我家里的电视总是嗡嗡的叫，关上也叫，我只能上网求助。 甲回复：去找售后维修。 乙回复：找个专业人员上门修修。 丙：......都让我找人来修，可都得花钱啊！ 我只想自己修。 突然发现神回复：很简单，找一个锤子，敲上两三下，他就不叫了。 我试了一下，真的修好了，我遇上好心人了。 妈蛋，现在不但不响了，连图像都没了！
雷峰塔之内涵 许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？” 法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么？”
爸爸：“小宝啊，快考试啦，你都准备好了吗？” 小宝：“爸爸放心，我早就准备好啦！” 爸爸：“那就好。” 小宝：“不过爸爸，能不能再多给我几百块，我没钱啦！” 爸爸：“我给你的钱去哪了？” 小宝：“为考试准备花掉了啊！送俺同桌三百，送俺老师五百……”
当机立断，公司两同事一男一女，经常合买彩票。 有次中奖了，两万多。 问怎么分的时候， 男的说拿来结婚吧！ 于是他们就拿了这笔钱领证，拍婚纱，还有定亲请客。现在小孩两岁了，之前从来没有听说他们谈过恋爱。
一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。 美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
我如果头不秃的话， 头发还是挺多的。
正做饭呢，老公回来了，我淡定的说道：“老公，你回来啦！”老公边脱鞋边说道：“老远就闻到香味了。”我笑着说道：“香啥呀！酱油没了，快去楼下超市买点。”老公不耐烦的说道：“每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的！！！”
堂哥今年36岁，刚才打电话给我报喜说他抱上孙子了。哎呀，我擦！ 我的逆天侄子15岁，侄媳妇15岁，刚出生的孙子1岁，三口加起来31岁。 真的好想静静。
早上起来，老爸说：“儿子，今天考试，老爸特地精心为你准备了一份早餐。” 儿子问：“怎么就吃方便面，还精心准备的？” 老爸回答：“儿子，你看这叫统一100，老爸祝你都是一百！” 晚上到家，老爸问：“儿子，今天考试怎么样？” 儿子说：“老爸，你还别说，你今天精心准备的早餐还真有作用！” 老爸得意地说：“我说吧，吃统一100就是好兆头！” 儿子笑着说：“语数英三门，语文30，数学30，英语40，统一在一起正好100！” 老爸无奈地说：“尼玛…”
瞅你问那几个B人，多悬？ 小鸡想知道什么是幸福！ 于是跑去问老虎，老虎回答到：一家人在一起就是幸福！ 然后又跑去问狮子，狮子说：有三妻四妾就是幸福！ 再跑去问豹子，豹子说：有健康的身体就是幸福！ 小鸡开心地跑回家告诉了妈妈今天知道的一切！ 妈妈说：其实你今天就是最幸福的！ 小鸡不解地问：为啥呀？ 鸡妈妈说：你TM今天能活着回来就很幸福了，瞅你问那几个B人，多悬？
原来单位有个男同事，平时就爱闹。 一次午休聊天的时候，他手机突然响了！铃声居然是：“你快点！我受不了啦。”最可气的是，听声音跟我的声音一模一样！ 大家都议论纷纷，我当时就急了，马上问他怎么回事！ 他笑着说道：“你忘了，上回我在单位蹲坑，你在外边就这么喊的。”
那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做了几个深呼吸。 女儿看到了，抢过我的香水瓶，在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。 我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”
男票大我四岁，刚开始谈恋爱时对我百般迁就，生日啊、我的喜好啊，都记得清清楚楚。 就在昨天，我们订婚了。饭店吃完饭，亲戚都走完了后，他叹了一口气说：“啊，养了一年多的猪终于进了我家猪圈了。”
中国人、美国人、犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们的饮料中。美国人要了一杯新的，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇，大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！” 我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。” 这下可以彻底伤心了……
1. “孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？” “你TM账号被封500年试试。” 2. 孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？” 土地回答：“大圣，你的金箍棒就棒在配你的发型。” 孙悟空… 3. “真是烂泥扶不上墙！” 烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！”
明天要考微积分了，打个电话告诉父母我爱他们，谢谢多年的养育之恩。 好好洗个澡，然后最后踢一局实况足球。 把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的分给舍友。 衣服能捐的就捐了。 向感到愧对的人说声对不起。 睡前对每个朋友发一条晚安，然后向暗恋的人表白。 关机后安静地躺在被窝里，告诉自己，我爱这个世界。
新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？” “先听好的吧！” “我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉！” “噢，那坏消息呢？” 同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤！”
下车棚取车，见四下无人，就很豪迈地放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响。
早上，我给女儿梳头，边梳边夸：“宝宝真漂亮！” 3岁的女儿可爱地回道：“妈妈，你也好漂亮！” 这时儿子在旁边来了一句：“你们这是在互相欺骗！！！”
某公司领导来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的员工。 领导说：“希望能像 CPU 一样工作勤奋，像键盘那样一触即发，对待客户要像显示器一样面面俱到，对待公司老板像主板一样兢兢业业。” 工作人员又问：“那么他的薪水区间是多少呢？” 领导说：“最好能像电脑那样不知疲倦，不计报酬。”
一哥们上厕所后满身是水的回来，我问他咋啦。 哥们一脸悲愤地说：“她奶奶的，厕所灯坏了，我正蹲坑呢。” “一家伙进来后二话不说，照我的坑就撒，我都不敢说话，怕撒我一嘴，只好低头默默忍受了。” 我：……
甲：听说你老公炒股特别厉害，有这回事吧？ 乙：厉害个屁呀！ 甲：厉害个屁是什么意思？ 乙：最近股市低迷，他都亏了五十多万块钱了，你咋还夸他厉害呢？ 甲：我也没说错呀！ 乙：怎么没说错？你刚才还在说他炒股特别厉害呢！ 甲：我说的就是他亏了五十万，亏得很厉害。 乙：尼玛……
上课时，老师坐在火炉旁对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地说：“九十八、九十九、一百！老师，您的衣服着火了。”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子