场子的吗！ 雷人的是，服务员真的拿来了两个加多宝。

我在一家鞋厂上班，试用期过了让我去录资料。 我就跟着主任去了。 信息啥的都录好了，让我拍张照片上下班打卡用。 我当时脑子一抽，做了一个二逼的剪刀手。 主任也没看，就给我上传了。 你们知道我每天当着几百人的面摆一个二逼的剪刀手是啥心情么…

取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶解于作业的学渣。 向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并产生大量起泡。 再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。

宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。 有一天，起风了，天气突然转冷，她就来拿衣服。 老大的衣柜在上面，于是他拿了个凳子站着够。 不一会儿，老大拿着一件大衣问女友：“这件你要不要？”女友答：“我要。” 又拿出几件后，老大说：“够了吧。” 女友答：“不够，还得要……” 老大急了，大叫：“你麻不麻烦，还要还要，我腿都软了。”

陪一个二货去取钱，取出来一张貌似假钱。 这货二话不说掏出手机打电话：“喂，你TM竟然给我转一张假钱？” 我听到他这样说，赶紧离他远点，装作不认识他的样子！

大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！” 大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗？你哪天不努力打游戏吗？你哪天不努力为逃课而找借口吗！” 小李：“尼玛”

刚才做头发，一男的说：“老板啊，不是说顾客是上帝吗？你们这个员工怎么让我去死？” （估计是此男找事）房内顿时安静，等待老板回话。老板慢悠悠地对店员说：“小某啊，顾客是上帝，你就不要把他当人看啊！”顿时满屋爆笑，好机智的老板有木有！！！

一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。 老婆出谋，考验一下谁忠诚便选谁。 局长深以为然，遂给五个副手分别发了短信：「东窗事发，我有危险，速来救我！」 短信发出后，久等不见回音。 忽闻有人敲门，急开门，门口站着纪检人员：「你被捕了，你的四个副手已投案揭发你了，还有一人自杀了！」

一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一条漂亮的围巾要送给我。 我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：“就是那个颜色的。” 我定睛一看，原来是一堆狗屎。我强忍住内心的激动，回去后恶心了七天七夜，决定还是分手。我怕以后还有更精彩的，活不过来！

小强刚入职了一家新公司，公司领导每天都要开会，说一些公司未来的发展、员工个人发展的规划。 小强刚开始充满斗志，每天都在认真工作。一段时间后，小强突然辞职了。 大家都在打听他辞职的原因，后来有人打听到小强当时说的是：肠胃不好，老板画的大饼我消化不了。

老公睡不着，老婆问他怎么了？ 老公说：今天老板请他们喝了咖啡。 老婆说：明知道喝了咖啡睡不着，干吗还喝？ 老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

8岁的女儿有一些不好的习惯。 所以我最近在看一些如何教育孩子的书籍。 晚饭后全家人正在吃葡萄，其他人吃完都抽身离席，唯独女儿最后一个。 于是我跟她说“你吃好后把葡萄皮倒掉，然后盘子冲水洗干净。” 女儿摇摇头，我说：“妈妈知道你会做的，这么小的事情都不做，长大后怎么做大事呢？” 女儿吃完了葡萄，淡定的边倒垃圾冲盘子边说：“老妈这招你从哪本书上学的？”

喜欢过两个男生， 帅的说我丑拒绝了， 那个丑的竟然也这样说。

老公是特别黑的那种，我很白。 怀宝宝的时候，他带着我去朋友家玩，那老小子问我：你家的斑马啥时候生啊 -_-

我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“某某，在么？” 想假装找错人就完了。对方迟疑了一下，说：“你等等啊，我给你叫去！” 我当时就晕菜了！赶紧吓得把电话挂了！ 后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

我：“好羡慕别人的生活啊，光鲜亮丽的。” 小王：“别羡慕，你根本不知道别人背后付出了什么。等你知道了，你就不羡慕了。” 我若有所思：“有道理，看来我还是应该专注自身发展啊。” 小王：“没说完呢，等你了解了，你就知道，他们就是运气好，羡慕不来。” 我：“……”

我的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人。我之所以懒，是因为“懒惰”比我还懒。而“勤奋”却是个勤奋的人。

在公交车上，看到一个哥们搂着老婆秀恩爱，羡慕了一车人。 突然一个电话打来，我清楚的看到他手机上写着老婆。 哥们温柔道：“老婆，等会儿我买菜回去，给你做好吃的。” 真是中国好男人。

公司发工资都是现金，昨天刚发工资，揣裤兜里挤公交回家，发现钱没了。我们家老爷子对此事是这样评价的：你快三十岁的人了，一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉，还好意思报警。

当兵刚回来，和家人聊天。刚进军营时，班长对我们说到：“军营是我们的家，想干啥就干啥。” 这时，一个二货开始抽起烟。班长顿时火冒三丈，说到：“你以为这是你家啊？想干啥就干啥么？” “给我出去练站姿！！！”

“敌人首先是严刑逼供，我没有招；然后是金钱利诱，我没有招；最后是美女色诱，我还是没有招！ 你的事迹完全可以编进军事教材！如果编进教材，你有什么想说的吗？” “请勿歧视同性恋。”