室友：“问你个问题。” 我：“什么？” 室友：“你是我最好的朋友吗？” 我：“当然！” 室友：“那我就放心了，刚刚电视上说狗是人类最好的朋友，我来确认下。” 你妹。。。

16岁之前，我还可以聊生死的意义，聊余华的人间百味，聊东野圭吾的作案手法和故事里的精彩瞬间，聊摆渡人，聊百年孤独，聊简爱的人生…现在的我，只能急头白脸的和你聊西红柿炒鸡蛋、溜肉段、红烧茄条、蒜蒿炒肉哪个更权威，然后偶尔再穿插一点番茄小说的短剧……

在孤单寂寞中死去 单位供暖，办公室里都是苍蝇。同事今天拿了个苍蝇拍，打了一通，留了一只，问其原因，那货说：“我就是想让它知道，这几天和它玩的小伙伴都挂了，我要让它感到孤单、寂寞，让它在孤单寂寞中惶恐地死掉…”

飞机上的旅客要靠枕，我向他解释经济舱不提供枕头，如果头等舱有富余的枕头才可以提供给他。他都反复强调自己的腰不好。表示出一副没有枕头会死的样子。我很无奈的从头等舱给他要了一个枕头。 落地之后，在下飞机的途中非得要我的联系方式。我反复表示不方便给。他非得知道那里不方便。我说：算了吧，你的腰不好！

美国CDC：总统先生，新冠疫情已扩散，我们必须采取措施。 川普：莫慌，小小流感，就算感染了也会有很大的几率活下来。 美国CDC：那个...昨晚和你共进晚餐的巴西总统已经确诊了。 川普：F**！

我摁亮台灯，只见它一明一灭，灯泡发出咝咝声响。 “喂，你怎么啦？” 台灯叹口气：“主人，还记得昨晚你带回的朋友吗？就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。” “噢，他好像有碰过你！” “是啊，接触不良的我就是这样子。”

用身上最后一个硬币坐了公交，下车的时候裤子口袋里多了张纸条，写着：“这么大的人了，都不带点钱防身，穷屌丝！” 我看了彻底愤怒了。第二天，塞了1000块钱在口袋又去坐公交，下车的时候钱没少，但多了张纸条，写着：“要脸吗？禁止用假币来侮辱我们的职业，下次再这样我报警了！”

一个小偷潜到穷鬼家偷东西。穷鬼没有做声，却看得很清楚。小偷背着大包小包的东西一出门，穷鬼也立刻拿了几件家什追了出去。一路上，尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家。 小偷看见穷鬼，奇怪地问：“老头，你怎么进来了？” 穷鬼回答：“咳！我们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！”

好聚好散。 人家比咱看得开，真到了那一步，也不会为此又哭又闹要死要活的。 可能没等我们从婚变中调整过来，人家那边的新房已经布置好了。

有一个四十岁的女生，长得还不错，有一份工作，收入稳定。 有一天，小明就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？” 那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 小明就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？” 那女生回答：“对啊！那我结不结婚关你什么事？”

现在的年轻人，应该多向家里要钱， 不然这些钱留在家人手里，迟早要被保健品和XX币骗光的！

饿了，没什么吃的，吃点上班的苦吧。

去看晚会。 晚会抽奖环节送出的奖品非常丰厚，送两台水果8。 每次抽奖我们都差一个数字就中奖，非常非常可惜。 之后我经常在别人面前叹息这件事，宿舍的人也常常拿这件事来和我开玩笑。 最近水果8降价了，降了一千多块。 宿舍向我提议，我沾沾自喜地说：“好在我没抽中水果8，要不我就亏了一千多。”

早上看到同学发的朋友圈： 生活本来不容易，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易！ 配图是一张泪流不止的表情。 我忙问：别伤心，都会过去的，怎么了？ 她秒回：爸妈帮我全款买了一套房子。。。

为了追一只母鸡，两只公鸡打了起来，其中一只把另一只打跑了。那只被打败的只好躲进有遮盖的地方，那只打胜的却飞到高墙上大喊大叫。这时一只鹰猛飞过来，将他抓了去。这以后，那只被打败的公鸡平平安安地追到了那些母鸡。

老虎邀请大家到他家去开个party，邀请了许多的动物。 小兔子有点事迟到了，等到了老虎家中，发现一个动物都没有了。 聪明的小兔子发现院子中间有一口大锅，小兔子靠近一看，里面有乌龟、水蛇、青蛙等都在里面。旁边的老虎看着这口大锅哈哈大笑。 小兔子颤巍巍地问道：“你是打算把他们都吃了么？” 老虎很疑惑，说道：“这就是我开的泳池party啊，你不喜欢么！”

因为100块钱工资嫉妒同事，那不是钱那是草料费

那天，和媳妇儿子一起逛街！ 对面走来一个美女，丝袜短裙，前凸后翘！ 碍于媳妇在身边，心里很躁动却又不敢正眼去看… 这时，儿子（3岁）跑上去，在美女的屁股上拍了一下！ … 卧槽！ 熊孩子，老子都不敢做的事，你特么都敢做！ 尼玛，长大后绝对有出息！

男同事小强心仪女同事小玲很久了，回老家的时候特地带回一麻袋黄瓜。 屁颠屁颠地跑去问小玲说：“听说你喜欢吃拍黄瓜，我从老家带了好多新鲜黄瓜，要不你拿点回去吃？” 小玲说：“谢谢，不过我现在不喜欢吃了。” 小强一激动：“没关系，不吃你还可以用啊！” 小玲顿时一脸黑线……

举头望明月，低头思故乡 —— 李白低头望明月，举头思故乡 —— 嫦娥

一天，我下班回家，刚进入家门就听见太太说：“你想吃什么？”太太一边准备晚饭一边问，“吞拿鱼，大麻哈鱼，鸡肉，牛肉还是猪肝？” 难得有机会从这么丰富的食谱里做选择，我又惊又喜地答道：“换换口味，就吃牛肉吧，谢谢。” “哦，”她说，“我不是在跟你说，我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”

同事郁闷地说：“和女朋友订婚，打算国庆结婚，昨天去女朋友家谈了一上午，最后以888元一斤的价格成交！” 我：“这不是挺好嘛。” “你女朋友那么瘦。” “要是我这体格估计你可能会破产。” 神回复：“所以说你到现在还是单身啊”

1. 鄙人单身狗一枚。 今天早上去帮我姐夫帮忙，卖早点。这时一位少妇过来买茶叶蛋，要2个。我就拿了个袋子给她装茶叶蛋，一不小心把袋子给打湿了。结果那少妇就说：“怎么搞湿了？” 然后我们两个人就对望了一下，她就刷的一下，脸就红了。 2. 20年前，一个小伙伴家刚有DVD，租了一盘成龙的国粤双语的碟子！ 片子刚开场，播放的是粤语的，就想让小伙伴换声道。脑子一抽，忘记“声道”这个词啦！随口说：“换‘音道’！” 过去这么多年，成为大家聚会的梗啦！

坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔。一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃。 这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！” 他的同桌听后说道：“你终于想通啦！” 我们都笑得直不起腰来。