本人m找s 要求: 把我囚禁在寝室被窝 自己跑去帮我上课 下课第一时间帮我买饭 羞辱我的无能 期末期中帮我考试 好好调教一下试卷

有一天，米饭去包子那玩，包子请米饭看表演。 馒头、糖包、肉包、菜包、豆沙包依次上场。 米饭感慨：“你们这的姑娘真够彪悍的！” 一会儿，粽子上场了，米饭眼前一亮，“粽子不错！” 粽子将外套一脱，往台下一扔，全场一片尖叫。 米饭一看乐了，“就一个正点的，还是我老乡！”

候车室等车，无聊之际来了一年轻貌美的女孩，正好坐在我旁边。 心中窃喜，马上凑过去套近乎：“你们在干嘛呢？” 我扭头一看，是一中年妇女，长得跟女孩有几分相似，应该是她妈妈。我迟疑了一下，“阿姨，我在问她问题。” “我是她妈妈，有什么问题你就问我吧！” 我当时脑抽了，回道：“阿姨，你能和我约会吗？”

十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情，老爸找我下象棋。本来棋力高我许多的老爸被我杀得丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常。考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹。看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。

晚上感冒了，老妈给拿了几片药让我吃掉… 睡到半夜，老爸喊了我几声，我问咋了？ 他说没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在…

有近视新岁出门，拾一爆竹，错认他人遗失银包也，且喜新年发财，遂密藏袖内。 至夜，乃就灯启视，药线误被火燃，尔时作响。 方在吃惊，傍一聋子抚其背曰：“可惜一个花棒槌，无缘无故，如何就是这样散了。”

母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上。其中一个哈哈大笑，母亲问：“笑什么？” 他说：“你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。”

今天找老板请了两天假，准备放松一下。 下午在宿舍收拾东西，同事小张来了。 小张：“王哥，你也请假了？” 我：“嗯，小张，你不会也请假了吧，干嘛去？” 小张：“我回家看看媳妇去。” 我：“那好，赶紧去吧。” 我默默地退掉了手中的车票。

愚人节了，大家能不能玩点有些技术含量的？ 例如：给我充一百块钱话费，让我猜猜谁充的；给我寄一箱好吃的，让我猜猜谁给的；把苹果六普拉斯放在我口袋里，让我猜猜谁干的；拿一摞大钞扔我，让我猜猜谁砸的。这些都可以。 年轻人不要老是一成不变的套路，要有创新精神。我不希望看到你们毫无长进哦。

老师说，有什么办法可以让人们不滥砍滥伐树木。 小明说，每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。

小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！” 大海没理它。 小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟… （阴沟里帆船…）

我们大学有一个湖，湖里有小船和鸭子。记得学校明文禁止去划船和抓鸭子，违反的就直接处分，其实主要还是为了大家的安全。但是有一次，我们发现食堂多了一道新菜：孜然鸭片… 从那以后，就再也没见过湖边的鸭子…

张三到面馆里去，问老板：“面多少钱一碗？” “一元！” 张三又问道：“那面汤呢？” “面汤不要钱！” 张三把手一拍说道：“好吧，老板，给我来一碗面汤。” 老板端来一碗面汤，张三吃完以后，一拍屁股就走了。 第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。 第四次，张三进面馆问道：“老板，面多少钱一碗？” “一元！” “面汤？” 老板大怒道：“面汤两元！” 张三听了，想了想说道：“那好吧，给我一碗面。再给我一个小碗，面里多加点儿汤啊。” 老板把面和碗端来以后，张三只吃面。 吃完以后，把汤倒在那个小碗里，端到老板面前说：“老板，还一碗两元的面汤给你。吃你一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元钱！”

吃完晚饭，我跟老婆说：“媳妇，公司有点事，我得去加班。”“奥，外面这么冷，我陪你去吧。”老婆一边说，一边穿衣服。唉，说好的夫妻之间的信任呢！？想出去玩个牌，咋就这么难！

我表姐的高中同学是一美女。 一同学问美女：“你为啥长这么美呢？” 美女淡定地说：“爸妈姿势摆的好。”

家在山里，回家过国庆节。 看前面堵得厉害，就抄了条近道，想着直接到家。 结果开到半路，后视镜一看，后面跟了起码得有二十几辆车，把退路堵得死死的。 天啊！别跟了！我到家了，你们没地方掉头啊！

一次期末考试，某生面对考卷上的题目，一题也不会，干脆在考卷上写： 「老子今年栽了，明年再卷土重来！」 考卷发还，师在卷上回批： 「小子有种，老夫给你一分！」

春天真好，不用穿臃肿的羽绒服。我镜子前穿上刚买的吊带裙，卧槽，镜子里前凸后翘的大美人，我特么自己都想摸上一把。 但美中不足的是腋毛太长，直接抢镜了啊！ 于是我就低头拔，拔，拔。老公见了说：你这样拔到猴年马月啊！ 来我帮你。 话音刚落，巴掌那么宽的胶带就贴在了我腋窝处。

女佣人不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。” 女佣人想了想，答道：“太太，那么就请你给我多加一倍的工钱吧！”

休息出去玩。 我和闺蜜都把男友带上。 吃饭的时候，看见闺蜜脖子上有草莓印！ 便调侃道：“哦哟！草莓露出来了哟~” 闺蜜害羞地看向旁边的男友， 脸刷一下就红了！ 男友见我调侃闺蜜，跟我说：“没事儿。晚上我也给你种几个~” 我撇了他两眼，淡淡的说：“人家的种草莓，你那是拔罐~” …

平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。 上车后司机很热情地问：“听歌吗？” 我说：“听！” 然后司机给我唱了一路…

家里养了3只狗，2只母的，1只公的。 上个月2只母的发情了，在外边干了坏事，一个月过去了，肚子逐渐大起来了。 老妈呢，好菜好饭的伺候着。本来嘛，要当“妈”了，给两只狗添加点营养。 结果到了预产期了，怎么有一只狗没反应呢？慌慌张张的带去宠物医院检查，怕死在肚子里了。结果没想到啊没想到，那家伙根本就是假怀孕，那么大肚子，里面一只小狗都没有。 回到家我妈就骂它：你这个调皮的家伙，装怀孕，骗我买好吃的。

上班就像一般油炸花生米：只能一颗一颗地慢慢品尝。当你吃烦了，想换一道其他耐吃的菜，结果换上来的却是水煮花生米。

我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设。突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。 我一个2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC。GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！” 所有人都静止了…