昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：“吹！” 于是我就开始吹：“我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂。” 当时交警就对我大吼大叫：“小兔崽子，我让你吹它！”我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，“这是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛，嗷嗷贵呀。”结果昨晚在派出所录了一宿的口供。
小时捡了一包鞭炮，被我全扔进了还在着火的锅底，炸的灰烬到处飞。当我灰头土脸的从厨房冲出时，被我妈一把抓住，边打边说:“谁家的孩子，来我家放火。”我大喊着是我，是我。悲催的是我妈扔掉扫把，换了根棍子说:“不是你还不敢狠狠的打呢！”
“我喜欢小鸟自由的飞翔。” “说人话。” “我不喜欢穿内裤。” 永远不要小看自己的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿！
学空手道，一天教练心血来潮，说：“你们说来跟我玩玩？上前走一步。” 然后狡黠地一笑。 我当机立断，向后退了一步，暗自庆幸自己反应之快，遇事之果断。 结果我还是陪教练玩得鼻青脸肿。 因为，大家都向后退了两步。
话说美苏两国冷战时期。 一次苏联大阅兵，坦克部队走过，飞机飞过之后，走过来10位身着黑色服装的人。 旁观者问：“他们是刺探美国情报有功的间谍吗？” 一位克格勃官员回答说：“他们是经济学家，是我们把这些经济学家送到美国，结果给美国经济造成了很大的混乱。”
男：“亲爱的，你为什么从来不喊我名字？” 女：“呵，你名字太难听了呗！ ” 男…
妈蛋！！ 坐在桥上看着河水发呆，我姐带着我家二货金毛找我。那二货直接把我从桥上给扑河里去了！！
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。 乔说：这是发胶的反应。 第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。 乔说：这是我父亲对发胶的反应。
女人说：“我不要你的房子，不要你的车子，甚至连名分也不图，我只要你的人。” 这句话翻译过来就是：“我真的不要钱，我只要印钞机。”
客户：“你你你你好，我我我取取取取钱。” 柜员：“你卡带了吗？” 客户：“你你你你你才卡卡卡卡卡带了。”
下课了，阿美坐在座位上哭。 小王：“你为什么哭呢？” 阿美：“她们笑话我的腿是萝卜腿！” 小王：“胡说，哪有萝卜又黑又粗的！”
以前，总是以为自己是丑、矮、衰、穷。 而现在，慢慢地都朝着好的方向发展了：现在的我，是好丑、好矮、好衰、好穷……
有一天和前任吵架了。 冷战。 吵到很多人都知道。 然后他登我的QQ，在他空间留言。 留了好多条：“亲爱的，对不起，我错了，原谅我好不好？” 然后我用自己的QQ回复说：“死开，给我滚一边去。”
农村的，小时候特皮，带领五六个小孩，经常把左邻右舍骚扰得鸡飞狗跳。有一天，邻居大妈告诉我，家里有个马蜂窝，看能不能搞走。然后我就去了，那天半个村里都能听到我的哭声，并且在脑门中央留下一个小坑。 我能告诉你是马蜂蜇的吗。
对我来说，你就是未来。 每次约你，你都不来。
小陈有一个损友，某天晚上打电话给小陈，说道：“晚上咱们去吃烧烤吧！” 小陈：“都这个点了，而且这么冷的天，哪里还有烧烤？” 损友说道：“我知道，出来跟我走，我请你吃。” 半个小时后，小陈在24小时便利店门前捧着一块损友买的烤红薯......
有没有开过法拉利、玛莎拉蒂、保时捷的朋友，跟我讲讲性能。 以及去过迪拜、马尔代夫啥的，跟我讲讲旅游费用和攻略。我春节回家聚会，聊天的时候会用到，谢谢了！
一对夫妻开的车子在乡下的路上发生故障，没有可以拖曳他们的车子通过，夜幕快要低垂了，这对夫妻心情焦急，正坐立不安时，两个农夫走了过来，于是夫妻就请他们帮忙推动车子。   “到村里去有四公哩吧！” 一个农夫微笑着说，“一公里算美金二十元，如果你愿意出八十元的话  ，我们是能帮忙的。”   这对夫妻被昂贵的代假吓住了，但是农夫不肯让步，所以他们不得不同意。 于是两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了八十元美金的报酬回去。   农夫走掉以后，太太气忿地说：“真是趁火打劫！！”   先生得意的安慰太太说：“别气！我一路上都一直踩着煞车让他们推的！”
一男子向暗恋许久的女神表白，女神正在抠脚，有些不好意思：“我喜欢抠脚，你不会嫌弃我吗？” 男子当即信誓旦旦道：“不会！如果我嫌弃你，我就……” 没说完呢，女神一把捂住了他的嘴，含情脉脉道：“不用说了，傻瓜，我答应你就是了。”
小陈第一次去女朋友家里做客，言行举止都很小心翼翼。 后来女朋友说：“我妈说你吃饭太细致了，不像个男人。” 第二次再去她家吃饭，小陈狼吞虎咽起来，但女朋友妈妈还是不喜欢。 后来小陈去她家时索性说胃不舒服。 她妈妈说：“唉，没想到你这么年轻就有胃病。”
去买充气女友，老板娘在给我东西的时候，摸着我手说道：“这么帅气的小伙子老用这个多不好，没事了可以来我这坐坐嘛！” 我……
刚公司停电了， 插完电卡就只有大概十块钱电。 领导正好要出去就顺便去交电费。 临走前还嘱咐我们：“大家把没必要的电器先都关一下呀，就这么点儿电了要用在刀刃上。” 一个多小时以后领导回来， 发现我们一个个把电脑都关了， 靠在椅背上舒舒服服的吹着空调。 没必要的电器我们真的都没开！ 哈哈哈！
男：“亲，发工资了晚上一起去嗨皮嗨皮吧？” 女：“好啊！刚好今天大姨妈要来，你太有口福了！” 男：“对了，今晚要加班，过几天再约你。” 女：“好吧，大姨妈从老家带来好多好吃的，我去找别人一起分享。” 男：“逗你玩呢！今晚不加班。” 女：“我也逗你玩呢，真的大姨妈来了！”
一次去相亲，那妹子蛮好的，很是中意，就请她去吃饭，吃饭时谈的很开心。吃好后付账时，才猛然发觉大事不妙：出来得太急竟忘了带钱了！怎么办！万般无奈之下，只好硬着头皮对那妹子道：“……对不起……真是不好意思……我……”。。 那妹子笑了笑，说，“不要紧的，其实说实话，我也没相中你……”说着转身就走了……。。 我…………
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