甲：你是山东人？
乙：特么是不是又想问我会不会开挖掘机！
甲：No、No、No，你也太俗了，我就想问问，你吃过青岛大虾没有？
乙…
长野绝对是头怪兽278
说自己从来不跟家里要钱的年轻人，不是他多么有骨气，可能是他的爸妈真的没什么钱。
夏天只爱人字拖270
大学时，早上迷迷瞪瞪梳了个自以为帅的盘头。
然后室友给我照了一张照片。
哈哈，跟鸡窝有什么两样呢？
ss.-327
女儿来：“爸爸，我们从现在开始来玩扮演动物的游戏，好不好？”
我说：“好。”
女儿听罢回屋。
我纳闷。
晚上，女儿看电视到半夜。
我说：“快去睡觉！”
女儿说：“现在我是猫头鹰，别管我！”
第二天，快中午了，女儿还不起。
我叫她：“快起床！”
女儿说：“现在我是猪，别管我！”
冲浪的柴290
一天，正在上小学的儿子与我外出时突然问：“爸爸，为什么黑颜色的车难卖？”
我不解地问他：“为什么这样说？”
儿子说：“不难卖怎么到处贴着黑车广告？”
kunanyi.eth177
小王去参加同学聚会，有一群朋友在炫富。比如有人有土豪金的手机、金戒指、金手镯、金表等等。小王看不下去了，决定自己不能被比下去，于是他也从口袋里掏出了一个带金的东西。别人一看，小王手里拿着的是一盒金嗓子喉宝。
我是神明一样的孩子216
今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队，上前问到：“先生要办什么业务。”
哥们说：“取钱。”
大堂经理说：“你可以去取款机上取，这里排队人多。”
哥们说：“取款机取不了。”
大堂经理问：“你要取多少呀，大额取款要报计划的。”
哥们弱弱的说了句：“5……50块。”
土豆熊猫354
一天和女友分手，我怒声质问她：“为什么到最后选择和他在一起？”
“他比我强个鸟啊！”
女友居然羞涩地点了点头…
郁无宁一233
开我东阁门，千山鸟飞绝
坐我西阁床，万径人踪灭
爷娘闻女来，举身赴清池
阿姊闻妹来，自挂东南枝
小弟闻姐来，磨刀霍霍自杀身亡
汉水一夫136
前两天无聊，我试着给10086发信息：我想你了。。。
没想到10086真的回信息了：来找我啊，死鬼！。。
我吓得赶紧放下了老公的手机。
辣子没有鸡396
老师：“1台电视机450元，1斤苹果1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？”
学生：“老师，这道题有毛病。谁那么馋，要将电视机换苹果来吃？”
Esha伊莎242
“媳妇儿，你去把碗洗了，发工资我给你个惊喜。”
“你骗人，我不洗。”
“骗你是小狗。”
“你当狗都当惯了！”
我叫王菜菜199
女友：亲爱的，在古代有没有拖延症？
男票：嗯···有，先不急，等明天抓了猪八戒，再和唐僧一块蒸了吃。
北了个川329
那年网恋，我和她在QQ上聊得热火朝天，终于我们见面了。我搂着她说：恨不得天天都看到你。她羞涩道：天天见面会腻的，有距离才有思念，距离产生美。我奸笑问：多远的距离才产生美呢？她捂着脸喃喃道：负距离。一夜云雨，第二天一大早起来发现她不见了，桌上给我留了张小纸条：对不起，你给不了我想要的距离。
jkee_100271
老婆：“老公，你得了一种怪病。”
我：“什么病？”
老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。”
我：“真不敢相信。”
卷不动的肥仔134
有一个四十岁的女生，长得还不错，有一份工作，收入稳定。有一天，小明就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”
小明问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”那女生回答：“对啊！那我结不结婚关你什么事？”
好像有这么一个人245
吃我一记如来神掌。
韭键仙Xinix393
1、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
2、饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：“我还得等多久啊？”
跑堂的和颜悦色地答道：“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”
“为什么？”顾客叫了起来，“因为你只要了半只鸡。”
3、顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？
服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？
4、议员在议会餐馆就餐。
服务生走过来问：“怎么样？合您的胃口吗？”
这位议员回答：“谢谢，不错。可惜土豆占了绝对多数。”
莫名-橙子球340
1、两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女。妇女大喊：“非礼啊！非礼！”
小和尚欲上前却被大和尚阻止，问：“师兄，为何不出手相救？”
师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗？非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。”
2、“大师，您从来不喝酒吗？罪过，罪过。”
“出家前也不喝酒吗？罪过，罪过。”
“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”
“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”
3、早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。
突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”
全车人都安静了。
顿了一会，和尚说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”
yoocle188
DOS是老婆，Windows是情人。
DOS是枯燥无味的，Windows是色彩绚丽的。
DOS是单线程的，Windows是多任务的。
DOS常常给一个字就能干很多活，Windows往往双击无数次还没反应。
DOS一色布衣穿到老，Windows常常换桌面。
DOS一染病毒便抛锚，Windows浑身病毒还傻跑。
DOS给1兆内存便干活，Windows给256兆还嫌少。
DOS安装几分钟，Windows安装要3000秒。
DOS有钱升级就可能变成Windows，Windows玩完了崩溃了还得找DOS。
Leo_Mk2R186
在公共厕所上厕所，突然打了一个嗝，隔壁说了一句：“兄弟，你几天没吃饭了，都吃屎了。”
wubulaba192
人与人之间的关系以“我可以认识你吗”开始，以“我算是认识你了”结束。
干饭多一斤385
有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟她男友闹分手。一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走。我随口问了句：“不留给你男友喝吗？”
她说：“拿去喂狗都不给他喝。”
我到家后喜滋滋地喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭…
Alchian花生339
顾客：喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？
服务员：那里不写着吗？
顾客：我眼睛近视，看不清楚。
服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！
平安顺康248
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