看完冷笑话，感觉确实被冷到了，到现在捂着一床被子还直哆嗦。 唉，真不该把空调温度打这么低，这都冻感冒了。

下班回家，看见老婆正躺床上看电视。卫生间里传来洗浴的冲刷声，我连忙问道：“谁在卫生间里洗澡？” 老婆漫不经心地说道：“隔壁老王家里热水器坏了，来咱家冲个澡……” 我一听，气不打一处来：“你特么的竟然背着我干这种不要脸的事！” 我愤怒地冲进卫生间，一脚踹开门…… “啊～” 卫生间传来了一声尖叫，“你个臭流氓，你想干什么！” 隔壁王大妈捂着身体哭喊着说道。

能力越大，责任就越大。 孩子你记住，甭管记什么，总之你记住。

新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”。觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。 她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”

甲：“你是出了名的法盲，为什么不学点法律常识？” 乙：“我害怕！” 甲：“怕什么？” 乙：“知法犯法，罪加一等。”

晚上，儿子突然无比忧郁地说：“唉，长得帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！” 楼主马上自豪地道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！” 这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿地说：“这装B也会遗传啊？”

lz在家一向是乖宝宝形象，今年看春晚时候，lz妈妈突然冒出来一句“天王盖地虎”， 我一激动就想接下半句，最后让我硬生生的压下去了… 现在想想还是一头冷汗啊！

老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。 小明同学平时不好好学习，总写错别字。 这天他有事真的不能上学了，于是写了一张假条，让同学捎给老师。老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学。” 还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙带着几个班干部来到他家，以示关怀，附带哀思。 到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条惹的祸。 看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！

如果你们睡觉做梦时手机掉地上了，千万不要捡。要不然，第二天早上你会发现，一只拖鞋静静的躺在你的耳边… 不要问我为什么，我什么也不知道…

小时候我们说：“我们才不要变成这样的大人呢！” 长大后我们说：“我们才不想变成他们那样的老人呢！” 老了后我们说：“我们以前才不像现在的年轻人呢！” 所以我们到底是怎样的？

记者：“老大爷，您长寿的原因是什么？” 老人：“我从不喝酒，不吸烟，早睡早起！” 这时，隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。 记者：“这是怎么回事？” 老人：“我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！”

后来悟空和唐僧爱上了自拍！

一个傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看到了。哑巴大叫一声，吓了聋子一跳。驼子挺身而出，跛子飞起一脚。麻子脸说：“大家看在我的面子上，别打了。” 疯子说：“就是，大家要理智。”

爱因斯坦碰到三个新西兰人，他们聊了起来。 细心的爱因斯坦先了解他们的智商。 第一个人说智商是190，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。” 第二个人说是150，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。” 第三个人说是80，爱因斯坦稍作踌躇后问道：“你预计一下明年的财政赤字是多少？”

今天上网吧，正玩着呢，看见一个五大三粗的中年男子走向吧台，对着网管厉声喝道：“我儿子呢。” 网管一个眼色，男子快步走到了一个10岁左右的男孩旁边，应该就是他儿子吧，然后严厉地说：“儿子，往里窜窜。”

老公那天跟我说：认识你之前老想着赚到钱了，再娶老婆，所以有几个女孩主动追我，我都不要。 后来发现赚钱太难了，还是先娶老婆吧！ 说得我TM好像多幸运似的！

这就是躺着也中枪。 夏天晚上，躺宿舍床上抽烟，我住上铺，抽完把烟蒂随手往床下一弹…… 眼见一道火光直奔对面下铺去了。对面下铺哥们光着屁股玩手机呢，只听“嗷”一声，直接蹦起来…… 然后头顶的上铺铺板给来了个二连击…… 对了，烟头经验证，不偏不倚掉在草丛中……

一天，看着女儿越来越胖，可是食欲却越来越强，不禁担心：“闺女，减肥吧，这样下去嫁不出去了！” 女儿说：“我怕你们冻着，因为你们我才这么胖的。” 我和她妈不解，闺女解释说：“不是说，女儿是父母的小棉袄吗！”

在朋友圈里作诗是一个人老龄化的开始！

老虎欲捕食猴子，猴子说：“我身子小，没有肉，不够你吃。前面山上有一个大兽，可以让你饱餐一顿，我带你去。” 一同来到前山，一只大梅花鹿见了，知道老虎想吃它，就大喝一声：“你这小猢狲，说了送给我十二张虎皮，今天才拿一张来，还有十一张呢？” 虎大吃一惊，急忙逃跑，嘴里骂道：“这小猢狲太可恶了，竟然拐骗我来抵旧账！”

小明听老师科普了有哪些自然灾害，其中最不理解的就是海啸。 回家后，小明问爸爸：“爸爸，海啸是什么意思？老师给我们讲了，但是我还是不明白。” 小明爸爸想了想，说：“通俗易懂的解释就是，平时都是我们去看海，而海啸就是海来看我们。”

我姓黄，红绿灯的黄。 我姓钱，人民币的钱。 我姓王，大老虎的王。 我姓牛，刘奶奶那个刘。 我姓周，一个星期的周。 我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。 我姓林，什么鸟都有的那个林。 我姓蓝，挖掘机技术那家强的蓝。

女孩：我们分手吧。 男孩：我能问你最后一个问题吗？ 女孩：别问了！ 我爱过！ 男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？ （想彻底分手可用此招）

一个公司，迟到是要扣钱的。可是到了月底，有两个人迟到，只扣了那个男的。男的很不服气，问那个迟到的女的：“你怎么没扣？” 女的说：“我睡过头了。” 男的生气地说：“我也是睡过头了，怎么只扣我？”