周末到了，多出去走走，散散心，把紧张的情绪格式化，会有一些人、一些事等你去邂逅。 30多年前，我就是在公园里，得到了人生第一个吻。 当时我在吃香蕉，突然窜出一只猴，咬起香蕉就爬树上去了。

俩男人在酒吧喝酒，一男的说：“我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？” 另一个说：“我不知道，没有听她提起过你。”

开学的时候去食堂排队买饭，很挤，人很多。后面的一个女生胸部总是有意无意地碰到我的后背，于是我石更了……没想到幸福来得那么突然，“做我男朋友好吗？”前面的一哥们儿回过头悄悄地对我说道。

参加一哥们儿婚礼，晚上我们闹得很凶。他爸妈没办法管，都在别的包间。我们把他和两个伴郎都灌得趴在包间沙发上不省人事了。只见新娘很霸气的和我们喝，居然喝躺我们三个…

“老板，这皮衣怎么卖？” “358。” “我身上就70块钱了，卖我吧。” “看你蛮有诚意的，就卖你了！” “呐，这是100，找零吧。” “兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。”

一次，一女性朋友找我聊天，问我在干嘛呢。 我回了句“在玩，你呢。” 从那以后她就不理我了，后来才知道，就因为我少打了个逗号。

今天有个集市，下了班和朋友一起去逛集市。 看见了好多很漂亮的耳钉，我没忍住在那挑了很久，终于挑到一款特别喜欢的，正要试戴，我问老板有没有镜子。 老板一听乐了。 “美女，那是防尘塞！” 我当即石化，朋友笑话我半天。

青年失眠，去问大师：“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着？” 大师：“你发个红包到群里就知道了。”

小明是个很乖的小孩。 有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那。妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！” 过了一会儿，小明很胆怯地说：“陈太太，麻烦你……”

法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。” 说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。 这是被告律师说:“事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。” 过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。 律师问：“怎么会呢？你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定埃” 陪审团代表说：“没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢……”

据我修车这么多年，总结出一个道理： 一个人突然联系你了，正常，他在找备胎； 突然不联系你了，也正常，你只是个备胎； 有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎； 接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了…

本人大学僧，晚上和老爹在家小酌。喝着喝着，老爹拿出烟要递给我。我突然想起那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，老爸也把我当成大人了。我刚接过来，只听“啪”的一声，一巴掌打在我头上：“你他妈还真会抽啊……” 怎么了，说好的剧情呢？？？

“为什么我来姨妈就会长痘痘？” “废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”

俺小时候聪明懂事，知道家里条件不好，从来不要吃的穿的。 我哥跟我不一样，他看见卖冰棍的就吵着要。这时候我就擦擦口水说：“俺不要冰棍，留着钱还给俺爷打酒喝呢！” 我爷听见了，马上就给我买了两根冰棍，并勒令不能给我哥吃。

吉格斯先生带着妻儿老小外出散步。 在街上，一个警察拉住了他。 “放开手，先生！” 吉格斯抗议道：“我犯了什么法吗？？” 警察说：“我不知道你要干什么？不过，请你告诉我，出了什么事，为什么这么一群人跟着你？”

昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！ 我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。 老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。 抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧

今天去买菜，发现一个杀价方法：就是跟在大妈身后，让大妈和老板讲好价钱后，我就跟着说：“老板，我要一斤！”

有一个电台节目，点歌的那种。 某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。 他说：“我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀。我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来的道路上，桃花朵朵。” 主持人非常感动，就为他点了这首歌。 歌曲的第一句放出来后，听众乐疯了：“我在这儿等着你回来，等着你回来，看那桃花开。”

大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？ 大林叹口气：春种万颗子，秋收一粒粟啊！ 儿子不明白，大林接着说：本是同根生，相见何太急？ 老婆在一旁不急不慢地说：产地相同不假，至于同根不同根难说呀！ 大林狠狠瞪了她一眼。

在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。 可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。 后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？” 他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”

老婆这两天迷上了做菜，今天做了道剁椒鱼头，让我品尝品尝。我吃了一口，说：“多么好的菜啊！” 看她美滋滋的，我又说：“可惜糟蹋了。” 她阴森冷笑着说：“那就赏给你了，一点也不许剩…”

三岁多的儿子玩积木，搭了好久，已经很高了。我一高兴也来给它继续加高，谁知积木哗啦一下全倒了。 看到儿子眼神不对，马上要哭，我立刻抢先扑到沙发上，嗷嗷大哭：“积木倒了。” 儿子眼睛睁得很大，然后安慰我：“爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了。” 我真是太机智了！

男友第一次来我家，要和我亲热。这时我的猫跑了进来，男友要赶它，我连忙喊停：“不要赶，它喜欢看！” 男友给了我一巴掌：“你不是说你是第一次吗？”

你应该在淘宝上架， 因为你也是我的宝贝。