别老是攀比，你羡慕人家瘦得像竹竿，说不定人家还羡慕你吃啥都不怕拉肚子呢！ 你觉得别人有钱真好，可别人说不定还羡慕你没人来借钱烦你呢！
妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。 “在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，”监狱长说道。 “是的，这我知道。可我丈夫实在太累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道啊……”
一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰写了一封洋洋洒洒的长信，表示仰慕之情。 伏尔泰回了信，感谢他的深情厚意。 从那以后，每隔十来天，此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短，终于有一天，这位哲学家再也忍耐不住，回了一封仅一行字的信：“读者阁下，我已经死了。” 不料几天后，回信又到，信封上写着：“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。” 伏尔泰赶忙回信：“望眼欲穿，请您快来。”
听来的故事：以前有人想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了一双平底鞋。万事俱备，没想到那天下雨了。
小强的妻子某天晚上闲得无聊，就拿起小强的手机玩。手机不小心摔到了地上，手机电池都摔出来了。没想到藏在里面的100块钱也摔了出来。妻子对小强说：“解释一下吧。”小强面不改色地说：“厉害呀！手机里的话费都摔出来了！”
一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。 天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来…… 突然，他发现车上的游客都不见了，就连司机都消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！ 男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！” “有你个头，” 突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
我一朋友，干临时工。没活了就休息，朋友这几天就要当爸了。 领导来电：“来活了，上班。” 朋友：“老婆这几天就生了。” 经典的来了，领导：“你不会叫你老婆晚一段时间再生呀！” 这傻货，没救了。
女神: “玩个谜语游戏好吗？” 我: “可以，来吧。” 女神: “你，站起来。打一药材名。” 我: “人参。” 女神: “错，是枸杞。”
第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭，我静静地看着她不怎么淑女的可爱吃相。 发现我在偷看之后，她脸一红，嗔道：“看什么呢？” 我突然有些紧张，就随口说道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！” 她正在扒饭的动作一顿……
小时候，我妈告诉我隔夜水不能喝。我好奇地问她：“早上六点烧的水，下午三点能不能喝？”我妈说：“能啊。”我又接着问：“那晚上九点烧的水，早上六点能不能喝呢？”我妈摇摇头说：“不能。”我疑惑地问：“同样烧好九个小时的水，储存环境也一样，而且晚上更低温利于保存，为啥后者不能喝？”我妈没说话，然后把我打了一顿，一边打一边说：“打你是因为你太调皮啦，不过也夸你善于思考。”其实，打我纯粹是因为她心情不好！
考完高数，一学渣对我说：“今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！” 扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！！！
小王问邻人：“你妻子越来越凶猛了，前几天当众用手打你，今日我看都用脚踹了，怎么回事？” 邻人：“前几天她买了块初级雷达表，今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担忧的是，那天她如果买条珍珠腰带，还不当众解下去啊。”
就你那点点工资，恐怕养不活她啊。 第一次带女朋友回家，母亲煮了一锅自家种植的香米。那饭特别好吃。女朋友胃口本来就好，第一次吃那种米饭，刹不住车了。马上风卷残云干掉了4碗。见她意犹未尽，我眼神示意她放碗，没想到被机敏的母亲觉察，她马上说：“快给姑娘盛饭，没啥菜，还不让人吃饱饭咋的？” 结果，那二货也真不客气，结结实实干掉了6碗！ 事后，母亲神情凝重地对我说：“儿呀，妹子其它的都好，就你那点点工资，恐怕养不活她啊！”
新婚初夜，熄灯后新娘怀着忐忑的心情向身旁的新郎透露了秘密。 新娘：亲爱的，我有件事儿一直在瞒着你。 新郎：什么事儿？ 新娘：我… 我的胸部很小… 新郎：我当是什么事儿呢，只要我们相亲相爱就行了。 新郎温柔地抚摸着新娘。 新郎：别害羞，把身子翻过来，你怎么总是脸朝下躺着啊？
高三党一枚，某日数学课，老师正讲的兴奋之时，突然响起音乐声。全班循声望过去，一男同学不好意思的吐了下舌头。老师淡定又不屑的说了句“你看看你，笨手笨脚的，你那一排都低头玩呢，咋就你整出声了呢？”
陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了，能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两口菜就说饱。你呢，回来要吃健胃消食片。”
刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。 他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
在北京给老板开车。昨天老板儿子结婚，去接新娘被堵在门外，要求新郎回答问题。 前几道问题回答如流，最后问新娘穿什么颜色的内裤。新郎猜不上来，也不知道脑子犯抽还是怎么地，我顺嘴说了句蓝色。 结果还真特么蒙对了！ 现在在回老家的火车上……
早上，儿子去上学，要钱，被老爸批评了一顿：“不会赚钱，只会花钱，不给！” 晚上，下班回家，刚要进卫生间，儿子立刻溜进去，关上门，伸出一只手：“给钱！” 老爸：“啥？我在家上厕所也要钱？” 儿子：“别废话，大的两块，小的一块，不给钱，不让上。” 老爸没办法，掏出一块钱，进去了。过了一会儿，喊起来：“纸呢？” 儿子：“就知道你想投机取巧，花小的钱，上大的，补钱给你纸。” 老爸没有办法，又补了一块钱。出来之后，儿子说：“老爸，咋样，现在我也不用跟你要钱了，我会赚钱了吧。”
一次来大姨妈，我妈妈就给我冲了红糖水。 我喝完还是难受啊！就在床上扭啊扭啊！ 我妈妈看见就说：“我给你喝的是红糖水，又不是雄黄水，你咋还现原形了！”
A：你怎么长得这么黑？ B：因为我不是一个肤浅的人…
lz一哥们儿是货车司机，昨晚向lz诉苦。他昨晚在一十字路口险些撞到一辆捷达车，捷达车违规。朋友脾气爆，下车就骂：“你丫眼瞎吧，会不会开车……” 骂了半天，捷达车车窗摇了下来，朋友震惊了——他爹华丽丽地坐在副驾驶，开车的正是他爹给他介绍的相亲对象…… lz哥们儿失眠了！
我家猫犯错误被打了两巴掌，跟我怄气，给它吃的也不吃。 晚上我躺床上准备睡觉了，它以为我睡着了，趴在床边上偷看我。 我装睡，它就偷偷摸摸地去吃东西了。我就发出点声音来，它以为我要醒了，就装模作样地趴在那里装睡。 我再装睡，它又开始狂吃了。
LZ姐妹三个，因为都已过了二十岁还未出嫁，妈妈经常为我们的终生大事发愁。一天，我姨对我妈说：“我两个儿子结婚把我忙活的不行，还是你好，三个贴心小棉袄。” 妈妈叹口气道：“你每天穿三件棉袄试试。” -_-#
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