一天，包公对展昭说：“今天破了案很高兴，你唱首歌给我听吧。” 展昭说：“好的，大人，我为你唱一首《好汉歌》吧。” 包公愉快地点了点头。 展昭唱道：“黑呀，咦黑呀，哎黑哎黑咦黑呀！”

有一天，儿子对爸爸说：“最近上学老是个坏人跟踪我。不知道是谁！！！” 爸爸说：“我明天跟你去学校看看。”然后一路跟着儿子后面…

就刚才几个同事无意间聊到大长腿，为了展示我的大长腿就来了几个动作，帅的不要不要的。还没来得及听他们赞美，我就听到“咔”的一声，裆破了！ 破了！ 关键我从不穿内裤！ 当时还有女同事！ 我的脸火辣辣！ 不说了，换裤子去了！

吃完饭去买单，老板说：“241元，零头不要了，给240就好！” 朋友问：“如果是244呢？” 老板说：“还是240。” 朋友说：“那再给我拿瓶可乐。” 老板：“……”

真正的爱是不存在责备的。 就好像广东人不会责备凉茶没用，只会怪自己上火。 就像云南人不会责备菌子有毒，只会怪自己没煮熟。

我一高中同学，晚上，一哥们哭着说jj出血了。 原来那货在床上撸 ，劲使大了… 这不是关键，高超是： 找来管理老师送去医务室， 医生来了一句很经典的：同学你要坚挺住呀!软了就不好包扎了。

鄙人女的，高一那年同桌是个大帅哥，我比较壮实。那年同桌的早饭是一盒奶一个夹馍，我的是一盒奶，一个苹果，两个夹馍。苹果在路上解决了，同桌不晓得；馍是在学校门口买的，上课时口袋里装两个，刚去吃一个，过一会儿再吃一个，机智地认为同桌发现不了我吃的多。终于有一天起晚了，托他带早饭，他买了三个，我吃了两个。

那天，我拿着求婚戒指去酒店向我女朋友求婚，可是她不在。听说是和朋友一起去酒吧喝酒去了。我问了一下那个酒吧，一个人就过去了。到那里看见她和一个男生玩得挺亲密的，还左一个亲爱的，右一个亲爱的。我什么话也没说，找个位置坐下来。我知道女朋友劈腿了。我喝得有点醉，鼓起勇气，走到她面前，对着她闺蜜说：“我喜欢你很久了，做我女朋友吧。”其实我知道她闺蜜喜欢我。然后我们就这样离开了，从此以后再也没有和她联系过。不知道我这样做对不对？

被公司老总提拔加薪了，就因为去厕所大号碰见老总。刚脱了裤子放了个屁，发现没有带纸就提上裤子出去了。 还夸我有素质，好尴尬啊！

一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说： “各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。 于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时，一位乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

我研究生毕业，但还是哪儿都找不着工作，成天满大街遛，像个遛丝狗一样。有天正在那发愁，俺小侄子走过来说：“叔啊！这样吧，你去做个人流吧！” 我吓了一大跳，吓唬他说：“你彪说什么！” 小侄子回答：“广播上都说了，今天做人流，明天就能上班！”

所谓幼稚，就是既憋不住尿，也憋不住话。 所谓成年，就是能憋得住尿，但憋不住话。 所谓成熟，就是能憋得住尿，也憋得住话。 所谓衰老，就是能憋得住话，却憋不住尿。

年轻人，还是要多浪费生命。不敢浪费生命了，那就是老了

一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！ A：“淡” 这个字极好，水火相交阴阳相济，身处其中却又处之淡然！ B：万一他爸姓“姬”怎么办？ C：万一他爸姓“苟”怎么办？ 此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

男同事有些秃顶，于是他更加关心剩下的几根。 一天，他又在公司卫生间摆弄几根头发，一女同事出来戏说道：又在整理你的条形码呢？

我闺蜜：“你有没有发现，我们俩在一起的大部分时间，不是正在吃，就是在去找吃的？” 我：“你我之间本无缘分，全靠糯米鸡、甜酒酿、臭豆腐、甜不辣、灌汤包、红豆派、骨肉相连、扁豆焖面、章鱼小丸子死撑。”

药药，切克闹！！！

一个人对医生说：“我失眠得太厉害了，家里的小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。” 医生给他开了药。 他忙问：“这药有效吗？” 医生自信地答道：“没问题。” “那我一天吃几次？”病人问。 医生说：“你可千万不能吃！给你的猫吃一次就解决问题了。”

“做题的时候首先要想出题者的意图…” “他想让我死”

记得小时候，男孩都喜欢电动玩具，女孩喜欢娃娃； 随着年代发展，到如今已完全颠覆，女孩喜欢电动玩具，男孩喜欢娃娃。 谁能告诉我为啥？

大学上自习的时候，同学们都喜欢占座或者帮别人占座。 有一次，一个女生刚要坐下，旁边的人指着座上的书说：“对不起，这有人了！” 完了只听这个女汉子向空中挥了一掌，对空气说：“滚！” 然后把书往旁边一扔就坐下了。 然后教室一片寂静，没人说话…

断了你的黄瓜，我在看电视，媳妇儿在旁边做菜。 我就嘴特贱地问了句：“媳妇儿，我要出轨了你会怎么办？” 只见媳妇儿拿起一根黄瓜，一下子掰折了扔进菜盆里。 然后回头跟我说：“你刚说什么？我做菜，没听清。” 我怯怯地说：“没……没什么。”

菜花：我像小树。 蘑菇：我像小桑。 核桃：我像大脑。 香蕉：我… 荔枝：咱们换个话题吧。