今天去上厕所，人多，所以排队等。轮到一个小女孩，她刚准备进去，外面冲进来一个摩登女，说：“让我先上，我急。” 那姑娘淡定回答：“你又不是我的屎，怎么知道它不急~”

一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。 他问长工说：“你说我有学问呢，还是秀才有学问？” 长工顺口说：“当然是老爷有学问了。” “为什么？” 长工答道：“秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。” 财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。

刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花吗？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊。” “哦，买多少花能送个女朋友啊？” 然后老板默默地把花收回去了……

女生天天给男生送便当，送了两个月。男生害羞地对女生说：“便当很好吃，我...” 话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”

和男神出去吃饭，等菜中。 男神：在看别逗了笑话吧？ 我：你怎么知道？！ 男神：没人会看着自己裤裆笑的一脸猥琐。

A：“最近忙什么呢？” B：“搞个科研项目。” A：“高大上啊，说说。” B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。” A：“说人话。” B：“钓鱼。” A…

有一个男人养了一个情妇，由于他的业务忙碌和妻子管得紧，所以只有星期五才抽得出空来陪情妇，然后匆匆回家。 有一天，这个情妇得了感冒，由于到医院去打了针，又服下特效药，终于把体内的细菌几乎都杀死了。仅剩下的四个细菌躲在了一起，在开紧急逃生会议。 A细菌说：“我们最好逃到她的耳朵去，比较安全。” B细菌说：“不！这个主意不好，还是逃到鼻腔，等她打个喷嚏，我们便都出去了！” C细菌说：“依我的主意，还是逃到肚脐最安全了。” D细菌摇着头说：“你们出的主意都不是上上之策，明天就是星期五了，我们何不一起到基地去搭‘太空机’离开？”

大富发了财，便带着老婆去西班牙旅游。 这天，两人在一个广场上游玩时，突然听见响起了音乐声。大富一听，赶紧拉着老婆翩翩起舞。 一曲舞罢，大富方才发觉只有他俩在跳舞，其他人都站在旁边，瞪大了眼睛看他们。大富有点纳闷，他悄声问旁边的一位中国游客：“为什么你们不来一起跳舞呢？” 那位游客强忍着笑，说道：“刚才是升旗仪式，所以奏的是西班牙国歌。”

买家：朋友660包邮吧！ 卖家：咬牙ing… 买家：汗！ 咬下来了吗？ 卖家：没有，还是680吧~ 买家：那你再使劲咬咬啊

我爷爷被一只蜘蛛咬了，他看起来非常沮丧，于是我准备给他去拿些药膏。可是就在我走出房间之前，我听到爷爷说：“到了这个年纪，实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿。”

一耳聋人探友，犬见之吠声不绝，其人茫然不觉。 入见主人，揖毕告曰：“府上尊犬，想是昨夜不曾睡来。” 主问：“何以见得？” 答曰：“见了小弟，只是打呵欠。”

小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。 但是，最后他们家都被小偷溜进去了。 小明的妈妈问他这是怎么回事。 小明说：“你叫我看门，我就拿着门去踢球了。”

闺蜜男友从广州给她寄过来一箱荔枝，她分了一半给我。 话说一个荔枝三把火，我也不知道自己上了多少把火。反正喉咙疼，嘴巴起了好几个泡。 躺家里疼得正哼唧呢，外地出差的老公打来电话问我吃饭没。我说喉咙疼，不想吃饭。 老公关切地问：喉咙怎么了？ 我：都怪闺蜜男友…

昨天车站刚下车，有个大姐上来问：小伙子去哪啊？ 坐我车我送你。 我给大姐拜拜手：不用了，我认识路。 大姐还不甘心的一边拉我一边说：小伙子挺帅啊，我给便宜点，你去哪啊？ 我尴尬的说：我去厕所。 大姐愣了几秒：还是你自己去吧。

星期天，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。 忽然，她伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭地跑到窗子下的小课桌旁坐下，拿起铅笔，低着头，刷刷刷地做起作业来。 我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合上，捡起身边的拖把，装模作样地拖地，干得热火朝天的样子。 这时候门一开，果然，老婆回来了。

以前在街上碰到帅哥给我搭讪，肯定是给我推销安利之类的。 有一次我在站牌等公交，一个帅哥戴着耳机在听音乐，他也看到了我。突然向我走过来，说：“想不想一起听呀？” 我心花怒放，终于不是推销了，心里好激动，便愉快地答应了。谁知戴上耳机后只听见：“你听说过安利吗……”

某单位男厕最近总有女性卫生“用过品”出现，单位召开了紧急会议，决定报警！ 警官经过了严格排查、蹲点，最后大获全胜，报告如下： 该案是因该单位一男性工作人员，患严重痔疮，出血量过大，对女性卫生用品用过后处理不当所致。

今天早上去吃早餐，把面条吃完了后准备结账走人，一摸包里…… 卧槽，没带钱！ 我忙去找到老板娘，跟她说：“不好意思，老板娘，今天忘带钱了，你看能不能加个微信好友，我给你转个红包。” 老板娘用眼神上下打量了我一下，说：“诶……算了吧！送你吃了！” 卧槽，原来长的帅真可以刷脸……

旅客跟酒店老板抱怨：“你们厕所苍蝇太多啦！” 老板回答：“你去厕所的时间不对。” 旅客：“我什么时间去好？” 老板：“中午吃饭的时候去最好，苍蝇都去餐厅了。”

今天40度，明天41度... 大家出门注意翻面儿，注意火候，带上孜然、辣椒面儿，千万别烤糊了。 我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！

一医者耳聋，至一家看病女人。 问：“莲心吃得否？” 医者曰：“面触发病，是吃不得的。” 病女曰：“是莲肉。” 医者曰：“就是盐肉，也要少吃些。” 病女曰：“先生耳朵是聋的。” 医曰：“若是里股是红的，只怕要生横痃，倒要脱开来，待我看看好用药。”

夏天了，和老婆、老婆的闺蜜三人逛街。 老婆突然问我：“你讲，我和她两人谁的身材更好？” 我正在认真地想怎样做出一个完美的答案，身后的回答却很干脆：“你好。” 我和闺蜜很诧异、惊恐地回头看，原来是一位陌生人。 陌生人被我俩的表情吓坏了，接着结结巴巴地说：“你好……凤凰路怎么走啊？”

青青最近将留了三年的直发烫成卷卷头。我问她有何不同感受，她说：“以前杂货店老板见了我都是说：‘小姐，上课啊？’而现在，却变成了：‘小姐，上班啊？’”

第一次去男朋友家，他爸爸做的菜各种辣。本人想喝汤，但离得远，又觉得是第一次见面，装矜持不敢动。就在桌下用脚勾男朋友的脚，示意他递一下汤，但他继续吃他的菜。 无奈，猛踩一脚，还是没动静，于是各种踩。 一会儿，只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗。