夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？” 那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来。警察好心地喊：“别慌！这不算严重违章。” “我哪能不慌？那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦？”
心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥匙了，于是只好敲门。 妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。 妻子：“很对不起，教授不在家。” 教授：“那好，我明天再来。”
老师：“小明。” 人活着为了什么？ 小明：“吃饭。”老师呆了，“吃饭为了什么？” 小明：“活着。”老师火了，“妈的，不给你吃饭会死吗？” 小明：“没屎。”老师：“去死。”小明幽幽地说；“没有哇。” “不给饭吃。那有得拉。”老师……
女朋友说：“我们分手吧！” 我问：“为什么？你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？” 女朋友说：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”
记得初中老师出了个半命题作文，《压力》或《压力……》。我们都写成了《成长的压力》《考试的压力》或《压力下的我们》，唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文《压力锅》。
有个人问我：你们北京人凭什么那么牛逼？ 我默默地深吸了一口气，笑着看了看他。 他不服，硬要学我，也深吸了一口气，…… 享年36岁。
一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。 航警打开一看，是粉状的物质，于是把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。“嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？” 正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张地跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”
‍‍‍‍两男人聊天。 甲：“我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了100块，买了包中华，在她面前跪着抽。” 乙：“长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。” ‍‍‍‍
本人女，昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。 从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 我气冲冲地指着我的胸脯大吼到：“睁大眼睛看看老子是男是女！” 这是G潮来了，小男孩颤抖的说：“大……大哥，我错了。” 我：“…”
和老婆去银行取钱，车停在路边。怕警察拍照，让老婆在车里等，说有啥动静进来告诉我一声。 刚进银行，老婆大声跑进来说：“糟糕啦，警察有动静啦，快跑啊。”整个银行里的人都慌了神，争着往外跑。 我正想解释，突然保安一警棍打到我头上，当场昏了过去。等我醒来已经在110了。
光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！” 丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。”
儿子比较胖，出汗多，屁股淹了。家里没有爽身粉，你都想象不到她妈给他喷的啥……西瓜霜！ 哎！ 这傻娘们。 问儿子什么感觉：凉爽！
一个人写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了..” 另一个复信道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”
养了一条土狗，今天早上闲着没事在小区溜着玩。 土狗都野，不听话。遛了一会儿就不愿意跟我走了，自己跑去玩了。 等我找到它的时候，它已经跟一个美女的小狗打起来了… 我拉它，它还要咬我！ 最后，我跟那位美女只能看着它“爽”完… 美女从头到尾都没理我…
手里没钱花了，刚取两千块钱，跟朋友喝酒去了。 烂醉如泥回家，睡醒第二天钱没了，各种找，车上，打电话问朋友，都没有。 过了几天，老爸竟然告诉我，你枕头下的两千块钱我拿走了。 拿走了，亲爹啊！
中国宝宝的成年礼是把游戏实名认证都换成自己的。
礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：“妈咪，人生为什么会苦呢？” 我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。 所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？” 儿子说：“妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。”
赵本山骑驴进城巧遇范伟！ 范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！” 范伟得意地说：“我问驴呢，你插什么话！” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声！”
一个程序员坐在树下学习，另一个程序员骑着一辆很炫的自行车经过。 程序员问道：“你的车从哪儿弄来的？” 骑车者回答：“刚才一个漂亮的MM骑车过来，她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什么我都给你’。” 程序员说道：“明智的选择！你穿她的衣服肯定不合适的。”
青年问禅师：“大师，鸡汤几何，方能笑看人生？” 禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。 青年吃完，顿悟道：“大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己吗？” 禅师摇摇头说：“你吃错药了吧。”
我看到村里一个小屁孩，把一截水管套在鸡鸡上尿尿！ 我问他：“你干嘛这样子尿尿？” 他答：“你笨啊，这样就不会尿到裤子，要不要借你用？”
爸妈吵架很凶，我妈说：“离婚！” 我爸马上就同意。 我妈扭头对我说：“一点半叫我起来去离婚。”说完就去睡觉。 等到一点半我去叫她，结果挨了一顿打。
母亲节，感觉特别想老妈，就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！” 电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行：“下辈子，你就放过我吧……”
陪老婆逛街，一个手提了很多东西，老婆心疼的说：“一个手别提那么多东西，感觉好像我欺负你一样。” 心里一暖正要说宝贝我不累。 那二货马上说道：“你两个手提嘛。” 我…
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