老师：“好了，让我们来统计一下独生子女，应该都是吧” 小明：“老师，我不是，” 老师：“哦那你有个什么？” 小明：“我有个弟弟” 老师：“哦，那他多大了？” 小明：“18厘米” 老师红着脸：“不要脸，下课滚到我办公室，我要好好教育你！”
公司空调开太冷了，我正好坐在窗户边上，于是偷偷地把窗户打开一点，想暖和暖和。 经理走到空调边上，看看，自言自语地说：“这空调是不是坏了？怎么一点也不凉快？” 让仓库换一台上来。经理这么任性，吓得我悄悄关上了窗户！
特色土豆丝，大盘的 今天跟老婆去KFC，点了汉堡可乐等，最后想点一份薯条的时候硬是想不起来，憋出来一句：“给我再来份特色土豆丝，大盘的！” 服务员憋着笑冲后面喊：“后台~加一份大薯！”
我是保安一枚，正巧遇到一个贼漂亮、性感的妹纸，我盯着看了半天…… 突然，妹纸朝我走来，冲我微笑地说道：“嗨，你东西掉了。” 我心想，这是多么经典的搭讪方式啊！ 刚要开口说话，结果…… 妹纸说：“哎……你口水都掉一地了。”
给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口。” 结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇。闺女说：“让你吃那么大口，烫死了吧。”
老妈：“过年呢，看你期末成绩不错，给你包个大红包，开心吗？” 我：“开心得不得了！” 老妈：“啊？不要就算了。”
某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊着聊着聊到了电脑。 表妹：表哥，去年我买了一台电脑。 表哥：怎么都没看你用过？ 表妹：刚买就中病毒了。 表哥：你没有叫人修理吗？ 表妹得意地说：一年都不开机，病毒还不被饿死。
现在的中医还是有职业道德的，发现病人真有病，会推荐他去看西医。 现在的西医也是有职业道德的，发现病人没病或者没救了，就推荐他看中医。
大年三十晚上，有人派使者到某家送年礼，某家主人便取出旧年历赏来使。 家中的仆人说：“恐无用了。” 主人说：“我留在家也无用。”
上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》。中间说到作者转过一座山，见到一条瀑布垂在山间。我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。” 全班同学都惊呆了。
千金这几天上托儿所开始教着写字了，那字写的就跟虫子爬的似的。 我就让她看着给她写了几个。 千金接着就说：“爸爸，我们换笔吧！我的这只不好，老是写错啊。” 这智商肯定能考清华吧！
和二货老公上街，这天气各位知道吧。 经过一酒店门口，二货老公拉着我：“走，咱们去大厅吹下空调。” 我觉得不好意思，一边想走开一边说：“不去不去。” 他就拼命拉我。 大家想象吧，酒店门口一男一女，一个说去吧，一个说不去。 人酒店保安看我们那眼神……
孙悟空与铁扇公主 孙悟空对铁扇公主说道：“好嫂子，我的牛魔王大哥在家吗？” 铁扇公主不悦道：“孙猴子！你大晚上来找我，你大哥在家的话，我敢给你开门吗？”
你：我们俩谁更聪明？ 对方：当然是我！ 你：那你为什么会被我迷住？ 对方：……因为你更聪明！
能让你安心坐马桶的地方才是家。
齐达内进了一家理发店，理发师傅笑容可掬，拂了一下椅子让齐落座。 问：“您是偏分呢还是中分？” 齐答：“只要中场空档不要太大就行！”
你不是低调，你是真傻； 你不是专一，你是没人理你； 你不是不上相，你是太丑； 你不是宅，你是没钱玩不起； 你不是困，你是不想干活。
夫妻吵架。 妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。” 丈夫：“我就是打着灯笼找的你。” 妻子听了之后乐了。 然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？” 唐僧：“悟空，那是北京市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！” 悟空：“师父，我要去西天！” 唐僧：“徒儿有所不知，留在此地乃是去西天最快的方式！”
公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。 男友醋意大发，我解释说：“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！” 这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤的说：“别怪我！是他哔我的！这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班！” 艾玛！你这招也太狠了吧！
我决定以后穿土点再去上班，因为土生金。
小时候过年很调皮。一天，和村里的小伙伴相约去炸粪坑，我把大鞭炮点燃，快速扔了下去，结果还没来得及跑就炸了！只听“轰”的一声巨响，天空瞬间就下起了“暴屎”，小伙伴们无一幸免……当我带着一身恶臭，狼狈地跑回家时，我爸和我妈正在吃饭，我爸看了我一眼惊呼：“卧槽！这屎壳郎哪来的？？？”
阿拉伯数字的大头头警告数字们：“请你们不要相互间走得太近，否则，你们会叛变自己的队伍。” 数字说：“相互团结才能表示力量，比如3和1组成31一样。” 大头头生气地说：“好什么，1和3靠太近，不就成B了吗，跑到洋人的队伍里了。” 早晨，我还在睡觉，突然感觉脸上一阵火辣辣的，睁开眼看看，啥都没有啊。想了一会，是幻觉吧，不管了，继续睡。正要闭眼，看到我弟拿了个苍蝇拍过来，往我脸上狠狠一拍，然后像什么都没发生过一样，走了。脸上这熟悉的感觉……熊孩子你过来我保证不打死你…… 今天游完泳挺累的，打开一罐啤酒，正好女儿和同事的儿子在家里玩，我随口说了一句：“闺女，爸喝酒呢你不管？” 这时同事儿子对闺女说：“你还是管管他吧，要不迟早喝死。” …… 迟早喝死！
一同事，女的，平时上班手里总是捧着茶杯，使劲喝水…… 最近忽然就很少喝了！ 刚才坐一起聊天，我就随口问了句：“你以前那么爱喝水，咋最近喝水越来越少了？” 同事回答说：“天越来越冷了，厕所没空调，上厕所冻屁股！” 冻屁股，冻屁股，冻屁股…… 整个工作室都笑趴了……
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