小区门口修车师傅生意特好。 人实在，只要不换零件，常常不收钱或只收个块把钱辛苦钱。 最近发现他心黑了，价钱明显上调，就连充个气也收1块钱。 旁边书报亭大妈是知情人，唉，多担待一下吧！ 他家上个月二胎，一窝生了四个带把的……

跟同事路边等车，突然，他蹭蹭的跑到路中间，又蹭蹭的跑回来。原来，路过的车丢了一个烟盒，他跑过去踩扁了！

售票员举着哑铃，乘客问：“你卖票举什么哑铃？” 售票员：“练好肌肉，随时准备救人！” 乘客：“这好端端的，你救什么人？” 售票员：“你没看见司机都绑着护膝，说明前方有危险！” 乘客：“这话怎么说？” 售票员：“每次司机绑着护膝，不是撞车就是撞墙！” 售票员刚说完，乘客就感觉有种腾空的感觉，接着就是坐电梯下降的感觉。往窗外一看，发现车子竟然坠崖了…

昨天和妈妈去盲人推拿，那位盲大叔说：“美女，你那iPhone4的壳真好看！” “谢谢” 然后全场就寂静了… 老婆说：“好多卖玫瑰花的哦。” 老公说：“买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去。” 老婆说：“买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你！” 老公说：“好好好，我只买玫瑰花。” 前两天和女朋友一起看《泰坦尼克号》。 看的时候女朋友哭得稀里哗啦，从电影院走出来后还久久不能自拔，对我说：“以后我叫你杰克，你叫我肉丝吧。” 我说：“好的京酱。” 她一晚上没理我。

“老婆，没有你脚你会穿鞋吗?” “不穿!” “那你为什么穿胸罩呀?” “我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧?!”

在一次军事演习中，一位指挥官的吉普车陷入了污泥中。指挥官看到附近躺着几个人，就请他们帮忙推一把。“对不起，先生，”其中一位回答道，“按规定我们已被打死了，不能再参加任何行动。”指挥官转向他的司机：“司机，到那儿拉几具尸体来垫在车轮下，我们好将车子开出来。”士兵们全部跳了起来。

在纽约，一个女人牙齿痛得很厉害。 她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。 她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。 “小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？” “不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”

《便 秘》 马桶：你不爱我了，你今天都没有翔我ヽ(`Д´)ﾉ

爸，吃午饭没有？ 妹妹在外交了个男朋友，去年春节说要带回家。那天我去干农活，中午十二点回家，一身脏，坐在门口愁眉着叼着烟…… 这时妹妹到家，大小行李一推，我说：“哟，家里多个热闹的了。” 没想到妹妹的男朋友看到我，幽幽地说了一句：“爸，吃午饭没有？” 你妹……

朋友圈一朋友发的动态： 本来装修想装个浴缸的，但我习惯不好，老在浴缸里放屁，想想还是不装了！ 底下有个人回复： 别啊，一边洗一边玩泡泡特别有情趣… 那画面，噗~

一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟，她就用警告的语气问孩子：“你爸爸知道你抽烟吗？” 男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

昨晚去准老婆家睡觉，早上起来… 。。 老婆：把被子给叠了呗！！ 我：怎么又是我 啊？ 老婆：这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子 还委屈你啦！！ 我：… 。。 媳妇算你狠

最近天冷，我们家附近有开始摆那种麻辣烫的小摊了。LZ女特爱吃这个，我们这买一份还送3个馒头。因为吃不下，就直接把馒头放厨房了。结果第二天问老公中午吃了什么？ 他跟我说，-.-炒了个鸡蛋，把剩下的3个馒头吃了。你也不吃，别浪费… 好吧，很内疚！！ 突然觉得用金钱衡量一个男人，很肤浅！

老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。” 老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

今天接儿子放学，老师意味深长地说：你儿子前途无量啊！ 我：咋了？ 老师：我问他想当班长不？ 他问我当班长年薪多少？

在外工作几个月没回家，晚上回到家，吃饱喝足和老爸老妈在客厅看电视。 老爸突然问：“宝贝，明天中午吃什么？” 我随口回答：“水煮鱼。” 我爸淡淡说：“滚，我问你妈呢。”

一日，电讯服务中心。 “这里是XX电讯！您好，客户编号OOO，请问有什么能为您服务的吗？” “您好，我要出国，想换可在美、加使用的机子。” “呃，我们没有这样的服务……” “那帮我开通国际漫游总可以了吧？” 小姐：“对不起，我们也没有这种服务！” 客户生气地说：“怎么那么烂？这个没有、那个没有，人家中华X信、X传、X大……都有！” 小姐忍无可忍地说：“想要什么都有就去办手机，不要用传呼机了！！”

刘备问关羽：“你本领如何？” 关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！” 刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的iPhone5取来给我。”

若干年后，中国会出现一个奇观：年轻人无法就业，每天逛公园；老年人没法退休，每天上班。 于是每天早晨，老太婆就会喊：“孙子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爷爷去单位上班！”

好恐怖的笑话 早上起床整理「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。 师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？ 老师一直都不知道…… （仪容）

去我们这新开的电玩城，有抓娃娃机。不知道是人品大爆发还是机器爪子有问题，30个币抓了9个。 第二天又去，抓了15个；第三天抓了12个，还带动了一票小孩抓娃娃，12台娃娃机站满了人…… 第四天再去，娃娃机没了！ 老板过来给了我一根烟，对我说了一句话：“兄弟，你也老大不小了，能玩点有意义的游戏吗？”

有个哥们小时候眼睛爆掉了，所以安的假眼。 我和他关系很好，所以班上就我一人知道。你能想到上体育课被老师拍了一下后脑勺，眼睛飞出来的场景吗？ 啊，女生的尖叫，老师惶恐的眼神，说话嘴都哆嗦。这不是高潮，高潮是我那哥们捡起来用水冲了一下就安进去了，老师差点就哭了，当时！

小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。” 十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

没你喜欢的颜色吗？ 一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了。看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子，旁边的交警终于不耐烦了，走过来问：“怎么了，没你喜欢的颜色吗？”