面试官：“我会问你一个问题，你必须回答很快。”
我：“好的。”
面试官：“38+37=”
我：“75”
肇庆陈冠希171
为什么掌握了开锁技术的人，不去偷银行而去做开锁师傅？
显然，是因为后者赚得多。
红红火火噢328
昨天出去吃50元自助，碰到一伙人，他们共吃了50个鸡腿、80个鸡翅，喝了50罐可乐，临走还要带5瓶。
服务员不乐意地说：“我们这儿不能外带。”
只听他们大吼道：“再来40个鸡腿！”
老板急了，让他们拿着可乐快滚！
荷叶的后花园387
我：“老婆，你洗碗了吗？”
老婆：“老公，你对我说话应该温柔委婉点！比如这样说：宝贝我去帮你洗碗吧！然后我说：不用，老公你歇着，我去洗！这样对面温馨啊。”
我：“好的，老婆，我去帮你洗碗啊。”
老婆：“嗯，你去吧。”
鱼鱼得水352
某日，一剑客与一刀客决定比武一决高下。
剑客：“做好准备了吗？我不会让你见到明早的太阳！”
刀客：“哈哈哈……天气预报说明天阴天。”
Amazing亏明306
高中时快会考的时候了，有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。
说了很多地方以后,老师突然问了一句：“江南产什么?”
全班男生齐声回答：“江南产美女!”
冷不冷水知道163
去年，我深爱一个女孩，为了表达爱意，在双11那天把她购物车里的东西全都付了款，她很感动，终于在今年双11给我寄来了她和快递小哥的婚礼请柬。
我没尿你头上吧219
大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。
于是楼主就跟这个女孩子出去了。
刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。
哎，你，有烟吗？
给我一根。
我当时特么一口老血吐出来。
盛盛SHENG242
这几天下雨，晚上更冷，半夜尿急不想去厕所，就找了绿茶瓶子解决，然后放在床头地上。
第二天朋友来我宿舍，看见地上的绿茶瓶子，拧开就要喝。我赶紧阻拦，说那是尿！
逗B朋友以为我小气，不给他喝，大声说到：“是尿我也喝！”然后咕咚咕咚…
文静小胡356
丈夫一夜未归，第二天早上才匆匆到家。
妻问何故，丈夫答：“昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。”
“因车未过线，不能冲黄灯，所以只能停车等待。”
妻又问：“为何不打个电话？”
丈夫又答：“开车打电话扣3分啊。”
妻又问：“为何不绕路离开？”
丈夫再答：“该路段禁止掉头，开车逆行扣12分啊！”
TroubleIsFrieng399
我想你一定很忙，所以你只需要看这句话的头三个字就好。
不想再等了214
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低。当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”
这时，两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”
雨馨Caroline398
两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。
那年暑假，他们都到了成年年龄。
纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。
下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。
那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气：“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”
御手洗雯377
初中，夜黑风高的晚上，哥几个商量跳墙头上网吧。正在玩得嗨的时候被班主任逮了回去，一顿狂揍啊，我们都低着头一副下次不敢的模样。班主任气急地问到：“下次我请你们上网吧，你们还去不去？”
哥几个都沉默地低下头，有一个哥们涕泪长流地说：“不去，叫爹都不去。”
看着班主任满脸通红气急败坏的模样，我们都暗自庆幸终于有人出头了！
后来，没有后来了！
方木仔頭家175
这是一个很久以前发生的故事。
有一天，哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着：“喂！是王总吗？我是哈港。那批货已到了吧？好！我马上让马仔去拿货款。”
接着，他又神气十足地打起手机：“是张董吗？今天有没有空？我请在香格里拉您喝咖啡！不，不，不，别客气，还是我来请。”
哈港顺势环视一下四周，心中暗自高兴：“他们一定很羡慕我，特别是那边几个MM，嘿，嘿……”
他陶醉了，仿佛进入梦境。
“哈港叔叔，你说好只玩一会，该将玩具还给我了。”五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。
“……？！”
喵哉MiAo306
A：请问，7加3在什么情况等于8？
B：在算错的情况下等于8。
A：错，媳妇你说。
B：当国庆节遇到中秋节的时候，7加3等于8。
闹好月圆252
一架飞机发生了严重故障，机长通过扬声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。
3分钟后，机长又通过无线电问空姐：“是不是大家全部都系上了保险带？”
“全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。”
CEO来信358
今天早上坐在公交车上，我后面的一对母女在讲话。她妈妈在考她，说：“我们家有20个苹果，你吃了5个，还有多少个呀？”小女孩想了一会，说：“15个。”过了一会，小女孩跟妈妈说：“妈妈，我也跟你出一道题，我有十个手指头，爸爸剁了我两个，老师剁了我一个，我还有多少个手指头？”……
会微积分的猫208
一妹子大冬天的买冰棍吃，3块5一个，妹子给了5块，店主找了1块给她。
她问：是不是少找了？
店主：冻过的，是要贵些。
妹子回了句：那你给我拿个没冻的！
_cawa_376
中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一个警察咚咚敲开窗户，问：这车是你的吗?男答：单位的。
再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。
警察听后自言自语道：这是什么单位福利这么好?我们单位只晓得发月饼。
韩梅梅绿了李雷313
大学时，小王突然说他想抱孙子了。
我们听完后相继嘲笑他做梦。
直到他站起来，把我们几个挨个抱了一遍……
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最近不是天又转凉了嘛！
一天，我和我姥姥去公交车站牌等车。
我姥姥就看到前面有个美女，穿着超短裤，露着那白腿呀！
我姥姥就很热情，感觉很心疼地过去问：“姑娘啊，你冷不！”
那美女回过头来，楚楚动人的看着我姥姥：“嗯，冷！”
我心想，我姥姥真是个慈祥善良的老人呀！
完了车来了，我和我姥姥就上车了。
车已启动，我姥姥就回头对着窗外说：“哼，呸！该！让你臭美！”
无知的人348
今天打LOL，正激烈时候，有一哥们喊语音：“兄弟们，我要回去上课了，再见。”
然后我们各种喷啊！
“上什么课啊！逃节课没事哒，打完再走。”
等等。
然后只听那哥们弱弱的说了句：“我知道逃课没事，可是我是老师啊！”
然后我们都沉默了…
大型桃子对撞机340
老妈到了更年期了，脾气不定，我和老爸深受其苦。
一天我偷偷跟老爸说：“老妈不是信佛么，应该心平气和，不骄不躁啊。”
老爸瞥了我一眼：“你妈信的是斗战胜佛。”
Hoka167
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