柳宗元在狱中遇见李白，忙问因何到此。 李白说：“唉，我说庐山瀑布飞流直下三千尺，人家量了，根本没那么长。” 柳宗元说：“唉，彼此彼此啊，我说千山鸟飞绝，有人举报，说有一只鸟还在呢。” 正感叹时，王之涣进来了，两人相视一笑道：“哈哈，一片孤城万仞山！”

有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃。这时五岁儿子推开了门，惊呆的道：“你们吃……吃的是屎么？！”

农村一小孩儿结巴，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爹说，结果一急说不出话来了。他爹说：“你不会唱啊。” “阿爸” “哎” “咱家的猪掉到粪坑里啦。” “我操”

我外甥，长的五大三粗，小学，数学学霸。 一天晚上都快十二点了还在做试卷，我姐说：“明天再做。” 外甥都快哭了：“不敢啊，耽误明天早上女同学抄，会被她们拧死的！”

一天，老师为了管教一群不听话的学生，出了个对子让大家对，对不上的就不许回家。 老师曰：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪便雨来多麻烦，不如当出就下雨。” 这时班里一片寂静，老师得意地笑了笑。突然，一学生对到：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。” 结果，老师晕！学生走！

路上，碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐。他不愿意，她就说：“不要嫌弃他，明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢！”

想浪漫一下，我：亲爱的，我们一起环游世界吧。 你向一个方向走，我走反方向，终究有一天我们相遇在一个陌生而又美丽的城市…… 还未说完，她上来就呼我一巴掌说：你TM是不是想骗我走，不想跟我处了……

小美觉得上一份工作太累了，好不容易找到一份轻松的工作，在广告公司做前台。 入职前一天晚上，小美在朋友圈写道：明天开始新工作，加油！ 第二天起来看到有朋友回复：在加油站上班注意安全。 小美：哪个朋友这么没脑子？

王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯……” 牛先生：“咦，这很好啊。不过，怎么说也不能算是奇遇啊。” 王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香槟、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’” 牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！” 王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’” 牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。” 王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的啊！”

圣诞节将到，某单位举行一次圣诞晚会。由于节目很多，圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。 扮演圣诞老人的演员无事，在那里把胡须拿下来吃鸡腿。 当主持人说：“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。” 这时，扮演圣诞老人的演员慌张地上了台，把胡须给忘了戴就上台。 主持人一看不对，这圣诞老人怎么没有胡须呢？便说：“你是何人呀！” 这时，他知道自己忘掉戴胡须了，急中生智地说：“我是圣诞老人的孙子。” 主持人马上说：“请你把你的爷爷叫来。” 他回答后，马上跑到后台戴上胡须出来，对大家说：“你们有没有看到我的孙子？”

有一个女同学情绪一激动或是高亢时，时常将句子说得乱七八糟。 一日就寝后，同学们夜谈。此女同学忽地一句：“晚上太兴奋了会大小便失禁的！！” 同学们哗然：“大小便失禁？” 又一日，此女同学看到一群男同学打完球后去食堂吃饭，想再约他们下午一起打球：“我等一会换好球鞋去打！” 众生哗然：“换好球鞋去打？”

某男，刚刚过完新婚之夜。 第二天来到班上，就一个劲地叹气。 他的一个同事过来关心地问他：“你怎么了？” 某男无奈地回答道：“我今天早上一起来，就习惯性地顺手给了我的妻子100元钱。” 他的同事说：“那可坏了。” 某男又说：“更坏的是，我的妻子也习惯性地找了我20元钱。”

养个儿子…… 跟玩游戏差不多，建个账号，起个名字，然后开始升级，不停地砸钱……砸钱……砸钱……一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！ 养个女儿…… 就像种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护，晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑，冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个叫女婿的小杆子连盆端走了！

客车上，一男子和一女孩搭讪。 “姑...姑...娘，我我姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？” 女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”

丈夫：“哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩过，你看，我们领养谁？” 妻子：“你说呢？” 丈夫：“爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持不了家；妈妈身体好，要妈妈吧。” 妻子：“笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！” 丈夫：“……”

春节又到，中华大地有钱飞机，没钱站票。 望长城内外，大包小包；大河高低，民工滔滔。 早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高，须钞票。 看人海隐士，一票难求。 车票如斯难搞，引无数好汉竞折腰。 唐宗宋祖，更是没招！ 一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙！

那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做了几个深呼吸。 女儿看到了，抢过我的香水瓶，在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。 我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”

黄渤哥把爱马仕穿出了农民工的范儿，小彩旗转得全国人民都心疼，刘欢的好嗓子被排成了陪衬。 没有宋祖英姐姐，也就朗朗的琴和李敏镐的脸有些看头。 还好目前没看到广告，总之大导演辛苦了，全国人民辛苦了！

你之所以觉得时间一年比一年过得快， 是因为时间对你一年比一年重要。

一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。 刚下过大雨，路上泥泞不堪，十分难走。 “我不怕死！”罪犯嘀咕着，“但是要走四里烂泥地，真要命。” “押解他的刑警说：‘你这算什么，我们要走八里哩！’” “为什么？” “你是单程，我们还要往回走。”

总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人发现了一张价值50万美元的照片。”律师说。 “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？” “这是一张你和女秘书的亲热照！”律师回答。

今天出门办事忘带手机，又不太认识路。正好看到红绿灯跟前有个岗亭，我想进去问问。刚推开门还没等我开口，警察叔叔就冲我喊：“驾驶本行车本都拿来。” 我当时差点哭了，我就是问个路，警察叔叔你这是要扣俺几分啊。

今天收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开f的视频，请点开下面的链接。”我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单身很多年，你第一个说我有老婆的。”不一会儿，那边居然回了：“你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢。结果就这样，卡里的十多万被骗走了。”

带二货老婆去看4D电影，二货老婆看得兴高采烈，喋喋不休。我忍无可忍，朝她后脑勺拍了一下。二货老婆跟我说：“太逼真了，我都感觉到影片里的人打到我头上来了。”