同学的作文： “这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”

男对女说：“你看那个男的，一看就像有钱人，又矮又黑又胖。唉，看来我是还不够丑啊。” 女：“你怎么可以这么想呢？这个世上还有又丑又没钱的啊。” 男：。。。

某日，一个小伙子带着一堆花去见他的女朋友。他把花献给他的女朋友，问她：“亲爱的，你爱我吗？” 女的当着男的面把花瓣一片片撕下，嘴里数着：“爱，不爱，爱，不爱……” 当拿到最后一片时，按顺序她该说不爱了。她呆呆地看著她的男朋友，不知道该怎么办。男孩突然指着女孩后面说：“你的朋友来了。” 女孩回过去一看，男孩乘机从地上捡起一片之前落下的红色花瓣。等女孩回过头时，他把两朵花瓣组合在一起，成为一个心字。他对女孩说：“爱！”

我“傅爷” 简直泳坛第一段子手！ 去年世锦赛，记者问：“羡不羡慕别的运动员有老公陪伴参赛？” “我单身19年了，不懂这种快乐。” “游泳以后水灌到耳朵里会不会失聪？” “那我应该聋了十五年了。” “特别想游泳没有游泳馆怎么解决？” “浴缸。” “成绩下滑怎么办？” “请大家放心，宝宝会好好活下去咧！竭尽全力地活着吧皮卡丘！”

吃过最苦的，是她的喜糖。 喝过最酸的，是她的喜酒。 拿过最烫的，是她的喜帖。 遇见最高兴的，是她的儿子长得像我。

记得大学的时候，有女生向学校反映有男生用望远镜看女生宿舍。后来学院严查，为了表示公平，也查了下女生宿舍。最后结果是：男生宿舍发现了3个望远镜，女生宿舍查出了30多个，还有10几个带夜视功能。

一只乌鸦口渴了，见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。 怎么办呢？ 聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰走过来，倒光了石子，把瓶子捡走了。

现在人都怎么了… 刚刚上厕所，忘了带手机了。 硬生生把旁边的沐浴乳、洗发水、护发素说明读了3遍～也是醉了。

扣扣隐身三个月，今天空间发表说说，收到一条回复，把我感动得泪流满面：“原来你还活着，白瞎我烧的纸了！”

画家新找到一处老房，搬家前，他对他的朋友说：“我想把房间的墙壁很好地粉刷一下，然后在墙上画一些画。”   “你最好是先在墙壁上画画，然后再粉刷墙壁。” 深知画家水平的朋友劝说。

大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口，想向你询问卸载原因。而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的～

因为单词不会轻易背上，所以英语还是初中的模样； 因为词汇量基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光； 因为单词总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆； 因为单词在那个地方，就算你背得痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。

你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水

班上老师在训话：没人笑你们笨，都是笑你们懒，要知道笨鸟先飞… 这时一女同学插话：老师，我要是一只鸡不会飞呢？ 班里一片死寂。 老师：野鸡也会飞的。 女同学：那我要是家养的呢？ 老师怒：都有人养着你还飞个毛啊！ 全班哄笑…

不以返利小而不评。

某男娶了一武术冠军做老婆。 一天，老婆问他：“你为什么会爱上我娶我呢？” 他回答：“因为你功夫好啊！” 老婆：“跟功夫有啥关系？” 他说：“这样我再被别的老公揍时，你能保护我啊！”

刘备与张飞率兵出战，大败而归。张飞不服气，迟迟不肯走。刘备说：“算了，三弟，我们输了，下次再说，我们来日方长。” 记得读小学时，家里住在敬老院前面。提着一只桶去敬老院，这一举动被前面的老师用相机拍了下来，学校因此评我为先进少先队员。他们万万没想到，我家停水了，我是去敬老院偷水的… 这也是我人生中的第一次得奖。 绿军与雷霆进行交易中… 绿军：“我们拿出帕金斯、加内特、罗宾逊与你们交易如何？” 雷霆大喜：“除了杜兰特和韦斯特布鲁克外，其他任你挑……” 交易完成后，雷霆大怒：“草，加内特呢？”

偷了爸爸五块钱去买吃的，被发现了，被吊在吊扇上转。老爸说老实说就原谅我。邻居大哥教我说钱是老爷显灵给我的。结果风扇从一档调成了三档转。

豆豆：奶奶，鸡蛋里能出小鸡仔么？ 奶奶：能。 豆豆：要是鸡蛋里不出来小鸡仔怎么办？ 奶奶：不会的，肯定会出小鸡仔。 豆豆哭着说：你骗人，咱家的鸡蛋我都磕完了，连一个小鸡仔都没有出来。

电梯里，小屁孩看了我一眼说：“阿姨好！阿姨你真漂亮！” 我听了心里美美的，刚想夸他。 结果他妈说：“那个……这孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说漂亮，真不好意思啊。”

位娱乐界的明星旅客：“我要紧急出口座位。” 员工：“不好意思，已经没了。” 旅客：“调换一下。” 员工：“没法调换。” 旅客：“你知道我是谁吗？” 员工：“今天阴天，您又戴着墨镜，我认不出来。” 旅客愤愤摘下墨镜。 员工仔细看了半天后：“对不起，不认识。。。您还是戴上吧。”

学生A：“班主任被绑架了！” 学生B：“纳尼？” 学生A：“绑匪太凶残了！” 学生B：“有多凶残？” 学生A：“说不给100万就把他放出来！”

单身许久，再一次被姑娘摸全身的感觉令人陶醉，直到她说：先生可以了，那边拿行李，下一位！

从前有位地主，有一傻儿子要结婚。地主怕儿子婚后不会行夫妻之道，就决定给儿子指点指点。 他把儿子叫到磨房，把一扇磨放在地下，然后搬起另一扇磨，让磨脐对准合在了一起，并对儿子说：“结婚就像这样。” 到了新婚之夜，儿子先把一扇磨搬到新房，又搬来另一扇，照老子的样子将两扇磨合在一起，并对新娘子说：“结婚就是这样。”然后自个儿便蒙头大睡。